你只需要做你自己，无须成为谁的提线木偶，不必听他们不负责任的命令，更不必接受他们无理的要求。你，一切都要听从自己内心深处的渴求。
当依赖成为习惯
柯先生是一位从小就依赖母亲的大男孩。现在他长大了，但又开始依赖自己的女友，成了未来媳妇的“奴隶”。用他自己的话说：“除了什么时候上厕所由我自己决定，其他任何事都需要别人提醒或督促我！”
“周老师，您是否觉得我很悲哀呢，认为我无可救药？”他自嘲地问。
“不，我没有这种感觉。我只是觉得，你似乎应该让自己的生活回到正确的轨道。”根据他的讲述，我对他的情况进行了定位，“你只是习惯了由别人来掌控你的世界，决定你的人生。不管大小事，你都没有建立自主意识。这是你从不拒绝别人的根源！”
这类人主要分为两种情况。
1.“依赖者”总是希望被爱
对于此种情况，德拉格归结为一种长期养成的“无意识过程”：“我们在心理治疗中发现大量的案例，大多是在童年时期就开始形成的。他们由父母来安排生活，自己没有独立的经验，产生了‘被爱的希望’，然后在此过程中逐渐放弃了自己的人格。长大以后，这一行为模式很难消失，从而在走出家庭后寻找新的替代者，去承担父母的角色。”
根据我们的经验，这一情况在恋爱关系中更为突出。就如同柯先生——他的女友成了他的新一任“母亲”，使他继续放弃原来的自我。任何事情，女友都替他作决定，是他的精神依赖，而他从不说“不”。尽管有时他也想，但只是想想而已。
2.焦虑——失控恐惧症
诚然，每个人都有一定程度的依赖情结，只是从小到大我们依赖的对象、性质和程度不同而已。但不至于严重到连“穿什么颜色的内裤”都由伴侣做主的程度。柯先生说：“一旦她不替我作决定了，我就感到焦虑，就好像她不爱我了！”这正是失控恐惧症的表现——对失去精神支柱的焦虑，也是对失去爱的恐惧。因为从心理学上，一个人对某个人或某个物体过度依赖，就必然伴有对害怕失去对方的焦虑。
换言之，柯先生对女友从不说“不”，是出于从女友那里获得认可的需要。他的潜意识认为，只要自己服从女友的安排，就能获得她足够的认可。否则，他就感觉自己有被忽视的危险。
因此，人们害怕说“不”的心理实质，其实是害怕被否认。这导致了更加强烈的压抑自我，让自己处于完全不做主的状态，以求换取长期的安全感。
与此同时，我们也会发现——当自己不懂拒绝的时候，其实内心是很想拒绝对方的。但由于依赖的惯性与对失控状态的焦虑，导致自己的大脑痛恨拒绝，并经常作出服从的决定。
柯先生向我分析他的性格：“可能是从小就没学会坚持自己观点的缘故，我养成了很容易被人说服的习惯。比如，女朋友希望我明早去陪她购物，而且要在外面待一整天。即便我明天有特别重要的工作，完不成这项工作就可能被扣掉这个季度的全部奖金，我也会不由自主地答应她。”
不管女朋友要求他做什么事，他都说不出拒绝的话。这是什么原因呢？实际上，这是缺乏自我的表现。一个人意识不到“自己是什么”或“自己需要什么”，甚至于他从来都没有认真地考虑过这个问题，就会表现出懦弱的个性。
这种人是活在别人的印象中的，他的“自我概念”也建立在他人的评价之上。由于这种软弱的个性，使他的内心越来越自卑，失去主见，备受折磨。他们的性格决定了，一旦涉及争论，他很容易在一开始的时候就宣布投降，不会有争论，也不会有对抗。他就像关在圈里的温顺绵羊一样，“主人”牵他去哪儿，他就去哪儿。
在进行人际交往时，他会高度地关注他人的行为反应，包括对方的需求。“嘿，你不管需要什么，我都会答应的！”这就是他给人留下的印象。因为在他的潜意识中，认为自己如果满足了别人，就能获得对方的好感——他总是这样想，而不是仔细思考“我到底想要什么”，也很少考虑自己的生活应该由谁来主导。
德拉格曾向我推荐过一位行为异常治疗者佩兰。佩兰和柯先生的表现有相似之处——对别人的看法过分在意，喜欢任何事情都听一听旁人的建议，然后迅速扔掉自己的观点。我请佩兰来我的公司工作了三个月，职位是我的助手。通过观察他对于“不合理命令”的反应，来判断他的“生活”到底失控到了什么程度。
有一次，我不由分说地命令他：“小伙子，明天不要休息，来公司加班，把这些文件录入电脑！”
明天是周末，法定休息日，大家都会放下工作回家自由安排自己的时间。在美国，员工有拒绝加班的权利。而且我安排的任务也太繁重了，这是一堆毫无可能在一天之内完成的文件，它足有10本书那么厚！但是，佩兰只是看了一眼，稍微犹豫了2秒钟，就同意了。
“好的老板，我明天加班！”
星期一上午9点，我来到公司，发现他又困又累，疲倦不堪，但仍在挥汗如雨地奋战。他的办公桌上扔着几片面包，还有半杯咖啡。他头发凌乱，眼神迷离，身体极为疲惫，但是并没有停止工作的意思，就好像没有意识到自己的精力早已严重透支。
我冷漠地把他叫到一边：“你从来都是这样吗？”
“什么？”他惊异地问，“我没觉得，这很正常呀！老板您还需要什么？”
在佩兰的眼中，我发现了强烈的“自我肯定”，他的潜意识告诉自己——这么做是有价值的，证明他被人喜欢。他可能也有自己的见解，有强烈的自我意识，但从我给他发布命令的那一瞬间起，他的自我意识就被打败了，完全没有抵抗的计划。就像我们的一些朋友：“啊，你说什么？请等等，我的看法是这样的。哦，好吧，看来你有主张了，我听你的！”投降的过程就是这么简单，说服他们一点儿也不费劲。
这也许正是一些人从不说“不”也很少拒绝的最大根源。他们的自我肯定来自于别人的肯定，因此他们是没有办法拒绝的，在一开始就不会想到“我应该否定别人的想法”。他们对“自我”缺乏清晰的定位，并且把自我捆绑到了别人的认可之上。
也就是说，他心中的“自我”，是由别人决定的，而不是他自己，正如柯先生的脑海中那个牢固的想法一样。柯先生小时候害怕被母亲轻视，现在则不想惹女朋友不高兴。他说话和做事的标准，就是以他人是否满意为原则。在这条原则的范围内，他自己的感受只占有一个很小的角落。
这意味着：
1.拒绝别人的结果是可怕的。因为否定和拒绝别人，就是在否定他的“自我”，激活他心中的自卑。
2.服从就是他的价值。他在服从别人的过程中，充分地感到了“自我”的存在和价值的彰显，拒绝则易使他失去这种感觉。
总在最后放弃自己的观点
放弃自己，去顺从别人，这将是我们人生失败的开始。没有谁是通过放弃自我获得成功的，也没有哪个卓越人物用服从的方式建立了自己的权威。有些人的行为模式是另一种：他们开始时非常坚持地说“不”：“不，我不同意你的观点，我另有看法，请听听我的见解！”他们在据理力争时表现得很好，但随着时间的流逝和争论的进行，却在最后关头妥协了——而且总是妥协。
他说：“噢，好吧，你赢了！”
今年35岁的赵先生已成家立业，有一栋花园小屋，还娶了漂亮的妻子。作为一个事业有成的男人，似乎他的人生应该是满足的，为人处世也应较为成熟老练，但他苦闷地说：“很难想象我会是一个缺乏意志力的人，有时明知别人会欺骗我，却仍会被他说服，我好像不太懂得坚定地拒绝别人，总给那些糟透了的事情机会！”
他坦言道：“随着年龄的增长，我应该学习掌握分辨的本领，行事和说话更加小心一些，比如在不清楚真相时不要轻易答应某些人的要求，以免惹祸上身，让他们破坏我的生活。但是这样一来，我就必须和自己的本性作战——我的天性决定我意志软弱，无情地拒绝总是很困难。例如我的同事有时会毫无愧疚地支使我去分担他们的分内工作，虽然我据理力争，但最后还是去做了，后果就是经常牺牲掉自己的假期，没有时间陪妻子和孩子。”
这让我想起做过的一个调查：“你会从头到尾都坚持自己的同一个观点吗？”有76%的人都选择了否定的答案。多数人很难在经历长时间的争论、说服和思考后，还能坚持开始时的看法。尤其在需要坚定地说“不”时，总是心有余力不足。因为这意味着得罪对方。人们总是想顾及面子，试图寻找两全齐美的解决办法——比如暂时委屈一下自己！
在我看来，这种丧失立场的善良背后，还隐藏着一种“得过且过”的心理倾向。皮埃尔说：“我认为还有某种受虐情结。有的人天生喜欢为别人做事，哪怕需要牺牲他自己。他的潜意识把自己变成悲惨遭遇的受害者，同时他也是制造者。当生活被毁坏时，比如没有时间做自己的事，他就会拿着这些理由说：“看，其实我的时间都给别人了。”这也是一种为自己开脱责任的方式，就像自我预言验证一样，为了兑现一个失败的预言，他通过这种举动来促成失败的实现。”
毅力会加固我们的“自我状态”。请关注自身体内的毅力指数：它的高低决定了我们在辩论时能坚持多长时间，是否有勇气在最紧张的氛围中拒绝服从对方。
毅力就是意志力，它是人们为了达到某些预定的目标而自觉地控制自己的意志品质，可以帮助人们克服困难，努力把目标顺利地实现。在本质上，毅力既是我们的“心理忍耐力”，是我们完成学习、工作和事业的“行动持久力”；同时，它又反映了我们的“自我状态”是否强大和牢固。
为了加固这种积极的“自我状态”，首先，需要有强大的自主思考能力，而不能患有依赖症；其次，要有定期的内省习惯，反思在哪些正确的事情上你没有坚持到底；最后，还需具备果断力和自制力，并能够忍受挫折——特别是和人争论中的心理挫折，以免总在受创时妥协。只有这样，意志力才能发挥最大的作用，体现它应有的价值。
遵循七步让你战到最后：
1.必须有自己明确的目的
培养意志力的第一步，也是最重要的一步，就是必须知道自己想要什么。有了明确的动机，才能有强大的动力来克服阻力。动机是我们坚持到底的第一要素。否则，连自己想做什么都不清楚，又怎能充满底气地拒绝别人呢？
2.激发成功的欲望
如果我们对于自己追求的目标充满了强烈的成功欲望，就很容易把意志力培养出来，并且不管干什么都能坚持下去。
3.信心必不可少
信心就是相信自己的能力，也相信自己的观点。这能帮你平等地与别人交流，而不是低声下气，连自己讲的对不对都无法确定。信心也是开口表达的重要的动力，没有信心你根本无心拒绝，老早就逃到了很远的地方，连拒绝他人的机会都很难拥有。
4.制订详细的计划
计划必不可少——对任何问题都有自己清晰的见解和详细的计划，这能增强底气，给你的回答提供有力的支持。那些缺乏计划的人，也是最容易被别人说服的人，他们没有什么资本拒绝别人，也没有信心让别人听他的观点。
5.认清自我
认清自我是非常重要的，这能让你找到自己的可靠性，然后脚踏实地应对一切问题。一个迷失自我的人，就容易患依赖症。事实上，越是内心强大的人，他们就越能坚持自己的看法，而不是被别人左右。
6.协商精神
有良好的协商精神和沟通的办法，可以帮助你在与人密切合作的同时，能用自己的观点说服对方。一个不愿意协商的人，就算你意志力强大，信心十足，勇气可嘉，又有什么用呢？多数人不愿意与性格孤僻者共事，也不想和他发生交集。
7.形成一个好习惯
强大的意志力，是习惯的产物。有了坚持到底的习惯，你就不至于在紧要关头妥协，在关键时刻说不出那个“不”字。实际上，越是在重要时刻的拒绝，越能彰显它的意义。
我凭什么不能做主
针对这个问题，杭州的24岁女孩小江写来邮件讲了她的经历。她在过去有很强的依赖意识，上学时依赖老师和同学，在家时全听父母的，毕业后又把领导和男朋友当成了自己的人生方向盘。他们说什么就是什么，她几乎照单全收，不会说一个“不”字，也不会想一想哪些是自己需要的，哪些则完全不必同意。
但是突然有一天，小江发现事情有些不对。她说：“男朋友建议我报考公务员，列举了一大堆理由，父母也同意他的看法，然后一群人给我做工作。就在一瞬间，我的脑海中生出了强烈的反抗意识——我为什么要听你们的？”
小江史无前例地说了“不”。她第一次看清了自己的理想，找到了人生方向。未来的道路不能由别人安排，必须由她自己说了算。她的志向是从事传媒工作，并准备在现在的公司锻炼两年，就出去自己创业，比如做一个广告代理公司。她认为自己有足够的能力，也已经攒到了一些钱。
“公务员？不，这不是我想要的。这是我第一次这样做决定，没人指导过我如何拒绝别人，尤其这么重大的事情。我不知道有谁这么做过，我战胜了男朋友和父母的压力，这次没人给我出过主意，我只是简单地为了自己去做，虽然在我说出口时，遭到了他们‘有力’的劝阻。”
后来我们通了电话，我问她：“最后怎么样了？”
她骄傲地说：“我成功地拒绝了他们，绝不听从或服从于他们的意志，我有自己的方向。”
在大多数时候，小江是一个保持沉默的人。但在关键问题上，她成功地做到了由自己做主。这表明，即便你的依赖症已经很严重了，或者有相当长的“只会说‘是’的黑历史”，你仍然能够坚定有效地说出这个“不”字。从现在开始，你就可以安静地坐下来，调整情绪，然后问一问自己：
“我真的不能自己当家做主吗？”
我相信，答案一定是否定的，因为你也可以做到。只要像小江这样，坚定立场，然后按照计划去做，并不产生丝毫动摇。
皮埃尔分析说：“小江之所以战胜了自己，是因为她突然意识到了拒绝的必要性，并在第一时间进行了反省。她询问了关键的问题，潜意识给予了她正确的答案。接下来重要的是什么？是她马上就这么做了，没有迟疑，也没有反复。”
如果我们不能让自己当家做主，那么我们的心灵就永远是奴隶。我们的身体和人生都是别人的，是在为别人而活；如果我们总是依赖别人替自己的人生做决定，所有的决定和行为也都将是别人的，而不是在为自己的人生添砖加瓦！
所以，从现在起，不要再依赖任何人替你做决定。在他们试图这样做时，毫不客气地说“不”，把他们从房间里请出去。你也不要再去模仿任何人，因为没有谁可以对你自己的人生负责——除了你自己。你可以在重大问题上征询别人的意见，但前提是，你有自己的想法，且已经有了明确的计划。
远离干扰决定力的一切
在一次针对青少年群体的咨询活动中，一位广州的中学生打来电话，充满自责地讲了他在几个月前经历的一件事。那天在开学典礼的活动现场，他坐在后排正和自己的同学聊天。声音并不大，他认为不会影响大会的氛围，顶多只有身边的两三个同学可以听到。
但就在他说得兴起时，有一个坐在身后的女同学突然冷冷地警告他：“喂，你说话这么大声干什么？”
他对我说：“我当时就降低了自己的音量，为的是不打扰别人。当天我回到家里还故意地小声说话。我知道大声说话是不对的，尤其在公众场合，但这只是一件小事，同学和老师都没放在心上，只有我受到了影响，我是不是没有主见呢？”
在很长一段时间内，他都对此事念念不忘。节假日，亲戚聚会时，他有意识地控制声音；下课后和同学一起讨论刚看过的某个电影或某本书时，他也不自觉地细声细气，同学感到甚为惊诧，对他突然的变化很不理解。
有一位同学讥笑道：“你难道变性了吗？”还有一位同学嘲笑他：“你被一个女孩子吓破了胆！”他听后一阵脸红，却无话可说。在电话中，他一直强调自己的尴尬——正是这种因被人强制改变音量而产生的尴尬使他走向了“心理懦弱”，这不是一件有趣的事，他必须迅速从中走出来。
这意味着，总有些突如其来的声音让我们改变既有行事方式并产生困惑，从而使自己的决定力遭受动摇。排除外界的干扰是一件相当重要但又敏感的工作，在每一个人生阶段我们都面临不同层面和不同等级的干扰，因此我们需要保持内心的平衡，避免它们左右我们的思想和行动：
1.我们要确定哪些意见是可以听的，哪些又是需要斟酌的，而不是轻易妥协或发生摇摆。
2.思考如何才能做到既听取了正确意见，又能坚持自己原则。
3.在抵制干扰时，寻求不激化矛盾，并与对方保持良好关系的方法。
这名中学生的困惑之处就在于，他明知自己未必有错，但还是被干扰击败了。而且，还因此受到了巨大的影响，以至于留下了浓重的心理阴影。这意味着他失去了自我，在这件具体的事情上产生被那位女同学“控制”了的行为模式。
有时候，我们在生活中遇到的干扰本身并不是错误——比如善意的提醒，但不加以分辨地接受，就是个问题了。我们需要制定一个整体规划，来帮助自己排除干扰。这涉及你对自己的定位和对别人要求的理性判断，就像前面讲到的，目标是否明确是关键。
如何才能排除干扰，释放意志力的自由？
1.禁止所有无关事务的干扰
只要与此事无关的声音，都应把它们屏蔽掉。当你专心做一件工作时，就要关闭心门，凝聚思考力，让它专注在相关的工作之中，其他的一切无关信息都不应成为自己思考的对象。否则，就会干扰自己的决定力。
2.在处理一件事情时拒绝与无关人士的联系
特别是当他们提出非专业意见，希望你有所考虑时，更需要拒绝。经常有人告诉我，他们的决定力受到了旁人的影响，被错误意见改变了自己的选择，而他却无力拒绝。许多人的意志都被无关人士主宰，这恰恰是一个人的不幸。听取专业意见，并拒绝无关信息的侵扰，这是人在处理事情时必须做到的！
3.拒绝无聊言论在一件事情中的传播
在决策时，远离杂乱和没有源头的信息，避免它们突如其来地影响你的判断，甚至改变你的主张。对于缺乏佐证的言论，只能用一种态度对待：置之不理，并绝不受它的控制。
4.必须按照自己的意志和安排向前进
你有没有想过生活失控的原因呢？你做事是否一贯缺乏计划？如果能够对自己的世界进行提前安排、拟定成熟计划，然后坚定地按照规划前进，就不会对未来产生不安定感，也就很难被旁人左右自己的意志力。以自己为主，遵守自己的计划，而不是听从别人的看法或跟随众人的步伐，这样才能排除干扰，释放内心的自由。
自己说了算的人生才有意义
事实上，对于“什么是重要的事”这个简单的问题，人们也并不那么容易搞清楚——在这方面经常犯下离谱的错误。华尔街的操盘手梅克有着十几年的帮人代理投资和操作股票的经验，他十分了解那些股民是如何犯下致命错误的：在重要问题上将决策权拱手让出，从而完全受制于人。
他认为一个人（投资者）必须十分了解自己和自己的系统，这十分重要。他说：“为什么多数的股民基本做不出良好的交易决策呢？为什么他们在听到错误的引导意见时不懂得拒绝，反而高兴地跳入火坑呢？实际上，他们是由于自己的策略太笨拙了，完全不了解自己，也不清楚市场。”
梅克讲到了一位“超级股民”的故事。他笑着说：“我之所以称呼布罗迪先生为‘超级股民’，是因为他是公司的大金主，每年委托给我管理的资金有几千万美金，但他对投资市场又一窍不通。我们都喜欢他，因为他太容易说服了。面对一个投资意向，一支走势不明的新股票，他总是随便地一挥手，‘啊，你帮我决定吧！’”
布罗迪在波士顿经营一家PVC制品工厂，每年利润丰厚。他把所有的闲钱都交给了梅克，让梅克购买基金、股票等一切可能盈利的理财产品。并不是每一次投资都赚钱的，事实上真正赚钱的理财产品不到三分之一。但布罗迪没有主意：“要把钱拿出来吗？不，这么重要的判断，必须由专业人士去做，我相信他们！”
他相信梅克，这正是他的致命失误。布罗迪没有考虑到一个严重的问题——是否做出继续投资的决定，不能由这笔钱的受益方来决定，而应由他自己做出抉择。但问题是布罗迪缺乏投资头脑，也意识不到他已经违反了投资原则。
人们之所以把重要的事情委托给其他人——比如梅克这样的人，是因为他们根本不了解市场，也不了解他们自己。问题来了，我们要想在拒绝别人时底气十足，把重要的事务全部交由自己决定，就必须提升自己的能力。因为人生的成败皆系于自身，而不是别人。假如你总把命运交到他人之手，那么即便你学会了拒绝，又有什么意义呢？你仍然不清楚“拒绝的权力”意味着什么，它对你丝毫没有帮助。
只有那些坚持了重要原则并使用了正确方法的人才可以尽可能掌控自己的生活，成为自己世界的主人。也就是说，你必须先了解自己，以避免最后输在自身，并提升自己的能力，然后掌握那些正确的方法。这时，当有人企图用错误的计划诱使你失败时，你可以迅速地避开并使他不会再想尝试第二次！原因有两点：
1.将重大决定权交给别人是对自己的犯罪
人生中最重要的事情都必须由我们自己做出决定。但现实中，偏偏有许多人自欺欺人，在该开口的时候把权力拱手让给别人。他们不想获得信息，不想由自己做决定。这恰恰是对自己的犯罪，也是对自己人生价值的漠视。
2.冷静与坚韧的心态是如此重要
在长时间的咨询工作中，我们时刻强调控制情绪的重要性。因为这是大部分人在沟通中做出不理智或情绪化决策的主要诱因。这也是人们之所以在一气之下就屈从于错误要求的动机之一：“我很愤怒，为了完成这种愤怒，我必须做出一个错误决定，以便让愤怒扩大化。”听起来很可笑，但我们的确会这么干。
在我们生活和工作所有的事情中，有时候会产生强大的冲动——凭借一时的情绪就将具有重大意义的决策权交付他人之手。而此时，正是我们人生中最重要的时刻，也是成功者与失败者的分水岭。
