回到公寓，我翻看着那一整套三毛全集，不小心拿到《梦里花落知多少》，三毛写到：假如有一个人长得和荷西一模一样，包括容貌、谈吐、学识、对我的情感、向我求婚，我答不答应？实在说，我不能也没办法回答这种假设性的问题，这个世界上不会再出现第二个荷西。
对于死亡这件事，我们曾经戏谑的讨论过，我说：我愿意两个人穿戴的整整齐齐躺在床上，手拉手，一起喊一、二、三，就死了，死后紧紧地合葬在一起，不能分开……
看着看着眼泪就出来了，我曾经那样的羡慕三毛和荷西的爱情，当荷西离开三毛的那一刻，那一切的爱情梦想都被撕得粉碎，随着三毛在荷西坟前的眼泪，一点一点化为齑粉。
我永远都不想见到他们。
当天我在学校外面租了一间宿舍，暂时付了一个月的房租。当天我请了一直坐在我旁边的那个男生帮我搬东西。我们在出公寓的时候，在转角遇到萧幕言和姚梦依，我没看萧幕言的脸，托着我沉重的东西就走了。
身后我听到萧幕言的声音响彻整个公寓。
你不是答应过我，如果我给你自由的话你就不会离开吗？
如果你真的想给我自由的话，离开是我想到最好的办法。
这么多年了，萧幕言还那么会煽情。走出公寓的大楼的，我就正坐马路边哭起来，哭得惊天动地的。和我一起的男生在接受到路人鄙夷的眼光后，终于蹲下来哄我。哭累了，我站起来，拖着我的箱子继续走。
原来只要一搬家我就会觉得好像真的到了一个充满新鲜空气的地方，好像一切都可以从头开始，可是这次的搬家，我却怎么也高兴不起来，而且第一夜，我竟然失眠了。
睡在笑笑的床上，抬头看着天花板，脑子里满是萧幕言和姚梦依。总是担心要是他们晚上住在一起怎么办？要是萧幕言真的爱上姚梦依该怎么是好？我在责怪自己，我在质疑自己。当我的脑袋整个被萧幕言占据后，我才发觉不知不觉我已经喜欢上他了，只是一直以来我都在抵触这种感情而已。
我是个懦弱的人，比白玲还要懦弱。
晚上我做了一个梦，梦见我掉进悬崖，萧幕言站在悬崖边眼睁睁的看着我坠落 悬崖却没有拉我。半夜，我被这个梦吓醒了，醒过来枕头早就被眼泪淋湿了。
我开始拼命的想白玲，虽然以前我一直看不起白玲，觉得她太懦弱，太折磨自己，但是毕竟这么多年来都是她陪在我身边，如果没有穆少雄我也绝不会搬出来。现在那个背信弃义的男人到轻而易举的就有一个家，而我穆晓曼却成了一个无家可归的人。我想白玲，以前每次我被噩梦吓醒，她都会把我抱在怀里，然后安慰我让我不要害怕。而现在我身边只有空空的床，突然感到害怕，害怕哪天连白玲都走了，那我在这个世界上真的就一无所有了，一个人孤苦伶仃的活在这个世界上，还有什么意思呢？
我承认我一直以来只是在逞强而已，表面我装得什么都不怕，什么都无所谓，其实内心却害怕得要命。
第二天一早我没去给笑笑上课，而是选择回去看白玲。回到家楼下，我突然不敢上楼，在楼下给白玲打电话。白玲听到我的声音后很喜悦。
小曼，你最近过得好吗？妈很想你，你回家吃顿饭吧。
如果你真的想我的话你就下楼见我一面吧，我在楼下等你。
还没等她反应过来，我就把电话挂了。
白玲还是瘦瘦高高的，没有一点儿中年发福的迹象，以前我总认为这和她所处的精神状态有关，但事实好像并非如此，白玲一直都生得那么瘦。只是她的脸上多了笑容，精神状态也比以前好多了。
她见到我很高兴，好像几年没见一样，抱着我一个劲得嘘寒问暖，以前要是她这样对我我肯定会觉得浑身不自在，现在靠在她的怀里，我却感到很温暖。这种感觉在十三岁之前经常能感觉到，但十三岁之后，我就再也没有感受到来自父母的温暖。也可能是我情感的另一种转移而已。
我在白玲的怀里靠了很久，久久不说一句话。
小曼，不要再在外面住了，你还是跟我回家吧，这么大你从未离开过我，难道你不想妈妈吗？
家，哪里是我的家，自从那个男人回来后，你的世界就没有我了，你还会在乎我在哪住吗？
乱说，你是我的女儿，这是一辈子的也改变不了的事实，而且你说的那个男人是你爸。
白玲的脸上红红的，可能是我的话是她生气憋出来的。
他不是我爸，我没有这样的爸爸，你能原谅他的背叛，但我不能，我没有你那么慈悲心肠，我做不到。
小曼，我知道他的错给你造成很大的伤害，但是这么多年过来了，我都放下了，你还有什么放不下的？
你不是放下了，而是你一直都在心存侥幸，这真的是你想要的结果吗？
听到我的话，白玲愣了一下，低下头沉默了很久。然后缓缓的说了一句击倒我泪腺的话。
我是个女人，没有什么大志大向，也没有什么大恶之心，我只是希望能和我爱的老公，我爱的女儿组织一个温馨的小家庭，平凡的过一辈子而已。
