（１）职称问题
最近学校又在评职称，老师为此争得面红耳赤，有人暗地里起劲儿，也有人公开叫板。英语组的王老师和五班的班主任陈老师为了一个高级职称，两个人在办公室里吵了起来。
陈老师本身是个导火索，她总是发泄着自己的不满，有点现代版的祥林嫂的感觉，成天里念叨着：这个社会不公平，狼多肉少，她的牢骚话一箩筐一箩筐的，好多老师，一听见说话，都悄悄地溜号，主要原因是，她的波及面之广，总是不亚于一场地震。
当然，这个职称问题牵涉好多问题，主要原因是牵涉到工资，谁不想争取呢？
就好像校长拿着一块肉，只有一小块，他故意提在空中，晃晃悠悠大摇大摆地招摇过市，然后，后面跟着一群馋猫，这个比喻可能有点损，但是，实际情况却真是这样的。
当然，动物们会为一块肉打得头破血流，按说老师们是有知识高素质的人，不会为此谩骂。然而个别老师却这样做了。可是，公开叫板的倒是少数，毕竟都是知识分子，有人抹不下那个面子。有人牙齿咬得嘎嘣响，如果这次那个名额不给我，小心我跟他校长翻脸；也有人摔东西，摔完后，骂道：“老子不干了，此处不留爷，自有留爷处。”可是，骂的人，还是不外甥打灯笼——照旧（舅），骂归骂，说归说，现在的就业率那么差，好多研究生，博士硕士，照样拿着红本本在人才市场里被挤得头破血流，不是最近正流行着这样一个短信吗？网络上，手机上被炒得热热乎乎。
说，当我们读小学的时候，读大学不要钱；
我们要读大学的时候，读小学不要钱；
我们还没能工作的时候，工作是分配的；
我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；
当我们不能挣钱的时候，房子是分配的；
当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱；
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜；
当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇；
当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇；
当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的；
当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的；
当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的；
当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的；
当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的；
当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。
所以，教师这个工作，对好多人来说，也是一块鸡肋，总是食之无味，弃之可惜啊！
好死不如耐活着吧。
我以前上中学的一个老师，现在和我在一个学校里教书，再有一年就快退休了，可是，那个职称总是上不去，没办法，只好从城里又调回到乡下中学，临退休前一天，才办理了职称手绪，这位老师拿着职称本儿，站在校园里，老泪纵横啊！让好多老师都为此义愤填膺，可是，现在职称需要的门槛太多了，什么论文要多少篇，高级职称还要有专著，要有多少个优秀，才能进门，岂不知，这符合条件了，还得有多少个人在争啊？真有点儿狼多肉少的感觉。
老师们都暗暗叫劲儿。
其实说不动心是假的，比如说我吧，我教书十八年了，这才混了个初级教师的证儿，如果这次中级上不去，上调工资就没有我的份，我又会和别的老师拉开一段距离。
我也要争，别管我平日里多么与世无争，多么随波逐流了，这个权利我也有，我还是争吧。
可是，以我的性格，我不会和任何人公开的叫骂，也不可能大呼小叫地高声叫嚣着。据年级组长那天透露的口分，好像我有那么一点点希望。年级组长神秘地对我说，这个事儿，我也只是听说了一点，你不许对别人讲的。我说，行行行，你就放心吧！
听说有希望，我就赶紧把自己发表的论文，还有荣誉证书，收集起来，整整一大摞，看起来相当有分量，我对着镜子说，我一定行。
萧美丽说，我就不明白，你们为了一个破职称，老师之间平时关系都不错，互相称兄道弟的，争来争去，争得兄弟反目成仇，有意思吗？
我说，你不懂。
萧美丽一脸的不屑状，她说了，只有你懂。好好好，我不说了。
我见她这幅模样，我说了：“哎，你可别瞧不起，这职称一上去，每个月增加一百多块钱，给儿子买奶粉的钱不是有了吗？”
萧美丽一听到钱，她的清高样一下子没了，话也软了，依你这么一说，那还是得争一争，不争，人家还以为咱脑袋不够用了呢？
是啊，这才是我媳妇儿。
我在儿子脸蛋上亲了一口，说，为了我儿子，我豁出这一条老命，拼了。顺便在她的脸上也亲了一口，萧美丽一脸的幸福状，捂着脸说，越来越不正经了。
我吹着口哨，迈着轻快的脚步出门了。还有两节晚自习在等着我呢！
（２）硕士来我校
就像我们同事说的，人倒霉的时候，喝凉水都瘆牙。可这么倒霉的事情，怎么偏偏让我碰上了呢？
那天下完晚自习，我送学生出了校门，自己也跟着出了校门，按说，我就直接回家得了，可谁想，我自己不知道那根经出了问题，又突然记起了还得备一下明天的课程，我又返身回到了学校。
校园里静悄悄的，看大门的袁老师惊奇地问我：“这么晚了，你还来学校？”
这个袁老师其实也算作教育部门在编的一个教师，工作还是相当的认真，他非常年轻，可谓是博学多识，而且也是我们学校为数不多的一个硕士生。当时他刚来的时候，校长那个兴奋劲，让好多老师非常嫉妒。校长搓着手，他在地上来来回回不停地走，嘴里还念叨着，硕士好啊，真是不一样啊，这样可以提升我们学校老师的总体素质。从校长的兴奋劲儿里看，这硕士可以有孙悟空的七十二变，可以有三头六臂，基本是无所不能的。老师们脸上都露出了不快，有人在会场里窃窃私语，会场秩序有点骚乱。这下，轮到校长不快乐了，他在会场上大发雷霆，怎么样，你们不服气是不是，不服气把你的红本本拿出来摆一下，如果有一个硕士的章子，我立马连升你们三级。校长这不是故意气人吗？一个小县城的初级中学，大多数老师都是以往体制内的专科生，本科生，为了职称问题，专科生们往往通过各种渠道去考试，什么广播教育，还有那些自学考试，老师们都可是费尽了心力，白天教书育人，晚上，还得点灯熬油自学，没办法的事儿。终于混到一个本科证儿呢，自己还算可以消停一下，可校长又扔了一个硕士，这无疑是一枚深水炸弹。其实，老师们也不是嫉妒，老师们有疑问，老师们是看不惯校长用一个来打击全部老师那张得意的脸。难道高学历就等于高素质？学历不高难道素质就不高了吗？老师们感觉到生气，但是不能说，不敢和校长对着干啊，再如果不好好干，校长说了，你们爱干不干，不想干了，可以走人，外面大把大把的博士硕士多的是，满大街都是，据说，某人站在西安的城墙上用砖头那么一扔，好家伙，倒下十个，九个硕士，只有一个本科生。我亲爱的校长，那可是省城啊，你以为是我们这个小县城啊！当然了，老师们也知道，这是校长用的激将法。大家都好奇地看着校长在大会上伸出右手，五个手指大开着，在空中向前伸缩着，一闭一合，抓了一把又一把，可校长可能满大把都抓着空气。老师偷偷地底下笑，憋着劲，捂着嘴地笑，还不能笑出声来，这样会让校长很生气。校长如果很生气，后果是相当严重的。
这个硕士生还没有来到，老师们都感觉到了一种无形的压力，但老师们还是相当有素质的，虽然大家硬件都不是太硬，但软件还是蛮不错的。老师们替他去车站拎着包，一路陪着，帮他打扫了宿舍，大家都硕士硕士的叫，这么叫的时候，大家都感觉到，自己的素质也好像无形中提高了，老师们才意识到，校长为什么那么兴奋了。老师们也就不再说什么了，大家都问硕士，学得什么专业啊？以前都在哪所大学教书？等等，老师们七嘴八舌地问着，有人也幻想着，如果他教语文或者数学，或者英语，总之，硕士就应当什么都会，这样就把自己毕业班的课程分一点给他，自己一个人带四个班，每周二十节的课太吃力了。
硕士看上去也非常老实，他一一回答，他说了，我是学地理的。搞来搞去，最终却让老师们一脸的失望。但是，大家都没有表现在脸上。
硕士刚到这个学校的时候，我就感觉到，这样的硕士在我们这里，有一点用木椽作筷子，算是大材小用了的感觉，当然了，我还是自我检讨了一下，其实我们的教育应当有这么一些高学历，知识面广的，用校长的话说，素质高的老师来担当，这样，我们的学校才有前途嘛！
这个硕士，人家不亏是硕士，言行举止也和别的老师不一样。记得第一天，在饭堂吃午饭，老师们多是饭碗筷子拿在手上，排队等候，谁知，硕士背着一个黄挎包，挎包已经发白了，是六七十年代常见的那种，上面有一行红色的字，上面写着，为人民服务。他刚进饭堂的时候，校长已经打好了饭，坐在桌子边和几个老师聊天，其实和校长聊天的都不是一线教师，他们都是副校长呀，还有教务处的几个老师，校长看到硕士左肩背着个挎包进来，他的表情僵在脸上了。那几个老师也顺着校长的目光望过去，都一脸的诧异，校长见大家都在望，夹里一口菜，用筷子指了指硕士的背影说，到底是硕士，吃饭都和别人不一样。其实，他说这句话的时候，都已经没有人再说话了，所有的老师都看到，硕士直接走到了打饭窗口前，从包里掏出一个淡蓝色的洋瓷碗，递给了厨房的师傅，那个师傅看了看后边的队伍，皱了皱眉头，然后，给他打完了饭，递了出来。他端着碗，校长老远的对着硕士打招呼，说，来，袁老师，过来，坐这儿。硕士端着碗坐到了校长那一桌，老师们的目光这才收回去。
然而，令校长没有想到的是，这位硕士，吃饭也不说话，符合食无言的标准，然而，他一边吃着，一边呸呸地吐着嘴里的唾沫，有一两个老师端着碗默默地离开，校长可能也想走，硬着头皮吃完了半碗米饭，他说，吃饱了，硕士，你慢慢吃。硕士低着头，嗯了一声。真让老师们大跌眼镜啊！
慢慢的，从他的一言一行中，大家才发现了端倪。
硕士上课也非常有特点，他虽然从来都不备课，但也是满腹经纶啊，所有的知识可能都在肚子里装着呢？讲课的时候，口若悬河，如滔滔江水连绵不断啊，他望着天花板，从来不看学生。刚一上课手里捏着一根粉笔，但黑板上从来不写一个字，他对着天花板讲着，知识面广，讲得问题非常有深度，一节课下来，他的嘴角都会泛起白沫。学生们抱怨说，硕士老师讲的我们听不懂，太深奥了。
再说了，学生们需要的是，老师和学生的互动，这样几堂课下来，好多学生在底下打盹了，再说了，地理课也不在统考范围内，学生们正好趁机睡觉，有人干脆大大方方地睡了。硕士老师也不管，他没看下面，他当然也不知道学生在干什么。
但是，他有一个原则，不准学生们捣乱。
那天上课的时候，龙松松闲着没事，硕士讲得津津有味，大多学生们在上课，龙松松突然间打断了硕士的讲课，他大声地说：“老师，我有问题？”硕士可能没想到有人会打断他的思路，他愣了一下，但脸色明显是不快乐的。
他有点漠然地望着龙松松，然后，他说，你说到非洲人多是黑皮肤？你的脸也很黑，是不是黑人呢？
学生们都等着硕士的回答，睡觉的人也醒了一半了，可谁想，他一下子冲到龙松松面前，龙松松一看架势不对，幸好他个子小，眼疾手快，从座位上跑了出来，硕士一把操起地上的长条凳子，对着龙松松的头扔了过去，旁边的徐闯一把拦住了，硕士又紧追不舍，龙松松拉开门，奋力狂奔着，硕士在后边赶着。学生们一下子从教室涌了出来，动静有点大，正好赶上下课的点，学生们乱哄哄的，老师们把硕士拉住了，才没出什么大事儿，大家都松了一口气。
这下，校长犯难了，辞退吧，这是教育部门招来的在编制以内的老师，一个校长是没有这个权利随意地去辞退任何一个老师，虽然他嘴上老是说着，想干就干，不想干了早点走人。那只是吓唬老师们而已。
没办法，校长只好辞退了门房看大门的老师傅，老师傅没有言语，背着铺盖卷儿离开了。老师们只能看着老师傅佝偻的背影叹息。这个老师傅也曾经是一个民办教师，当年，爱好写一些通讯报道，见到什么新鲜的事儿，或者什么违背常理的事情，他都会拿起笔，做一个业余的通讯员，写了一篇通讯报道，文章里只是说了拖欠民办教师工资的事儿，题目是《拖欠的工资谁来付？》随手投给了县广播电台。本来这样的事儿，是事实，好多民办教师，都是村委会发工资，有些村本来就地处山区，穷一些，没钱发工资，村民们看不过去了，就把家里的鸡蛋呀、大米呀送给老师们，老师们的生活非常艰苦，这位老师也是其中之一，他就写了这样一篇报道。
可是，这篇一百来字的通讯稿，偏偏主管教育的一位领导听见了，那天早晨，那位领导正在晨练，他听到广播后，一怒之下下令找，找出写这篇稿子的人是谁？这个老师被揪了出来，辞退了。但是，这位老师傅是真心喜欢学校的，他总是有事没事儿，到学校外转悠。想谋一个烧开水的活计，学校都不敢招，没人敢用他。
最后，那位主管教育的领导调走后，学校才招他来当门卫。老师傅非常敬业，而且下得一手好棋，老师们也非常喜欢他，当然，老师们有时候也向他请教一些教学中自己弄不懂的问题，他在这里一干就是二十年啊！他走得时候，老师们都在身后默默地用目光送着他，他就那么一步一步挪走了。走时，还转过身来，看了看这所教学大楼，那眼神让所有老师都心酸啊！
就这样，硕士就这样成了门房的一个看门师傅，主管开关大门，负责上下课时敲钟，原先，是那种手敲的铃，到点了，就用铁棍儿去敲，现在都是电子铃声了，他只有开关大门这件事了。校长不再在大会上咂吧着嘴说，要提高老师们素质的问题了。
但是，老师们却在私底下说校长了，几个人没事了，关起门来调侃着，学着校长的模样，先是吭吭地故意咳嗽几声，然后，手向前一伸一缩，张开五指，我给你们说啊，你们不想干了就走人，三条腿的蛤蟆难找，两条腿的人多得是啊，我们学校老师们的素质高啊，学历也高啊，就连我们学校看大门的，也是硕士生了。老师们听完哈哈大笑着。这样的话只能作为教学中的一种调解，不能让校长知道的，校长要是知道，那会不会气得头发都立起来啊！但是，说这话的人，据说是省上的某位领导的亲戚，人家不怕他。
这位老师的来历也比较离奇，据说，省里某领导下来视察工作，县上领导全程陪护，这位领导说要找一下龙腾中学的某个老师，县长下令教育局，教育局把电话打到龙腾中学，龙腾中学没有人听说过这个人啊？
这一下，全县上下乱成了一锅粥了，最后，在某个乡镇小学找到了这位刚招来的老师，顺理成章的这位老师便成了龙腾中学的老师了。呵呵，一点小插曲而已。
硕士知识是渊博，但是，他没法讲给学生听，而且上课总是容易发怒，他当了门房师傅之后，每天的空闲时间多了，他就一个人吃饭，走路的时候，还是那个黄挎包，还是那个洋瓷碗，没事的时候，他趴桌子上写着，嘴里念着，老师们私底下在问着，他还打算考托福吧？没有人知道他在认真地学习什么呢？不过，说句实话，我还真佩服他学习的那个劲头，我就对我的学生们说，依你们的聪明程度，你们只要把门房袁硕士的劲头用到三分之一，你们将来个个是硕士博士。学生们听后哈哈大笑着说，那会成神经病的。我反驳学生说，我只是想让他们学习人家那一种认真的精神而已，并没有让你们学习他的神经。我自己越说越别扭，干脆不说也罢。
可学生们揶揄着说着时下流行的一句话：“自从得了精神病，整个人精神多了。”
我无语了。
据说，这位袁硕士当年是非常优秀的学生，当然，能考上硕士能不优秀吗？可他却暗恋上了一个女孩子，人家女孩子的家是北京人，北京人从骨子里看不起小地方来的人，就像作家六六说的，原话我没有记住，大概意思是，北京人有一种天生的优越感，认为自己就是国家的，把别的城市都称为地方上的。
当年这位袁硕士一个劲儿追人家女孩，女孩子只是个本科生，他父母用狐疑的目光询问着：“小地方上的孩子，也能考上硕士？”那口气，就好像全国的博士硕士都是北京人考的，只有北京人才能考得上，而全国其他地方上的人不具备这种资格和条件。他们鄙夷的目光，让袁硕士非常不爽，也非常受伤害，最后，让硕士受伤害的不止这些，那个女友和别的男人开房，让袁硕士抓了个正着，袁硕士后来就变得有点精神了，总是手里拎着一把刀，扬言要杀了女友全家，杀了那个男人。没办法，父母把他接回了到老家，可是，他慢慢在变得和常人不太一样了。
唉，可怜啊！
（３）碰见校长的私情
话题扯得又有点远了，还是先说我去学校拿教课本的时候，所发生的事儿吧。
硕士今天睡得早了些，他披着外衣给我开门时，脸上露出了狐疑的表情，我非常抱歉地说：“不好意思，袁老师，我忘记拿教案了。您稍等一会儿，我马上下来。”
我蹬蹬地跑上楼，整个大楼空荡荡的，我的脚步声显得特别的响亮，不时的还有回音传回来。可谁知，我跑得速度太快了，途经校长办公室的时候，校长的办公室就在楼梯口呢，我和一个人相撞了，一阵尖利的叫声“啊”的惊叫了一声，躺在地上起不来了，我还没来得及反应过来，袁硕士就已经跑到了二楼，楼道的灯被打开了，地上的躺着的女老师，是我们学校教美术的莫老师，这位老师，衣服扣子没有扣好，躺在地上时，半裸着的上身，胸前的那两只雪白的兔子，一下子蹦了出来，我吓傻了，怎么会这样呢？这是怎么呢？这才十点多，她怎么会从校长办公室里出来呢？还有，她怎么这么衣衫不整呢？
我还在发愣的时候，校长办公室的门也打开了，校长非常适时地出现了，他吭吭地咳嗽了两声，低声说，发生了什么事儿？林老师，还不快扶小西同志起来啊？校长边说着，就跑到了莫小西的跟前，伸手几乎是半抱着莫小西起来的。我也赶忙跑过去帮忙，但手还没有碰到莫小西，就被校长的胳膊碰到一边去了，我只有做着扶她的状态，半天不敢再动了，我知道，我扶也不是，不扶也不是了。校长的话，前半句非常亲昵，直接略去了姓，后半句却非常的生硬，叫同志了。
莫小西一脸的痛苦状，不停地捂着屁股，校长关心地说，没事吧，小西同志，要不要送你去医院呢？莫小西摇了摇头，眼睛却是哀怨和对我的愤怒。
校长连连说，那就好，那就好，身体没什么大碍就好！
突然他像记起了什么，说：“莫小西，你这是去干吗？上厕所吗？”
莫小西会意地点了点头。
谁知，袁硕士这家伙却说了，老师寝室里不是有卫生间吗？
校长发怒了，他怒吼道：“你们都干什么啊？干什么啊！大半夜，跑这里来讨论老师的卫生间问题啊？”校长发怒的时候，我才看清，校长的外衣纽扣扣错位了。
我说，对不起啊校长，我是来取教课本的，校长摆了摆手说，我问你了吗？我问你了吗？校长今晚的重复比较多，语气特别生硬。
我赶紧离开，像自己干了什么见不得人的事儿一样。下楼梯时，我差点儿从楼梯上摔了下来，我听见校长对莫小西说：“宝贝，对不起啊！”
我这才明白过来，莫小西在一楼住着，难道要跑到二楼找卫生间吗？我敲了敲自己头，一路跑回了家，连声说，完了，这下完了，我跳进黄河也洗不清了。萧美丽嘴里嘟囔着，你怎么才回来，大半夜的，一个人嘟囔什么呢？我怕吵醒孩子，我说，你睡吧。萧美丽搂着孩子，翻了个身子，又睡过去了，我整个晚上都在想，如何面对校长和莫小西，一个晚上尽在床上烙大饼呢？
莫小西会画牡丹，据说是哪个美术学院毕业的，但老师们也没有见过他画得多少画儿，她教给学生的多是简笔画。但是，人却长得漂亮，成天涂脂抹粉的，她的装扮让学校好多老教师直瞪眼睛，说，这哪是老师的样子呢，简直就是一个不良从业者。也有老师说，人家搞艺术的就是这样，要有艺术气质才行啊。我总是迷惑，难道唱歌的男歌星一律剃光头，后脑勺子上留一撮头发，胡须留得长长的，才算是艺术吗？
据说这位莫老师，一天换三遍衣服，还不重样儿。她总是走在时尚的最前沿，红色的头发高高绾起，头也昂得高高的，高筒靴子整天嘎哒嘎哒地敲打着地面，踩碎了后面一路追随的目光。她穿着肉色的袜子，大冬天里穿着迷你裙，走路练猫步，把校园当成她的T形台了。
年轻的男老师们都跃跃欲试，摩拳擦掌地打算勾引一下人家，当然了，也算不上勾引，只是好奇，感觉到美，感觉到她的与众不同，这也能理解，爱美之心，人皆有之嘛？再说了，用莫小西的话说，长得包子样，还怕被狗追啊？其实后来看了春晚我才知道，这话不是她原创的，是春晚小品中一句台词。
男老教师们嘴上不屑，说，这成何体统吗？成何体统吗？教师怎么能打扮成这样呢？但是，他们是嘴上说着，眼睛却没有离开过那位美丽的女老师身影。他们总是嘴里叼着一根烟，直到快烧到嘴唇了，还直愣愣地望着。直到有人喊，老师，烟屁股烧到嘴巴了，这位老教师才回过神来，指着那位美丽的身影说，不成体统，不成体统啊！然后做出一幅痛不欲生的状态。老师们也心知肚明，谁也不好挑明了说，罢罢吧，再老也是男人嘛！理解万岁！理解都万岁！
（４）捉奸
意外的是，第二天早晨，我刚一进校门，我老远看见校长朝我走了过来，我不知道是意外碰到了校长，还是校长在专门等着我呢？总之，我想躲避已经来不及了，校长已经走到我跟前了，是福不是祸，是祸躲不过，这是我爸爸经常教育我的。所以，我也只好朝前走，校长见到我，我以为他要兴师问罪，结果，没有。相反他非常的客气，他说了，年轻人，好好干啊，前途非常大啊！但也要注意休息，晚上总熬夜不太好，看你眼睛都红肿着，多注意身体啊！
我受宠若惊的点了点头，我不敢看校长的眼睛，也许我也是一个贱民，天生骨子里轻吧，没有受恩宠的命。
我嘴里回答着，是是是，对着校长笑了笑，然后 ，逃也似的跑去上课了。我不太清楚，他这个葫芦里卖的是什么药呢？
但是，有一点我非常清楚，我要把这件事儿，吞进自己的肚子里，打死也不说。我也没有看见什么，这样想的时候，我整个人坦然多了。但有时候，每次看到莫小西从我跟前过，那种高高昂起的头，和不屑一顾的眼神，我就骂自己窝囊，凭什么我要替她保守这个秘密呢？
可是，意外却再次发生了。据说，莫小西的男朋友，半夜从学校里闯“啪”得一声，往校长的办公桌上这么一插，刀尖儿直直地站在桌子上，像个单脚独舞的芭蕾演员。
校长穿着一条裤头，吓得哆哆嗦嗦直求饶，他说，你，你，你想干什么？莫小西吓得在被窝里尖声叫着，缩成了一团。头窝在被窝里不敢看。
可是，那小伙子身材魁梧，剃着光头，后脖颈上的肉一绺一绺的，脖子有点短，但是，眼神却非常的凶神恶煞。他也不是省油的灯，他没有给校长回话，慢慢地从校长的茶叶筒里抓一些茶叶，放进纸杯中，从饮水机里蓄上水，然后，将浮在上面的茶叶吹了吹，啜了一口，这才慢条斯理地大声说：“说，你们俩在一起多长时间了？让老子当王八啊？”
校长嘴唇颤抖着，说，也，也没几次，就三次吧？
我问她呢？那个小伙子手指着蜷缩在被窝里的莫小西。莫小西只是哭，不肯发话。
小伙子的手指非常的长，而且手背上的几个肉窝儿清晰可见。莫小西突然一下子跪在小伙子面前，抱着他的腿叫着：“老公，对不起。”那个小伙子端水杯的手，明显地抖了一下，然后，他踢了一脚莫小西。莫小西倒在了一边。他厌恶地坐到了校长的转椅上。
小伙子大声地吼着问：“你们说，怎么解决？”
校长结结巴巴地说：“我，我给你钱，钱……”
我们可爱的校长，平时吝啬得就像法国作家巴尔扎克的长篇小说《欧也妮·葛朗台》里的主人公——吝啬鬼葛朗台一样，好多老师都笑他，说，老鼠过他们家，可能都会被脱光裤子的？当然，这是笑话，但他今天怎么变得这么大方呢？
小伙子也不示弱，他伸出手，作出了六的手势，校长说了，六百？小伙子不语，校长又说，六千，小伙子还是不语，小伙子傲慢地低头喝水，校长又说，六万。
校长急忙拉开抽屉，里面只有五千块现金，他赶紧交到小伙子手里，连声求饶道：我现在只有这么多，工资全交给老婆了。小伙子终于忍不住了说，六十万，你这是打发叫花子呢？你以为老子缺钱啊？他哗啦啦地将钱全部洒向了天花板，一会儿下起了钞票雨，然后，从桌子上拔起刀，又一次扎在了办公桌上，校长又哆嗦了一下，校长被吓得尿了一裤子，尿水已经通过裤头滴答了出来。
那个小伙子，显然也看清了，这个老头，不是自己的竞争对手，然后，有点无趣的离开了。
小伙子临走时，又朝莫小西踢了一脚，骂了一句“贱货。”莫小西打算拽住他的腿，哭喊着，老公，结果，又挨了一脚。小伙子说，你以为老子缺女人啊，老子一通电话，能叫上一打，你信不信。
小伙子把那把菜刀从桌子上拔下来，扔到校长面前说，送给你留个纪念吧，没那金钢钻，别揽瓷器活儿！
校长哆嗦在墙角。
小伙子鄙夷不屑地冷笑了两声，然后，蹬蹬的下楼了，走到门口，硕士迎上去，打算巴结一下小伙子，说，怎么样，逮正着了吧？小伙子，狠狠地瞪了一眼袁硕士，转身跑进了自己的车里，一溜烟开走了。
据说，这个小伙子是市里某位房地产老板的儿子，典型的富二代，按说，莫小西应当知足吧，但是，她却为了什么呢？据说，好像也是为了职称问题吧。
后来，校长把账算在了我的头上，他以为我就是告密的人。聪明的读者们可能都非常清楚，我的职称没戏了。
我成了这件事情的替罪羊，但是，到底是谁告的密呢？
校长那一年57岁，没到退休年龄，自己提前申请了离岗。而莫小西被调到偏远山区小学任教，职称也没有解决。
在校长临走前，袁硕士却说了，对不起啊，校长，是我给莫小西的男朋友打得电话。
校长依然摆了摆手说，都过去了，让一切都过去吧。
后来，我有一次路过那所小学，意外地碰上了莫小西，她眼神落寞，整个人却显得和以前不一样了。
简简单单的装束，一身朴素的衣服，头发随意地扎在脑后，她领着一帮小朋友在室外画画。看样子，非常的平静，我只是远远地看着她，没敢去打扰，我想，不要再去打扰她的平静了，她也许喜欢这种生活呢？
