一个人并不是生下来就具有很高的社交能力，社交能力高都是后天学习与训练的结果。因此，掌握社交的方法很重要，如提高自身修养，给别人以美好形象，利用外部条件认识陌生人，能够辨识出哪些人是对我们有利的，哪些是我们要敬而远之的，等等。
结交陌生人，我们首先要从亲人入手。我们的父母、兄弟姐妹都有自己的社交圈子，通过他们来认识陌生人，应该是最容易的事了。
谁没有几位昔日的同窗？说不定我们的音容笑貌还存留在他们的记忆中。通过他们我们会认识更多的人，千万不要把这种宝贵的人际关系白白浪费掉，否则，我们会留下很多遗憾的。
同乡之间就有着一种特殊的缘分。尤其在社会人口流动很大的今天，身在陌生的环境里，我们结交陌生人有一定的难度，那就不妨从老乡关系入手，打开局面。
每个人都有自己的朋友，同事也不例外，因此，我们要充分利用这个有利条件，通过他们去结交更多的人。
一个人不可能永远地演主角，那样会活得很累，演一下配角，衬托一下别人，看别人的表演，也许会领悟到什么，对以后的自己也是一种积累。
如果我们想要别人讨厌我们、排斥我们，那就尽管表现我们的聪明。但如果我们希望被人喜欢、受人欢迎，那就虚心一些，多听听别人的意见，这样才能得到对方的肯定。
在跟陌生人交往时，我们要放低姿态，保持谦谦君子的心态，学会安抚对方的心灵，也就是说，我们不可以使对方产生相形见绌的感觉，并尽可能的以低姿态出现在他的面前。
如果我们希望别人喜欢我们，那我们就要尊重别人，让对方认为自己是个重要人物，满足他们的成就感。
在结交陌生人的过程，我们遇到一些习惯于思考而不大说话的人，这些人通常想得过多，以至于说得很少，甚至已到了不知如何讲话的地步，让他们开口真比让铁树开花还难。这时，我们就要想办法激发对方的交谈欲望。
要别人喜欢我们，我们首先就要喜欢自己。要记住，我们是独一无二的，我们的思想、我们的行动都是独一无二的。任何时候，最忠实地陪伴我们的只能是自己，所以，我们必须接受自己，时刻保持与自己的和谐。
当向一个还不熟悉、还不了解的人介绍自己的时候，不要把自己刻意说得很低，也不要过于谦虚。可以适当地夸张一下，夸大目前所干的事情，夸大自己的能力和成就，夸大自己的良好感觉，这样对方才会为认识你而感到荣幸，愿意与你交往。
聪明的人在结交陌生人的时候，懂得迎合对方的嗜好，这样能让对方感觉到受重视、受尊重。当然，这个“迎”，一定要迎合得巧妙，不能让对方看出任何破绽。
在背后说人好话的效用的确非同一般，它以戏剧性的方式给人的自尊以极大的满足。当我们对某人心存感激、当我们由衷地敬佩某人、当我们希望给某人留下良好的印象、当我们期望与某人建立友好的关系，不妨在背后说说他的好话。
卡内基训练营大中华负责人黑幼龙曾经说：“完整的人际关系包含三个阶段，发掘人脉、经营交情、出现贵人。”而创造良好人际关系的重要一条是有好人缘，即受人欢迎。
人性原本有善有恶，事实上也可善可恶。一般人偏向性善，“人之初，性本善”，自己抱持善意，期待对方善意的响应，多半能够心想事成。
物以类聚，人以群分。只有性情相近、脾气相投的人，才能走到一块儿成为朋友。如果对方的朋友都是一些不三不四、不伦不类的人，他的素质也不会太高；如果他结交的都是些没有道德修养的人，他自己的修养也不会太好。
在这个世界上，大多数的人都是善良的，都是可以信赖和托付的，都是值得交往的，都是可以坦诚相见的，都是可以肝胆相照的。可是单凭直觉，是不科学的，是不安全的。
在日常生活中，特别是在我们为成功而奋斗之初，我们可能需要寻求朋友，但是，我们要注意，不要结交那些对我们有害无益的人，不要被拖入浑水之中。
把对方作为交谈的重点
临床医学家发现，精神病院的病人说“我”的次数要比正常人多12倍。当病人的状况改善以后，他们说第一人称代词的次数也相应地减少。
大多数人喜欢谈论自己。
跟初次相见的人交谈时，多说一些有关对方的话题，他们往往会表现出很大的兴趣。如果我们多提一些“你……”的问题，他们会很高兴地回答我们的问题或者回应我们的意见。
因此，我们在开口之前，观察一下对方穿着什么、在做什么、在说什么、在读什么，然后，我再以“你”字为中心与他们交谈，就会得到他们热烈的回应。例如：“你这件夹克很有趣。能不能说一下，这个标识代表什么？”“你在这里射箭是最棒的。你都参加过什么训练？”“你在董事会上的发言精彩极了。能不能说一说，你为什么觉得太阳能的开发速度不够快？”“你看上去一副失落的样子。我能帮上忙吗？”“啊，我们不是在安利公司的会议上见过吗？你是怎么加入安利的？”
如果对方是一个警察，我们就可以说：“当警察很威严，你能不能告诉我想当一名警察该怎样做呢？”
跑步的时候看见一个人可以说：“你穿什么牌子的跑鞋？为什么选了这个品牌？”
在餐馆时问一个人：“不介意我和你坐一桌吧？”（作家亨利·米勒从来都不愿意独自就餐，所以经常使用这句话。想一想，如果他去了旁边空着的桌子，他就会错过认识成百上千人的机会。据我的经验，20％的人会拒绝这个请求，他们通常会抱歉说在等朋友，或者有很多事情要做。）
在聚会时问：“你怎么也参加这个聚会啦？”（澳大利亚一位研究人际交流的专家艾伦·皮斯曾经就这样一句常用的客套话做过试验，“你怎么也在这里？我们好像在哪儿见过吧？”最令他难忘的一个回答是：“也许吧，我在动物园工作。”）
一些人倾向于直接表达你对对方感兴趣的话语。比如，“嗨，你看上去很可爱，很想跟你认识一下。”或者“嗨，我在这儿碰见你好几次了。我觉得我应该过来作一下自我介绍。”他们认为这种直接的方式比其他微妙的方式更能给对方留下深刻印象。当今社会有这么多人、这么多刺激因素，给人留下印象是最关键的。
为什么“你”字当先在人际交往中会起到这么大的作用呢？
心理学家给我们做出了解释：当我们是小婴儿时，我们都认为自己是宇宙的中心。任何东西都是我、我自己、我的，而世界上的其他事物都是为我服务的。我们那个时候是自我为中心的小人儿，我们的小脑瓜不管遇到什么事情，都会本能地问：“那和我有什么关系？”当我们长大后，这种思维习惯实际上也还是没有改变，只不过成年人学会了用文明礼貌的面具掩饰自己的自我为中心意识。而大脑呢，仍旧直接、本能、一成不变地在我们和外界打交道时，会提问自己：“那和我有什么关系？”
为了解释这个问题，我们可以以事例做说明。
比如，一个男大学生看见了一个女生，很想结交她，就想了一个“请她吃饭”的主意，他就对女大学生说：“咱们学校外边新开了一个非常好的餐馆，晚上陪我去那里吃点什么好吗？”
女大学生在做出答复前，心里就会算计一番：“‘非常好’，他说的是饭菜还是饭馆的装修呢？”她甚至会继续想：“应该是说饭菜吧，他说‘非常好’，我会不会喜欢呢？”她这么一想就会犹豫了，男大学生也可能会察觉到对方的犹豫，这么一来，谈话也就不怎么让人觉得高兴了。
要是换一种说法，男大学生可以选择说：“咱们学校外边新开了一家饭馆，你肯定喜欢！今天晚上咱们去那里吃点东西吧？”
这样表达的时候，强调了“你肯定喜欢”，男大学生已经首先潜在地帮女方解答了心里将要出现的问题，这样女生就更容易接受男生的邀请。
这就是“你”字的力量。
假设我们在参加一个会议，一个与会者提出了一个问题，他肯定喜欢听到我们说“这个问题提得很好”，不过，要是我们跟他说“你这个问题提得很好”，想象一下他肯定会感到更高兴的吧。
销售人员不能对客户说：“这个问题很重要……”，而要通过这种说法来肯定对方：“你说的这个问题很重要……”
进行商业谈判的时候，代替“事实将证明……”而使用“你会看到事实将证明……”
在心智健全的范围内，我们使用“我”的次数越少，我们在人们的眼里就显得越理性。事实上，善于社交的人相互间谈话时使用“你”的时候总是要比“我”多。
所以，我们在跟陌生人说话时，每个句子前面都尽可能地加上“你”字，会立刻抓住听众的心。这个技巧可以赢得很多积极的反应，比如可以使对方产生自豪感，节省额外的思考。总之，想要人们夸你说话水平，想要赢得人们的尊重和爱戴，千万记得随时随地把“你”字挂在嘴上。
激发对方的表达欲望
理性上，争论不一定是有害的，它可以是传达不同与意见不和的对话，有争论才会有结果。
我们只要学会了如何与这种人交流的方法，他也会张开紧闭的嘴巴。专家在对不同性格的人进行的访谈过程中发现了五种“打破沉默的方法”。这些方法非常有用，甚至能使最沉默寡言、最害羞的人也会开口讲一长串话。
赞扬加提问。即使是最害羞的人在听到赞扬时也会心花怒放。我们要让不愿说话者知道，听众欣赏并感激他们所作的努力，别人会认为他们的专业知识非常有价值。然后我们再让他们详细陈述他们对其专业知识的观点。我们可以通过简短的提问暗示他们，只有那些有专业知识背景的人才能回答我们所提的问题。例如，“您对这方面比较熟悉，您怎么看？”“您说得真好，也只有您才说得这么详细”，等等。
再沉默寡言吝啬词句的人，听到如此积极的反馈也会变得平易近人。在听的过程中，类似带启发鼓励效果的“赞美之词”会使我们得到我们想要的信息。
直接提问。少言寡语者，即那些只说“是”或“不是”的人，他们会觉得说话越少越自在。我们应该利用而不是抵制这一特点。我们也可以抓住他们吝惜语言的特点，先弄清我们究竟想知道什么，然后直截了当地向他们提出只需回答“是”或“不是”的问题，或者提出只需回答一两句简短的话即可切中要害的问题。如，“我这样说对不对呢？”“别人也这样做，您呢？”
引发议论。只要有合适的鱼饵，最不容易上钩的鱼也会上钩。为使不愿说话者打破沉默，我们可以用容易引起争论的陈述或问题做鱼饵。我们可以围绕我们想了解的主题，很有礼貌地对说话者提出疑问，或者就现有的理论提出反对意见。当自以为得意的观点遇到挑战，或有机会拆穿一个广为流传的谬误，而能说明自己正确之时，很少有人会无动于衷。如，“据我所知，人们都是这样看待这个问题……”“难道我说错了吗？”
不要打断。一旦我们想方设法让不愿说话的人开了口，我们就要立即停住讲话。如果我们在他们说话时插嘴，陈述我们的看法，我们就会使他们有借口停止说话。而此时，要再想让他们开口会非常之难。即使我们想到一个重要问题，或有什么高见，我们都不要急着说出来，我们要等到不愿说话者已经说完之后，再把我们的见解说出来。
适当反馈。要想让不愿说话者继续讲话，我们需要告诉他们，他们说的细节非常有趣、非常有价值，这些内容会引起许多人的兴趣，我们非常希望他们能继续说下去。但注意，不要用太多的语言来鼓励他们，这只会让他们分心。
我们要运用身体语言，通过看得见的信号对他们作出积极反馈。同意时点点头，赞许时微微一笑。饶有兴趣地盯着说话人的眼睛，就好像他在说一件我们从未听说过的、有意思的事。
取悦别人，必先悦己
一位推销大师说得好：“一个人成功的秘密武器是，以最大的爱心去喜欢自己。”
有一些人抱有这样的想法：“我长得不好看，让我去结交陌生人，我怕把人家吓跑。”“我不大会说话，尤其是跟陌生人。”“我脾气不好，结交陌生人万一跟他争吵怎么办？”
这些人之所以有这些想法，是因为他们看不起自己，夸大了自己的缺点。如果怀着这样的想法去跟陌生人交往，我相信没有几个人会成功的。
上天赋予每一个人不同的品性，也同样赋予每一个身体迥异的特征，可以说，我们是这个世界上独一无二的。
但是，有时候，我们却是自己的敌人。我们从来不爱自己，从来不愿安安逸逸地与自己在一起，这令人感到惊讶吗？只要想想：我们是不是无法爱你自己？我们是不是觉得自己身上有那么多无法克服的弱点？我们那么反对你自己，甚至想要以某一个方式来粉碎你自己，然后创造出另外一个人。可是，如果被允许创造出另外一个人，我们一定对那个人也不会感到满意。
要记住，我们是独一无二的，我们的思想、我们的行动都是独一无二的。任何时候，最忠实地陪伴我们的只能是自己，所以，我们必须接受自己，时刻保持与自己的和谐。
徐强是个很有上进心的年轻人，他一直希望能有机会和成功人士交往，向他们学习。在一次聚会上，经朋友介绍，有幸结识了一位地位显赫的企业家，他很庆幸能和这样的人结识。双方握手之后，徐强竟然连一句主动的话都没有。结果是人家问一句他答一句，本来很轻松的场面，一下子变得像个考场。对方大失所望，找了个理由就离开了。
为此，徐强很是懊恼，连连说自己没用，关键时刻掉链子。
“如果你都不喜欢自己，不满意自己，很难让别人觉得你是个自信的人。”所以我们要清楚自己的特色与优点在哪里，并且勇于接受自己的不完美。
如果我们也像徐强这样连自己都嫌弃自己，我们也别去指望有人会喜欢我们。
喜欢自己是自我进步的方法，也是健康成熟的标志之一。当然并不是自以为是，而是冷静、客观地接受自己，并怀着自尊心和人类的尊严感接受自己。
布兰顿博士曾说：“适度的自爱，对每一个正常人来说，是一种健康的表现。适度的自重对工作和成就都不可或缺。”
没有人可以确切地知道自己是不是真正受人欢迎，但却可以问问自己：我是不是真的喜欢自己？心理学研究表明，要想别人喜欢你，首先要培养喜欢自己的特性。回想一下，你身边一定有些既不漂亮又不富有的朋友，这些人是你朋友圈子中受欢迎的人，他们就是喜欢自己的人。
我们还要知道，喜欢自己，并不是盲目自恋，而是能够认识到自己的缺点，坦然地接受自己的一切，不管是优点还是缺点。真心喜欢自己的人懂得快乐的秘密不在于获得更多，而是珍惜所拥有的一切。你会觉得自己是那样地受到上天的恩宠，是那样幸福地生活在这个世界。这是一份开放的心境，更是你快乐的始点。具有这样的心境的人，对生活、环境、周围的人，会自然流露喜悦之情，感动自己，影响他人。
学会接纳自己，接纳自己的缺陷，真诚地喜欢自己，喜欢自己的不完美，喜欢自己的个性。你会发现你不仅拥有更有喜悦感的生活和人生，还会获得更多的魅力。
迎合对方的兴趣
