每天我坐在后花园，看着花园外偶尔有人探头进来，然后不好意思的跑开了。让我联想到南朝闺院女子，总坐在秋千上，每日坐在院子不是弹琴就是绣花，要不就是一边读书作诗一边哀怨没能见上情郎。
每日呆在家里，不是吃就是睡觉，度日如年，我感觉自己快成闺院女子，每日楚然一下班回家，我就和他抱怨生活的乏味，楚然总是劝我忍耐，
有时候我实在烦闷就给白玲打电话让她陪我去逛街，到婴儿商品店买可爱的婴儿服，男的女的各买一套，买一些婴儿用品和孕妇用品，但是当我和白玲把这些东西带回家的时候，楚然的妈妈都会一一检查，她看过后就会摇头否定，她很委婉的说现在国内的商品质量很次，婴儿皮肤很敏感，很容易受到伤害，她的孙子用的东西一定要全部进口的。白玲听了有些不高兴，楚然的妈妈看到后立即对我说，她理解怀孕女人的那种心情，当一个女人怀孕后，她会充满母性情怀，她会想把自己的全部东西给自己的孩子、全部心思都放在孩子身上，我理解你的这种感受，我这样做也是为了孩子，为了整个楚家着想。
看着楚然妈妈眼里开始湿润，白玲和我都有些无所适从。
妈，你别难过，我明白你的苦心，以后我们听你的就是了。
楚然妈妈听到我的话后转哭为笑，她拉起我的手。
晓曼，我也不是不允许你为孩子做这些，整天让你呆在家里你也挺闷的，你以后想买什么你就买，我们不一定要用，但只要能让你高兴就行。
不用了，不买了。
我苦笑一声，我想既然他们不让我管孩子物质上的供给，那我也不想做什么浪费资源的事，我还是在尽量在孩子的精神方面做些什么。
楚然一直都说他家就他一个孩子，他说他的后妈不会生，但我听她妈妈的话根本不像楚然说的一样。她对一个怀孕母亲的认识就像她亲身经历过一般。晚上我问楚然这件事，楚然先愣了一会儿。
不要管太多了，早点睡吧。
楚然支支吾吾让我更加怀疑，他对我必定有所隐瞒。
楚然，我现在是你老婆，是你家庭一份子，难道我还没有资格知道这个家的事情吗？你是不是不相信我？
晓曼，你是我的老婆，我当然相信你，这是我年幼无知的时候放的错误。１０年前，妈妈死于车祸，当时我整个人否快崩溃了，我每天都在想她，想要她回到我身边。后来小姨来到我们家照顾我，她给我母亲所有的关爱，让我从失去母亲的阴影中走出来。可是有一天我发现老爸和小姨好了，在我撞破他们的事后，老爸和我摊牌，说他要和小姨结婚，因为小姨已经怀孕了。我的整个世界观都混乱了，我认为老爸背叛了妈妈，我也觉得小姨进我们家的目的不是照顾我，而是为了永远进去楚家。那天晚上，我坚决反对她俩结婚，我甚至用死威胁他们。小姨很害怕，她走过来，想要平复我的情绪，我哭着把她推开，因为我太用力了，她一个趋趔撞倒在客厅的桌子上，桌角刚好撞到肚子，她流产了，医生告诉她从此以后她再也不可能怀上孩子。她知道后，每天不吃不喝，就呆在寝室哭。
听到这里我冒了一身冷汗，我的肚子微微疼痛，我感觉是我的孩子在肚子里面动。
我意识到我犯了一个很大的错误，最后我答应让他们结婚，也只有这样，我才能给她失去她的孩子，失去一个做母亲权利的一点点安慰。
我不知道该说什么，我紧紧握着楚然的手，想给他这点鼓励。
不用担心我，都已经过去了。
楚然淡淡的说。
嗯，过去的事就不要去想了，她不会怪你的，毕竟你也不想出现这样的结果。
我知道，所以我们一定要努力让我们的孩子健健康康的来到这个世界上。
楚然摸摸我的肚子，他似乎在和孩子说话。
一定会的。
我坚定的说。
恩，晚安！
我买了很多胎教的书，每天清晨都会坐在窗前给孩子念半个小时的诗，再听半小时静谧的歌，下午的时候到花园走走，晚上睡觉前给孩子讲一个故事。做了这些事我感觉自己的生活不会再那么无聊，人都是这样，一旦建立一个目标，就会变得积极有活力。
以前，我总觉得白玲愿意把我生下来完全是为了“养儿防老”，当我真的怀上孩子后我才发觉这完全和自己能不能过好无关，这是一个女人由内而外散发出来的女性情怀，她会慢慢的、耐心的等待这个孩子的到来，她会想把自己全部的东西都给这个孩子，她想要去爱这个孩子，比爱自己还要爱他。
虽然有时候我会因为怀上这个孩子而受很多苦，一段时间内我只要吃一丁点东西，哪怕只是一口稀饭都胃都会剧烈翻腾，不断跑卫生间，后来楚然因心疼我，给我从国外带回防止呕吐的药，他说如果特别难受的话就吃一粒，因害怕对胎儿不好，我把药放进药箱，我想无论如何我都要坚持下去，世界上有多少女人都经历过这种痛苦，我为什么就不能坚持呢？我不能让我的孩子因为我受到伤害，我要如楚然说的一样生一个健健康康的宝宝。
晚上我整夜整夜失眠，有时候楚然会陪我说话，感觉到他的贴心，我像他诉说以前自己的遭遇。我现在不在乎过去的痛苦，我只希望我的孩子不要像我一样在一种没有父亲保护的环境下长大，这种经历会扭曲一个孩子的心灵，会让孩子随时有一种黑暗观。
楚然，你会做一个负责的好爸爸吗？你会一辈子对我们的孩子好吗？
楚然握紧我的手，他在鼓励我。
当然会，我会一直对你对我们的孩子好。
听到 楚然的话，我第一次暖暖的睡去。
