我们谈钱的时候到底在谈什么
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我上中学那会儿，喜欢买各种各样的书，零食我也喜欢，但主要靠骗，靠蹭。
那个时候没有网购，小朋友们都流行买各种课外辅导书，通常就是向家里要上几十块钱，组队去新华书店挑一下午的那种。
每次我挑到最后，都是带上最薄的一本去收银台结账。
因为最薄的，通常定价最低。
但我每次买回去后总是一个字都不写，一道题都不做，因为里边的题真是跟学习大纲差太远了啊，考试完全不会考。所以我妈会经常指着我骂：你整天买那么多辅导书有什么用？你都不做！
跟我一块去的，还有一个插班生，他爸爸是个搞运输的生意人，买得起一块七一包的青州烟的那种“大款”。
每次去结账的时候，这个插班生总是付钱最多的小孩，而且挑得极快，他总是先去柜台前，叫出某个编写教材的老师的名字，之后就问这位老师编的课外辅导书有没有。
人家会带着他去买，推荐给他的一向也都是又厚又贵的，但他付钱付得很爽快。
好多同学都背地里笑话他真是个地主家的傻儿子。
后来，我们当然是被打脸了。他的成绩经常甩第二名八条街，人家后来直接不跟我们一起玩了，被调走去了大城市的尖子学府。
他临走时，我们一块帮着搬东西，我惊讶地发现那些厚厚的课外教材竟然全被他从头到尾用笔划拉了个遍。
所以，你看出什么问题来了吗？
我觉得我没钱，所以我的决策优先主导因素是，一定要便宜，所以我买了很多便宜而无用的东西。
“地主家的傻儿子”不差钱，所以他的决策优先主导因素是，一定要有用，所以他买的都是帮助他有效提升的东西。
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我刚到北京的时候，是个十足的穷鬼，当然我还有一个跟我一样穷的男朋友。
当时一个在国外工作的姐姐回国，要从北京转机回家，突然给我打电话说想在北京玩几天再走。
我吓坏了，我哪有钱招待这种有钱人，她在纽约有好几套房子，家里爸爸妈妈都是祖传的儒商，人家什么没见过、什么没吃过啊。
怎么办，怎么办……
我着急忙慌地去家附近搜索了性价比高的连锁酒店，还问了单位里几个北京土著哪里有口味比较好的馆子，甚至跑到西单去逛了一圈想给她买个礼物当作见面礼，最后发现像样的买不起，不像样的太丢脸，就只能悻悻作罢。
还好她随身行李只有一个20英寸的登机箱和一个CéLINE小包包，于是我决意先去吃饭。
在后海的某个餐馆里，窗外波光粼粼。三个人，我点了四个菜，从头到尾我都没怎么动筷子，只是时不时地夹起眼前的凉米线，男朋友看上去好像也没什么食欲，兴冲冲地不断描述着北京的好。
吃完饭后，我想送她去我订好的快捷酒店，她惊讶地说：“不用啊，酒店我已经订好了，就是附近的五洲皇冠假日酒店。”
我满脸通红，小声说：“总要尽一下地主之谊啊，来我这儿总不能让你花钱的。”
姐姐哈哈大笑，说：“你这是什么逻辑，我来你这儿玩，占用了你的时间和精力，还得让你搭上钱，那我也太不要脸了吧。”
然后她从箱子里掏出一个相机塞到我手上，说：“送你的小礼物，一定要收下啊，不然我会玩得放不开。”
回家的路上，霓虹初上，在等地铁，男朋友问我：“轨，你是不是没吃饱啊？”
我点点头，说：“是，怕一使劲吃完了，还要加菜。”
他叹了口气，说：“我也是。”
所以，我们谈钱的时候到底在谈什么？
我们谈的是尊严。
我们没有经济力量作为后盾，任何一个选择都会变得格外小心翼翼。
当你有了一定的物质基础时，你就更容易破除金钱崇拜，转而更多地去考虑人性，考虑他人。
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前段时间我在一个读书群里做了一次语音直播，有人问说：“小轨，你未来的写作方向和规划是什么？”
我说：“希望有一天能写点儿你们爱看不看，但只要自己喜欢的东西吧。”
其实，很多作者都跟我一样，要经历一段写作不自由的阶段，去应付四面八方的命题约稿，去给名人团队当一个永远没有署名权的枪手，去给甲方写一些时软时硬的品牌文，去因为某个导演的一个激灵而写上几十万字到最后拍不了的本子。
有的为了老婆，有的为了家里的病人，有的为了还房贷，也有的只是想明天早上起床后能给清水面里加个蛋。
即便如此，总有人跳出来说，你变了，你写广告文不违背你的初衷吗？你一个写小说的掉头去写鸡汤文，不觉得丢人吗？你这样下去你就废了，你知道吗？
以前我会说，哎呀，人在江湖啊。
现在我会说，一边去吧，要不你给我钱养我爸妈，你给我钱还房贷啊，我可以天天给你写激流三部曲哪。
作家这个行当，也是一个职业，越有钱的作家笔触越自由，越没钱的作家越是混不下去，不得不转行。
人家做微商，发朋友圈只是一种营生，你不需要屏蔽就是，用得着你说三道四啊？
人家凭手艺开美术班，靠一技之长养活自己理所应当，用得着你站着说话不腰疼地讽刺人家堕落了啊？
你以为天天以梦为马就能游到彼岸？
淹不死你。
变得有钱，真正的价值在于获得选择的自由。
你越穷困，你就活得越受限。
有人问我：“小轨，小轨，你之前写长篇小说的时候，情色描写很有造诣，现在怎么‘堕落’到天天释放正能量了呢？”
嗯，我这么回答你吧。
当我有的选的时候，我可以选择种地。
当我没的选的时候，我就只能种地。
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一个哥们儿前段时间跟我说了一件这样的事儿，他家最近在装修，因为手头太紧，所以他自己学的CAD制图，自己画的草稿，自己去建材市场选购瓷砖、墙面漆、老木板。
每一样东西都要经过反复比价、研究、纠结，装修这事儿把他搞得目光呆滞，唉声叹气。
他一个搞风投的朋友来度假，顺道参观了一下他家，对他室内的几处设计赞不绝口，一个电话把私助招来，说：“把海南那套刚看过的房子帮我买了吧，跟我哥们儿这户型蛮像，就参照这个体系装修。”
哎！气人不？
真是世上无难事，只怕有钱人。
所以，你说钱买不来时间对吗？
没错，但它能买来别人的时间。
有钱人有些明明可以自己解决的事儿，就是偏偏更愿意花钱去请人解决，是他们太贪图享乐吗？
不完全是，主要是因为在他们看来，他们的时间比你的时间更值钱。
很残酷吗？
对有钱人来说，决断只需要看投入产出比，因为每一次付出都会通过有钱人的思维变成各种各样的机会与回报。
这在你穷的时候，往往很难理解。
就像连岳说的，你越是没有钱，钱就是大爷。
我最喜爱的段子手祖师爷奥斯卡·王尔德，曾说过：我年轻的时候，以为金钱是世界上最重要的东西，等我老了才知道，真是这样。
你还没品尝过钱带给你的好处，就先别着急唾弃它，唯有你享受了它，糟蹋了它，看透了它，你才有资格唾弃它。
你会说：“哼，你把钱说得那么好，它能跟梦想比吗？”
钱会在你的梦想之路上帮你排障啊，它不是王八蛋，也不是什么多美的东西。
钱就是一杆枪。
在你需要保护家人、保护爱情、保护尊严的时候，子弹上膛。
到处秀优越，是一种病
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她说自己最近被同桌逼得有点儿暗黑了，原因是同桌总是随时随地通过秀自己的优越感来贬低她。
同桌读过一段时间的国际学校，英语口语一级棒，每次听到她晨读练习口语时就阴阳怪气地说“你以前的老师发音也都这么怪吗”；她在网上淘了件衬衫，同桌会打量一下，“好言相劝”地说“女孩子还是要有点儿穿衣品位的，我衬衫就只穿ONLY的”；更狠的是，班上有个男生想追求她送了她一条手链，同桌知道了后立马表现出一副难以置信的表情，来了一句“你还是三思吧，有些男的送女生东西只是为了‘集邮’，根本不管女生长啥样，只要不重样就行”。
她当场气得满脸通红，想怼回去却又碍于同在一个屋檐下不好发作。
最近她晚上经常做一些十分惊悚的梦，比如她把同桌打残了，比如同桌被男朋友绿了，总之怎么解气怎么来。
她问我：“这世界上为什么会存在这样一种类型的人呢？”
我反问：“你身上是不是有她羡慕却没有的东西？”
她沉思了一下，说：“不能吧，她挺漂亮的，家境也好……哦，她从小父母离异了，爸妈离婚时，都想把孩子推给对方……我的爸妈每个月都来学校给我送吃的……却从来没见过有人来看过她……”
说着说着，她自己顿住了，道了谢，匆匆下线。
我们每个人几乎都遇到过这样的人，无论在任何场合，都要极力地去秀一下自己的优越感，以期打压一下别人。
为什么？
到处秀优越感的人，就像需要输血的病人。
他们需要别人的嫉妒来抵消自己内心的痛苦，他们需要贬低别人来确认自己的存在。
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刚好在写这篇文章的时候，一个女读者说自己刚遇到一个“变态玻璃心”。
她过了英语四级后又报了英语六级，被这个考了好几次四级都没过的“变态玻璃心”知道后，讽刺她是在炫耀优越感。
姑娘都惊呆了，委屈地问我：“烦死了，轨姐，你说我这是在炫耀优越感吗？”
噗，笑死。
当然不是。
“优越感”三个字常常被一些不怀好意的人拿去滥用，他们多数是自己不思进取，还希望周围所有人陪着他们烂掉，所以就拿着“优越感”三个字试图去拽住你，让你等等他们。
要警惕。
奥地利精神病学家阿德勒认为，人的总目标是追求“优越性”，是要摆脱自卑感以求得到优越感。他把人的整个生命动机作用完全归结为摆脱自卑感的补偿作用。他认为优越感就是想尽办法追求权力，企图凌驾于他人之上的愿望。
换句话说，秀优越感的企图，本质在于通过贬低别人以摆脱自卑。
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演员张译，曾被陈可辛导演突然邀请去演《亲爱的》里边的一个土大款，他当时非常确定地跟陈可辛说自己可能不适合这个角色，但依然被稀里糊涂地拽去参加全员阵容的首次见面会。
当时，在台上的有赵薇，有黄渤，还有很多其他演员，因为导演没有提前跟任何人打过招呼说张译会参与这部电影，所以大家一看到突然出现在台上的张译都蒙了，一个个流露出“他来干什么”的表情。
张译当时觉得自个儿是临时被抓来的，又不是男一号，颇有一种“外人”跟人“一家子”合影的尴尬，感觉略心虚，所以就使劲往边上站，恨不得没人能看到他才好。
当时黄渤看到了，主动往他身边站过去，紧挨着张译。
啧啧，男一号都不往中间站了，这台面拍出照片来显然不合适吧？以至于下边拍照的摄影师愣是喊“偏台了，偏台了”。
对于这件事，张译在接受《南方人物周刊》采访时说：“黄渤是一个比较会照顾人的人，所以他特意站在了我旁边。”
就是这么轻描淡写的一句话，道出了优越感的最高级“秀”法，就是不去秀。
人家黄渤就是《亲爱的》的男一号啊，但人家不需要打压男2、男3之类的去刷自己有多优越啊。
真正的优越感，便如此这般，不露锋芒。
优越感这种东西，你若真有，一定会自然而然地从方方面面体现出来，别人会主动感受到。
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优越感本身可以是一种进步的动力，但到处秀就会变成了刺伤别人的尖刀。
之前在饭桌上，经常遇到一种人，张口闭口“我在新西兰的时候”，谈到自己的专业就要强硬普及各类小常识，玩命向一桌人证明自己学识颇丰，不管谁兴致勃勃地讲着自己的什么事儿，他都要把话抢过去说自己有多牛，反倒招致一桌人的反感。
这种只图嘴上快活而不顾别人感受的人，往往在生活中也没什么像样的朋友。
你不要四处宣扬这世间的人太虚伪，才不肯接受你口中的真相。
少年郎，你的举止如果让所有人都感觉到被轻视与侵犯，这说明病根在你身上。
优越感不需要用傻大傻大的奢侈品LOGO去标榜啊，你在一个五人桌的聚餐上能够点得出大家都满意的饭菜，这就是化优越为无形的高级秀呀。
你我皆凡人，谁不是人间惆怅客，多多少少都需要点儿优越感过过嘴瘾，提高一下自我满意度好让自己更能信心百倍地活下去。
但到处秀优越，那就是一种病了，一种你没见过世界就大谈世界观的臭毛病。
你要明白，你纵然再牛，你也有再也得不到的她。
就像沈复在《浮生六记》里写的那样：
人生碌碌，竞短论长，却不道荣枯有数，得失难量。
朗朗乾坤，岁月如流，你我都只是天地一渺，时光一刹。
真正优越的人，会始终对这个世界保有畏惧，永远对相遇一场心存善意。
不喧哗，自有声。
自律，就不会随意受别人影响
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你小时候写没写过一篇命题作文《我的理想》啊？
我身边九成的人啊，都写过，当然也包括我。
就像老师在课堂上激情洋溢地问：“同学们，你们的理想是长大后做什么啊？”
年少的我们，眨了眨眼睛，意气风发地举着小手抢答，“老师，我长大了要当科学家”“老师，我要当教育家”“老师，我要当文学家”“老师，我想当飞行员”……
老师满意地点点头，你胸前的红领巾更鲜艳了几分。
于是，我们放心地咽下了当时内心深处最真实的向往：开小卖部、天天吃辣条、早点儿把水浒卡集全、能跟动物园的大象拜把子……
从什么时候起，我们开始害怕自己跟别人不一样的呢？
是在我们第一次练习说普通话却被讲方言的小朋友说成浪得不轻的时候？
还是在你妈带你去学钢琴却被老师抓过手来看了一眼就断定你不是这块料的时候？
是别人都去选了背景雄厚的导师，就你选了一个不争不抢的落寞老头的时候？
还是别人说你两句你“别不认识自个儿几斤几两”，你就急着赶紧要嫁了的时候？
我们这一生，一直都在被一些整齐划一的小眼神，胁迫着说一样的话，选一样的课，走一样的路，直到刀无利刃，人无思考。
直到我们变成了跟他们一样平庸的人，才追悔莫及。
这一路上，他们喜不喜欢你，并不可怕。
真正可怕的是，你最终都没有变成自己喜欢的样子。
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讲个故事，小时候的一个闺密，就叫她妙妙吧。
妙妙那个年代的小孩，到初一才开英语课。
学校穷，没钱从大城市吸引专门教英语的老师来，就让原先教语文数学的老师先自学，然后教学生。
所以，那个班就从老师那儿学到一口浓重的“乡土英语”，尤其是老师领读英语课文的时候，场面更是迷之震撼。
就只有这个叫妙妙的，非要读得跟同学们不一样，老师听出来谁在捣乱，立马把她揪出来。
让她一个人单独读一下，才读了一句，全班同学都哄堂大笑，老师也乐了。
又垂范了一遍：“来，妙妙同学，我读一句，你读一句，跟上了，就学会了。”
结果妙妙同学还是跟老师读得不一样，老师一下就火了：“上课就好好上课，别浪里浪气地整些没用的东西！”
妙妙委屈地说：“我读的才是正宗的发音。”
妙妙家是开小旅店的，有一天住进来一个20来岁的英国背包客，听到妙妙滑稽的发音后，乐得眼珠子都蓝了，赶紧上来纠正，临走时还帮她挑了几盘发音地道的磁带让她跟着练。
因为课堂上的“知错不改”和“自高自大”，妙妙被全班同学都孤立了。
直到她从英国留学回来，在同学聚会上，有人提起这事儿，当时的班长说等到上大学，在英语公共课上老师提问，他站起来用英语回答问题，大家都笑得前仰后合，他才知道自己发音真是有毛病的。
当即就有好几个同学一拍大腿叫苦连天：“原来不光我一个人尴尬了啊。”
唯独妙妙一个人，想哭又想笑。
哦，原来平庸的人，比我痛苦多了啊。
原来让我们侥幸摆脱平庸的，是因为还好当初没妥协啊。
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再讲一个。
你们听过“李叫兽”不？
嗯，就是那个前不久出任百度副总裁的90后李靖啊。
没记错的话，应该是2015年吧，我从老家坐高铁去北京听他的文案课，当时觉得他的这套东西系统而有说服力，授课方式也特好玩，真想把文案界的奥斯卡奖颁给这个小伙子。
当时他讲到一件事儿，就是自己上大学的时候想约姑娘出去吃饭，就这么一条约饭短信能反复编辑修改几十遍，直到臻于完美，才肯“biu”，发出去。
这说明什么问题呢？
他当时对文案能力的自我训练，都到了随时随地“丧心病狂”的地步了。
你说这时候路人甲要是看见了，就真没有类似“不就发个短信吗，至于这么磨磨叽叽的吗”的内心戏？
但是人家不在意啊。
看过“李叫兽”很早之前的授课视频，从在学校里的时候，他就尝试这种授课创业模式了，但是，恕我直言，他最初讲的是真不咋地啊。
但是，有什么关系呢？
一个人头的听课费人家只收10块钱，这家伙就是拿着一帮同学作为练习对象疯狂地把自己练起来了。
直到不卑不亢、不慌不忙、心平气和地向全世界输出干货。
所以你问，摆脱平庸有多难吗？
光是通过有针对性的自我训练，你几乎就可以战胜大部分平庸。
当年的坚持与顶住压力，都是你通往理想之路的伟大祭奠。
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你个头不高还扁平足，跑不快、跳不高，但喜欢打篮球。他们笑话你，就你？你还想打篮球，还是篮球打你吧！
你退，你就永远被踢出了这个篮球场。
你进，下一次手心手背分队的时候，他们会抢着挑你。
我们生怕别人讨厌我们，却在一次次退让中自我矮化，逃开了当年的冷嘲热讽，却最终没逃开泯然众人的平庸落寞。
一切终究是你的心魔。
其实，不管你做得有多完美，不管你努力活得有多人畜无害，都会有人朝你翻白眼。
就像林志玲的天生娃娃音，会被人说成作；姚晨嫁个情投意合的人，会被网友嘲讽“是没的挑了吗”。
你凭什么因为他们就要变得平庸？
没有人会为你的梦想买单，到头来你还得靠自己。
王小波说，人都是为了要表演，失去了自己的存在。
故，此生世事何为？
你看那江山无恙，谁又识我一瓢一笠到襄阳？
你只管上马仗剑，大道青天，一脚踢翻尘世浪，老来戏说老混账。
好婚姻就是彼此成就
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她说她很害怕，因为她怀孕了。
这给我吓一跳：“怎么？孩子不是你老公的？”
她摇摇头说：“不是，不是，我第一个念头，不是‘哎呀，我要做妈妈了’，而是‘怎么办？这下离婚可就难了’。”
她老公大她8岁，却从来不让她。
明明婚前一点儿小事儿就能吵起来，但家里人都劝她，人无完人，况且她年龄不小了，等不起，男人婚前都是孩子，结了婚就好了。
于是，天做证，地为媒，十里红妆，唢呐吹尽，花轿锣鼓并肩随，嫁了。
结婚一年，晚饭后出去散步，她突然想吃蛋糕，睡裙没口袋，她没带钱，要他买给她，他斥责她矫情，明明家里有饺子。
然后大吵一架，一群人假装路过看他们笑话，他扔下一句“你真丢人”就走了。
他从来不做家务不进厨房，回家就回屋打游戏，她一个人在客厅孤独地追剧，故意把音量调大，故意摔遥控器，可是没人来怪他，他戴着耳机，正虐欢。
这婚结的，让她在客厅里孤独得像条狗。
她敲敲门，他站起来，摔了耳麦，吼，不想过了就离，别一天天没事找事。
她大哭，求助闺密，求助父母，求助过来人，有人说，等有了孩子就好了。
她如愿怀孕了，辞掉不尽如人意的工作；他开始叫游戏里的女孩老婆了，劝她去娘家好好养着。
无论大节小假，他都给那个女孩发红包，而她怀孕三个月反应得厉害，他和婆家没主动来过电话……
我打断她，问她为什么不早做决断。
她说：“我起初有过离婚的念头，我以为生个孩子就能改变他，但是怀了孩子后我都感觉跟社会脱节了，我更不敢离了，可我过得不幸福……”
她说着大哭起来。
我觉得悲哀，很多人都说只要嫁对了人就可以不独立，不成长。
而这里边却有一个残酷的悖论。
一个女人，单身时没有立足社会的本事，又凭什么理直气壮在遇到对的人时不卑不亢？
很多姑娘问我，要如何在婚姻中活得有尊严。
我说，一份体面的工作，就是你最好的尊严。
永远不要指望，用婚姻来弥补自己的安全感，用孩子来解决婚姻关系的腐烂。
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后台中向我咨询婚姻问题，有90%以上是女人，而男人向我提出的，往往是婚前欲求不得的痛苦。
所以，我好奇地推断，是不是婚姻更容易把女人带进坟墓，男人反倒能毫发无伤地继续上路？
其实，并不是。
而是，女人往往会希望通过婚姻把自己带出泥淖，男人往往会以为婚姻是多一个人加入战队攻打碉堡。
两个人从爱情的敌进我退进入婚姻的全方位无死角审视后，就会气哼哼地进入“瞎了我的狗眼”的长期对战。
想不明白就不要着急结婚，婚姻需要的是两个人彼此扶持。
永远别幻想什么结了婚就好了，生个孩子就好了。
婚前花前月下况且挣扎，你又凭啥指望爱能敌得过婚姻的琐碎如麻？
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有个姑娘告诉我，三观这个东西到底有多重要，结了婚的女人最明了。
你想要在健身房里大汗淋漓，想要金梭岛上夕阳沉入洱海前的最后一抹光，他想要宅在家里打麻将，想要推杯换盏耍耍流氓。
起初相见不欢，又何以喜结连理后峰回路转？
为什么当初明知不喜欢，别人多说两句就嫁了？
为什么怕被人看不起，却转身就削尖了脑袋非要嫁入豪门？
枕边人的一颦一笑，都在夜以继日中渗透着你的一生悲欢。
嫁了不对的人，一起选个吃饭的馆子都能吵得鸡飞狗跳。
你生病，他会责怪你体格太差；你忘关电源，他会骂你一天不长脑子；你掏心挖肺，他鼾声如雷……
你笨手笨脚，他不觉得可爱，也不上手帮忙，只有极不耐烦的冷嘲热讽。
当一方在婚姻中放弃了经营的欲望，另一个再怎么挣扎都是一条无水之鱼在拼命撞网。
连好好过下去的欲望都没了，你还在指望什么包容与体恤？
这样的婚姻，只能越凑合越拧巴。
最终留给你的，只有一颗渐渐变冷的心。
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一个12岁的小男孩，突然给我留言：嗨，小轨姐，想不到吧，有我这样一个小读者，每天都在你公号上看一些跟自己没啥关系的文章，其实也不是了，本来想找找办法帮妈妈挽救婚姻的，但是最近他们离婚了，我特意来告诉你，我比他们要开心，这些年那个“妈妈是为了你才不离婚”的黑锅，我终于可以不背了。
我都不知道该跟他说什么，就是觉得好心酸。
我心酸的是，很多人已经为人父母了，还是心智不全。
从什么时候起，“为了孩子”，成了弱者在婚姻里最高尚的妥协。
但你在婚姻中暗战连连、叫苦连天，孩子却私底下为你操碎了心啊。
在一段严重失和却坚持不离的婚姻中，孩子比大人更痛苦。
对女人来说，孩子是女人的软肋，更是女人的武器。
你的狂躁，你的歇斯底里，你照顾不好自己，你们的长期对战，你以为孩子会不知道？
我不赞成随意离婚，但更不赞成一个女人以“为了孩子”为名去逃避，去自欺欺人。要么你努力向好推进，要么别带着孩子跟着你干耗。
不幸的婚姻，会让一个人变得心情压抑，变得不爱笑，变得越来越暴躁易怒，越来越招人厌弃，越来越不是自己。
人就这一辈子，两眼一闭瞎置气，真是划不来。
毕竟，好婚姻彼此成就，坏婚姻彼此活埋。
爱的终极修炼，是肩并肩
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一个男读者最近想悔婚，他不知道该怎么跟他的未婚妻提分手这事儿，因为女孩儿跟了他有5个年头了，十里八街都知道他俩是一对，共同的朋友交集也太多，他主要是怕表达的方式不对头，她万一想不开出点儿什么事儿。
“那她察觉到你要跟她分手了吗？”我问。
“应该没有，我们俩早就过了炽热的阶段了，就算几天不联系，谁也不觉得有什么不妥。”他说。
“那你想分手的真实原因是什么？”
“嗯……我也说不太上来，就突然感觉自己不爱了……”
每当我听到这种分手的提法，就忍不住让其赶紧四面八方地滚。
很多姑娘都跟我这儿较过劲儿，问我，好好的一段感情，为什么会有人爱着爱着就不爱了呢？
别傻了，从来就没什么突然不爱了，对方在张嘴提分手之前，早就忍你很久了。
爱的消失，从来就不是什么一瞬间的事儿，而是日积月累下来的失望与欺瞒，积攒到极限后才慢腾腾地两手一摊。
2
有姑娘问我，那爱着爱着就不爱了，算不算是男人特有的劣根性？
如果这种品质算是劣根性，其实女的身上也常见。
一个男人会因为荷尔蒙上头就非你不可，也会因为岁月的漫长记不起初心的轮廓。
再恩爱的感情，也不可能有绵长一生的炽热与兴趣。
有人通过一次次的争吵，可以让感情愈发坚如磐石；有人却由着一次次的风暴，让自己愈发歇斯底里地狂躁。
当另一个人对你拥有了全部的了解，而你还在巴望着原地不动就能成为他一生挚爱的小可爱，人性里的“厌旧”之恶，就会毫不犹豫地跳出来让你知道什么是自我抛弃的活该。
对方在疯狂读书学习、行万里路，你整天沉浸在韩剧的女一号中又笑又气；对方在一次次争取生活品质中的机遇，你整天窝在家里三分钟打一个电话追着问“你在哪里”。
他越来越胸有成竹、不动声色，你越来越缺失安全感、患失患得。
这种情况触发的“爱着爱着不爱了”，一旦触礁，便无生还。
所以，当你质问对方为什么爱着爱着不爱了的时候，不妨先回头看看，在对方成长的路上，是否能看得到自己的痕迹。
3
一个1996年出生的男插画师，业内小有名气，交了一个特好看的女朋友。
男才女貌撒起狗粮来格外狂野，但不到一年的时间，两个人就出了问题。
一向自信满满从来不看鸡汤文的小伙子，开始每天晚上靠着几碗鸡汤熬过漫漫长夜，婴儿般的睡眠再也见不到，半夜冷不丁就在朋友圈文艺又伤感。
他说女朋友起初很崇拜他，他特理解不了她说的“感觉咱俩越来越没话说了”到底是什么意思。
这样的疏远理由，让你实在是有劲儿都不知道往哪儿使。
他最近事业有些低迷，而女朋友却像打了鸡血一样全国各地忙着开会。一个人在消沉，另一个人见识在提升。
他说以前但凡他心情不好，她马上就能察觉到，现在他郁郁寡欢地讨好她，她却在电话那头再也听不到半点儿波澜。
那么问题到底出在哪里了？
在没有第三者出现的情况下，一个女人莫名其妙地对你们的感情打退堂鼓，要么是对自己迷茫，要么是对你无望。
4
爱的终极修炼，是肩并肩。
一个姐们儿曾在饭桌上回忆自己的上一段婚姻时说，从什么时候起感觉到自己不爱了呢？就是从她这些年一直期盼着自己老公能跟自己一个步调去外边看看，她老公却用一句“你变了”来责备她不再满足于狭窄天空下的温饱、缠绵开始的吧。
当在一起的时光不再是彼此成长而是积攒失望，两个人看对方一眼都觉得疲惫与悲凉。
这大概就是“突然就不爱了”的最初迹象。
没有谁可以不去长见识、不去成长只靠初心就能拥有傍身之计，一个人活着总归要有自己擅长的领域。
两个人执手相牵的漫长岁月，每一件共同面对的小事都是一次婚姻的闯关。
爱人一生，哪来那么多一眼万年、拉钩上吊坐等一辈子不变的好事？
唯有沧笙踏歌，才不怕一朝春去红颜老。
唯有旗鼓相当，才不用歇斯底里心惊胆战。
唯有势均力敌，才能踏踏实实放下心来享受爱情。
年味，其实就是回家
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“真不知道过年回家干吗！现在这年过得还有意思吗？一年才见一次面的亲戚，还得当众听我的年度述职报告，除了攀比浮夸、吃喝打牌、催婚催娃，真不知道大老远跑回去过这个年还有什么意思！”
一个小姐们儿最近抢票抢得不太顺利，恼羞成怒。
是啊，我也觉得现在的年越过越没意思。
因为从事自由职业，不用再跟上班族抢票，不用再因为意图多请几天假跟老板斗智斗勇，只需要提起行李，说走就走。
几天前我就回家了。
目睹了每天家人的生活就是做做饭、逗逗娃、拖拖地，饭后腿脚好的再溜达溜达，而我就在一旁抱着电脑写写欠稿，起初也彼此新鲜上几天，他们做上几桌丰盛的菜，我吃上几顿各种馅的饺子。
之后，日子一如既往。
不会因为你回来，这个家就每天张灯结彩，不会因为多了你一个人，一家人的日子就天天嗨到云霄。
小姐们儿哈哈大笑，操着浓烈的东北大子口音问我：“那你觉得无聊不？”
无聊啊。
但你要知道，我们在家感到有多无聊，我们不在家时父母就会有多无聊。
越来越多的年轻人不再盼年，老去的80后、90后一直在忙着寻找每一件事情的意义，因为竭尽全力也没有办法在大城市生根，回到家乡又跟一切格格不入，所以每次要回家过年时，要么害怕，要么尴尬，甚至坐在沙发上什么事儿都不做超过三天，就无法心安理得。
于是索性认为自己回不回家也就那样了。
但一个家到底有没有年味，跟慢慢淡去的新年传统无关，跟春晚无关，跟茶几上的瓜子糖果无关，跟用来贴对联的糨糊无关，跟有没有买新衣服无关。
只有你回家了，一个家才有年味。
就这么简单。
2
我们曾经对过年也饱含期待。
那个时候我们一年只买一次新衣服，这之前我们会踩着凳子踮着脚反复去摸它，想象着出去拜年的那一天将如何像个小公主一样；那个时候我们还真心期盼着串门与走远房亲戚，因为心里想着跟四大爷家的小哥哥、小姐姐在雪窝子里炸上半天炮仗。
而如今，我们对过年最大的感激，只是七天假期。
后来，我们不再需要一年才买一次新衣裳，而是一年都懒得出去逛一次商场，我们再也体会不到一件衣服能带给我们的巨大满足。
而且还得想着法子躲着那些催生催娃的亲戚。
有一年回老家，我去一个舅妈家取我家那串委托她代为保管的钥匙，半年没见，只是开门拿钥匙的几秒钟，她竟然上来就问我，什么时候结婚啊？
我回去气急败坏地跟我妈抱怨，哪有拿个钥匙的工夫就要被催婚的？
我妈大笑：“平时又见不上你，谁也不知道你在忙啥，你说你舅妈除了这个她还能问你啥？”
我答不上来，但却恍然。
很多像我一样常年四处闯荡、四六不着的年轻人，顶讨厌被人问东问西，不得不迎战的时候，要么臭着一张关你屁事的脸，要么就是一句冷冰冰的敷衍。
但老家的亲人与我们交集甚少，几年离索，终得相见，他们找不到妥帖的话题，他们不懂你最近为啥喜欢了康德和萨特，他们家也没有那种可以换你一世迷离的三生烟火。
他们关心你的方式，也只能是问一些这样的婚嫁大事，如此而已。
家人多数并无恶意，只是我们越来越浮躁，越来越不耐烦。
3
也记不清是哪一期《奇葩说》，马薇薇说过一个观点。
近义词辨析亲人与亲戚：平时操心你生活费的是亲人，结婚关心你礼金的是亲戚；生病来照顾你的是亲人，死了来送奠仪的是亲戚；怕你过得不开心的是亲人，嫌你活得没价值的是亲戚。学会对亲人说谢谢，学会对亲戚说呵呵。
观点有点儿反鸡汤，但却很现实。
越是关系疏远的人，越会用绝对标准去衡量你的一生。
小时候，很多大人就告诉我们，要好好学习给家里争脸。
你问，咋就争脸了？大人在你萌萌的小脸蛋上一掐，就是你得衣锦还乡呀。
你猛地倒吸一口鼻涕，呀，一下吸嘴里去了，还挺咸，你又问，怎么叫衣锦还乡呢？
大人说，当大官，赚大钱，娶个花儿一样好看的新媳妇昂。
就是这样的乡亲，让很多年轻人越来越害怕回家，让越来越多的归乡少年一到家就宅起来不敢出门。
但事实上，很多去一线城市打拼、去外边的世界拼尽全力去博个一线生机的人，他们回到家乡的方式并不是衣锦还乡，而是两手空空。
没有赚到首付，没有当上大官，没有花枝招展的媳妇，只有一个惶恐的少年，他们血脉中融入了大城市的文化，却没有办法让自己在大城市有个家。
他们尝试回家，却有点儿害怕，因为怕乡亲们会背地里笑话。
看，你整天想着出去野，你以为去大城市有什么好，还不是跟村头那家的二狗子似的，混半天还不是得回老家工作、生娃！
那些笑呵呵地带着各种反逼婚攻略的，其实都还是孩子；那些两手空空满脸落寞的，才算是老了。
但那些我们以为总也过不去的坎儿，那些我们以为回不回家没什么意思的想法，不是因为年味变淡，也不是因为街坊邻居让你神烦，而是因为我们让自己的一生承载了太单一的成功路径，以至于默认了世俗用金钱去衡量我们价值观的唯一标准。
暴富和腾达固然是好，但让家能成为一个家的，只是儿女和爸妈。
一个父亲离世，即将离京的小姐们儿曾坐在我对面泄气地说：“唉，怎么办？没赚到什么钱，我感觉自己就是个废柴呀。”
我问她：“那你接下来怎么打算？”
她说：“没赚到钱也得先回家过年啊，我不在家我妈不正经吃饭，我回去了，起码吃饭这事儿上我妈就不瞎对付了。”
所以，回不回家需要什么宏大的理由吗？
4
过年能有什么意思呢？
只不过是陪着父母看看电视，聊聊天，包饺子的时候上一手，她出去遛弯儿的时候你像个二货一样杵在一边，任由其他阿姨说一句“哎哟，你儿子长这么高了哪……”
这些亲戚多说一句，多见一面又怎么样呢？
见与不见，都不会让我们跟常年不联系的人变得更熟。
但回不回家，会让我们的父母感受到莫大的不同。
有人说，不用说回家了，就是通个电话都不知道跟家里聊什么，无非东邻家的小子跟你一般大，东邻都当爷爷了，无非老妈今天排队抢到了双黄的鸡蛋哪，无非家里的母狗性欲不佳，今年来月经也没生下一男半女的狗娃哎……
所以，我们跟家人之间相处的意义是什么？
《麦田守望者》中有这样一段话，塞林格借主角讲了出来：
我将来要当一名麦田里的守望者。有那么一群孩子在一大块麦田里玩。几千几万的小孩子，附近没有一个大人，我是说——除了我。我呢，就在那混账的悬崖边。我的职务就是在那守望。要是有哪个孩子往悬崖边来，我就把他捉住——我是说孩子们都是在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑。我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事，我只想做个麦田里的守望者。
所以，你觉得一生又有什么意义呢？
不过是坚持一下自己喜欢的，陪伴一下该陪伴的，然后去做一个信马由缰的少年，狂奔在没有意义的草原。
有人问我，轨呀，今年过年有啥打算呢？
我说，没啥打算，我过年回家，只是想陪家人虚度一下时光呀。
有些弯路不必走，有些路走了就回不了头
1
昨天晚上在一个朋友家，前一秒钟还你侬我侬的小两口，突然因为一件突发事件吵到要闹离婚的程度。
朋友的老公是个十足的“别人家的老公”，每天晚上都会去浴缸接上满满一大桶热水跟朋友一起泡脚，外人在的时候也照办不误。
结果昨天他在搬洗脚桶的时候，手机不幸从上衣口袋滑落，没错，手机就这么掉洗脚水里了。
朋友不知道为什么，因为这么一件小事勃然大怒。
她老公也是十分委屈：我毫无怨言地每天伺候你洗脚，你竟然因为一个手机就跟我这儿急赤白脸的。
旁边几个朋友也觉得是她有点儿过了，毕竟人家也不想手机掉水里，主观上没毛病，所以都劝她赶紧给她老公道歉。
朋友突然眼圈都红了，哽咽着说：“你们以为我是心疼一个手机钱而在这儿蛮不讲理？这已经是他第三次把手机放进上衣口袋里导致手机掉水里了，我气的是他明明吃过不止一次亏，为什么还是要存着这份侥幸心理硬去赌自己没事儿？上次他出车祸，因为不系安全带差点儿被撞废了这事儿，他为什么就记不住呢？你们以为这是小毛病吗？”
瞬间全体沉默。
那一刻我突然想到了天津大悦城坠楼悲剧。
人人都知道抱着孩子靠在栏杆边十分危险，人人都知道手机放上衣口袋一弯腰就特容易滑落摔烂，人人都知道上路不系安全带随时会有生命危险。
人人都知道，却依然很多人会疏忽。为什么？
因为那些心存侥幸不在意小疏忽的人，在小疏忽酿成大错前，从来不会去反思自己，而是草草归因于流年不利。
在小疏忽铸成大错之后，才会知道什么是追悔莫及。
那些最终杀死我们的，都是一些最初从未引起足够重视的小疏忽与太过轻易的自我原谅。
2
小时候，村子里住着一对被所有小朋友羡慕的小兄妹，他俩有一个在超豪华酒店里挣大钱的爸爸，因为混得风生水起，所以就举家搬去了城里。
这个爸爸偶尔带着两个小朋友回村里老家时，车子都开得晃晃悠悠，耍龙一般。
当时好些村口晒太阳的老人就劝他，喝酒开车太危险。（那个时候还没有现在这些严禁酒驾的法律规范）
他每次都打个哈哈过去，说，没办法，工作应酬多。
有一年春节回家，出去拜年的时候，我看到别家挂的是喜庆的红春联，他家门口贴的是白丧纸。
后来才知道，两个小朋友的爸爸，出车祸，当场死亡，因为酒驾。
这件事情让我在年幼的认知里，第一次产生了前所未有的恐惧。
有些人，就是会说没就没。
有些你觉得应该不会发生的事儿，就是会说发生就发生。
这个世界的概率法则，不会因为你闯了一次红灯没被拍到就从此护你周全，而终将以铁一般的定律运行在明镜般的天地间。
3
生活中几乎每天都在发生各种各样的“意外”。
但这些“意外”真的就是纯粹的意外吗？
这些意外哪些是可预见可控的，哪些是不可预见不可控的呢？天哪，意外还分可控不可控啊？
分啊，当然分。
那些你只需要多考虑一下后果，多想一步就可以避免铸成大错的事儿发生得还少吗？
这些不叫意外啊，这些叫以身犯险。
大家对墨菲定律耳熟能详：如果事情有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。
换句话说，会出错的事总会出错，如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。
但不知道为什么，总有一些人天生有一种难以理解的乐观偏差。
心理学上认为，乐观偏差是指个体倾向于认为自己更可能经历好的事情，而他人更可能经历坏的事情。
“乐观偏差容易导致判断失误，使得人们低估自身经历疾病和灾祸的可能性，从而忽视基本的身体保健以及安全保障行为，产生一些对自己不利的后果。”
很有意思吧？
如果坏事总要发生，为什么你就认为一定会降临到别人头上，而不是自己头上？
你是天之骄子？是上帝宠儿？
不是啊？
不是你就该像一个普通人一样，每次遇到失误，要去自我反思、自我批判、自我总结啊。
4
前段时间一种神奇的开车门办法火了，叫“荷式开门”。
意思是用距离车门比较远的那只手开门，原因是当你换成离车门较远的那只手开门时，你的上半身会自然而然地转动，头部和肩膀就会很自然地向外转，这样可以有效降低意外开门撞飞人的风险。
荷兰人从驾校开始就会要求学员遵守这个开门法则，所以叫作“荷式开门”。
咦？有这个必要吗？那你的意思是坐在驾驶位的话，下车不用左手开，用右手喽？傻不傻呀？
不傻呀，这恰恰是一个防患于未然的好习惯啊。
其实，很多人对于如何开车门都了然于胸，不就是开车门前看一下反光镜嘛。
然而，知道，不代表做到。
就是“开车门”这么一个小动作，却暗藏着致命的危险。
因为越是了然于胸的事儿，越容易疏忽，你只要有一次忘记查看贸然开门，路过的人有一次从你身边加速前进，一条命就可能因为这么一次偶尔的大意而丢掉。
5
我们从小就被告知，不该错的就一个都不能错。
这条定律，适用于我们的一生。
我们都是普通人，没有谁能厉害到一直不犯错，一直不失手。
那些有条不紊、处事稳重的人，跟那些整天毛手毛脚、各种疏忽的人相比，不是牛在天生智慧，而是厉害在不停鞭策。
你在阳台摆放一个花盆，可能因为一阵大风刮过来而掉落，砸到一个路人，你能想到这种可能，就会去避免。
想不到这种可能，吃过亏，长脑子的人一定会自我鞭策加以避免。
只有尽力减少小疏忽，才更有可能远离大麻烦。
只有少一点儿麻烦，你才能拥有享受生活的空间。
只要不是面对无法改变的既成事实，就一定要斩断侥幸，努力为可能的后果想办法做出更好的决策。
要知道，生活中有些弯路不必走，有些路走了就回不了头。
所以，那些可预见的错误，我们要尽力让它永远不要发生。
自律的人，从来不问为什么被屏蔽朋友圈
1
昨天，一个同学很沮丧地跟我说，她突然发现自己被最好的朋友屏蔽了朋友圈。她说：“你知道吗，小轨，这感觉就像吃了苍蝇一样恶心，我真的没有晒娃没有卖面膜没有秀恩爱啊，我都不知道自己到底哪儿惹到她了，就被她屏蔽了，不是我玻璃心，是真的太伤人了。”
为什么明明你感觉没任何问题的好朋友，会突然屏蔽你的朋友圈？
前段时间，我的朋友圈也被一个朋友屏蔽了。
至于她什么时候屏蔽我的，我全然不知。
这个朋友跟我之间有不少共同的好友，听她说目前从事模特工作，事业攀升，小有名气，也有了自己的经纪人。
那天我们共同的朋友H姑娘跑到我家来玩，当时我在厨房洗菜，她突然蹦蹦跳跳地举着手机跑到我身边说：“轨，你快看，叶子（为保护隐私，瞎起的）现在变化可真大，太拼了，整张脸估计都动过了吧。”
我扭过脑袋来看了一眼，发现H姑娘的朋友圈里全是她白花花的大长腿和海边比基尼照，先是一惊，之后随口说了一句，她最近开始活跃了呀。
H姑娘心直口快：“什么叫最近，她一直都很活跃啊，每一条状态下边，都是清一色的点赞，女神般的存在啊。”
我半晌没说话，拿起手机，点开她的头像，果然只看到了一条黑杠，苦笑一声，把手机揣进裤兜。
H姑娘显然察觉到了其中的微妙，顿了顿说：“她不会屏蔽你了吧？为啥啊，你们认识比我跟她认识还早呢，都是知根知底的老朋友，是不是你俩闹矛盾了？”
我哈哈大笑，说：“完全没有，只是英雄怕见老街坊。”
一个人屏蔽你却不删掉你，有时候不需要你非得做错什么，只是因为对方现阶段的状态不适合你观看。
你自以为人畜无害的存在，有时候会被对方理解成一种威胁性的偷窥。
2
我一个小姐们儿通过相亲认识了一个印象不错的男子，但一回来，她就发飙了。
原因是对方刚加了她好友，竟然就把她给屏蔽了。
她气得直跺脚：“这男的到底什么鬼？他自己主动要加我好友，加了就屏蔽我，要么你别加，加了你就别怕啊，整这一出硌硬谁呢！”
我说，人家兴许还有个未完待续的女朋友不方便给你看见哪。
你中意的异性突然屏蔽了你朋友圈，你暗恋的男神突然状态不再对你可见，你心仪的姑娘突然不再给你点赞，没有那么多为什么，千万别较劲。
《环形使者》里有句这样的台词：似乎大家都是这样，自命不凡，却无足轻重。
一个人屏蔽你，一定不会是因为手误，所以千万不要去兴师问罪自找没趣，你只是在他心里没有那么重要。
异性屏蔽你，通常只是因为对方需要对你有所隐瞒。
有些关系，只有保持距离才能好好相处，一旦强行观看，必然相互折磨。
3
有一天你坐在沙发上摆弄手机，突然看到一个熟悉的头像，你长叹一声，哎，好久没跟某某联系了，也不知道他最近过得怎样了。
于是点开他的朋友圈，一道黑杠。
咦？不可能，一定是家里的网不好，赶紧去重启路由器。
刷新一下还是不行，一定是微信出bug了，赶紧退出来重新登录一下。
还是不行，是不是手机欠费了？赶紧充上100元。
排除了无数可能后，你颤颤巍巍地再次点开他的朋友圈，还是一道无情的黑杠。
嘤嘤嘤，我干什么了，你要屏蔽我？继而心痛，继而失落。
赶紧发了一条“在吗”给他，呀，没有弹出“对方还不是你的好友”，也没有弹出“对方拒绝接收你的消息”，赶紧撤回。
于是心中一阵狂喜，长舒一口气，还好他没有删除我，也没有拉黑我。
傻瓜。
你知道朋友圈里用来屏蔽你的那道黑杠是什么意思吗？
朋友圈屏蔽你的那条黑线，是分割线，也是一道坎。
朋友圈终究还是个圈，有人被请进来，就有人被请出去。
总有一天，每个人都会重新定义自己的朋友圈。
屏蔽你的那条黑线，就是你被定义在对方朋友圈之外的分割线。
不拉黑不删好友，不是舍不得走，只是想用时间杀死尴尬的狗。
4
那些对我们无关紧要的人，即便屏蔽了我们，我们都不一定能发现，而那些能够伤害到我们的屏蔽，往往来自在我们心中很有分量的人。
人与人之间的交际判断，常常有一些微妙的认定误差，你把她放到二环以里，她却把你排在五环以外，没什么公平可言。
我们会屏蔽别人，也在被别人屏蔽。
屏蔽我们的人，也不见得对我们有多大成见，他可能只是希望给生活做做减法，让自己活得少些负担。
我们之所以耿耿于怀，有时也不一定是因为对方对我们真有多重要，只是那些先屏蔽的人，就像有人对我们先提了分手、先说了再见，自然心不甘。
昨日我们言笑晏晏、交谈甚欢，今天难免就要各奔前程、再见不见。
不要怨世事凉薄，谁又不是谁的过客。
《天使爱美丽》里说，最深和最重的爱，必须和时日一起成长。
那些不能与我们一起成长的情情爱爱，屏蔽而不删，半死不活不如来个痛快。
他日若能江湖相逢，再当杯酒言欢；当下若不能平等相待，那我们就此别过一笑泯然。
所以，那些屏蔽我的星标朋友，请恕我先删为敬。
如何让自己正确关爱一个女人
1
一个哥们儿气呼呼地跑到我家，几乎带着质问的语气问我：“你们女人一结了婚怎么就一个臭德行！”
我做错什么了我，就被你劈头盖脸归类成“一个臭德行”，但转念一想，呃，这好像有点儿像女人们经常说的那句“你们男人没一个好东西”。
“噗，说说吧。”我赶紧给这位爷斟茶。
他刚跟媳妇吵完架。
他的一个高中女同学跟他同住一个小区，iPad坏了，问他能不能去她家帮她看看，他倒是耿直，欣然答应，并主动往家打了个电话说晚回去会儿，一五一十说自己下班后要先去某女同学家帮忙收拾一下iPad再回家。
他媳妇一下就炸了：“她家iPad坏了，找你干吗？”
他赶紧解释，都是老同学，她在这儿也不认识什么人，我帮帮她不是理所当然的事儿嘛。
他媳妇死活不答应，两人电话里就吵起来了，后来，她媳妇硬是跟着他去了女同学家，一个修，一个监视，场面异常尴尬。当天晚上，女同学各种客气的道歉与试探，他也觉得挺不好意思，一聊聊到了大半夜，各种忆往昔。
她媳妇又炸毛了，要求他必须删了女同学的微信。
他不答应。两个人越吵苗头越不对，她媳妇嘤嘤嘤地数落起他最近的种种不对：她加班回到家，以前他都赶紧从床上跳下来递上一杯热水并抱抱她，现在眼不睁头也不抬地翻个身继续睡；之前她追剧，他都是跑着去上厕所，回来的时候还兴致勃勃地问刚刚怎么演的，现在他只知道玩自己的游戏；之前她但凡有一点儿小情绪，他都能第一时间察觉，只要惹了她生气，他一宿都赔小心不敢睡，现在都是爱咋咋，第二天起来再说……
他越听越狂躁，扔下一句：“你这么小题大做、无理取闹有意思吗？”
摔门而去。
他皱着眉头问我，她怎么能变成今天这副样子？我跟这女同学什么都没有，她跟我这到底闹个什么劲儿？
我哑然失笑：“你不也变成今天这副样子了吗？”
几乎每段感情早晚都要进入平淡期，从消息秒回到一天不联系一回，从每天一小时电话粥到除了柴米油盐几乎不打电话。
但有的女人进入平淡期后更加娴静如水、大度温婉，有的女人却像得了失心疯一样隔三岔五就得跟你这儿刷一把存在感。
为什么啊？
因为，当一个女人在生活细节中再也不能捕捉到任何你还爱着她的痕迹时，她就需要不断地像个小孩儿一样去判断一下自己的情感状态。
2
有个38岁的大姐，是个在北京二环内买了3套房的霸道女总裁，老公是个超级帅哥，两人结婚小10年了，还是一不在一块儿就“你干吗呢，北鼻？”“你吃啥呢，拍给我看看呀”……诸如此类。
碰上她的时候，我刚好处在人生的空窗期，失去一段自以为天造地设的感情，对未来没有任何信心。
她坐在我对面，淡淡地问了我一句：“哎，小轨，你知不知道我跟现在的老公其实是二婚啊？”
我一惊，略尴尬，摇摇头，桌子下的双手不停地搓来搓去。
她笑着说：“你是没见过我以前那个老公，比现任更帅，但他一出门我每次都心惊肉跳，每次晚上回来我会偷偷去闻一下他的衬衫，如果他去风月场应酬，我就感觉他肯定碰了什么脏东西，无论他多累多抵触，我都要求他必须洗个澡。”
结婚两年多，她睡眠一直不好，每天张牙舞爪、神经兮兮，到最后不但他烦了，连她都厌恶自己。
她一度认为，问题出在了自己太自卑。
直到有一天，她送一个醉酒的女员工回家，女员工的老公在大雪天里瑟瑟发抖冻得像条狗一样雀跃着狂奔过来。
她纳闷地问他：“你怎么知道她这个点回来啊？喝大了她还能给你说清楚啊？”
男的说：“不是啊，我每天8点都在楼下接我媳妇，黑灯瞎火的她一个人往家走我不放心。”
她低头看了一眼手腕上的卡地亚蓝气球：10点整。
不用说是大雪天里挨两个小时冻还毫无怨言地接她，就算是她加个通宵班，第二天早上黑着眼圈回到家，她老公都会惊讶地问：什么？你昨晚一晚上都没回来？
她离婚后再婚，现任老公就不一样了，她一皱眉头他都知道哪出了问题，一下治好了她患得患失、疑神疑鬼的臭毛病。
男人关爱一个女人的方式，一直在微妙地左右着一个女人气质的形成。
一个女人的小题大做，有时候只是一种悲哀的忐忑。
3
一生的灵魂伴侣，就像鬼一样，听过的人多，见过的人少。
但相扶一生的感情，都要经历激情退去归于常规的阶段，甚至这样的阶段才是婚姻生活里的常态。
男人在激情退去后，会极少考虑一些上纲上线的东西，他们的思维会更多地向当下需要解决的实际问题聚焦。
最渴望的状态是，天天没鸟事儿。
女人在经历柔情蜜意的洗礼后，会迅速跌落到柴米油盐的烦乱中，一天中万籁俱寂时，婚后生活的巨大落差会让她们不断质疑一切。
最常见的状态是，没事儿找儿点事儿。
王小波在《沉默的大多数》中说，人们的见识总要受处境的限制，这种限制既不知不觉，又牢不可破。
爱需要节奏，婚姻需要经营，你不需要随时随地饱含热情，但你需要每天下班后给她一个安定而温暖的拥抱。
因为，细枝末节的点点滴滴，就是我们生活的全部。
4
人一生的付出是固定的，要么事后手忙脚乱地弥补，要么就点点滴滴地渗透到生活的全部。
一个女人感受爱情的方式，就是这些简单而微小的细节。
你冲进产房是先抱孩子，还是先吻她；她来大姨妈你是皱着眉头饥渴难耐，还是主动端来了一杯红糖水；她被同事挤对的时候，你是主动帮她分析问题，还是敷衍一句“都是同事，别那么多事儿了”。
这些看似小到你转身就忘的小细节，女人会板上钉钉地记上一辈子。
很多辣眼睛的文章会说，爱一个人就是买口红，买钻戒，买包包，这些赤裸裸的物质输送就能说明他爱你？
可能是我上了年纪，感受不到这些东西对我的冲击。
我能记住的，只是，下雨天他先下车冲到后备厢拿出雨伞举到我头上，出差的时候永远不会忘记带回来我最爱吃的原麦山丘，烦躁时一句过激的话伤到了我会抱住我而不是不管不顾鼾声如雷。
女人真正在意的，始终是你是否在意她的感受与情绪。
真正的长久，只不过是从令你神魂颠倒的吸引力，到你生命的不可代替。
她偶尔小题大做，是作；她天天小题大做，你就该反思一下自己是否在细节上待她太过冷漠。
因为，你很累，其实她更累。
我是爱你的，你是自由的
1
瑶瑶抽抽搭搭地在我客厅哭半天了，擤了一把鼻涕后下了结论：我可能是一个很烂的女朋友吧。
这是瑶瑶谈崩的第六个男朋友。
昨天晚上他俩大半夜吵了起来，原因是瑶瑶玩男朋友手机时，发现他评论了好几个异性朋友的朋友圈。
瑶瑶质问：“你这什么意思？自己老婆伺候不过来，还得上赶着讨好这些狐狸精？”
一句话怼得小伙子直哆嗦，但还是心平气和地解释：“都是一些陈年旧友，多少年见不到一面，平常互动一下又怎么了？”
瑶瑶显然不太能接受这个态度：“最受不了你这种朝三暮四不专一的人，你都有女朋友了，还需要什么狗屁异性朋友吗？”
小伙子一下沉默了，抓起一件外套就摔门而去。
瑶瑶以为这次会像以前的吵架一样，睡一觉就和好了。
然而，并没有。
男的回去之后发一条分手短信就跟瑶瑶断了，干净利落，瑶瑶一下没回过神儿来，问他到底为什么啊，她之所以这么在乎他，还不是因为她太爱他。
男的只回了四个字：心力交瘁。
之前我跟瑶瑶讨论过，她什么都好，就是总也没什么安全感，一点儿没影的事儿都会让她发狂，谈了好几次恋爱，都因为这个到最后一拍两散。
我说感情这个东西，还是得留点儿让彼此舒适的安全距离。
她听完特不屑一顾：“那是因为你没走心，真喜欢就恨不得掐得死死的。”
今天她又拿这事儿来问我，我觉得这个事儿跟她越来越说不清楚：因为一个人要真正明白爱一个人，就要给对方自由，还是需要经历一些事儿的。
如果对方想要瞒你总有办法，靠看，你根本看不住。
2
大学的时候我也死乞白赖地喜欢过别人啊，但现在觉得当初自己真是丑态百出、丑事做尽。
男朋友是个文质彬彬的超级大帅哥，爱弹琴，好哲学，皮肤比我的都好，真是可以封神的那种耶。
那时候我总觉得这一切有点儿不真实，所以跟他在一起的时候也是小心翼翼，别的姑娘多看一眼都觉得是在抢。
有一天晚上我想出去撸串，打电话喊他陪我，他老大不情愿地说自己睡下了，我第一个反应就是他身边肯定有别人，为了验证一下，特意安排了一出戏。
我让他比较铁磁的异性朋友，也是我们共同的密友，给他打电话约他出去打台球，他犹豫了一下，竟然同意了。
于是，他意气风发地下楼，看到了我和他的球友站在一块儿等他，他气得脸色发白，扔下一句“你们有意思吗”，掉头就又跑回寝室了。
为这事儿他三天没理我，之后一顿大排档加色诱，总算平了这事儿。
当时真是觉得，两个人在一起就是要毫不保留地坦诚相待啊，要那么多空间干吗？给别人上位的可能？
但他不这么认为，他希望我们有共同的生活，也要有各自的生活。
经历过一次次接近崩溃的边缘后，我们两个和平分手，我当时一点儿都不希望他以后会幸福，恨不得他多遇到几个渣女来刺激一下他，让他知道我的好。
直到我再遇良人，才知道当初的自己有多不好。
我没有翻过他的手机，他屏幕一亮我会把头扭到一边，他出差的时候从来不查岗，不用等到我问他“想我了没”，他会先按捺不住问一句“轨宝你在干吗呀”。
然而他身边所有的朋友都在见到我的时候说一句，久仰大名。
给对方自由，我们并不吃亏。
男人天生是一种向前冲的动物，信任恰恰是一种往回拽的力量。
战战兢兢如履薄冰的爱情，早晚会让你遍体鳞伤。
3
王小波在《爱你就像爱生命》里写给李银河：
我是爱你的，看见就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。就像一个人手里一只鸽子飞走了，他从心里祝福那鸽子的飞翔。你也飞吧。我会难过，也会高兴，到底会怎么样我也不知道。
第一次看到，我就特别确定，真爱无疑啊，这大哥。
很多人分不清爱与占有欲的区别，所以叫嚣着爱就是自私，就是相爱相杀。
爱着爱着就变成了“我是爱你的，所以你是我的”这种状态。
把这种状态拿到偶像剧里就甜得要死，某个霸道总裁承包你这片鱼塘唯恐别人抢走，还有比这更好的爱情吗？
啧啧，别着急，如果婚后每天早上第一件事儿就是登录你微信、QQ检查一下聊天记录呢？一看到你跟异性打招呼就上去跟你急赤白脸说你不检点呢？如果你一出差他就质疑你会情人呢？用不了三五年，你会厌恶这种面目可憎的爱。
你感觉对方为人处世让你难以忍受，你可以离开，但你不能强行观看与挖掘对方不愿意跟你分享的部分。
你抓狂，你控制，你施高压，你家教严，你管得紧，都没用。
失去的总会失去，相逢的总会相逢。
4
米兰·昆德拉说，如果我们没有能力爱，也许正是因为我们总希望从别人那里得到什么，而不是无条件地投入其怀中并且只要他这个人的存在。
这些年我爱过，也被爱；伤过，也被伤。
万幸最终还是找到了舒适而笃定的爱情：再也不担心无功而返，再也不用胡思乱想。
当我们走出恋爱的某个特定阶段后，每个人都要呈现出真实的自己。
如果没有信任、不敢换气，一辈子这么长，你要怎么走下去？
越是心有戚戚，越会失去自己；越是确定无疑，越能自在嬉戏。
所以，你再来问我，最好的爱情是什么？
我会说，我是爱你的，你是自由的。
所谓自律，就是更庄重地对待自己
1
一个参加过我新书见面会的小学妹找到我，说：“小轨姐，我一直在努力想让自己成为一个成功的女人，但我过得很不顺利，同事不尊重我，领导不欣赏我，可我已经是全公司最勤快的实习生，周末我爸妈从老家来北京，我都没去陪，一个人窝在公司做报单，又委屈又迷茫。”
我虎躯一震，怎样才算是成功女人呢？
讲个故事吧。
过年回老家，我叫了一辆顺风车，拼车从大理去昆明。
后排坐上来两个女的，全程4个小时车程一直在打电话、发微信语音，哪个店铺货不够店长也不知道提前打算啊，哪个店的新品入驻后培训部那些没责任心的货完全没有给导购培训啊，哪个商场的入账系统有问题迟迟都不上报啊……两个女人一路马不停蹄地安排、质问、指责，更多的是愤怒、抱怨。
听得出来，一个是大区老总，一个是地方业务主管。一路上都是蓝得发狂的天，白云从哪个地段开始扭成团，高速路旁的田埂上何时跑过了一群昂首阔步的羊，她们一概不知。
下车的时候，朋友看着我直乐，说：“真险，幸亏你没有变成她们。”
他说的幸亏，是真差一点儿。
鬼知道我工作曾有多疯狂。
男朋友飞3小时专程从外地来看我，而我眼不睁头也不抬，坐在出租车里不停地给公司的一个马拉松项目布置现场、对接物料设计、敲定要合作的跨界联合品牌，有关他来待几天，什么时候走，穿得暖不暖，只字未问。
他一直乖乖地坐在我旁边没说话，到家把饭做好，把地拖了，打开冰箱后看到我的一抽屉速冻饺子和泡面，眉头一皱，认认真真地坐在我对面，问：“小轨，你这么玩命工作，是为了钱吗？”
我摇摇头，停下手中的活，底气很足地说：“不是为了钱，是为了拥有更多的选择权啊。”
“那你有了吗？”他反问。
“我现在还没有，房子是租的，就先这么过吧，以后会有的。”
他一本正经地说：“姑娘，房子是租的，但生活是租的吗？”
嗯？生活是租的吗？
那句话，就像一记闷拳一样捶在我胸口。
几乎每个人都经历过一个惨淡的阶段，顾不上吃早饭，顾不上陪老婆孩子，一个人缩在小格子间加班，为了“看山跑死马”的未来，顾不上家里人仰马翻乱作一团。
我们总以为这种日子咬咬牙就翻篇了，但从来不知道这些日子，过去了，就永远没有了。
2
别以为老板都喜欢什么所谓的工作狂。
工作狂与工作热情有着本质的区别。
工作狂往往谈不上有多热爱工作，更别指望他能从中获取工作乐趣，这种人往往遇到问题后就会疯狂抱怨、四处埋怨。
而有工作热情的人，往往知道如何调节自己的工作节奏，赶上下班高峰期不至于狂躁着猛按喇叭看堵车，而是心平气和地去活动室玩半个小时的飞镖，然后提上外套吹着口哨去停车场。
一个人，越是没有生活，内心就会越贫乏，内心越是贫乏，行事越是冥顽不化。
多少年后，你带过的下属提起你来，不是尊重与敬佩，而是“啧啧啧，那个女魔头呀，整天狂躁得跟进入更年期似的，肯定没有性生活”。
你总是说：你以为我想这样吗？我也想什么都不干啊，但我不努力工作，谁会给我更好的生活啊？
但事实是，一个真正在事业上持续风生水起的人，往往生活上同样井井有条。
3
有一次跟几个霸道总裁聊天。
其中一个说：“唉，我才出差半个月，回到家后我老婆和我闺女攒了30双袜子让我洗，我也是服气了。”
在座的人都惊呆了，因为这个霸道总裁是出了名的“工作狂”，打电话十次有八次占线，一说要聚他就“不行啊，我在澳洲……不行啊，我晚上有会……”
“韩总，你老婆闺女的袜子都是你来洗吗？”
“可不嘛，都是我洗啊，这是她俩做的惩罚计划，用该洗的臭袜子来让我自己反思有多少天没顾家了。”他哈哈大笑。
其实他不但洗全家人的袜子，每天在给自己熨衬衫的时候给媳妇熨一下裙子，还会拉着女儿在阳台上蹲着用饮料瓶做花灯。
一个成功的人，不是张口闭口几个亿估值，转身又极不耐烦地挂掉家人电话，而是清楚什么时候该工作，什么时候该陪家人。
4
有一次我面试一个应届毕业生，简历都没带，抱着一个篮球来的，阳光帅气的大高个儿，一笑真像冠希老师。
“不好意思啊，我刚打完球，就接到你们HR的面试电话，所以没带简历，你们直接帮我打一份吧。”他笑得特灿烂。
聊了一会儿，我问他有什么比较介意的事情。
他歪着脑袋想了半天，说：“我希望这份工作能够给我空间，让我平衡好家庭和事业的关系。”
“噗。”不好意思，我差点儿笑出声儿来。
“你有女朋友了吗？”
“还没有。”
“女朋友都还没有就开始考虑家庭和工作之间的平衡了？”
恕我直言，有些刚毕业的学生会经常私聊我有关工作与生活的事情，还没开始工作，就已经担心工作会占用自己吃喝玩乐的时间。
别整天幻想把生活与工作彻底分开，工作从来都是生活的一部分，我们要做的只是优先与兼顾。
每天8小时都在塑造着我们生活的面貌，每一次在工作中的摸爬滚打都会增强我们面对生活的能力。
所以，不存在非黑即白意义上的决裂，更不存在为了高升就得舍妻撇子。
12小时的项目奋战，可以在中途上厕所的时候给家里去个电话道一声晚安；你没有时间陪父母旅游，可以找个周末去陪他们做个体检；你没有时间打理一整个花园，可以在写字台上插上一束绿萝。
生活从来没有暂时，没有过度，没有“等我有钱有时间我再关心家人”的无效阶段。
每一个阶段，都是你人生中的当下，不要整天沦陷在为了成功而苦大仇深的自我牺牲里。
那些剥夺自己生活的人，谈不上什么成功。
