儿子上幼儿园第一天，就遭遇“野蛮女友”袭击，而且当时还是家长陪同下的半日入园阶段。也就是说，一切就发生在我眼皮底下，防不胜防。
儿子原本和那个小姑娘在“娃娃家”玩得好好的，突然小姑娘掐了一把儿子的小胳膊，他大哭起来。我赶紧把他抱过来，居然都掐破了！周围其他家长也都吓坏了，怎么会有这么狠的孩子！老师立刻找来棉签给儿子的伤口消毒，并且解释着，有的家长会主动说自己孩子的问题，有的家长则会隐瞒，他们并不了解这个小姑娘会掐人。如果没有这么多家长在的情况下，一般老师就会看得比较紧一些。
我很理解老师的心情，小姑娘的奶奶也忙着道歉，但我心情很不好，觉得孩子真倒霉，上幼儿园第一天就受伤。回家一直小心翼翼地瞒着老人，因为他们最担心的就是孙子在幼儿园里被人欺负。
这恐怕也是绝大多数老人的担心。
在幼儿园，孩子间免不了闹矛盾，出现被咬伤、抓伤的情况，尤其是小班的孩子，并不能有效控制自己的情绪，也不会准确地表达自己的想法。他们要花上几年的时间学会分享、合作、规则意识，到大班阶段才初步懂得谦让。
小不点儿不吃眼前亏
孩子上了幼儿园，就开始了真正意义上的社会化生存，什么样的人都可能碰到，他必须学会与各种人打交道。我不教儿子“打回去”，一方面是希望他明白，暴力手段很多时候不仅不能解决问题，还有可能使问题升级；另一方面也确实是因为他身量小，以武力抗衡的话一定会吃亏。好汉不吃眼前亏，最好的办法就是躲着那个小姑娘，别跟她玩儿。
但是，小孩子之间的冲突是不可避免的，如果真的被打了，该怎么办呢？我告诉孩子，一定要大声地、坚定地跟对方说：“不许打我！”“你打疼我了！我很生气，你要是再打我一下的话，我就去告诉老师！”让对方明确地知道，你不喜欢他这样的行为。不还手，并不等于畏惧；不以拳头回应，但是要用态度和语言震慑住对方，让他不敢再有进一步的行动。同时，也要让孩子知道，这种情况是有必要“告老师”的，这是自护，不是懦弱的表现。
大块头有大智慧
有一个美国男孩，一出生块头就比别人大出好多。从小妈妈就告诉他：“你不可以动手打人，因为你的力气太大，一出手就会伤到别人。”这是个很有自制力的孩子，他真的从不出手。但有些孩子偏偏就爱挑衅，总是反过来欺负这个大块头，男孩记着妈妈的话，也不还手，但心里很不平。他去问爸爸应该怎么做才能不挨打。爸爸说：“你想想，除了还手，还有什么办法能够显示你的力量。”
之后，又有两个孩子欺负这个男孩，他依然没有还手，却用两只手轻而易举地把这两个孩子压在了地上。当然，老师还是让双方各自做了检讨。可这件事之后，真是再没有人敢向男孩挑衅了。
这个男孩就是“飞人”乔丹。
乔丹的父母不告诉孩子“别人打你你就打他”“不能主动去打别人”之类的话，而是让孩子动用自己的脑筋，想办法解决问题。
我们小时候，家里兄弟姐妹一大把，经常会听到有人说：“你再敢打我，我就叫我哥来！”而这招往往很管用。现在的孩子，很少有兄弟姐妹了，但他们的小脑袋瓜更好使，他们一定会想出更多的办法来面对别人的挑衅。
分清欺负与被欺负
有的孩子大大咧咧，被小朋友打一下、碰一下都无所谓，或者最多瞪两眼就过去了，但是有的孩子却对肢体碰撞很敏感。我儿子就属于第二种，总是为这个问题纠结。我用了很长的一段时间来帮他区分：什么情况是别人故意伤害他，什么情况是无意的。
我们在家里做了很多模拟游戏，比如，我非要“玩”他的玩具，他不给，我就抢，抢不过呢，自然是动手“打”他一巴掌，这就是故意打人；而当我搬个东西从他身边过，踩了他一脚，但这是无意的，可以跟我说：“你踩了我，我很疼。”如果我道歉了，他也就没必要不依不饶。
当孩子在游戏规则、角色分配或资源共享方面产生争执，却没有能力协调解决，最终选择动用武力时，往往是父母干预的最佳时机。
不能因为孩子伤心哭泣就草率地认为是受欺负了。先引导孩子说清楚事件的过程，再询问孩子的真实意愿是什么，处理起来才能“对症下药”。有时候，孩子或许只是自己感觉不如意而落泪，稍加安慰与鼓励，孩子的情绪就能迅速好转了。
安抚受欺负的孩子
无论我们怎样保护，孩子有时也免不了真的受欺负，父母要做的第一件事就是无条件地安慰和帮助，而切忌雪上加霜地批评或责备。千万不要抱怨：“你怎么这样笨呢！谁都能欺负你啊！”“你就不会去抢回来！”孩子的心里已经很难受了，被打、被欺负对他来说是一个很大的挫败，如果从父母这里没有得到安慰和支持，孩子就会觉得自己是不是真的很无能啊？所以，当孩子受了欺负后，一定不要再给孩子更大的压力，而是要多跟他沟通，让孩子能够在一次挫败中获取成长的经验，往更成熟的方向发展。
有时候，幼儿园里有小朋友打架了、发生纠纷了，就跟孩子一起聊聊这件事，他们两个怎么打起来的呀？可能就是因为一件小事双方意见不统一，两个人说着说着就急了，一方动了手，另一方还手，然后老师来了，不仅挨了批评，还有可能请家长。这下问题可升级了，如果他们两个只是拌拌嘴，或者用一种更好的方式来协商解决，而不是直接动拳头的话，那这件事情可能根本就不会发展成这样。通过实例让孩子意识到暴力并非解决问题的唯一方法，甚至会有反作用。
孩子年龄小、沟通能力有限，一言不合就可能动手。父母其实更应该关注的是孩子为什么打起来了，而不是立即定性“欺负”与“被欺负”。让小孩子自己直接去解决冲突难度还是很大的——如果他们自己能解决的话，可能就不动手了。
跟别人打起来，对于孩子来说是一种危机，却也是父母引导孩子学会面对危机、处理危机的时机。认识到更多的是要动用自己的头脑而不是动用拳头来解决问题，能让孩子感到自己的强大，所谓“兵不血刃”，才是上上策。这种成就感会让孩子更自信，更能感受到自己的强大。
