这几天突然的降温，弄的我穿什么都怪怪的，我还以为都快五月了，厦门一定会热起来的，没想到一瞬就像入了冬似的。厦门是个蛮奇怪的城市，叶子从不在秋天的日子掉落，反而在春天的时候，花粉和叶子一地的掉。
也不知道是天气影响了我的心情，还是因为本来心情都不好的缘故，最近的我孤单的发慌，却又不想去寻找，哪怕有一点点的慰藉，孤单的时候，就抽着烟，想着那些已如前尘的往事，抱着自己，以为会嚎啕大哭，却不想连眼泪都挤不出来一滴了。罢了罢了，本就不是个多情的人，何必装作有多么难忘和多情啊。
爱上一个人是不易的，可忘掉一个人，更不易。越想忘掉，越想他。他的一通电话，一个问候，仿佛就像是在告诫我，千万不要把他忘记，他是一个在我心里住了七年的人，我知这有多不好，可他于我而言，就像是戒不掉的烟，还越来越上瘾。湫说，既然我们都放不下彼此，为什么啊，那为什么还要分开啊？为什么？我知也不知。
我问他，是不是从不曾想给我电话，也不会主动给我电话？他说不是，是因为觉得没有资格。怎么会没资格。无论何时，你打给我的电话，我都第一时间接到，因为你是我最重要的一件事，比什么都重要。大概曾经我是不明白，一个人如何可以为了爱情这种虚无缥缈的东西，要死要活的，可如今我什么都明了，因为对我来说，他便是我计划的人生中，最特殊的一个，换了旁人啊，我也不知道，我是否还有那个心思，和他谈天说地，一生一世。
我本也想，冲动一点，和别人一生一世，即便是骗他，骗自己也罢了，表现的都是满不在乎，就算是感觉上，不再爱了也没有关系，可是做不到的始终做不到，就像是吸毒，要戒掉太难了，区别不过在于，一个犯法，一个不犯法。可我到底是想他什么了，我如何又想起他来，这倒是让我不自知了。
晚上下班了，实在是很想吃生蚝，问了阿杰在不在公司，他说还在，就约出来吃了饭。不吃不要紧，我大概还没有多么的难过，可提起来的事情，却一件件的让我锥心刺骨。我真真是讨厌他了，打心底里面讨厌。我讨厌的到底是他说的方式还是聊天的内容，我已经分不清也不想分的清楚了。他与我说最近老板有多么不喜我，我也不想争辩什么，毕竟是事实。我也不想再做无谓的辩解，只说了句都行。他又说我最近把公司新来的小朋友带的有多差，我笑笑，为什么是我带的？我们吃着东西，却说着尴尬的话。
我问他今年生日没打算过啊？他反而问我记不记得他生日，说真的，这么多年，男生的生日，我也只记得过乔南的生日，因为他与我只差了四天。从前乔南是没有过生日的习惯的，可我们在一起以后，偏偏每年都过。我摇摇头说不知，他苦笑一下，说那晚还给我打过电话，我大概记得了，也不记得哪天，于我而言，也无关己事。
我买了双鞋子送他，他不过也粗略的表达了声谢意，也没有其他了。后面我问他，如何说我又在撩公司的小朋友？这句话我是真的生气，我讨厌无中生有，而有发生的事，我从来都是直认不讳的。他说本来就是，我反而笑的更甚，那照你的意思讲，便是我和异性讲话，都是想着和人家睡觉？他愣了一下，让我不要如此的笑，笑的他慎得慌。我收了笑，却忍不住冷哼一声，没再说了话。
吃了些许的东西，已经饱的不得了了，可是还忍不住，又点了些生蚝。后来说到什么，说到婚检能否检查出怀过孕，我说貌似婚检都能检查出来吧。也不知他是故意的还是无意的，说了句，那像你们这种，不是以后挺吃亏的？我们这种？我们这种人吗？我眼光瞬间变得冰冷。我们这种人，不配跟你讲话？
他像是意识到我生气了。我说，我从不喜，把这件事当玩笑一般讲出来。我从不曾把它当成我和他犯过的错误，也不曾后悔有过他的孩子，我后悔的只是，我曾经的懦弱，亲手杀死了我的孩子。而不曾是过错或也没有后悔的东西，它在我心里，只是变成了我最沉重的痛。
后来，后来，十二点我便说走了。也没想他付钱，我自己付了钱便向外面走，他问我要不要送他回去。这句话问的多么可笑啊，我凭什么？一直以来，我想找的，是那个无论何时都能送我回家，无论何时，都能像我所想，爱我所爱的人，现如今，我更发现，他不是那个人。
我往前面走，冷冷的回了句，不要。我开车的时候，他还是跟上来了，他打开车门自然而然的坐进来，说送他到前面路口再放他下来去打的。我也没说什么。可是他下车了，我却忍不住哭起来，哭的不是为了他，而是为了孩子的那件事。我曾和乔南约定，以后我们一定能再有一个孩子，他一定能成为我们第二个孩子，我们一定要把最好的给他。可最后，还是没有，什么都没有。我与乔南，我们还是错过了吗？
一路走，一路的冷风吹着，不知道是不是入了胃，竟觉着十分不舒服，一路走一路吐，到家肚子里像是空了一大半，丝毫没觉得刚刚吃了那么多东西。我找不到人说什么，似乎也不想说什么。我向他了，发了疯的想，脑子里，心里面塞满的都是乔南，无论是我说的多么满不在乎，可是我想乔南了。
有时候，最害怕夜深人静的时候了。以前读书的时候，万不懂三毛，最后在荷西死去了以后，终是这么乐观的人也活不下去的原因，可现在，我却明了，失去的不止是一个人，还有装着他所有的精神。
