第一节 糊涂为人保全面子
一、凡事不要太较真
面子学大师说：如何做人是一门学问。甚至是用毕生精力也未必能勘破个中因果的大学问，多少不甘寂寞的人穷原竟委，试图领悟到人生真谛，然而人生的复杂性使人们不可能在有限的时间里洞明人生的全部内涵，但人们对人生的理解和感悟又总是局限在事件的启迪上，比如：做人不能太较真便是其中一理，这正是有人活得潇洒，有人活得累的原因之所在。
做人固然不能玩世不恭，游戏人生，但也不能太较真，认死理。“水至清则无鱼，人至察则无友”，太认真了，就会对什么都看不惯，连一个朋友都容不下，把自己同社会隔绝开。镜子很平，但在高倍放大镜下，就成凹凸不平的山峦；肉眼看很干净的东西，拿到显微镜下，满目都是细菌。试想，如果我们“戴”着放大镜、显微镜生活，恐怕连饭都不敢吃了。再用放大镜去看别人的毛病，恐怕那家伙罪不容诛、无可救药了。
人非圣贤，孰能无过。与人相处就要互相谅解，经常以“难得糊涂”自勉，求大同存小异，有肚量，能容人，你就会有许多朋友，左右逢源，诸事遂愿；相反，“明察秋毫”，眼里不揉半粒沙子，过份挑剔，什么鸡毛蒜皮的小事都要论个是非曲直，容不得人，人家也会躲你远远的，最后，你只能关起门来“称孤道寡”，成为使人避之唯恐不及的异己之徒。古今中外，凡是能成大事的人都具有一种优秀的品质，就是能容人所不能容，忍人所不能忍，团结大多数人。他们极有胸怀，豁达而不拘小节，大处着眼而不会目光如豆，从不斤斤计较，纠缠于非原则的琐事，所以他们才能成大事、立大业，使自己成为不平凡的伟人。
不过，要真正做到不较真、能容人，也不是简单的事，需要有良好的修养，需要善解人意，需要从对方的角度设身处地思考和处理问题，多一些体谅和理解，就会多一些宽容，多一些和谐。比如，有些人一旦做了官，便容不得下属出半点毛病，动辄捶胸顿足，横眉立目，属下畏之如虎，时间久了，势必积怨成仇。想一想天下的事并不是你一人所能包揽的，何必因一点点毛病便与人动气呢？可如若调换一下位置，挨训的人也许就理解了上司的急躁情绪。
在公共场所遇到不顺心的事，实在不值得生气。素不相识的人冒犯你肯定是别有原因的，不知哪一种烦心事使他这一天情绪恶劣，行为失控，正巧让你赶上了，只要不是侮辱了人格，我们就应宽大为怀，不以为意，或以柔克刚，晓之以理。总之，不能与这位与你原本无仇无怨的人瞪着眼睛较劲。假如较起真来，大动肝火，刀对刀、枪对枪地干起来，酿出个什么后果，那就犯不上了。跟萍水相逢的陌路人较真，实在不是聪明人做的事。假如对方没有文化，一较真就等于把自己降低到对方的水平，很没面子。另外，对方的触犯从某种程度上是发泄和转嫁痛苦，虽说我们没有分摊他痛苦的义务，但客观上确实帮助了他，无形之中做了件善事。这样一想，也就容过他了。
清官难断家务事，在家里更不要较真，否则你就愚不可及。老婆孩子之间哪有什么原则、立场的大是大非问题，都是一家人，非要分出个对和错来，又有什么用呢？人们在单位、在社会上充当着各种各样的角色，恪尽职守的国家公务员、精明体面的商人，还有工人、职员，但一回到家里，脱去西装革履，也就是脱掉了你所扮演的这一角色的“行为”，即社会对这一角色的规矩和种种要求、束缚，还原了你的本来面目，使你尽可能地享受天伦之乐。
假若你在家里还跟在社会上一样认真、一样循规蹈矩，每说一句话、做一件事还要考虑对错，顾忌影响、后果，掂量再三，那不仅可笑，也太累了。头脑一定要清楚，在家里你就是丈夫、就是妻子。所以，处理家庭琐事要采取“绥靖”政策，安抚为主，大事化小，小事化了，和稀泥，当个笑口常开的和事佬。具体说来，作丈夫的要宽厚，在钱物方面睁一只眼，闭一只眼，越马马虎虎越得人心，妻子给娘家偏点心眼，是人之常情，你根本别往心里去计较，那才能显得男子汉宽宏大量的风度，妻子对丈夫的懒惰等种种难以容忍的毛病，应采取宽容的态度，切忌唠叨起来没完，嫌他这、嫌他那，也不要偶尔丈夫回来晚了或有女士来电话，就给脸色看，鼻子不是鼻子，脸不是脸的审个没完。看得越紧，逆反心理越强。索性大撒把，让他潇洒去，看有多大本事，外面的情感世界也自会给他教训，只要你是个自信心强、有性格有魅力的女人，丈夫再花心也不会与你隔断心肠。就怕你对丈夫太“认真”了，让他感到是戴着枷锁过日子，进而对你产生厌倦，那才真正会发生危机。家里是避风的港湾，应该是温馨和谐的，千万别把它演变成充满火药味的战场，狼烟四起，鸡飞狗跳，关键就看你怎么去把握了。
有位智者说，大街上有人骂他，他连头都不回，他根本不想知道骂他的人是谁。因为人生如此短暂和宝贵，要做的事情太多，何必为这种令人不愉快的事情浪费时间呢？这位先生的确修炼得颇有城府了，知道该干什么和不该干什么，知道什么事情应该认真，什么事情可以不屑一顾。要真正做到这一点是很不容易的，需要经过长期的磨炼。如果我们明确了哪些事情可以不认真，可以敷衍了事，我们就能腾出时间和精力，全力以赴认真地去做该做的事，我们成功的机会和希望就会大大增加；与此同时，由于我们变得宽宏大量，人们就会乐于同我们交往，我们的朋友就会越来越多。事业的成功伴随着社交的成功，岂非人生一大幸事？
二、宰相肚里能撑船
立定脚跟做人有一天，孔子的学生子贡问老师：“有没有一个字可以做为终生奉行不渝的法则呢？”孔子回答：“其恕乎！己所不欲，勿施于人。”这里的恕是凡事替别人着想的意思。其意是，自己不喜欢做的事，不要加在别人身上。这句话可视作面子学的基本修养。
战国时，梁国与楚国相界，两国在边境上各设界亭，亭座们也都在各自的地界里种了西瓜。梁亭的亭座勤劳，瓜身长势极好，而楚亭的亭座懒惰，瓜身又瘦又弱，与对面瓜田的长势简直不能相比。楚亭的人觉得失了面子，有一天夜里偷跑过去把梁亭的瓜秧全给扯断了。梁亭的人第二天发现后，气愤难平，报告给这个县的县令宋就，说我们也过去把他们的瓜秧扯断好了！宋就说，这样做当然是很卑鄙的。
可是，我们明明不愿他们扯断我们的瓜秧，那么为什么再反过去扯断人家的瓜秧？别人不对，我们再跟着学，那就太狭隘了。你们听我的话，从今天起，每天晚上去给他们的瓜秧浇水。让他们的瓜秧长得好，而且，你们这样做，一定不可以让他们知道。梁亭的人听了宋就的话后觉得有道理，于是就照办了。楚亭的人发现自己的瓜秧长势一天好似一天，而且是梁亭的人在黑夜里悄悄为他们浇的，便将此事报告楚国边县的县令。县令听后感到十分的惭愧又十分的敬佩，于是把这件事报告了楚王。楚王听说后，也感到梁国人修睦边邻的诚心，特备重礼送梁王，既以示自责，亦以示酬谢，结果这一对敌国成了友好地邻帮。
面子学认为。“恕”的核心是用以己度人，推己及人的方式处理问题。这样可以造成一种重大局、尚信义，不计前嫌、不报私仇的氛围，以及双方宽广而又仁爱的胸怀。降至日常生活的处理，又何尝不是这样？因为在各人的眼中，每个人的位置是各不相同的，并没有统一的标准可以提供给你。那不妨就按照“己所不欲，勿施于人”的原则，反求诸己，推己及人，则往往会有皆大欢喜的结果。反求诸己，易人情，由情人理，自然会生羞恶之心而知义，辞让之心而知礼，是非之心而知耻。自私自利之人，往往不懂推己及人的道理，往往毫无顾忌地损害他人的利益，把苦恼转嫁到旁人身上。以这种方式做人，无论走到哪里，都会被人骂到哪里，真正是既损人又损己。
面子学大师说，人人都有自尊心，人人都有好胜心，若要联络感情，应处处重视对方的自尊心，因为要重视对方的自尊心，必须抑制你自己的好胜心，成全对方的好胜心。
比如对方与你有同样一种特长，对方与你比赛，你必须让他一步，即使对方的技术敌不过你，你也得让对方获得胜利。但是一味退让，便表现不出你的真实本领，也许会使对方误认你的技术不太高明，反而引起无足轻重的心理。所以你与他比赛的时候，应该施展你的相当本领，先造成一个均势之局，使对方知道你不是一个弱者，进一步再施小技，把他逼得很紧，使他神情紧张，才知道你是个能手，再一步，故意留个破绽，让他突转而出，从劣势，转为均势，从均势转为优势，结果把最后的胜利让于对方。对方得到这个胜利，不但费过许多心力，而且危而复安，面子上自然好看，精神一定十分愉快，对你也有敬佩之心。不过安排破绽，必须十分自然，千万不要让对方明白这是你故意使他胜利，否则便觉得你是虚伪。所面临的难题，是起初你还能以理智自持，比赛到后来，感情一时冲动，好胜心勃发，不肯再作让步，也是常有的事。或者在有意无意之间，无论在神情上，在语气上，在举止上，不免流露出故意让步的意思，那就白费心机了。
常常有些人，无理争三分，得理不让人，小肚鸡肠。相反，有些人真理在握，不吭不响，得理也让人三分，显得绰约柔顺，君子风度。前者，往往是生活中的不安定因素，后者则具有一种天然的向心力；一个活得叽叽喳喳，一个活得自然潇洒。有理，没理，饶人不饶人，一般都在是非场上、论辩之中。假如是重大的或重要的是非问题，自然应当不失原则地论个青红皂白甚至为追求真理而献身。但日常生活中，也包括工作中，往往为一些非原则的、鸡毛蒜皮的问题争得不亦乐乎，以至于非得决一雌雄才算罢休。这都是因为不懂面子学。
时下里流行一句话：“玩深沉。”其实这种场合玩点深沉正显示了大度绰约的风姿。争强好胜者未必掌握真理，而谦下的人，原本就把出人头地看得很淡，更不消说一点小是小非的争论，根本不值得称雄。你若是有理，却表现得谦下，往往能显示出一个人的胸襟之坦荡、修养之深厚。面子学大师认为，若想朋友之间长久交往，温良恭俭让的谦和之德与礼貌之举，是必不可少的。
不过，朋友之间倘太重视礼让，自贬而崇人，则恐怕更加糟糕。所以，朋友间的交往要恰如其分，不强交，不苟绝，不面誉以求亲，不愉悦以合流，其关系的处理，恐怕用得上这么一副对联：“大着肚皮容物，立定脚跟做人”，即“君子为人，和而不流”，小事“和”大事“不流”。朋友之间，在非原则问题上应谦和礼让，宽厚仁慈，多点糊涂。但在大是大非面前，则应保持清醒，不能一团和气。见不义不善之举应阻之正之，如力不至此，亦应做到不助之。如果明明知道有人在行不义不善之事，却因他是长辈、上司、朋友，即默而容之，这就是一种很自私的趋避。有时候，立定了脚跟做人，的确是会冒风险的，也可能会受到暂时的委屈，被别人不理解。但是，这种公正的品德，最终会赢得人们的尊敬的。
《说唐》里鼎鼎大名的尉迟恭是一名莽勇的将军，却不知在唐史里，也是一位以“和而不流”著称于世的君子。有一次，唐太宗李世民与吏部尚书唐俭下棋。唐俭是个直性子的人，平时不善逢迎，又好逞强，与皇帝下棋时使出自己的浑身解数，把唐太宗打了个落花流水，颜面扫地。唐太宗心中大怒，想起他平时种种的不敬，更是无法抑制自己，立即下令贬唐俭为潭州刺史。还不解恨，又找来尉迟恭让他去唐俭家一次，听唐俭是否对自己的处理有怨言，若有，即可以此定他的死罪！尉迟恭听后，觉得太宗这种张网杀人的做法太过分，所以当第二天太宗召问他唐俭的情况时，尉迟恭只是不肯回答，反而说，陛下请你好好考虑考虑这件事，到底该如何处理。唐太宗气极了，把手中的玉板狠狠地朝地下一摔，转身就走。尉迟恭见了，也只好退了。唐太宗回去后，一来冷静后自觉无理，二来也是为了挽回面子，于是大开宴会，召三品官入席，自己则主宴并宣布道：“今天请大家来，是为了表彰尉迟恭的品行。由于尉迟恭的劝谏，唐俭得以免死；我也由此免了枉杀的罪名，并加我以知过即改的品德，尉迟恭自己也免去了说假话冤屈人的罪过。得到忠真的荣誉。尉迟恭得绸缎千匹之赐。”唐太宗这样做，当然主要还是为了显示自己的“明正”，同时，为此他当然也感激尉迟恭。假如尉迟恭真的按他的话去，又怎知唐太宗“明正”起来，不治罪尉迟恭呢？与朋友相处也是一样，如果是真心待人，就应该对他加以爱护，不但帮助他渡过种种的难关，而且也要帮助他克服种种困难，天长日久，朋友们自然会了解你的为人和品格。
三、睁眼闭眼装糊涂
某单位里有一位男士，爱在业余时间玩扑克，经常玩到深更半夜。妻子对丈夫的这一做法很不高兴，下决心要给他“扭扭这个弯儿！”一天晚上，正值丈夫与同事们在一起打牌，玩到兴头上，她来叫丈夫了。丈夫答应马上回去，让她先走，妻子不从，一定要叫他立即回家，并动手拖他走。丈夫觉得妻子在家里管这管那，现在管到外边来了，当众使他丢了面子，回、家以后，他越想越气，打了妻子一耳光。这位丈夫为何如此大动肝火？不用说，是因为妻子使他当众丢了面子。
面子学大师说。在面子问题上，男人与女人有着很大的差别。相比之下，男人比女人更在乎面子。有很多男人爱以“男子汉大丈夫。天不怕地不怕”，或者“这才像个真正的男子汉”伪装自己。如果哪一位男士被人说“你哪里像一个男子汉”，那么，这个人也就等于说是失去了做一个男人的资格，从而蒙受耻辱。颜面尽失。
生活中，死要面子的男人随处可见，他们常常因为一件鸡毛蒜皮的小事，怕失脸面而大动干戈。如果他们把这种固执劲用到工作中、事业上，恐怕会产生意想不到的效果。
那么，为什么男人会如此固执地死要面子呢？面子学大师认为有以下理由：
其一，男人比女人更注重理性、信念之类的东西，他们往往拘泥不化，但却常常又舍本而逐末，在一些琐事上绕圈子，自以为是，把原先的目的放在一边，到头来只能是作茧自缚、陷入困境。
其二，男人多具有孩子气。同样的男性，英国人就较为成熟，他们即使在脸面丢尽的情况下也会换得实惠。而东方人则认为这是可耻的，男人应该甚至于宁可抛弃生命，也不能失去面子。
既然男人爱面子到了如此程度，那就让我们把这一话题扯开去，看看男人在这方面究竟有哪些“特性”。
（1）男人做了错事还要强词夺理
假如你是女人，满怀欣喜地等在公园门口，准备和你的男友一起去荡桨划船，可是约会的时间已经过了半个小时，却左等右等还不见他的人影，你一定会急得怒火上升吧？
当姗姗来迟的他出现在你的面前时，他必定会急急忙忙地开口向你解释什么。而你，如果是个聪明女子的话，最好先压下自己的火气，千万别忙着向他发脾气或埋怨，让自己变成一个头脑冷静的心理学家，且听听他会对你说些什么，以便对他作一个透视。
一般的男人，在意识到自己犯了过失以后，往往会有两种下意识的反应：一种人会立刻诚恳地向对方表示歉意，希望能得到对方的原谅；而另一种人却会马上找出一堆理由来自我辩解，或诿过于人。后一种人往往多于前一种人。
那么，为什么男人总是爱强词夺理呢？
原因之一：男人生性好强，不愿在人前示弱，即使是在做了错事之后仍是如此。
男人自认为是强者，因此决不肯服输，尤其不肯在女人面前服输。否则的话，便会感到有损男子汉的“光辉形象”。在许多时候，明明他错了，可就是不承认，而且还要为自己的错误辩护，恨不得一下子找出一百个理由来批驳你。这是因自惭形秽而形成的一种偏执狂式的顽固心理。
原因之二：是为了逃避惩罚，这是男人狡猾和缺乏自信的表现。
那种不向对方道歉而热衷于辩解的男人，生怕因自己的过错而引起对方的不满，以至令对方不肯原谅自己。所以，就找些理由来为自己辩解，以为这样就能使对方信任并谅解。但是，从实际效果上来看，这是一种愚蠢的策略。
（2）男人怕被女人“比下去”
有一位美丽而能干的美国小姐说，当她在一家银行里工作一帆风顺时，就会引起丈夫的不满。他认为她把他“比下去了”。另一位太太则说，她决定永远不接受可以使她比丈夫收益更多的工作，“因为那意味着他将觉得自己不那么像个男人了。”
为了不伤丈夫的自尊心，许多女士不得不放弃自己的晋升机会或前途的职业，以避免丈夫由于在职业地位上不如自己而感到难堪。这是已婚女人的心态，她们必须做出让步，否则可能导致婚姻悲剧。
那么，未婚者的情况又如何呢？在204名男性征婚者同时期内刊登于同一报纸的广告中，仅有8个要求女方“有事业心”，耐人寻味的另一情况是，在征婚女性中，每13人中仅有1人在广告中介绍了自己的经济情况；而男性中则是每100人中有73人在广告中介绍自己的经济情况。这个情况间接反映了一个问题：男人不指望妻子的经济能力。因而不需要女强人。
（3）男人不愿意让女人当众出风头
不少男人看到浓妆淡抹、奇装异服、过分赶时髦的女孩就吓得发抖。他们怕女孩子锋芒太露，更怕她们在他们的朋友面前表现突出，因为他们认为这样的女孩太不给他们面子。
如果女性不留情面地揭穿他的把戏，就很有可能挫伤他的积极性，使他在你面前望而却步。
其实，人本来就不可能对每一个问题都内行，为了取悦于你而在你面前硬充内行并不表明他真的无知，你不妨装出认真倾听的样子，让他滔滔不绝地讲下去。当然，如果你对这位男性丝毫没有好感甚至厌恶，那自然要另作别论。
（4）男人常常沉迷于玩乐
事关玩乐，男人总是很容易入迷。刚学会打麻将的时候，脑海里全都是麻将经。上了公共汽车，他也会在心中自言自语：“三个同样的牌，不就可以碰了吗？”迷恋于象棋者，坐在办公室里望着窗外的大厦，心里会暗想：“哈，那些窗户不就跟棋盘一模一样吗？”在生活中，经常可以见到有些男人因为贪恋于麻将、扑克等等，结果闹得家庭不和，甚至妻离子散。
男子为什么会热衷于某种玩乐呢？从面子学的角度，可以找到以下原因：
因为男人的好奇心和表现欲极强，只要对自己是绝顶新鲜的事，他就很容易入迷而不能自拔。譬如，刚拿到汽车驾驶执照时，那种兴奋劲儿旁人看了都会失笑：“失陪一会儿，我到前面买一盒烟。”本来走几步路就可以到的地方，他偏得开车去。这种行为当然含有“好玩”的因素在内，但也是为了从这种表现之中获得某种满足。
如果深入分析某原因，八成与男性的好胜心有关。尤其是日常生活太单调的男性，一些含有很强的竞争因素的玩乐，由于胜负必争，为了争脸，他们一定要倾注全部精神，以便取得优胜，获得成就感，体验竞争的乐趣。这可以算作是男人热衷于玩乐的第三个原因。最好的例子是下棋。男人喜欢竞争又死不服输的个性，在下棋的时候，只要冷眼旁观就不难了解。通常，下棋的双方都是旗鼓相当的，面对面坐下来，总要想办法赢了对方，因此，常出现争执。
到网球场的人们经常会看到挺着大肚子的有地位的中年男性，聚精会神地在打球，一副天塌下来也懒得管的着迷劲儿，实在令人叹为观止。工作之余，人们也经常可以看到一些男性在麻将桌前认真钻研，他们废寝忘食，一玩就是几个小时，甚至连时间的存在都全然不顾了。
男人就是如此，一旦沉溺于某种玩乐就不能自拔。男人如果不加强自控。就不能保证正常的生活不受干扰，那就不能抱怨女人不通情达理了。而作为女人，也应该在一定程度里给男人玩的时间和自由，不能总是唠唠叨叨地没完没了，甚至以简单粗暴的方式进行干涉，那样只能适得其反。
分析完男人身上的这些“毛病”，再回过来看看，就不难理解那位丈夫为什么因一点儿小事而大动肝火了。
面子学大师说，触类可以旁通，举一可以反三。由男人的“特性”推而广之，每个人都有其与生俱来的某些个性，应该给予适当的理解和尊重，只要无关大局，无伤大雅，姑且睁一只眼闭一只眼。顺其自然好了。
第二节 得饶人处且饶人
一、不要把人逼急了
1953年，周恩来率中国政府代表团慰问驻旅大的苏军。在我方举行的招待宴会上，一名苏军中尉翻译周恩来讲话时，译错了一个地方。我方代表团的一位成员当场作了纠正。这使周恩来感到很意外，也使在场的苏联驻军司令大为恼火。因为部下在这种场合的失误使司令有些丢面子，他马上走过去，要撤下中尉的肩章和领章。宴会厅里的气氛顿时显得非常紧张。这时，周恩来及时地为对方提供了一个“台阶”，他温和地说：“两国语言要做到恰到好处的翻译是很不容易的，也可能是我讲得不够完善。”并慢慢重述了被译错了的那段话，让翻译仔细听清，并准确地翻译出来，缓解紧张气氛。周恩来讲完话在同苏军将领、英雄模范干杯时，还特地同翻译单独干杯。苏驻军司令和其他将领看到这一景象，在干杯时眼里都含着热泪，那位翻译被感动得举着杯久久不放下。
面子学大师说，在社交场合，每个人都展现在众人面前，因此都格外注意自己社交形象的塑造，都会比平时表现出更为强烈的自尊心和虚荣心。在这种心态支配下。他会因你使他下不了台而产生比平时更为强烈的反感，甚至与你结下终生的怨恨。同样，也会因你为他提供了“台阶”，使他保住了面子、维护了自尊心，而对你更为感激，产生更强烈的好感。这些，对于今后的交往，会产生深远的影响。而这恰恰是不少人所忽略的。
在社交活动中，能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使他免丢面子，也是面子学的一大原则，也是为人的一种美德，这不仅能使你获得对方的好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。否则对方没能下得“台阶”，出了丑，可能会记恨你一生。相反，若注意给人“台阶”下，可能会让人感激一生。是让人感激还是让人记恨，关键是自己在“台阶”问题上不陷入误区。
面子学大师指出：下列社交误区都可能使对方陷入难堪的境地。
（一）智揭对方的错处或隐处
心理学的研究表明，谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪或恼怒。因此，在交际中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免触及对方所避讳的敏感区，避免使对方当众出丑。必要时或委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，便可造成一种对他的压力。但不可过分，只须“点到而已”。在广州著名的大酒家，一位外宾吃完最后一道茶点，顺手把精美的景泰蓝食筷悄悄“插入”自己的西装内衣口袋里。服务小姐不露声色地迎上前去，双手擎着一只装有一双景泰蓝食筷的绸面小匣子说：“我发现先生在用餐时，对我国景泰蓝食筷颇有爱不释手之意。非常感谢你对这种精细工艺品的赏识。为了表达我们的感激之情，经餐厅主管批准，我代表中国犬酒家，将这双图案豉为精美并且经严格消毒处理的景泰蓝食筷送给你，并按照大酒家的‘优惠价格’记在你的账簿上，你看好吗？”那位外宾当然会明白这些话的弦外之音，在表示了谢意之后，说自己多喝了两杯“白兰地”，头脑有点发晕，误将食筷插入内衣袋里，并且聪明地借此“台阶”，说：“既然这种食筷不消毒就不好使用，我就‘以旧换新’吧！哈哈哈。”说着取出内衣里的食筷恭敬地放回餐桌上，接过服务小姐给他的小匣，不失风度地向付账处走去。
有趣的是，类似事情不止一桩。
60年代初期，某一外国贵宾来我国访问，在上海市参观期间，东道主为他举办了招待宴会。
宴会上使用的酒杯是一套价值连城的九龙杯，其形古朴苍劲玲珑剔透，特别是龙门口上那颗光耀夺目的明珠更是巧夺天工。有人被这精美而又珍贵的艺术品深深吸引住了，拿在手上仔细欣赏赞不绝口，啧啧称奇。也许是由于饮酒过多，他竟将一只九龙杯有意无意的顺手装进了自己随身携带的公文包。我方陪同人员见状后，说也不是，不说也不是，直接索要不太礼貌，甚至还会影响到两国的关系，眼见客人夹起公文包兴冲冲的离去。
有关人员及时将这一情况向当时正在上海视察工作的周恩来做了汇报。周恩来听后指示道：“九龙杯是我国的稀世珍宝，一套36只，缺一岂不可惜？不要就这样让他轻易拿走，当然追回也应采取最为合适的办法。”当周恩来得知这位贵宾将要去观看杂技表演时，思忖片刻，心生一计，便把有关人员召来，如此这般吩咐了一番。
晚上，明亮的表演大厅里笑语欢声，热闹非凡，精彩的杂技表演令观众如痴如醉。特别是那位贵宾被中国演员精湛的技艺所折服，一个劲地热情鼓掌。台上表演正是高潮，只见一位魔术师轻步走上舞台，很是潇洒地将三只杯子摆放在一张桌子上，观众定睛一看，原来是奇光耀眼的九龙杯。再看魔术师举起手枪，朝九龙杯扣动扳机，随着一声枪响，转眼间那三只九龙杯只剩下了两只，另一只不知去向，观众们兴趣热烈，既为魔术师的技艺叹服，又都在纳闷：那只九龙杯到底去了什么地方？
这时，那位魔术师对观众说道：“观众朋友们，那只杯子刚才被我一枪打进了坐在前排的那位尊贵客人的皮包里了。”说完，便轻步走下台来，对那位贵客欠身道：“先生，能打开您的包吗？”贵客明知是计，但不好作声，便从包里将九龙杯取了出来，当他看到满场的观众都在热烈鼓掌时，也高兴地笑了起来。
（二）别张扬对方的失误
在社交中谁都可能不小心弄出点小失误，比如念了错别字，讲了外行话，记错了对方的姓名职务，礼节有些失当，等等。当我们发现对方出现这类情况时，只要是无关大局，就不必对此大加张扬，故意搞得人人皆知，使本来已被忽视了的小过失，一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度，以为“这回可抓住笑柄了，来个小题大做，拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不仅会使对方难堪，伤害他的自尊心，使他对你反感或报复，而且也不利于你自己的社交形象，容易使别人觉得你为人刻薄，在今后的交往中对你敬而远之，产生戒心。”
（3）别让对方败得太惨
在社交中，常会进行一些带有比赛性、竞争性的文化活动，比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动，但大家都希望成为胜利者，有经验的社交者，在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下，往往并不使对方失败得很惨而狼狈不堪，反倒是有意让对方胜一两局，既不妨碍自己总体上的获胜，又不使对方太失面子。比如有些象棋高手，在连赢几盘棋后，往往会有意走错几步，让对方最后赢一两盘。与人处事正像下一盘象棋，只有那些阅历不深的小青年，才会一口气赢对方七八盘，对方已涨红了脸、抬不起头，他还在那儿一个劲儿地喊“将”。其实，作为社交活动，并非正式比赛，对输赢不必那么认真，主要目的还是交流感情，增进友谊，满足文化生活的需要；否则，计较起来，会给对方造成不佳的心情。据说国民党元老胡汉民极爱下象棋，又把输赢看得很重，在一次宴会后与棋艺不凡的陈景夷对弈时，本来已一比一平局，却要下第三局，在残局时被对方打了个死车，顷刻间胡汉民脸苍白，大汗淋漓，又急又恼，当场晕厥，三天后竟因脑溢血死亡。
我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台，而且要学会在对方可能不好下台时，巧妙及时地为其提供一个“台阶”。否则，很可能会由于方法不当，本来是帮助对方下台，结果反而弄得对方更尴尬。这里也有几点应注意：
①要注意不露声色
既能使当事者体面地“下台阶”，又尽量不使在场的旁人觉察，这才是最巧妙的“台阶”。有一则报道很能启发人。一次，一位外国客人在天津水晶宫饭店请客，请10个人要3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒，看来客人手头不那么宽裕。于是她不露声色地亲自给客人斟酒。5道菜后，客人们的酒杯里的酒还满着。这位外宾脸上很光彩，感激小丁给他圆了场，临走时表示了下次还来这里。如果小丁想让这位外宾“出洋相”是太容易了，但那样就会失去一位“回头客”。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。
②要注意用幽默语言作为“台阶”
幽默是人交往的润滑剂，一句幽默语言能使双方在笑声相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时，一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话问，那位壮得像牛犊的孩子，爬上大冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直截了当地请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是，大冯便说了一句幽默的话：“请你的儿子回到地球上来吧！”那位朋友说：“好我和他商量商量。”结果既达到了目的，又显得风趣。
③要注意尽可能地为对方挽回面子
有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地，这时，你在给对方提供“台阶”的同时，如能采取某些妥善措施，及时为对方面子上再增添一些光彩，那是最好不过的了，会使对方更加感激你。
1961年6月，英国退役陆军元师蒙哥马利访问中国。在洛阳参加访问时，他曾由中国外交部工作人员陪同，在街上散步。走到一个小剧场，他好奇地闯了进去。台上正在演豫剧《穆桂英挂帅》，蒙哥马利了解到剧情之后，连连摇头，说：“这个戏不好，怎么能让女人当元帅？”
中方陪同人员解释说：“这是中国的民间传奇，群众很爱看。”
蒙哥马利说：“爱看女人当元帅的男人不是真正的男人，爱看女人当元帅的女人不是真正的女人。”
中方人员不服气地说：“我们主张男女平等，男同志办到的事，女同志也办得到。中国红军里就有很多女战士，现在解放军里还有位女将军。”
蒙哥马利说：“我一向对红军、解放军很敬佩，但不知道解放军里还有一位女将军。如果真的是这样，会有损解放军声誉的。”
中方人员针锋相对地反驳说：“英国女王也是女的。按英国政治体制，女王是英国国家元首和全国武装部队总司令，这会不会有损英国军队的声誉呢？”
蒙哥马利一下给噎住了。
事后，中方人员向周恩来汇报这件事，没想到周恩来严肃地批评说：“你讲得太过分了，你解释说，穆桂英挂帅是民间传奇，这就行了。他有他的看法，何必去反驳他？你做了多年外交工作，还不懂得求同存异？弄得人家无话可说，就算你胜利了？”
接着，周总理审阅为蒙哥马利安排的文艺节目单，看到没有蒙哥马利最喜欢的杂技和口技，却有一出折子戏《木兰从军》，就说：“瞧，又是一个女元帅，幸亏知道蒙哥马利的观念，不然他会以为我们故意刺激他了。”
随即吩咐撤掉这出折子戏，另外增加杂技、口技等节目。
蒙哥马利体会到了周恩来的用心，因此，周恩来的安排平息了蒙哥马利的怨气，使他挽回了面子，两人的友谊与两国的友好关系同时加强了。
在“外交无小事”的严肃的外交场会尚且需要注意“面子”问题，可见其他场合又是如何了！
二、设身处地为人着想
在生活中，每个人都有过面红耳赤、非常难堪的时候，这时，不妨设身处地地想想，当别人尴尬时，我们该怎么办呢？
（一）切莫发笑嘲弄，尽量见惯不惊
在别人出洋相的时候发出笑声是极不礼貌的举动，也可以说是对别人的侮辱。尽管你在笑时并不存什么恶意的讥讽，但在别人看来会认为是对自己出丑的嘲弄，而感觉受到侮辱。在美国，就发生过这样一件事：庄严、肃穆的婚礼上，新娘突然放了一很响的屁，宾客们哄堂大笑，新娘羞恼交加，心脏病突发而猝死。在日常生活中，马路上不小心跌倒、大庭广众下说句错话或是衣服扣子突然崩掉等等，都是很平常的事，应尽量做到见惯不惊，不要贸然发笑，从而给人台阶，让其体面下台。
（二）不要冷眼旁观，尽量帮忙解围
让人尴尬的事总是突如其来，不管你与他是素不相识，还是相知好友，在别人突然陷入尴尬境地时候，你都该尽可能地伸出援助之手，帮他解围。
同事王老师前几天与爱人吵架，今早刚刚和好，不知从哪儿听说女儿受了委屈的丈母娘一早便气势汹汹地到学校找女婿论理。见此情景，我赶忙打圆场说：“伯母，怎么您来的时候没碰到您的女儿啊？她说要到市场给王老师买一块西装料，还要买些肉请您全家吃饺子呢！”别的老师也随声附和，老太太一听，知道女儿女婿已经和好，也不好意思再闹下去，乐呵呵地走了。事后，王老师真的请岳母吃了饺子，还硬拉上我说，说要好好谢我呢！因此，假如你能够帮上忙或是为别人做出解释，你都应当尽可能地帮助他走出进退两难的尴尬境地，而千万不要在旁边看热闹、偷嘴笑。
（三）如果不能帮忙，那就视而不见
在有些场合，别人尴尬，你不一定能帮上忙，那么视而不见是面对别人出丑时最妥当最容易让人接受的一种态度。
阿林带着小王一起去他所在的公司。阿林的上司见到他们后，为工作上的事责备阿林，冲着他大发雷霆。当着朋友的面，阿林觉得很失面子，可一时又不敢顶撞怒气冲冲的上司。小王见此情景，默默地走开了。一会儿他再来时，上司已经接受了阿林的解释，并且刚才的失态向他们表示了歉意。在别人尴尬的时候，如你实在不便插话帮助解围，那么最好的办法就是和小王一样视而不见，暂时离开，让他能够无所顾虑地处理这些意外，对自己的难堪也就能够心平气和了。
（四）如果原因在你，不妨宽容待之
在一次家宴上，阿红一直在抱怨沙拉鱼丸不好吃：“要是让姑妈做就好了，她做这道菜很有名的。”姑妈在旁边微笑不语。弟弟白了阿红一眼：“这菜是姑妈今天特地做给你吃的。”阿红大惊之下，知道自己出言不慎，一时不知如何解释，脸一下子红了。姑妈笑着对阿红说：“不用难为情嘛！这菜不好是事实，我把糖当盐放了，明天姑妈重做，让你们尝尝并提提意见，让我这手艺更加有名了。”
这类事生活中也常碰到，别人会因为无意中伤害到你而感到羞愧万分、左右不是，这时你不妨用恰当的言辞宽容待之。我曾经在商店把一位短发的女售货员当作男售货员打招呼，当她转过身，我才发现人家分明是黛眉朱唇的小姐。小姐看到我难为情的样子，便打趣说：“明天，看来我只得穿裙子来上班了，不然恐怕连我的男朋友从背后也认不出我了。”小小的玩笑，显示出了她的善解人意和风趣，也让我的尴尬烟消云散了。
（五）事后不要传播，莫让尴尬加剧把别人的尴尬事当作故事、笑话四处张扬，这是不道德的中国人特别看重面子，自己的难堪事越少被人知道越好。如果你在这方面不注意的话，就很会招致别人的反感。
阿峰早上到公司便兴致勃勃地告诉同事们，本公司的小李昨天和女友吹了，并且被女友的母亲羞辱了一顿。小李来上班后，大家便一起嘻嘻哈哈地跟小李开起了玩笑，小李心里很不愉快，但没说什么。第二天，公司开会，小李刚到会议室，便听见阿峰又在跟大家说起小李女友的母亲做得如何如何不对，小李当时沉下脸，拂袖而去，本来一对很好的朋友因此反目成仇。
阿峰的过失提醒我们该怎样去对待别人遇到的难堪事。那就是：“不管有无取笑的因素，都不要随意传播他曾经出的丑，这是对别人应该有的尊重。”
三、打一巴掌揉三揉
万籁俱寂的夜晚。丈夫兴冲冲地冲好澡，上床准备和妻子温存一番，没想到妻子轻轻地推开了他。
“怎么了，身体不舒服？”
“不是。”
“生我的气？”
“不是。”
“太累了？”
“不是。”
丈夫连问几声之后，妻子没好气地说：“我也不知道为什么，只是今晚不想。”然后翻身睡去。
这一幕可能每天在不少家庭中重演。前半幕如此，后半幕可能有不同结局：
结局一：丈夫满脸无奈，在委屈和疑惑中，辗转难眠，随着欲望慢慢消退才逐渐出现鼾声。
结局二：丈夫勃然大怒，爆出一连串的“为什么”，于是发生一场夫妻打斗。
结局三：丈夫软硬兼施，死缠活缠，妻子烦不胜烦，半推半就，“牛不喝水强按头”，一个痛，一个快，结束一场闹剧。
三种结局都是不圆满的，也是造成夫妻感情伤害的肇因。结局一中，丈夫所遭受的性压抑和挫折是相当严重的。他可能怀疑妻子不爱他，可能怀疑自己缺少魅力，在以后的生活中可能不敢再提出要求。如果这种事一再发生的话，他不是日后在妻子面前抬不起头来，就是可能投向另一个女人的怀抱一诉衷肠。结局二中，常见的是夫妻吵架或婚姻暴力，比较好的结果是床头吵架床尾讲和，欢喜冤家的代价是一夜别睡；比较差的结果是战事扩大，夜里打不完白天打，热战演变成冷战。长此以往，感情、婚姻、性爱一齐出现裂痕。结局三中，虽以妻子让步而结束，但勉强进行的性爱会使人留下恶劣印象，也是日后性功能失常的潜在原因。据性爱专家研究，迁就进行性行为，会造成女性疼痛和性冷漠。此外，就心理学来说，拒绝或许会伤害他或使他生气、不悦，但勉强答应又会使双方的愉悦变得更差。
面子学大师说，也许大家认为开口说“不”很容易，但事实上，要对自己心爱的人说“不”是相当困难的。如何拒绝他（她）又能照顾他的面子，不伤害他（她）的自尊，既是一项人际沟通的技巧，又是一项夫妻性爱文明的艺术。
以下这一句“拒绝三步曲”，可供一般夫妻参与：第一步，对邀请或要求表示感谢；第二步，明确地解释“今晚不行”的原因；第三步，可能的话，提供其他选择。
就拿本文开头那幕短剧来说，妻子在推开丈夫之前完全可以先做一些温存对方的准备。她可以说：“亲爱的，你最近很辛苦，白天工作这么重还要兼顾家庭，对我也很体贴……”当然，每个人说到怎么“肉麻”或，“深入”的程度，应随着平日的关系或习惯而有所不同。还可以说些不相关的赞美话：“嘿！你看来气色可真不好”、“你今天烧的菜很好吃”，让丈夫尝到甜蜜之后，再缓缓转过话题，做明确的揽：“亲爱的，今晚真的不行。我很抱歉，今天我的情绪低落，真的不想；我知道你很想，可是如果我勉强同意的话，一定会使你失望，而且以后可能变得更不喜欢了……”
在兴头上的丈夫在床上被驳了面子，被浇了这盆冷水之后，一定很不是滋味。如果妻子只顾自己转身睡去，还会前功尽弃。这时候，补偿对方，提供其他的选择，应当是义不容辞的事。协助丈夫自慰是一种简单明快的方法。有些男人，拥抱温存，让他享受一下“母性的温暖”，他会非常甜蜜地睡去；有些男人较为“高尚”，让他起来听听古典音乐或喝杯醇酒会睡得好；更重要的是，要给他一期待，明天、后天，或是这个周末，这类承诺“肯定”，要“绝对兑现”，不能是“也许明天再试试看”，而第二天又遇到应酬，结果将造成更严重的“二度伤害”。
实施这种“拒绝三部曲”，丈夫在片刻情绪低落之后，马上又会有更明确地期待，因而打消挫折感，消除伤害感。
旧的观念认为，性爱是男人的事，女人只要“配合”就行，事实上这是完全错误的。在女性解放的现代，无论男人还是女人，都必须这样的认知：性爱是夫妻共同的拥有，不但要共同去追寻，在默契沟通上更要积极去开发，而且在拒绝的过程中，还必须要有丈夫的体谅、妻子的大方。大男子主义往往使丈夫放不下自尊，性爱要求一旦被拒绝，便产生“是可忍，孰不可忍”的心态，不改变是不对；而妻子往往也不讲究技巧，以生硬的拒绝来对付，结果将一团糟。
拒绝丈夫，一定会造成短暂的伤害，危害夫妻性爱文明，然而事先以“感激”来温暖对方，事后再以“另一个选择”来补偿对方，这个拒绝的伤害就几近于零了，这也是面子学的一种高境界的艺术。所以，如果你“今晚真的不想”，先应想好怎样说话，好好地拒绝对方，这样，不但可以避免夫妻间的不愉快发生，而且也会为以后更有品味的性爱生活开创出一条康庄大道。
夫妻之间，在性爱问题上如此，其他生活琐事上也应当如此。“打一巴掌揉三揉”是面子学中的一剂灵丹妙药，它可以在一定程度上挽回对方的面子。平息对方的怨忿，消除感情隔阂，换来一张笑脸。此方百试百灵。
四、为人要以和为贵
人际之间有时难免会产生一种隔阂或交际阻碍，这时就需要故意地设置一个“第三者”——即消除阻碍的中介。
比如说，你与一个朋友之间生了一定的隔阂，但又不想与之断交，这就不妨请个第三者从中说和。第三者的任务是将双方的歉意及欲保持交往的愿望准确真实地进行传递。小孩子们中常常出现这种事情：“小红，珍珍愿意和你好了，你呢？”“我也愿意。”“珍珍，小红愿意和你好，大家拉拉手吧！”这是最简单的第三者消除隔阂的办法。成年人的世界里，这方法运用得很娴熟，也复杂得多。
面子学大师说，人间需要“和事佬”。有机会充当这样的角色，是顶有面子的事。有时候，双方陷入僵局，相持之下，顾及脸面，谁也不愿作个姿态，给对方一个台阶。这时“和事佬”就大有用武之地了。“和事佬”最高超的功夫，就是“打圆场”。
所谓“打圆场”，是指交际人双方争吵或处于尴尬境地时，由和事佬出面站在第三者角度进行调解。打圆场近似于捧场，同是圆滑乖巧之为，但它没有捧场那般肉麻，而且在了结现实矛盾、平息事端的功效上，都比捧场高上一筹。“打圆场”运用好，可以融洽气氛，联络感情，消除误会，缓和矛盾，平息事端，还有利于应付尴尬，打破僵局，解决问题。
凡事都有诀窍，打圆场也有打圆场的学问。归纳起来，面子学大师指出，打圆场的学问主要有以下几点：
（一）说明真情，引导自省
当双方为某小事争论不休，各说一套，互不相让，纠缠不休时，“和事佬”无论对哪一方进行褒贬过分的表态，都犹如火上浇油，甚至会引火烧身，不利于争端的平息。因此，“和事佬”此时只能比较客观地将事情的真相说明清楚，而不加任何评论，让双方消除误会，从事实中反省自己的缺点或错误，引导他们各自多作自我批评，使矛盾得到解决，达到团结的目的。
（二）岔开话题，转移注意
如果属非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要继续下去。那么作为“和事佬”又如何“打圆场”呢？如果力陈己见，理论一番，恐怕不会有效。这时，不妨岔开话题，转移争论双方的注意。
南齐太祖萧道成提出要与当时的著名书法家王僧虔比试书法，君臣二人都认真地写了一幅楷书。然后齐太祖泰然地问僧虔：“你说说，谁第一，谁第二？”王僧虔不愿贬低自己，又不敢得罪皇帝，于是答道：“为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。”齐太祖听后，只好一笑了之。王僧虔这种分而论之的回答是相当巧妙的，表面上是顾及了皇帝的尊严，君臣不能互相比较，实际上是回避了不愿贬抑自己，又不敢得罪皇帝的难题。
（三）归纳精华，公正评价
假如争论的问题有较大的异义而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但由于自尊心，双方又都不肯服输，那么“和事佬”应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳出来，也将双方的糟粕整理出来，作出公正评论，阐述较为全面的双方都能接受的意见。这样，就把争论引导到理论的探讨、观点的统一上来了。但不能“各打五十大板”。因为，所谓“各打五十大板”是不分青红皂白、是非曲直的，那样乱批一气不利于解决问题，不可取。
（四）调虎离山，暂熄战火
有的争论，发展下去就成了争吵，甚至大动干戈，如果双方火气正旺，大有剑拔弩张、一触即发之势，“和事佬”即可当机立断，借口有什么急事（如有人找，或有急电），把其中一人调走支开，让他暂脱离接触，等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平静了。
假如你想让两个过去抱有成见的人消除前嫌；假如你的亲人突然遇到过去关系很坏的人而你又在场；假如你作为随从人员参加的某处谈判暂处僵局……，作为第三者，你应首先联络双方的感情，努力寻找双方心理上的共同点或共同感兴趣的问题。一幅名画，一张照片，一盘棋，一个故事，一则笑话，一句谚语，一段相同或相似的经历，乃至一杯酒、一支烟都可能成为双方感兴趣的话题，都可以成为融洽气氛，打破僵局的契机。
面子学大师说，“和事佬”还有一层更高的境界，那就是在平息事端之后，不居功，不自傲，不盛气凌人。他可以把事情做得浑然无迹，并且是“人情做到底，送佛到西天”。把面子还给别人。
第三节 不以物喜不以己忧
一、事事拿得起放得下
常人都乐意听好话、听表扬、听奉承话、听恭维的话、听鼓吹的话、听抬举的话。听到这些话，不论是当面听到还是背后听到，也不论这些话是真的还是假的，也不管说这些话的人是诚心善意的还是虚情假意的或恶意的，都喜欢听。也不论他是这话的直接发出者还是转述者，你都喜欢他。总觉得耳顺，心中舒服，脸上有光。
与此相反，常人总是讨厌听批评指责的话，讨厌听不满自己的话，讨厌听指出自己失误的话。不论这些话是当面听到还是背后听到，也不论这些话是真的还是假的，也不管说这些话的人是诚心善意的还是有意中伤的都讨厌，都不愿意听到。他们如果是这些话的直接发出者你会讨厌他，恨他，甚至可能恨他一辈子。他如果是这些话的转述者，你也可能讨厌他、恨他，认为他是赞同这些话的。听到这些话总觉得逆耳，心中不愉快，脸上挂不住。
殊不知这正是常人常犯的一种错误，一种由心理脆弱或无自知之明，或追求虚荣所导致的一种错误。
面对批评和赞扬，人们近乎本能地拒绝前者而喜欢后者。这除了可能是批评者缺乏批评艺术的原因外，更主要的是批评和赞扬的本身会使人产生两种相反的心理反应。当一个人受到批评时，往往会觉得丢脸、难堪、悲伤、恼火而生气，而在得到赞扬时，会有振作、兴奋、自豪、惬意、快乐的感受。因此，人们一般不会认为挨批评是件舒服的事。
一个人为了维护自己的面子和自尊，或担心缺点和错误被人看穿会影响自己的成功和发展，常常就会有意无意地以种种方式来拒绝，逃避批评，很少有人会真正地把批评看作是针对自己的行为而不是人格。即使是“忠言”，听起来也“逆耳”。
从理智上说，没有多少人不懂得“人无完人”的道理，也没有多少人不知道对待批评应本着“有则改之，无则加勉”的态度。平时，我们不难听到或看到人家使用“欢迎批评”一类的词语，甚至自己也不只一次地用过。但实际上，一旦有人果真提出批评时，受批评者往往就会像遇到电击一样立即缩回，采取拒绝、逃避的形式为自己辩护。
这种经历和体验，你、我、他大概都不陌生吧！面对批评，人们脑子里首先想到的多半不是自己的过错，而是“大家跟我差不多，你为什么单和我过不去”；“你不拿镜子照照自己，有什么权利批评我”；“我哪里得罪了你，你何必这样”；“你无情，别怪我无义”等一类的反应。因此，如果批评者是你的上司，你即使不便顶撞几句，也可能耿耿于怀，在工作中消极抵抗；如果批评者是你的同事，你即使不大发雷霆，也可能会报以讽刺挖苦，或伺机找茬；如果批评者是你的同学或朋友，你即使不和他争吵一番，也可能会责怪对方背叛了你，并把你们之间的情谊打上问号。
然而，不幸的是，拒绝批评并非意味着可以免受批评，而且还会失去许多忠言善意的劝告，以及可能断送他人对自己的信任和友谊。一个人如果老是拒绝批评，那就无异于说自己以“完人”自居。这显然害多益少。
走出这一陷阱的办法，单靠笼统地告诫自己下次要虚心接受批评是缺乏约束力的，而应该把问题具体化，并分三步来解决。
第一步，要耐心倾听批评。当别人对自己提出批评时，你既不要急于反驳，辩解，或阻止，或拂袖而去，也不要嬉皮笑脸，满不在乎，或漫不经心，假装糊涂。既不要轻易断言批评者怀有恶意、敌意，居心不良，或故意挑剔，对人不对事而大动肝火，也不要惊慌失措、再三道歉，或无地自容，低声下气，把自己看得一钱不值。而应该保持自然大方的表情和姿势，认真而耐心地听完对方的批评，然后用自己的话简明地概括出他批评的大意，并问他是不是这个意思，还有什么要补充的。
在倾听批评的过程中，如果你感到自己快忍不住了，可立即这样提醒自己，“我非完人，别逃避，别发火，别害怕，听完再说”。当然，刚开始这样做的时候，你也许觉得不习惯，甚至感到委屈、窝囊。这是可以理解的。
一般说来，批评者并不能从批评中获得什么好处。相反，可能还有所失。如果他提出的批评是诚恳、善意的，利于受批评者改正缺点或错误，相反，如果他出于恶意、敌意、动机不良，那他便暴露了自己，便于你早做准备并寻找对策。怕就怕别人对你早有意见，心怀不满，表面上又对你一副笑容，当面赞扬，却在背后搞鬼，或在关键时刻突然对你发难。
第二步，要学会接受批评。要是你无法容忍别人的批评。惯于采取这样或那样的方法拒绝、逃避批评，那么，将心比心，你就明白自己没有批评人家的权利。因此，首先要有能够接受批评的胸怀。其次，要有接受批评的勇气。如果别人发现了你的缺点、错误，批评得有道理，你不要拒绝人家的好意，更不必担忧接受批评便矮人一等。拿出勇气改正自己的缺点和错误，你下次也许就不会出现类似的差错了。
第三步，要有接受批评的智慧，要是别人批评得有道理，但方式、方法不对，你可以把它改为自己可以接受的方式、方法来理解；如果别人批评错了，你也宜先表示谢意，然后再作必要的解释。至于对那些为了发泄个人的嫉妒、怨恨，纠缠早已结束的往事，或怀有其他恶意的批评者，你当然既有权提出正告，又没有义务去接受。
面子学大师说：在一般情况下，人如果挨骂，或受到警告、指责时，大家都会感觉面子上挂不住，心里不痛快。此时，你不妨把上述道理回想一遍，你的内心就会平静许多，脸上也就坦然许多。
面子学大师还指出：如果上司批评责斥下属。情况又另当别论，绝没有窝囊、丢脸之类可言。因为“老子克儿子”是天经地义。顺理成章的。
老刘在公司算是老资格的科长了，一般大家都谦让他，即使是公司领导，也都让他三分。这次，公司统一布置的工作他没有完成，经理找到头上，他竟说“忘了”，经理耐着性子说：“老刘啊，你这一忘不要紧，整个工作可就让你给拖住了！”
按说，经理的话毫不过分，态度诚恳，也够客气的，但刘科长可不这么想，多少年来没有挨过批评，就这一句就受不了了，凭着资格老和经理较起劲来。大家过来劝解不下，把经理气得脸都白了。事后，领导集体研究，决定让刘科长写出书面检查。
其实，这种情况完全可以避免。
要知道，在绝大多数人的心目中，下属被上司斥责是理所当然的事。当你被上司训斥时，别人怎么看？只不过像是在观看父亲“克”儿子罢了。老子“克”儿子，天经地义，人之常情；上司训下属，同样是理所当然，谁也不会见笑。所以当你处于下属位置时，千万不要因遭呵责而感觉面子难堪，同事也随时可能受批评，因而不会轻视你；上司们也还有他的上司，在他的上司那里，情况就像你遇到的一样，他们更觉得训人与被训是家常便饭，不足为奇。
问题的另一面，上司被下属反驳可就不是理所当然的了，这同样如同老子“克”儿子一样，如果儿子顶撞老子，那可是大逆不道，“翻了天了”。从古至今，谁要违背上级旨意，那就是“犯上作乱”，是“反了！”
所以，既然上司已经斥责了，还是干干脆脆地道歉吧！这在上级眼里，才是下属应有的可爱态度。你同时还可以想，别人指责你的缺点和错误时能够自我反省的人，才能提高自己的人格，同时成为一个有内涵的人，所以挨骂反而能促使你进步。
如果你感情上实在接受不了，怒气冲天，脸红脖子粗，而冲动行事，事后你一定会后悔。所以当你想要发怒时，最好心中默念：“等一等！”这句“等一等”，就是要你忍耐的意思。有人建议，这时最好把火柴棒放在手上或裤袋里，一支一支地把它折断；或者心中默默数数，一直数到一百，相信不到一百，你就能冷静下来，从而抑制怒火，这是一种气氛转化法。当你挨骂而又不能控制自己时，请试试这两个办法。
制怒好像还容易些，但消极的人一旦被斥责而感到屈辱，不但不会发脾气，反而会灰心丧气，产生“唉，我真不行”的想法。这时，如果你别的办法都不见效，请接受面子学大师给你的“秘方”，但一定请你保密。这就是你在心里想，正在训你的上司，恰好也在被他的上司训骂的情形。你完全可以发挥你的想象力，把他挨骂时的狼狈样做各种生动的联想。这样，你不仅会忘记了正在被斥责，同时会不觉得上司可怕反而可笑，而不会产生“唉，我真不行”的悲观想法。请你记住，人在挨骂时都是一副模样。
想通挨骂的“必然性”，培养心理的“弹性”，你就不会把别人的批评当作是一难堪的事。
二、一人做事一人当
面子学大师说，人非圣贤，孰能无过。但是有些人。认为暴露了自己的缺点和错误，或在别人面前公开承认自己的缺点和错误，有损尊严，有失身份，有损威信，因而讳疾忌医，掩饰错误，甚至当别人指出自己的错误或提出批评意见时，却硬着头皮不认账，甚而对提出批评意见的人作出报复性的反应。结果是错上加错，失信于人，在人前更没面子。生活中许多消极互动的行为。都与这种掩饰错误的心理有关系。
这里先说一个故事：
有一位中年父亲，他是个正统的国家干部。前几年，社会上的小青年开始流行长头发。他的儿子对此很是羡慕，从此也开始留起了大背头。父亲看在眼里，气在心上，几次劝说儿子把头发理掉，可执拗的儿子偏偏不听，爷俩吵了几次，矛盾越来越深。老子一气之下将儿子赶出了家门，从此父子俩再也没有见面。而现在，社会上留长发的青年极为普遍，根本算不上什么问题了。父亲也觉得以前的做法有些过分，很想同儿子重归于好。可是，根据中国传统习惯，年老的人即使错了也不能先承认错误。他认为他们父子要和好，必须由他的儿子采取主动。所以他一直等待儿子主动来找他。后来，这件事被他分别多年的老友知道了，来信对他好好地开导了一番，劝他放弃长辈的架子，自己做得不妥，就要迅速而热诚地承认错误。自从收到封来信，这位父亲便逐渐开始转变了看法。他认真地检查了一下自己，觉得父子不和的主要责任不在儿子一方，是他自己做得过分了，应该主动找儿子和好。尽管碍着面子，这位父亲还是这样办了，终于和他的儿子建立了新的关系。
类似这样的事十分普遍。有些人明明知道自己错了，却不愿意主动承认，有的甚至还要为自己争辩，致使矛盾得不到解决，彼此的隔阂不能消除，相互之间的友谊也就更是谈不上了，这是很可悲的。
人再聪明，思虑也总有不周的时候，有时再加上情绪及生理状况的影响，于是就会无可避免的犯错——估计错误、判断错误、决策错误。
人犯了错，一般有两种反应，一种是死不认错，而且还极力辩白，这是可以理解的，因为这是人求生存的本能，怕认了错饭碗就保不住；另一种反应是坦白认错。
第一种反应的好处是不用承担错误的后果，就算要承担，也因为把其他的人也拖下水而分散了责任，这就是为什么有人证据明明摆在眼前，还死不认错的道理。此外，如果躲得过，也可避免别人对你的形象及能力的怀疑。可是，死不认错并不是上策，因为死不认错的坏处比好处多得多。
如果你犯的是大错，那么此错必尽人皆知，你的狡辩只是“此地无银三百两”，让人对你心生嫌恶罢了。如果所犯之错证据确凿，你虽然狡辩功夫一流，但责任还是逃不掉，那又何苦去狡辩呢？如果你犯的只是小错，用狡辩去换取别人对你的嫌恶，那更划不来。
姑且不论犯错所需承担的责任，不认错和狡辩对自己的形象有强大的破坏性，因为不管你口才如何好，又多么狡猾，你的逃避错误换得的必是“敢做不敢当”、“没担当”之类的评语。之后，别人不敢信任你，甚至“怕”你三分，更因怕哪天你又犯了错，把责任推得一干二净，于是抵制你，拒绝和你合作。而最重要的是，不敢承担错误会成为一种习惯，也使自己丧失面对错误、解决问题和培养解决问题能力的机会。所以，不认错的弊大于利。
那么诚实认错呢？
你会说，诚实认错，那不是要：立即付出代价，独吞苦果吗？有时候碰到没有担当的上司，的确会如此，但绝大多数的上司都会“高抬贵手”——人家都认错了，还要怎么样？而且在心理上，你认错，已明显标示出上司与你位置的高低，上司受到尊重，再怎么说，都要替你扛一部分的责任；何况你犯错，他也有“督导不周”的责任，所以，在现实中，认错的后果并不如想像中的那么严重。
诚实认错还有间接的好处，例如：
——为自己塑造了“好汉做事好汉当”的形象，无论领导同事都会欣赏、接受你的作为，因为你把责任扛了下来，不会诿过于他们，他们感到放心，自然尊敬你，也乐于跟你合作，更乐于替你传播你的形象，这是你的无价资产。
——可借此磨练自己面对错误的勇气和解决错误的能力，因为你不可能一辈子作事没缺点，趁早培养这种能力，对你的未来大有好处。
——你的认错如果真的招来别人的责骂，那么正可塑造你的弱者形象，弱者往往是引人同情，也能引来助力的，你会因此而获得不少人心。而且大部分人在骂过人之后，都会不忍心，就算要处罚你，也不会下手太重。人同此心，心同此理。
所以，犯了错，就诚实地认错吧！
然后，你要做几件事：
——赶快想办法补救，以免事态扩大。
——等事情过去了，要检讨犯错的原因，并加以改进，以免下次又犯错。
——如果你的犯错影响到别的人，那么要向他们表示你的歉意，如果他们也帮你善后，更应对他们表示感谢。
面子学大师指出：人生在世，难免会有对不起别人的地方。遇到这种情况时，有些人往往不愿道歉，怕丢面子，怕抬不起头；但是这样一来，又时常私下心情不安，甚至有点惶恐。为什么会这样呢？因为良心不昧，因为若有所失，因为内疚于心。
那么，何不说一声“对不起”呢？需知，每个人都会有对不起人的时候。真正的道歉不只是认错，它是承认你的言行破坏了彼此的关系；而且你对这关系十分在乎，所以希望重归于好。
承认自己不对，心里会很难受，脸上挂不住，做起来更不容易。不过你一旦决心面对现实，不再倔强，便会发现，认错对消除宿怨、恢复感情确有奇效。
有时，我们迟迟不道歉，是因为怕碰钉子，碰了钉子就更没面子了。这种令人难堪的可能性是有的，但是不大。原谅别人可以祛除心里的怨恨，而怨恨是损伤心灵的，有谁愿意反复蒙受痛苦和忿怨的折磨呢？
因此，我们要学会道歉，认识到这是一门安抚自心、避免创伤的生活艺术。该怎样进行道歉呢？一般来说应注意以下几点：
1.如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式代替。吵架后，一束鲜花能令前嫌冰释；把一件小礼物放在餐桌旁或枕头底下，可以表明悔意，以示爱念不渝；大家不交谈，触摸也可传情达意，千万不要低估“尽在不言中”之妙。当然，这是就夫妻生活而言。
2.切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。伟人也有道歉的时候。邱吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他告诉杜鲁门，说以前低估了他，这是以赞誉方式作出的道歉。
3.除非道歉时真有悔意，否则不会释然于怀，道歉一定要出于至诚。
4.道歉要堂堂正正，不必奴颜婢膝。你想把错误纠正，这是值得尊敬的事。
5.应该道歉的时候，就马上道歉，越耽搁就越难以启齿，有时甚至追悔莫及。
6.假如你认为有人得罪了你，而对方没有致歉，你就该冷静应付，不可闷闷不乐，更不要生气在胸，写封短笺，或由一位友人传话，向对方解释你心里不痛快的原因，并向他说明你很想排除这一烦恼。你若能减低对方道歉时的难堪，他往往就会表示歉意，说不定他心里也不好过的。
7.你如果没有错，就不要为了息事宁人而“认错”。这种没有骨气的做法，对任何人都没有好处。同时，要分辨清楚“深感遗憾”与“必须道歉”的区别。比如你是领导，某一下属不称职，势必予以革职。你会觉得遗憾，但不是用道歉。
很多时候，别人对你的感觉并不在于你说了什么，而在于你说话时表现出来的态度。
假如只在行为上表现诚意嘴里不用道歉字眼，仍能被当成诚意道歉；那么，反过来说，即使口里说抱歉，可能听在对方耳里也觉没诚意，说了等于白说。“对不起”三个字若说得怪腔怪调，则暗示着对方的抱怨是无的放矢，或是太夸张了。
某公司董事会里一位董事说话得罪了玛丽，玛丽打电话给董事会主席伊丽莎白，希望她有个解释，或是道歉。不料，通完电话之后，她却更不舒服。电话里，伊丽莎白只轻描淡写地说：“好吧，我道歉。”听起来毫无诚意。玛丽继续解释为什么她很生气，伊丽莎白语气冰冷地说：“我可以再道歉一次。”然后坚持那位董事没做错任何事，玛丽的告状只不过给她添麻烦。对话就这样下去，只听伊丽莎白又冒出一句：“我第三次道歉。”没多久：“我第四次道歉。”讽刺的是，每次伊丽莎白口气冰冷、重复道歉字眼时，似乎暗示玛丽在无理取闹、没完没了。玛丽这么做，只不过是因为对方的道歉根本不像道歉，毫无诚意。因此，随着道歉次数的增加，玛丽益发怒不可遏。
在此，伊丽莎自居高临下的姿态令玛丽火上加油，心理更加失衡。
相反，分摊责任和承担过失是一种巧妙的平衡术，或许用得上道歉的字眼，或许用不上。
许多时候，人际关系调节的关键只在于人们交往时的姿态。
三、放下架子大路宽
说来也许你不信，有一位大学生，在校时成绩很好，大家对他的期望也很高，认为他必将有一番了不起的成就。
他是有成就，但不是在政府机关或大公司里有成就，他是卖蚵仔面线卖出了成就。
原来他是在毕业后不久，得知家乡附近的夜市有一个摊子要转让，他那时还没找到工作，就向家人“借钱”，把它顶了下来。因为他对烹饪很有兴趣，便自己当老板，卖起蚵仔面线来。他的大学生身份曾招来很多不以为然的眼光，但却也为他招来不少生意。他自己倒从未对自己学非所用及高学低用怀疑过。
现在呢？他还在卖蚵仔面线，但也转投资，钱赚得比我们不知多多少倍。
“要放下身段。”这是那位大学生的口头禅和座右铭：“放下身段，路会越走越宽。”
那位大学生如果不去卖蚵仔面线或许也会很有成就，但无论如何，他能放下大学生的身段，还是很令人佩服的。你不必学他非得去做类似的事情不可，但在必要的时候，实在也要有他的勇气。
面子学大师说，人的“身段”是一种“自我认同”，并不是什么不好的事，但这种“自我认同”也是一种“自我限制”，也就是说，“因为我是这种人，所以我不能去做那种事”，而自我认同越强的人。自我限制也越厉害。
所以，千金小姐不愿意和保姆同桌吃饭，博士不愿意当基层业务员，高级主管不愿意主动去找下级职员，知识分子不愿意去做体力工作……。他们认为，“君子动口不动手”，如果那样做，就有损他的身份。
其实这种“身段”只会让人路越走越窄，并不是说有“身段”的人就不能有得意的人生，但在非常时刻，如果还放不下身段，那么会让自己无路可走。像博士如果找不到工作，又不愿意当业务员，那只有挨饿了；如果能放下身段，那么路就越走越宽，也没有走不通的路。
你如果想在社会上走出一条路来，那么就要放下身段，也就是：放下你的学历、放下你的家庭背景、放下你的身份，让自己回归到“普通人”。同时，也要不在乎别人的眼光和议论，做你认为值得做的事的，走你认为值得走的路。
“放下身段”比放不下身段的人在竞争上多了几个优势：
——能放下身段的人，他的思考富有高度的弹性，不会有刻板的观念，而能吸收各种信息，形成一个庞大而多样的信息库，这将是他的本钱。
——能放下身段的人能比别人早一步抓到好机会，也能比别人抓到更多的机会；因为他没有身段的顾虑。
有一则这样的故事：一千金小姐随着婢女在饥荒中逃难，干粮吃尽后，婢女要小姐一起去乞讨，千金小姐说：“我是小姐”，不愿意去。
结果呢？只能是“碍了面皮，饿了肚皮”！
我们知道，卡耐基在事业取得成就以后，收入是相当丰厚的，成了一位富翁。但是，他早年却经历了一段贫困潦倒的艰难岁月。有时候，他囊空如洗，不得不向人借些钱以缓和局面，度过难关。
就大多数人而言，伸手向人借钱似乎是一件难堪的事。这主要是因为人们大多存在一种心理：缺钱花是不体面的。于是好多人在向别人借钱时，都觉得不好意思开口。
经常有这样的情形发生：在向人借钱之前，先作一番充分的准备，包括怎样铺垫，怎样转折，怎样巧妙的过渡到借钱的话题上，等等，可是，当真正面对要向他（她）借钱的那个人时，却觉得最紧要的那句话重若千钧，好多话到嘴边都又咽了回去；结果呢，到最后跟人家道“再见”了，还没有提到借钱的事！
有些人则有他们的“高招”。他们向人借钱时，竭力掩饰他们缺钱花的真相，总要编出一些“体面”的借口，比如“某某借了我的钱到了期还没还我”啦，“我银行里有钱，但取款不方便，先向你借一点，过几天领了薪水还给你”啦，“这次出门钱带少了点”啦，等等，目的在于表明自己钱是有的，只是临时出了点小障碍。
“其实，这些借口都是毫不必要的。”卡耐基曾经对别人说，“你借钱的对方并不在意这些，也十分明白你这是在为自己下台阶，挽面子。他（她）若是愿帮助你，是不会追究你缺钱的原因的，也不会因为你向他（她）借钱就小看你。如他（她）要蔑视你的话，你找借口他（她）反倒会在心底时讥笑你。”
那么，卡耐基自己是如何向人开口借钱的呢？
他说：“向人借钱应当直截了当地提出来，不必啰哩啰嗦的向对方解释这解释那的。对方愿意借的话，你不用多说他也会借给你；反之，你说的再多也是白费口舌。你直接提出借钱，对方不答应，你只要说声‘没关系’就是了，谈不上什么尴尬呀，下不了台呀之类；如果你先讲了一大堆借口，对方却依旧拒绝，这样反而使双方都可能陷于尴尬之中。”
面子学大师说，当今社会，生存竞争愈加激烈，真可谓“千军万马过独木桥”，挤得过去就是赢家。挤不过去，轻则落伍。重则落水。但不挤更不行，即便一身臭汗，披头散发也要搏上一搏。千万不要站在岸上，自视清高，丧失了大好良机。然而总是有那么一些人，眼眶子太高，大事干不来，小事不愿干，觉得太丢面子，有失身份，宁可委屈受穷，也不肯放下架子。中国老百姓有句俗话：“管他脸不脸，混个肚子圆。”这话虽然有点儿过火，却也不无道理。
四、好男不和女斗
琴·安德森及高登在友人心目中是一对模范夫妻，当琴提出与丈夫离婚时，可把那些朋友全吓呆了。
琴与高在读大学时即是甜蜜的情侣，琴毕业后，他们立刻结婚，同时移居纽约。高登是个公认的杰出的年轻建筑师；琴在一家妇女杂志社工作，后来升到时装主编，高登因此开心极了。这对迷人的夫妇常被一群常见报的作家、艺术家、设计家邀宴。高登为一家大工程设计，获得大笔佣金后，就有自己开公司的想法，琴也为这件事高兴，然而，事情后来发生了变化。
有一天晚上应酬回家，琴和丈夫聊天时，发现丈夫没有任何反应，她忍不住问道：“你到底怎么了？是不是有些疲倦？”
高登回答说：“是的！我又烦又累，真受不了别人称呼我‘琴的丈夫’。”
琴敏感地发现丈夫的自尊心受了伤害，赶紧解释说：“因为这些人全是时装界的人，所以才会这样说。如果是建筑工程界的人，一定会称呼高登太太。”
可是丈夫反驳说：“那种情况自然不一样，因为我毕竟是男人啊！”
自从这次以后，琴尽量在家不谈公事，但是情况却不见改善。不久，她获奖了，她的照片及时装界的评论文章见诸报刊，这件事更深深地刺激了高登。他为此要琴下决定做个家庭主妇。因为他已经受够了别人称呼他为“琴的丈夫”。琴却不愿做家庭主妇，她认为自己这两方面都兼顾得不错。
后来，他们开始争辩不停，高登借酒浇愁，养成了酗酒的习惯。在一个深夜，约两点左右，高登借着酒意，故意把太太推进浴室里揍了一顿，并撕破她的衣服，对她大声吼着：“好吧！如果你想和男人一样，那么我就把你当作男性对待。”
琴容忍了这件事，建议丈夫一起去看婚姻专家或心理医生，但是被高登所拒绝，于是她只有寻求离婚一途，而令亲朋好友惊讶不已。
面子学大师说，千百年来，许许多多的戏文小说，都在讲着一个古老的故事：女人冒着风险，历尽千辛万苦，辅助男人进京赶考，男人考中状元、探花或榜眼，便将原来的发妻或情人抛弃了。
如今的新故事可不同了，往往是女的考取了博士生、硕士生、出国留学生、或在文坛、歌坛、影坛上出了名，或由于事业的成功而成为社会知名人士，男人们便将她们“抛弃”了。这种情况，中外都有。
有个少女在南方小城的一家工厂当广播员，她已和厂宣传科一位小伙子暗暗好了两年。在她那间小小的播音室，她和他一起度过了许多甜蜜的时光，开始是他来送稿、改稿，她播稿。后来他来送书，他们一起看书。再后来他给她写了一张约条，她也给她回了一张。他约她到附近一座山上去玩，她便在山脚下的一棵老槐树下等他，他们一起商量去考大学，又一起复习功课，一起设计未来美好迷人的生活。
他们一起参考了高考，通知书下来了，只有她，没有他。那天晚上，他们在城外的那条江边坐了一夜，谁也不想说话。最后他叹了一口气，说：“你去吧。”
她说：“你等我。”
来到校园之后，尽管学习很紧张，但她一天一封信地往回寄，她在极度地焦盼中等了一个月，终于等来了他的一封信。她没看完，便扑到床上嚎啕大哭起来，她想不明白，为什么自己上了大学，他就不能和自己结婚呢？为什么说不合适？
寒假，她回到南方那座小城时，他已有了一个新的女友，初中文化，在一家新建的宾馆当服务员。年龄、长相、学历、个子、家庭环境，都很般配。她才明白他是怎么想的。
这位少女在第一次恋爱惨败之后，可笑的是第二次又重蹈覆辙。大学的最后一年，她认识了同系的一个男生，两人关系发展很快，正当他们商量准备结婚的时候，她突然决定要考研究生，他的态度是：“这样吧，我等你的发榜，如果没取，咱们就结婚；如果取了，咱们就分手。”她录取了，他没有食言，毅然离开了她。
面子学大师说，许多女性常因丈夫有杰出的表现而十分自豪，男人们则因妻子胜己一筹而感到面子难堪，说到底，还是大男子主义思想在作祟。其实，这种面子大可不去与女人争，正如你有能耐，别人不会小瞧你妻子一样，你妻子事业上的成功，同样不会给你带来任何厄运，别人绝对不会因你妻子的成功而轻视你。
想当年最具影响力的女性，当数英国首相撒切尔夫人。人们常常在电视屏幕上看到这个“铁女人”的行踪。然而如果细心，你会发现，在“铁女人”的身后，有时会默默地站着一位穿黑西服，系旧式领带的男人，他就是“铁女人”的丈夫丹尼斯·撒切尔。
以世人的眼光来衡量，丹尼斯达到了“模范丈夫”的标准，他被人描绘成对妻子毫无威胁，又略微惧内的“沉默绅士”。在正式场合，他永远立于妻子身后一步。他清楚地知道，自己在何种情况下，应处何种位置。竞选时，他常常站在身旁，并不时为她拉选票而与选民握手、交谈。在集会上，每当玛格丽讲到妙处，他总是拼命鼓掌，或尽情高呼：“太棒了”。
为了能更有效地协助夫人开展工作，丹尼斯悄悄地将自己的办公室搬到唐宁街10号内。事必躬亲，是他的传统作风，他的秘书自嘲是：“世界上最清闲的人。”
从表面看，丹尼斯甘当妻子的助手，寡言少语，但他在英国仍是大名鼎鼎。英国百姓知道得很清楚，若非丹尼斯雄厚的财力，撒切尔夫人的政坛起步势必坎坷；而无丹尼斯的幕后全力支持，“铁娘子”也不会有如此突出的政绩。
有一家电视台，别出心裁地开辟了一个节目，叫“大家来评丹尼斯”各人以自己的眼光，纷纷给心目中的这位“第一丈夫”画像。如果有谁说丹尼斯对撒切尔夫人的政治生涯无足轻重，那第一个反对的就是他的夫人。她说：“我认为，人们很喜欢他，而我也离不开他。我的丹尼斯是我的亲爱的伴侣。我们俩的结合是一个伟大的爱情故事……是一条金线；使生活中一切都变得可能了。”
正如她讲得一样，丹尼斯不仅得到她的爱，同时，也受到社会的好评。丹尼斯的形象，并没有因为自己夫人的声名显赫而相形见绌。而是相得益彰，愈发光艳夺目。而最难得的是，他能把自己视为是首相的“支柱”，甘愿为自己的爱妻“打下手”。
你能有这种“绅士”风度吗？如果你能随着观念的改变而达到这一步，即使是从“功利”的角度出发，你能失去什么吗？若不能，或恰恰相反，你就不会感到面子上有什么过不去。
面子学大师说。老百姓有言：“好男不和女斗。”把这句话用在面子问题上，倒是十分贴切，也就是说，不要在面子上与女人一争高低。若要做一个真正的男子汉，就请放开你的气量。如果自己的心中，连一个女性的荣誉都容纳不下，不是太低视自己了吗？
五、对生活充满热情
人生在世，吃点苦，受点累，算不得什么；世间的岁月，莫过于被人冷落的光阴最难熬过了，那时节，尊严扫地，脸上无光，十分尴尬，万分狼狈。显然，这些“过来人”的话是有一定道理的，此番衷肠，不妨也可算作一句人生之絮言吧。
问题还绝不仅仅在于此。尽管每个人都程度不同地尝到过被人冷落的滋味，但面对“冷落”所采取的态度却不尽相同。有的人遇“冷”不冷，逢“落”不落，仍然表现出了一种漠然处之、豁达坦然的超然境界，其结果不仅使自己渡过难关，走向“热烈”，而且逆境成才，留下了更加辉煌的人生篇章。有的人却不尽然，面对“冷落”，便变得消沉起来，一蹶不振，最终使自己陷入自我封闭、孤独寂寞的困境而难以自拔。
怎样才能走出被人冷落的误区？
接受冷落。这是至关重要的一步。也就是说，面对被人冷落的现象，您应当首先承认它的存在，允许它的发生。这是因为，人生本来就是一个万花筒，红橙黄绿蓝靛紫，喜怒哀乐，酸甜苦辣，温凉冷热，可谓应有皆有，五彩缤纷。少了热情，生活会因此而失去光泽；没有曲折，生活也会变得索然无味。
事实上，每一个生活在社会中的人，或多或少，或轻或重，都会遇到过“冷落”，不管你是自觉的还是不自觉的，情愿的还是不情愿的，谁也休想与它绝缘。在这个意义上，“冷落”做为一种客观存在的社会现象，您无论如何也不应当采取回避的态度。既然如此，为什么一些朋友特别是一些青年朋友，面对冷落的挑战，会产生一种突然、茫然的感觉呢？原因也许很多，但恐怕很重要的一条，是与他们的阅历、经历比较浅薄有直接关联。试想，现在一个十八九岁、二十来岁的年轻人，从家庭到校园，从牙牙学语到长大成人，走过的大都是一条相对平缓的道路。他们尽管也有遭遇冷落的时候，但更多的还是甜美优于苦辣，温馨优于冷寒。基于此，一旦当他们涉足社会这个大课堂后，便会很自然地发现，现实的情境远比原来想像的要复杂得多。他们对“冷落”感到陌生，不习惯，甚至产生惧怕感觉，那是很正常的事。
因此，面对冷落，您应当采取承认的态度，就是说要有接受冷落的心理准备。当然，承认冷落的存在，并非是承信它存在的合理性，而是承认它存在的客观性。承认了此种矛盾存在的客观性，也就承认了解决此种矛盾方法存在的必然性。唯其如此，您才会直面冷落，既不回避之，也不惧怕。
敢于表现。人们在受到冷落之后，往往会在生活上感到失意，在心理上产生退却。尤其是您成了世人的楷模，或者受到人们赞誉的时候，一旦遭遇冷落，更容易感受到这种反差的压力。对于一个强者来说，愈是受到冷落的重压，愈是应当富有自我表现的阳刚之气。此种勇气，不仅可以吹散来自外界对自己冷落的风云，也最易于拨开自己被人冷落所带来的心头迷雾。
尽管冷落也是来自外界的一种评价，但这丝毫也不应当成为您忽略自我表现作用的理。特别是当您被人冷落的时候，更应注意去大胆地表现自己。比如：举办卡拉OK比赛，您敢不敢直步登上台去，高歌一曲；周末舞会，您敢不敢跃入舞池，投入地一次跳个够；演讲会上，您敢不敢面对众人，字正腔圆，慷慨激昂去陈辞一番，即使一时上不了场，当个观众也无妨，您敢领信头儿尝一尝啦啦队长的滋味吗……无论是胜败输赢，您都会从中感到过剩能量得到释放的一种轻松和欢愉。谁都知道，人生有“冷”也有“热”。通过自我表现，您不仅可以更多地去发现生活中的欢歌笑语，而且完全可以去主动地排“冷”取“热”，甚至化“冷”为“热”。
当然，在自我表现的过程中，您还应当切忌自我标榜，故弄玄虚。这样做，不仅难以排除外界的冷落，还会由此带来更多的冷落。自我表现，不仅应当有勇气，更重要的是要提高自己的素质，增强自己的实力。有了真才实学再加上自己的勇气，那您就会在生活的舞台上表现得潇洒自如，发挥得淋漓尽致。此时，您面前的冷落，便会一扫而光，迎来的将是张张笑脸，满园春色。
平息抱怨。每逢遇到冷落，您有时难免会生点小气，这是可以理解的。但是，过多的自我抱怨，又恰恰是战胜冷落之大忌。大凡经历过冷落的人，大都有这样的感觉，抱怨冷落的结果只会在客观上助长受冷落的压力的程度。社会生活中的各种现象，无不可以从人的主观认识上找到原因，冷落的现象也当属此中。
您不妨自己提出这样的疑问：为什么他人没有受冷落，却偏偏冷落了自己；为什么此时无冷落，彼处遇冷落。想来想去，您便会觉得，原来别人对自己的冷落也与自己有关联。对照生活的参照系数，您不妨再对一些具体现象试作分析。假如受到来自顶头上司的冷落，您可能想到了他的偏见、不公正等，但是否还应想到，您的工作态度差、表现得不好，才是上司所以冷落您的真正原因；假如受到同事的冷落，您可能会想到他的性格孤僻、心胸窄小、无端嫉妒等，但是否还应想一想，是您的傲慢、无礼、清高，才使他人对产生冷落有了可能的条件；假如受到妻子的冷落，您可能会想到，妻子不温顺、不贤慧、不会料理家务、不会热情待客等，但是否还应想到，您的大丈夫习气，动辄吹胡子瞪眼睛的德性，难道妻子还不该冷落您几次！与其抱怨别人，倒不如利用这个间隙来反省一下自己，这岂不是一件好事情！
学会丧失冷落，会使您隐隐感到自己心灵上的某种丧失。是的，在一段时间和范围内，您的周围的确少了些热情，少了些朋友。但是，这并非可怕。问题的关键在于您能否正确对待丧失，能否科学把握丧失，能否学会从丧失中奋起。
丧失即失去。在朱迪丝·维尔斯特的力作《必要的丧失》中，她指出，丧失是不可避免的。我们从脱离母体直到死亡，在这整个成长过程中，丧失始终伴随着我们。它是“一种终生的人类状况”。朱迪丝认为理解人生的核心就是理解我们该如何对待丧失。“丧失是我们为生活付出的代价”，朱迪丝指出了这一点，但假如我们学会了放弃完美的友谊、婚姻、孩子和家庭生活的理想幻想，放弃对绝对庇护和绝对安全的幻想，那么我们将在这种放弃——必要的丧失中苏生。朱迪丝还告诉我们，丧失是成长的开始，追求完美与恐惧丧失则是幼稚的，我们人生的路途由丧失铺筑而成。细细想来，朱迪丝的话是有深刻哲理的。
有的朋友常常把复杂的社会、复杂的人生理想化了，他们接受收获往往比接受丧失更容易做到。因此，一旦遇到丧失，就会觉得不可思议。其实，只要您稍加留心，便会从生活中经常发现这样的画面：他是我的好朋友，同时又是别人的好朋友；上司对我特别器重，同时对另一个人也特别器重，想到此，也许您就会认识到，放弃各种各样不切实际的期待，对于消除冷落的困惑，是多么的重要！
冷落虽然使您暂时地少了一些来自外界的热情，少了一些朋友，但往往正是这种必要的丧失，才进一步激发了您对热情的珍视，对朋友的偏爱。此时此刻，您将会用自己的热情去温暖对方那颗冷落的心，您将不会再用消极的眼光去对待朋友一时的偏颇。
勿失自信。遭遇冷落，很容易使一些意志薄弱的朋友失去自信心。这是因为，冷落不仅有时是一种腐蚀剂，而且有时还是一种有毒剂。它可使头鸟遭枪击，使尾鸟受排斥。生活中常常有这样的现象：有些才能出众的人，正是由于受不了世俗冷落的偏见，从此之后甘愿“随波逐流”，也不肯再“出头”、“冒尖”了；也有一些较为愚钝的朋友，由于被人瞧不起以至受到某些人的鄙视，结果产生了“破罐子破摔”的念头。不知您是否还记得这样一句饱含着铮铮铁骨的至理名言：“自信人生二百年，会当水击三千里”。这是何等博大的胸怀，何等硕大的气魄。数风流人物，大凡事竟成者，无不是自信人生的典范。殊不知，他们在成功的道路上，何止只受到冷落的骚扰！
一对好朋友，耳鬓厮磨多少年，可为了某件小事，突然在某一日反目分手，从此视同陌路。您也许就是此种冷落的遭遇者，也许还会产生诸多“雅士如林，知音日少”的失落感。其实大可不必。生活是多色彩、多层面的，不必事事都有个所以然，必要的超脱也是一种生活的润滑剂。面对冷落，没有必要封闭自我，压抑自我，煎熬自我。雨果说得好：生活就是面对现实微笑，就是跃过障碍注视将来。你应当不断地去寻觅生活中的热情。人人都希望把热情带进自己的生活，让生活变得更富有色彩，更富有诗意，这本身就是拥有热情的表现。在生活中，每个人都会遭遇冷落，但更多的还是拥有热情。如果您只会发现冷落，而不勇于去开拓和追逐热情，那么，在您的眼里就会只有苦涩、忧伤和痛苦。
主动感化。有的朋友在处理人与人之间的关系上，有一种看法，即你对我好，我就对你好；你看不上我，我也不买你的账。这至少是一种不够大方的姿态。当然，人与人之间的交流是双向的，两好搁一好嘛！但一个成熟的人，恐怕因此还会想得更多，想得更细，甚至会做一些必要的让步和牺牲，也就是常说的高姿态吧。
比如，面对冷落您的人，早上初见面时，可不可以主动上前去问候一声：
“早上好”；周末之余，节假日里，您可不可以主动邀请对方去参加一个舞会，或者就近做一次短程的旅行；当对方乔迁新居时，您可不可以主动去当个帮手，等等。
如果您能这样去想、去做，是完全有可能改变对方的态度的。有道是：精诚所至，金石为开。此时，看上去似乎您显得“矮”了一些，但在他人的心目中，您是高尚的、伟大的、值得信赖的。人与人之间的交往本来就是这样：您想得到别人的尊重，首先自己要尊重别人；您想得到别人的热情，首先自己要热情待人；您想得到别人的理解，首先自己要理解别人。这样，您才会最终减少别人的冷落。
第四节 韬光养晦深藏不露
一、苦在心头笑在脸上
人是感情动物，所以会有情绪的波动，情绪有波动就会显示在脸上，这是人和其他动物不同的地方，不过，有人控制情绪功夫一流，喜怒不形于色，有人则说哭就哭，说笑就笑，当然，说生气就生气。
哭笑随意的情绪表现到底是好是坏呢？有人认为这是“率真”，是一种很可爱的人格特质。这么说也不是没有道理，因为喜怒哀乐都表现在脸上的人，别人容易了解，也不会有戒心，而且，有情绪就发泄，而不积压在心里，也合乎心理卫生，但说实在的，这种“率真”实在不怎么适合在社会上行走。
有两个理由：
1.不能控制情绪的人，给人的印象是不成熟，还没长大。
只有小孩子才会说哭就哭，说笑就笑，说生气就生气，这种行为发生在小孩身上，大人会说是天真烂漫，但发生在成年人身上，人们就不免对这个人的人格发展感到怀疑了，就算不当你是神经病，至少也会认为你还没长大。如果你还年轻，则尚无多大关系，如果已经做过好几年事，或是已经过了30岁，那么别人会对你失去信心，因为别人除了认为你“还没长大”之外，也会认为你没有控制情绪的能力，这样的人，一遇不顺就哭，一不高兴就生气，这样能做大事吗？这已经和你个人能力无关了。
2.容易哭，会被人看不起，认为是“软弱”，容易生气则会伤害别人。
哭其实也是心理压力的一种纾解，可是人们始终把哭和软弱扯在一起。不过大部分的人都能忍住不哭，或是回家再哭，但却不能忍住不生气。不过生气有很多坏处，第一是会在无意中伤害无辜的人，有谁愿意无缘无故挨你的骂呢？而被骂的人有时是会反弹的；第二，大家看你常常生气，为了怕无端挨骂，所以会和你保持距离，你和别人的关系在无形中就拉远了；第三，偶尔生一下气，别人会怕你，常常生气别人就不在乎，反而会抱着“你看，又在生气了”的看猴戏的心理，这对你的形象也是不利的；第四，生气也会影响一个人的理性，对事情做出错误的判断和决定，而这也是别人对你最不放心的一点；第五，生气对身体不好，不过别人对这点是不在乎的，气死了是你自家的事。
所以，在社会上行走，控制情绪是很重要的一件事，你不必强迫自己“喜怒不形于色”，让人觉得你阴沉不可捉摸，但情绪的表现绝不可过度，尤其是哭和生气。如果你是个不易控制这两种情绪的人，不如在事情刚刚发生，引动了你的情绪时，赶快离开现场，让情绪过了再回来，如果没有地方可暂时“躲避”，那就深呼吸，不要说话，这一招对克制生气特别有效。一般来说，年纪越大，越能控制情绪，也不易被外界刺激引动情绪，所以你也不必太沮丧。
你如果能恰当地掌握你的情绪，那么你将在别人心目中呈现“沉稳、可信赖”的形象，虽然不一定能因此获得重用，或在事业上有立即的帮助，但总比不能控制情绪的人好。
也有一种人能在必要的时候哭、笑和生气，而且表现得恰如其分，这种人的面子学旁门功夫已到了相当高的境界，你如果有心，也是可以学到的。
学会控制自己的感情，自己的行动，这在社会交往中是很重要的。在门被砰然地关上，玻璃杯被砸碎，一阵咆哮声以后；在被人无情地冒犯之时，当我们犯了一些不该犯的错误之时，这时，你是否会动辄勃然大怒？你可能会认为发怒是你生活的一部分，可你是否知道这种情绪根本就无济于事？也许，你会为自己的暴躁脾气辩护说：“人嘛，总会发火，生气的。”或者是“我要不把肚子的火发出来，非得憋出溃疡病来。”
尽管如此，愤怒这一习惯行为可能连你自己也不喜欢，更别说别人了。
同其他所有情感一样，这是你思维活动的结果。它并不是无缘无故地产生的。当你遇到不合意愿的事情时，就认为事情不应该是这样的，这时开始感到灰心，脸色一定也好看不了。尔后，便是一些冲动的相伴动作，这总是很危险，它并没有什么好结果可言。痛苦的感受会侵蚀掉我们的自尊。
所以，不论在与人打交道过程中发生了什么不如意的事，也不要轻易地把这些坏的情感表露出来——你不显露出来还好，一旦你显露出来，无论对人对己，在自尊上无疑是一个打击！
这就要求你要控制住你的情感！也许，这对绝大多数的人来说，是一个比较难的要求，但我们却有必要这样做：请注意你的情感外露。
我们可以这样设想：当一个人无意中触痛了你的敏感之处，你就不假思索地乱喊乱叫，人家对你的印象还会是良好吗？当人家同意你的一个问题时，你就高兴的张牙舞爪，他们对你的印象也还是良好吗？——也许他们认为你太幼稚了。
二、良贾深藏若虚
《三国演义》中有一段“曹操煮酒论英雄”的故事。当时刘备落难投靠曹操，曹操很真诚地接待了刘备。刘备住在许都，在衣带诏签名后，为防曹操谋害，就在后园种菜，亲自浇灌，以此迷惑曹操，放松对自己的注意。一日，曹操约刘备入府饮酒，谈起以龙状人，议起谁为世之英雄。刘备点遍袁术、袁绍、刘表、孙策、刘璋、张绣、张鲁、韩遂，均被曹操一一贬低。曹操指出英雄的标准——胸怀大志，腹有良谋，有包藏宇宙之机，吞吐天地之志。刘备问“谁人当之？”曹操说，只有刘备与他才是。刘备本以晦之计栖身许都，被曹操点破是英雄后，竟吓得把匙箸也丢落在地下，恰好当时大雨将到，雷声大作。刘备从容俯拾匙箸，并说“一震之威，乃至于此”。巧妙地将自己的惶乱掩饰过去。从而也避免最一场劫数。刘备在煮酒论英雄的对答中是非常聪明的。
刘备藏而不露，人前不夸张、显炫、吹牛、自大、装聋作哑，不把自己算进“英雄”之列，这办法是很让人放心的。他的种菜、他的数英雄，至少在表面上收敛了自己的行为。一个人在世上，气焰是不能过于张扬的。
孔子年轻的时候，曾经受教于老子。当时老子曾对他讲：“良贾深藏若虚，君子盛德容貌若愚。”即善于做生意的商人，总是隐藏其宝货，不令人轻易见之；而君子之人，品德高尚，而容貌却显得愚笨。其深意是告诫人们，过分炫耀自己的能力，将欲望或精力不加节制地滥用，是毫无益处的。
中国旧时的店铺里，在店面是不陈列贵重的货物的，店主总是把它们收藏起来。只有遇到有钱并且识货的人，才告诉他们好东西在里面。倘若随便将上等商品摆放在明面上，岂有贼不惦记之理。不仅是商品，人的才能也是如此。俗话说“满招损，谦受益”；才华出众而又喜欢自我炫耀的人，必然会招致别人的反感，吃大亏而不自知。所以，无论才能有多高，都要善于隐匿，即表面上看似没有，实则充满的境界。
面子学大师说，深藏不露的要诀之一，就是要把自己的真实本领掩盖起来，有能耐也要装作没能耐，从而那些嫉妒你的人、提防你的人，与你竞争的人、你要置于死地的人感到放心。
据历史记载，隋炀帝很有文采，但他最忌讳别人的文采比自己强。有些臣子因为犯忌，惨遭杀害。有一次，隋炀帝写了一首《燕歌行》诗，命令“文士皆和”，也就是仿照他诗的题材（或体裁）和一首。多数文人皆较明智，不敢逞能，抱着应付态度，唯独著作郎王胄却不知趣，不肯居炀帝之下。后来，杨广便借故将王胄杀害，并念着王胄的“庭草无人随意绿”的诗句，问王胄曰：“复能作此语耶？”意思，你还能作出这样的诗句来吗？
还有个叫薛道衡的大夫，因显露诗才，触犯了炀帝的忌讳，炀帝也借故将薛缢而杀之，同样念着他的诗句说：“更能作‘空梁落燕泥’否？”
白显才华，使对方面子下不来，常常不会有好结果。对于明智的人来说，即使有时不是自己所为，也绝不干一时逞强，使他人的面子难堪的蠢事。
西汉有位杨惮，重仁义轻财物，为官廉洁奉法，大公无私。好人很难一路平安，他正官运亨通，春风得意的时候，有人在皇帝面前告了他一状，大概是说他对皇帝陛下心怀不满，表现得那么好只是为了笼络人心，图谋不轨。
皇帝当然不喜欢贪官，但更厌恶有人和他唱对台戏，甚至哪怕是你才干再好，品德再好，你如果敢对他稍有异议，便会招来灾祸。经人这么一告发，皇帝就把他贬为平民。没有让他身首离异，就已经是宽大为怀了。
杨惮官瘾不大，又乐得清闲，他并不感到十分难过。清官们往往都能这样对待官职的升迁，不为金银，不为名位，在官位的升降沉浮中毫无羁绊，不愿计较。免了就免了，做个平民百姓自有平民的乐杨惮原先做官时，添置家产多有不便。现在下野了，添置一些家当，与廉政无关，谁也抓不到什么把柄。他以置办财产为乐，在每天忙忙碌碌的劳动中得到许多快慰。
他的好朋友孙会宗听说这件事，敏感到可能会闹出大事来，就写了一封信给杨惮，信里说：“大臣被免掉了，应该关起门来表示心怀惶恐，装出可怜兮兮的样子，免得人家怀疑。你不应该置办家产，四处交朋友，这样容易引起人们的非议。让皇帝知道了不会轻易放过你的。”
杨惮心里很不服信，回信给老朋友说：“我自己认为确实有很大的过错，德行也有很大的污点，理应一辈子做农夫。农夫很辛苦，没有什么快乐，但在过年过节杀牛宰羊，喝喝酒，唱唱歌，来慰劳自己，总不会犯法吧！”
难怪杨惮做不好官，他连“欲加之罪，何患无辞”的常识他不懂。有人把他视为眼中钉、肉中刺，向皇帝告发说，杨惮被免官后，不思悔改，生活腐化。而且，最近出现的那次不吉利的日食，也是由他造成的。皇帝命令迅速将杨惮缉拿归案，以大逆不道的罪名将他腰斩，还把他的妻儿子女流放到酒泉。
面子学大师指出，杨惮以不满皇帝而戴罪免官之后，本来应该学得乖点儿，接受友人的劝告，装出一副甘于忍受损害与侮辱、逆来顺受的可怜样子，说不定皇帝和故人还会放过他。即使是最凶恶的老虎，看到羔羊已经表示屈服，他不会再穷追不舍，杨惮没有接受教训，他还要置家产。交朋友，这不是明摆着是对自己被贬不满吗？不是明摆着叫皇帝老子下不来台吗？好吧。治你一个大逆不道之罪，这是中国特有的罪名，杀了，你还能不满吗？还敢跟老子叫板吗？不能忍住自己的不满情绪，不会提防皇帝和敌人抓住自己不满的把柄，终于酿成了自己被杀、家人遭流放的悲剧。
三、逢人只说三分话
俗话说，“逢人只说三分话”，还有七分话，不必对人说出，你也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢？
老于世故的人，的确只说三分话，你一定认为他们是狡猾，是不诚实，其实说话须看对方是什么人，对方不是可以尽言的人，你说三分真话，已为不少。孔子曰：“不得其人而言，谓之失言。”对方倘不是深相知的人，你也畅所欲言，以快一时，对方的反应是如何呢？你说的话，是属于你自己的事，对方愿意听你么？彼此关系浅薄，你与之深谈，显出你没有修养；你说的话，是属于对方的，你不是他的朋友，不配与他深谈，忠言逆耳，显出你的冒昧；你说的话，是属于国家的，对方的立场如何，你没有明白，对方的主张如何，你也没有明白，你偏高谈阔论，轻言更易招祸呢！所以逢人只说三分话，不是不可说，而是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。
事无不可对人言，是指你所做的事，并不是必须尽情向别人宣布。老于世故的人，是否事事可以对人言，是另一问题，他的只说三分话，是不必说，不该说的关系，决不是不诚实，决不是狡猾。
说话本来有三种限制，一是人，二是时，三是地。非其人不必说。非其时，虽得其人，也不必说，得其人，得其时，而非其地，仍是不必说，非其人，你说三分真话，已是太多；得其人，而非其时，你说三分话，正给他一个暗示，看看他的反应；得其人，得其时，而非其他，你说三分话，正可以引起他的注意，如有必要，不妨择地作长谈，这叫做通达世故的人。
1972年，周恩来和基辛格具体操作，打开了中美交往的大门，使世界格局为之一变。基辛格到北京与周恩来谈判取得圆满成功之后，在临离开中国时，周恩来去为他送行，基辛格抑制不住内心的喜悦，诚恳地向周恩来担保：回去后一定多方奔走，争取早日恢复中华人民共和国在联合国的席位。面对这一切，周恩来始终微笑着，不时地点着头。基辛格越说兴致越高，竟不顾外交辞令，开出了时间表：“大约一年。”周恩来仍然微笑着，不露声色。
就在飞机起飞不久，基辛格收到了发自美国的电报，一下子大惊失色，几乎拿不住电稿。原来，就在前一天联大会议上，恢复了中国在联合国席位的提案已经通过！这当然是件好事，可他想到，这么重大的事情，周恩来肯定当时就接到了汇报，就在自己说“大约一年”的时候，周恩来可以高傲地宣布：“事已办妥，不劳大驾。”然而他没有，他只是用微笑鼓励着热心的朋友。
面对兴致勃勃、热忱相向的面孔，周恩来若直接告以真相，以基辛格的身份而未能料到事情的结果，他岂能不觉难堪！即使他才气高绝能从容应对，那也只是我方搭台让人唱戏而已，周恩来默不作声地选择了导演这一行！
即使是最亲密的夫妻之间，每个人的心里也需要有一个小小的隐秘的角落，那是仅仅属于自己的心里空间，情感世界。有些事情是永远不能说的。一位文学青年说这样一段故事：由于文学上的缘份，他认识一位长辈已经8年了。直到有一天夜晚，他们俩在长辈的书房里聊天，才知道长辈也曾有过一段坎坷的心灵历程。当时谈到往事，长辈打开书柜，取出一个纸包，从中拿出一本日记簿，说：“这里记录的是我年轻时的一段往事，你拿回去看看吧！也许对你日后的创作会有帮助。”青年受宠若惊地接过那本日记，回到家里便埋头读了起来。故事的开始很美丽，可看下去，竟让他几度泪流满面，竟是一幕令人荡气回肠的爱情悲剧。
第二天，青年去送还日记簿。长辈对青年说：“你是第二个读者，实际上是唯一的读者。第一个读者是我年轻时的一位好朋友，他几年前在国外去世了……”青年在为长辈对他的信任而感动的同时，也为人间某种极爱和极恨的故事不能公诸于世而遗憾。
过春节，青年去长辈家拜年，他一家人正在唱卡拉0K。当他和他的夫人合唱一首情歌时，两人含笑相视，那场面非常动人，在座的亲戚都为他俩鼓掌。那一刻青年竟有点后悔看了那本日记。如果他没看，他一定会以为他的夫人是他唯一深爱的女人。长辈曾告诉过青年，他从未对他夫人说过日记里的故事。青年想，幸好他的夫人不知道，有时候不知道某个秘密真是一种幸福啊！
每个人都会有失意事，包括事业上的失意、感情上的失意、家庭上的失意。失意事本就是一种痛苦，搁在心里不找人倾吐更是痛苦。据说，把失意事摆在心里还会造成心里的疾病，所以找人倾吐也是好的。可是根据面子大师的经验，失意事还是不要轻易吐露比较好。
吐露失意事，不管是主动吐露或被动吐露，都有很多负作用。
1.无意中塑造了自己无能、软弱的形象。虽然每个人都会有失意事，但如果你在吐露失意事时，别人正在得意，那么别人会直觉地认为你是个无能或能力不足的人，要不然怎么会“失意”？嘴巴不说出来，但心里多少会这样子想。而且失意事一讲，有时会因情绪失控而一发不可收拾，造成别人的尴尬，这才是最糟糕的一件事。如果你的失意情绪引来别人的安慰，温暖固温暖矣，但你却因此而变成一个“无助的孩子”，别人的评语是：唉，可怜！
2.别人对你的印象分数会打折扣。很多人凭印象分数会比较高，一般来说，自信、坚定的人，他所获得的印象分数会比较高，如果他还是个事业有成的人，那么更为获得“尊敬”，这是人性，没什么道理好说。如果你的失意让别人知道了，他们下意识地会在分数表上扣分，本来80分，一下就不及格了，而他们对你的态度也会很自然地转变，由尊敬、热情而变的不屑、冷淡。
3.形成社会印象。你的失意事如果说得次数太多，或是经由听者的传播，让你的朋友都知道了，那么别人会为你贴上一个标签：“失败者！”当别人谈到你时，便会想到这些事。在现实社会里，失败者只能自己创造机会，别人是吝于给你机会的。尤其传言很可怕，明明小失意也会被传成大失败，这都会对你的未来人生造成或大或小的障碍，谁管你是怎么失意，而失意的实情又是如何呢？
面子学大师并不是说“失意事”要闷在心里，但要谈你的失意事必须看时机、对象。
1.只能对好朋友说。好朋友知道你的情形，你的坚强、软弱，优点缺点他都知道，跟这种朋友说才能“确保安全”，其至倒在怀里、肩上大哭一场也无妨。至于初见面的人、普通朋友，一句也不可说。
2.只能在得意时说。失意时谈失意事，别人会认为你是弱者；得意时谈失意事，别人会认为你是勇者，并由衷地从心里涌出对你的“敬意”，而你由失意而得意的历程，他们甚至还会当成励志的教材，这又比一辈子平顺得意的人“神气”了。
还有一种人，必须在此提醒你：有些人专门打落水狗，落井下石一你失意，也正是你最脆弱的时候，碰上这种心存坏意的人，你可能要倒霉了。要知道，欺侮弱者也是人性。
所以，碰到失意事，打落牙和血吞吧！
四、人心隔肚皮
战国时期的两个著名人物苏秦和张仪是同学，一同师从于鬼谷子。后来苏秦在赵国当上了相国，可张仪此时尚在家穷困潦倒。为使同学的才能得以施展，苏秦有意帮张仪出山，他先是派人乔装打扮，来到张仪处，暗中接近张仪，建立起熟悉关系后，再三番五次说张仪应该投奔苏秦。张仪此时正苦于怀才不遇，便决定投奔苏秦。
张仪兴冲冲赶到赵国投奔苏秦，没想到一到赵国就先吃了个闭门羹，苏秦既不见他，又叮嘱手下人不让他离去。张仪顿时处于欲进不得欲退不能的境地，虽然张仪有些火上心头，但也还有一线希望，耐心先等待着。回到旅店，度日如年，熬了好几天，终于盼来了苏秦的接见。尽管先前的冷漠已使张仪料到，此番接见肯定不会怎么隆重和热情，但实际情况比他的预料还要糟糕百倍。苏秦孤傲地坐在堂上，而让张仪像个卑微的下属似的坐在堂下，这一安排，就使张仪心中格外不快。紧接着，苏秦刻薄的话语又传入张仪耳中：“凭您的才能本不应该这样的，可您却让自己落魄不堪到这步田地。我完全可以说句话使您得到富贵，只是您不值得录用啊！”说完这句话，苏秦便扬长而去。
千里迢迢而来，未能如愿以偿，反倒遭受一番羞辱，张仪自然是悔恨交加，怒火中烧。凭他的伶牙俐齿，他完全可以在唇枪舌剑中也侮辱对方一番，让薄情寡义的老同窗无地白容。但他没有贪图一时的痛快，而是不动声色地忍受了这突如其来的羞辱，他怕生出事端，毁掉自己的前程。竭力忍耐的同时，那种无名的冲动也涌上心头，激起他远大的抱负。张仪暗下决心，一定要出人头地，雪掉此番耻辱，干出个样，给苏秦看看。
张仪决定弃赵而去，另就高枝，去哪里呢？张仪不想像无头苍蝇乱撞，他要找一个比赵国更强大的国家，他要扶持这个国家，以便有朝一日回头困扰赵国，这样不仅能雪耻洗辱，更能一展宏图，成就大业。思来想去，逐一分析各国情况，他认为唯有强大的秦国是可去之处。于是，毅然决定，投奔秦惠文王。
张仪，一个穷酸破落的书生，要想跋山涉水去见秦王，困难可想而知。然而，张仪刚上路就时来运转，遇见了一位慧眼识真人的好心人。看得出，这位好心人不仅家财万贯，而且豪爽大方，既像陪伴的朋友，又像忠实的仆人，为他支付一切费用，伴他同行同宿，跑前跑后，衣食住行安排得有条不紊。一帆风顺，他们到了秦国，又是这人慷慨解囊，托人找“关系”通“门路”。在朝廷内外频繁活动。终于，功夫不负有心人，张仪踏入秦宫的大路铺就了。秦惠文王很快召见了张仪，秦国此时正谋求发展，秦王很希望有能人帮助他出谋划策，张仪一说，正合心意，于是当即拜张仪为客卿。
张仪如愿以偿，喜不自禁。自然要感谢那位好心人。好心人也不失时机揭开谜底，所有的一切，均为苏秦精心安排的。
苏秦料到，赵国作为合纵抗秦的盟主，势必要成为秦国的头号敌人，列为首要进攻的目标。为了避免这场战争，苏秦便想派遣一个人去秦国，他不但能够得到秦王的重用，而且还能劝阻秦国进攻赵国。谁能担此重任？赵国尽管也人才济济，颇有些辩士说客，但苏秦思来想去，觉得没有一个中意。在苏秦看来，能担此任者，非张仪莫属。但苏秦深知，如与张仪开诚布公地明谈，恐怕不一定能打动张仪的心。于是，采用了羞辱张仪的激将法，迫使其去秦，尔后，派人暗中保护、资助张仪，使其畅通无阻。这位好心人便是苏秦的家臣。事情果然按苏秦的打算实现出来。
面子大师说，难怪苏秦比张仪事业早成，苏秦面子学功夫略高一筹。明明是帮朋友的忙，却不像有些人那样大肆张扬。事情还没有个眉目，就急不可待地要人情，讨实惠。俗话说得好，“人情遮盖两三分”。苏秦把好事做得浑然无迹。使张仪以为是通过自己的努力，奔来了前程。真可谓“人情做到底”，他在朋友面前就更有面子了。
面子学大师又说，这个故事在面子学上还有另外一层含义。苏秦成全了张仪，采用了“激将法”，即故意羞辱朋友，损他的面子，激起他出人头地的欲望。“激将法”人人会做，但效果各有不同。它更需要深藏不露的面子功，隔着肚皮斗心眼儿，有始至尾都要装得郑重其事，面若冰霜，一旦怜悯之心发作，不忍看朋友委屈，脸上挂不住，那就前功尽弃了。
唐朝的魏征一向以忠言直谏而闻名，不过有时魏征规劝皇帝也会用些点子。有一度唐太宗不知怎么喜欢上一只鹞子，这事若发生在别的朝代，也没什么了不起，比玩鸟更严重的事还多着呢！再说臣下劝说，皇帝不听，假若一怒，哪个不要命的谏官还敢说三道四吗？但在唐太宗却不行呀！为什么？玩物丧志，再说皇帝喜欢上什么宠物，很容易给奸臣们造成许多有机可乘的机会。头脑清醒的唐太宗深知这点。
所以，唐太宗虽说是个皇帝，可是玩鸟却还像个小学生一般，瞅准个“老师”不在的时候玩几下，“老师”是谁？就是那些谏官，尤其是魏征。一天唐太宗正玩得人神，冷不防地有人报说魏征来了。这如何是好？太宗皇帝一时急得没招数。还算这位能文能武的皇帝动作快，一下子把鸟藏到怀里。
刚刚藏好，魏征就进来了，有些事要向皇帝禀报。太宗嗯嗯地答应着。
魏征看着皇帝，心想，皇上今天是哪儿不对劲？魏征又看看皇帝，觉察到太宗怀里好象有个什么东西，加上太宗前言不搭后语，慌里慌张，魏征心里明白了。他灵机一动，想了个主意。
他安下心来，一连向唐太宗起奏许多国家朝政、地方统治、农工兵商等事情，他说得越多，太宗越是着急，心里着急，却一点办法也没有，他不好说让魏征回府，因为魏征说的都是当务之急，他又不好当着臣下的面把鸟拿出来，那样很不体面。
唐太宗等呀等呀，魏征终于说要回去了。他才松了一口气。魏征前脚走，他后面就把鸟从怀里掏了出来，可是，亲爱的鸟再也不动弹了。太宗明知道魏征故意奏事这么久，把鸟憋死，可是又不好说出来，只得罢了。
面子学大师说，事情不点破，佯装不知。隔着肚皮斗心眼儿，暗中做手脚，此招最灵。对方也无法趁机点破，因此，虽然暗中吃亏，却丝毫不能发作。
