简洁回学校，缠着系团委和辅导员软磨硬泡了好几天，最后她妈妈在电话中表示同意，简洁才得以办理了一年休学。
简洁走的时候遇到文学社副社长闵爻。
“简洁,怎么刚开学就一副要出远门的样子啊?”他问。
“我休学了!”简洁意气风发地回答。
“啊?你休学干嘛呀?”闵爻瞪大双眼,表示不敢相信。
闵爻和简洁一直要好,相互欣赏彼此的才情与直率，闵爻是个音乐才子、吉他自学狂，平时安静温和明朗如风，而简洁则是——明朗如疯!
“谈恋爱!”简洁哈哈一笑,爽快到没心没肺。
“呵呵！”闵爻于是放心地笑了，他只当简洁心情好开玩笑，并没有当真，“你啊！我还有事先走，回头见。”
“回见！”简洁朝闵爻挥手，心中不禁有些伤感。
是嘛,就是为了谈恋爱啊,相处快一年了,前半年被“对不起,我爱你”狂轰滥炸,后半年被“为爱而生”野蛮洗脑。
其实就是幼稚不是吗?脑子有病说的就是一直以来的简洁和贝加不是吗？
没关系,年华正好咯,学业重要吗?
虽然妈妈说：“上完大学,可以找一个更好的工作!”
但贝加也说：“有钱了还管它什么学业?”
……
哼哼！
如果我说,我想要的只是一场经历,在我回头看的时候,这里激烈如疯、夯实饱满,鲜血淋漓却没有遗憾呢?简洁闭上双眼，长长地吐了口气。
简洁在学校呆了一小周,然后她买票重回西安，坐在火车上,她突然觉得前路迷茫,内心生出无可救药的悲伤,无心饮食,也无心睡眠。
简洁想着那晚与徐笑在九眼桥相遇,不由拿出日记本，翻开新的一页，想了想，她写道：
我装作不经意的,再次打量了一眼那只躺在地上的吉他包,包里铺着零钱,散乱的,新旧不一,不知道为什么，像枯萎的落叶。
我将手插进裤兜,试探着,却依旧只有两张可怜巴巴的一元纸币,我感到尴尬快要冲破我的心房,溃败成表情,赶紧把纸条塞给他，落荒而逃。
我顶着风和霓虹,一面奔跑,一面在脑海里铺陈身后的情景。
想象他的长头发被风吹乱了造型,却多了份落寞的美丽,以及他展开字条时的无可奈何,连蒙带猜辛苦地辨认满纸“龙飞凤舞”像蔓藤一般的乱笔。
我23岁,却是生平第一次给男生递纸条(中学时考试递的纸条不算),并且是递给一个邂逅于街头的肉体和灵魂都镶嵌着“21cm”安全距离的流浪歌手。
那种惊心动魄,比终于习惯了暗恋却要面对面表白更让人不安,胸腔内慌乱地鼓捣,轰隆隆地让我听不见世界其他的声音。
我也想象他触景生情,眼前会蓦地又清晰了我的身影,飘逸的长发,内心分明窘迫,却非要道不尽潇洒的转身(后来徐笑说：事实上以为简洁就是个离家出走的小丫头片子)。
我想象他由衷地欣赏我字里行间承载的任性不羁与自由纯粹,读懂了我的等待和寻找,于是他心底升起一种久违的温暖,似乎已是千年,却在今夜拾起。
我想象他笑了——因为我又听到他的歌声响起,那是我所欣赏的：清澈、沧桑、坚定、领悟，一无所有的充实。
我终于没有错过最后一班公交车,带着歌声沉淀的比罪孽更加深重的牵挂,那是“人生若只如初见”的疼痛和清澈,那种初见,四岁时有过,今夜更加坚定。
我踏上列车。
我说：“从小就喜欢流浪,喜欢一个人的孤独，羡慕街头每一个幸福和不幸福的乞丐;羡慕满身肮脏的拾荒者;羡慕日出日落行走在巷子里,箩筐中琳琳琅琅的卖货郎;羡慕一派洪荒里,野茫茫天苍苍……”
我说：“向往一种生活……”
——那是任性的流浪,因为年轻,莽撞地闯。
我看了看表,已经九点半,离火车发车只剩一小时了,我用手捂着背包开始狂奔。
只为一个声音,我坐在九眼桥的栏杆上,沉迷了两个小时：吹了两个小时的夜风,泡了两个小时的霓虹,写了两个小时的日记。
我踏上公交车便奔到最后一排,透过玻璃,紧紧地盯着,固执地想要把一切通过双目紧锁,灼烙成刻骨铭心：那桥,那灯,那装出来的不近人情,一定要连着出卖灵魂的歌声,和被歌声出卖的灵魂。
我用尽所有的力气紧咬双唇,却在内心声嘶力竭。
“难怪我认得你!难怪我认得你!我会回来的!你等我,我会回来的!我会来找你,即使全世界都反对,我要抗争,逼迫亲情和爱情让步妥协。
我要黏着你,缠着你,跟着你就算流浪,不管能在一起有多短暂,亦或遥远漫长,我不会再有丝毫的踟蹰,更不会哪怕稍微转身,我知道转身有多愚蠢,再也不要一个又一个十七年叠加的没有尽头的无期徒刑!”
即使那夜他也只是个过客。
“我会在九眼桥等!日复一日,年复一年,用今生已死的绝望来等待,直到等来你和你的歌声我才复活。”
我静下来,所有的眺望只剩失明的夜空和脑海中扩散的疼痛欲裂,四岁时异类不辞而别。那天,
……
阳光明媚,竹叶是绿色的。
黑色的脑袋浮在水面,极圆,剔透且晶莹,流溢着一种神秘的光华,他没有鼻子,也没有耳朵,但他的声音很奇特,小女孩能感到他身上散发着一种诡谲的力量与自己的心相通灵,他的眼睛里闪烁着能够穿透黑暗的光芒。
小女孩和他相对而视、相视而笑,莫逆于心。
“嘿!”小女孩兴奋地和他打招呼,他和“人们”太不一样。
“你是谁?”
“你为什么知道我的名字?”
他得意了：“我不仅知道你的名字,我还知道你的一切,你的过去,你的将来……”
小女孩趴在沼气池沿,他浮在沼气池黝黑浑浊的水面上。他给小女孩讲她的未来,而小女孩,则给他讲一个四岁孩子的家家酒。
一场相谈甚欢。
“我们是朋友了吧!”小女孩认真地看着他。
“嗯。”他说。
“那你等我一会儿,一小会儿就好,可以吗?”
“好。”
……
“你等我一会儿,我马上就回来。”我只是不愿独享你给我的快乐。
“你等我,要等我哦！”我只是想向亲人炫耀四岁的小孩却拥有一个神奇的朋友。
“一定要等我哦！等我,一会儿就回来。”
“一定要等哦！”难道我的内心已经领悟到那一转身竟是的巨大离别。
“一定要等哦！”才被宿命支使着那样叮嘱却放心地转身。可是你说你会等我。
难道不是你在回答?
我跪在沼气池边,我充满希冀，绝不是沮丧,然而泪水刷地涨满四岁的双眼。
我对着沼气池呼喊你,用理菜的竹竿捣,又换作木档,折腾到手臂都酸了,汗流浃背。
我跪在风中,四岁的心灵却感到世界突然好大好荒凉好没有依靠好没有信任,我咬住嘴唇忍了很久,但还是泪如泉涌。
我跪在沼气池边,任泪水扑簌,大颗大颗地滑落下去,撞在水面上,打出脆生生的声音。
那是你留给我最后要说的话吧,我渐渐明白,那是：不见。
不见吗?
从那时起,世界上多了一个‘小骗子’,可是异类,我不是骗子!石头不是骗子!但你为什么不出现呢?哥哥不相信我,小叔不相信我,爸爸妈妈也觉得我四岁竟然就那般荒诞离奇。
薯薯也坚持说那只是一场梦或者幻觉。
可是那年我一个人跪在那里,孤独地、沮丧地,我脸上爬满委屈的泪水,我喊你、叫你、找你,你在哪里?你在哪里呢?哪怕你出来哄一哄我。
我发誓再也不敢转身,我要划一个世界只属于我和你,所有该死的快乐、自私的感情再也不敢分享……
那晚我丢开画纸,躺在床上,被记忆存封十七年的对你，异类的思念、爱和恨,訇然侵袭,让我泪流不止,哭了一夜。
遇到他时,我已经养成了迷恋乘坐在深夜奔驰的火车的习惯,火车发出震耳欲聋的噪音,窗外是深不可测的黑暗,那种看不到尽头的绝望,和没有尽头的等待无二。
和一生相比,十七年是多么的卑微啊!
列车启动,我照例虔诚地始终背对火车开往的方向,在眼前划一派空蒙,努力的眺望。
那些薯薯曾极力劝我遗忘、放弃和抛弃的——黑色的脑袋浮出水面,极圆,剔透且晶莹,流溢着一种神秘的光华……越来越近,越来越清晰,近到触手可及却永远的不可触及——可我愿意屈服给这样的只剩绝望的爱和思念,用一个又一个“十七年”，哪怕噬尽一生。
那晚,震耳欲聋的噪音,深不可测的黑暗,我在一派空蒙中努力眺望,却听到了歌声，我看到街灯、桥、三三两两的行人、车、和淙淙流水,我坐在桥栏上,满心欢喜,满心欢喜的是久别重逢的喜悦。
“有烟吗?”我问他。
“我还忘了带打火机。”我如此和他搭讪。
……
那一刻,相对而视,相视而笑,莫逆于心。
简洁放下笔，伸了个懒腰，看着窗外，自从那晚在九眼桥听到徐笑的歌声之后，任她在心里如何翻刨搜寻，竟再也找不到一丝异类的气息。
简洁苦笑：“徐笑！异类！为什么，不是薯薯？”
