“人非圣贤，孰能无过”，关键在于认识到自己犯了错误之后，该如何处理。做错事情之后，去向人低声道歉固然必要，但有时仅靠一句“对不起”是不足以获得别人谅解的。
以黛博拉的事件为例。有一次黛博拉在与自己的同事谈话时称其上司是“机器人”，结果被上司知道。于是黛博拉给上司写了一张条子，约他抽空谈一谈，上司同意了。“显而易见，我用的那个词绝无其他用意，我现在备感悔恨。”黛博拉向上司解释说：“我之所以用‘机器人’之类的字眼，只不过是想开个玩笑，我感到上司对我们有些疏远、麻木，因此，‘机器人’三字只不过是描述我这种感情的一种简短方式。”上司为黛博拉合情合理的解释和自我批评而深受感动，他甚至当即表态，说要努力善解人意，做个通情达理的人。
把问题讲清楚，通过这种方式，黛博拉帮助上司做到了平心静气，并顺利地解决了他们之间的人际关系危机。
诚然，推卸责任是我们找借口辩解的一种方式，然而，问题不在于我们要找借口辩解，而在于我们辩解时不能太直率、太生硬。
任何人都会进行辩解。堪萨斯州大学心理学家斯尼德指出：“如能使对方感到出现目前的过失是事出有因，而且保证不再会重复，找借口辩解会消除一定的紧张情绪。”
暂时的终止辩论，偃旗息鼓，这是在论战中不慎失误，形势对自己明显不利时，你可以采取的一种暂时退却的策略。这样做的好处是可以使你振作精神，调整战术伺机再战。
任何人在论战中都难免有失误，任何一方都可能遇到强劲的对手，若一方稍有不慎，就会被强敌抓住把柄击中要害。此时既不能强辩，也不可狡辩，否则你将败得更惨。为了终止已造成的失误，最好装聋作哑，不予理会。
高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理。他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清其葫芦里藏的什么药。有的人理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的人理解，以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们往往会向对方笑道：“你讲得好极了！”
公开讲话也好，与人交往也好，犯错在所难免，而有些看似不经意的错误可能带来严重的后果。所以及时认错、及时低头，开诚布公地讲一些能让人谅解的低头话才是一种会说话的表现。
◎ 讲人情话也有技巧
每个人都希望有一个和谐的工作氛围，因为人们一天有8小时在工作，一周有5个工作日，人们的大部分时间是在工作环境中度过的，如果同事之间矛盾不断，彼此在一起感到别别扭扭，每天一踏上上班的路就想起与谁谁的不愉快，那么工作就成了一种负担和刑罚。要想避免这种现象的发生，工作过程中掌握说人情话的技巧，善于以人情话润滑同事关系是个简便易行又有效的选择。
一般人在初次与新同事拉关系时，试图通过一些日常的人情话引起对方兴趣，但总是选择一些无关紧要的话题。例如最典型的话：“今天天气不错啊！”“是啊，气温也不高，挺舒服的。”
这种公式化的语言根本算不上人情话，因此这些话也不能给新接触的同事留下深刻的印象，同样对方会觉得你没有什么特别之处。这样的交谈无异于浪费时间、浪费精力。
有人认为第一次与新同事见面时讲话太冒昧会被人们认为自己不懂得社交礼节，所以时常在说话时有所顾忌，其实大可不必考虑这么多。
选择话题要考虑工作场合及时间。只有那些有针对性的话题，才能加深彼此的印象。
初次见面若想给新同事留下深刻的印象，首先必须先消除彼此间的距离。只有尽快地消除初次见面的陌生感，才能给新同事留下难以磨灭的印象。
在公司里，同事之间免不了互相帮忙，你对这种事情应当采取什么态度呢？平常我们总说“助人为乐”，但是，同事之间的关系既是竞争又是合作，怎样使办公室中的助人能真正成为乐趣，为双方所接受呢？
只要是人，都会有善恶之分，但是在办公室里交朋友却不可以如此以善恶而确定与对方关系的疏密，最好是一视同仁地与他们打交道。
同事之间要能同甘共苦。“今天如果不加班的话，工作是怎样也赶不完的！”假如有一位同事一边看表，一边叹气地说这些话时，你也许会说：“唉！真是够辛苦的啦！要不要我来帮你忙啊！”若能对他说这样的一句话，那位加班同事的内心该会多么感激啊！今天我帮你忙，明天也许变成你帮我忙了，这种情形在工作中是经常发生的。
此外，不要在同事背后飞短流长。喜欢说别人是非的人，也许正表示了他本人多少还有点不成熟。这种谈话虽然可以发泄心中的苦闷，而且大家也都知道说别人坏话是很不好的行为，可还是免不了要说一说别人的是非。然而经常在他人面前说别人是非的人必然无法获得大家的好感，因为大家担心有一天自己也会成为他批评的对象，因此认识到这种人的特点后，大家都会对他敬而远之。
同事在一起相处的时间久了，就会不可避免地产生矛盾，进而引发争执。发生了争执并不可怕，可怕的是不知道如何处理争执。处理得好，能使一切矛盾消解，甚至双方因此得到进一步的沟通。而若处理不好，便会引发更多的问题。既然处理好争执如此重要，那么我们该如何着手呢？
1. 同事愤怒的时候
当同事愤怒的时候，你千万不能以同样的情绪对待，那会使争执进一步激化。对自己的意见除了要坚持外，还可以向对方表示你希望双方能冷静地分析并解决问题。
待对方冷静下来之后，你就可以询问他生气的原因所在，询问时一定要照顾对方的情绪，不要说些与此无关的废话。总之，一切都要建立在谅解和宽容的基础上。
2. 同事冷漠的时候
不要有任何臆测，你可以不经意似地问他“怎么了？”如果他不理会，不妨以友善的态度表示你想帮助他。
如果他因感情或疾病等私人问题影响到工作情绪，建议他找一个知己倾诉一下或休假。
3. 同事哭泣的时候
向他及时地表示你的关切及帮助的意愿。但不要阻止他哭泣，因为哭泣可能是缓解其抑郁情绪的好方法。给他一些时间来恢复平静，不要急着化解或施予压力。
最后再问同事哭泣的原因，如果他拒绝回答，也不必强求；若他说出不满或委屈，只要倾听、表示你的同情即可，千万不要贸然下断语或凭自己喜恶为其提供解决的方法。
4. 同事不合作的时候
切勿一味地指责对方或发生不满，最好找个时间与其沟通一下。因为这个时候同事最需要的是体贴的人情话，若对方因工作繁多无法配合，则可再安排时间或找他人帮忙；若是对方纯粹地不合作，则更需多花时间与之沟通，寻求问题的症结及解决办法。谨记：要充分利用人情话这一润滑剂，说不定还能因充分的沟通而化敌为友呢！
§§§第五节说话不可傲气
一位名人说过，人不可有傲气，但不可无傲骨。一个说话盛气凌人的人是不会受人欢迎的，相反，一个总是以谦虚谨慎的姿态说话的人，才会得到别人的尊重和爱戴，才是一个受欢迎的人。
◎ 以请教的方式提建议
下属提出一个建议，试图让上司接受，这不仅取决于建议内容本身的合理性，还往往取决于下属提出建议的方式。注意提建议的方式方法，就是要时刻注意上司的心理感受和变化轨迹，就是要求下属在提出建议的时候首先要获得上司的心理认同。
许多的经验表明，以请教的方式提出建议更易让上司接受。
请教，是一种低姿态。它的潜在含意是，尊重上司的权威，承认上司的优越性。这表明，下属在提出意见之前，已仔细地研究和推敲了上司的方案和计划，是以认真、科学的态度来对待上司的思想的。因而，下属的建议应该是建立在尊重上司观点基础上的，很可能是对上司观点的有益补充。这种印象无疑会使上司感到情绪放松，从而降低对你建议的某种敌意。
我们每个人都有过这样的体会：当你还是个高中生的时候，你会遇到初中的小弟弟、小妹妹向你请教各种问题，充满敬仰地要求你谈谈自己的学习方法，等等。这时，无论你多么不高兴，多么忙，都会带着一丝骄傲，认真地解答他们的每一个幼稚的问题，并从他们的目光中得到某种心理满足。如果我们能静下心来仔细分析这样的经历，就可以发现，成就感是多么早又是多么牢固地根植于我们的心灵深处。别人向我们求教，这就表明自己在某些方面是具有优越性的，如果说我们受到了崇拜，这大概有点儿过分，但至少说明我们受到了重视、具备了一定的影响力。在被别人请教时，我们心中涌起的愉悦感和自豪感往往并不能为我们自己所清醒地意识到，但它却主宰着我们的情感，甚至是我们的理智。每一个健康的、心智正常的人都会对这种感受乐此不疲，即使是领导也不例外。
请教的姿态，不仅仅是形式上的，更有内容上的意义。这样你可以亲自聆听上司在这方面的想法。这种想法在很多时候是他真实意志的浮现，而他却并未在公开场合予以说明，而且很有可能是下属在考虑问题时所忽略了的重要方面。这样，在未提出自己的意见之前，首先请教一下上司的想法，可以使你做到进退自如。一旦发现自己的想法还欠深入，考虑得不是很周到，你还有机会回去后再把自己的建议完善一下。如果你的建议是源于未能领会上司的意图，那么，它不仅毫无意义、分文不值，而且还暴露了你自己的弱点，这对你绝非幸事。
向上司请教，有利于找出你们的共同点，这种共同点，既包括在方案上的一致性，又包括你们在心理上的相互接受。
许多研究者都发现，“认同”是人们之间相互理解的有效方法，也是说服他人的有效手段。如果你试图改变某人的个人爱好或想法，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。因此，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称。正如心理学家哈斯所说的那样：“一个造酒厂的老板可以告诉你一种啤酒为什么比另一种要好，但你的朋友，无论是知识渊博的，还是学识疏浅的，都可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”而影响力是说服的前提。
有经验的说服者，他们常常事先要了解一些对方的情况，并善于利用这些已知情况，作为“根据地”、“立足点”，然后，在与对方接触中，首先求同，随着共同的东西增多，双方也就越熟悉，越能感受到心理上的亲近，从而消除疑虑和戒心，使对方更容易相信和接受你的观点和建议。
下属在提出建议之前，先请教一下上司，就是要寻找谈话的共同点，建立彼此相容的心理基础。如果你提的是补充性建议，首先就要从明确肯定上司的大框架开始，提出你的修正意见，作一些枝节性或局部性的改动和补充，以使上司的方案或观点更为完善，更有说服力，更能有效地执行。
如果提出的是反对性意见，到哪里去找共同点呢？其实不然，共同点是不仅仅局限于方案本身的，还在于培养双方共同的心理感受，使对方愿意接受你。可以说，越是你准备提反对性意见，你就越可能招致敌意，越需要寻找共同点来减轻这种敌意，获得对方的心理认同。此时，虽然你可能不赞成上司的观点，但你一定要表示尊重上司的观点，表明你对它的理性思考。你应设身处地地从上司的立场出发来考虑问题，并以充分的事实材料和严谨的理论分析做依据，在请教中谈出自己的看法，在聆听中对其加以剖析，只要你有理有据，上司一定会心悦诚服地放弃自己的立场，仔细倾听你的建议和看法。在这种情况下，上司是很容易被说服，采纳你的意见和建议的。
增强上司对下属的信任感。当你用诚恳的态度来进行彼此沟通时，上司会逐渐排除你在有意挑“刺”儿，你对他不尊重等这些猜测，逐渐了解你的动机，开始恢复对你的信任。
社会心理学家们认为，信任是人际沟通的基础。只有对方信任你，才会理解你说话的动机，如果对方不信任你，即使你提建议的动机是良好的，也会为对方误解、怀疑，由于对方对你的不信任，这使得对方不可能很理智地去分析你的意见和建议，你的每一句话都会与你的“不良”动机联系在一起。
◎ 既得便宜又卖乖的说话技巧
卖乖的至上功夫莫过于此：明明是在占便宜，而给人的感觉却是他们在给人施恩。他不让自己的利益明示于人，而是将其饰成其他人的利益，使他在受恩时看起来好像在帮别人的忙。
约翰的经历可以说是既得便宜又卖乖的典范。他是这样请求一家旅馆经理打消增加租金念头的：
我每季均要在纽约的某家大旅馆租用大礼堂20个晚上，用以讲授社交训练课程。
有一次，我忽然接到通知，他们让我付比原来多3倍的租金。而这个消息到来以前，入场券已经印好，而且早已发出去了，其他准备开课的事宜都已办妥。怎样才能交涉成功呢？他们感兴趣的是他们想要的东西。两天以后，我去找经理。
“我接到你们的通知时，有点震惊。”我说，“不过这不怪你。假如我处在你的位置，或许也会写出同样的通知。你是这家旅馆的经理，你的责任是让旅馆尽可能多赢利。你不这么做的话，你的经理职位难得保住，也不应该保住。假如你坚持要增加租金，那么让我们来合计一下，这样对你有利还是不利。”
“先讲有利的一面。”我说：“大礼堂不出租给讲课的而是出租给办舞会、晚会的，那你可以获大利。因为举行这类活动的时间不长，他们能一次付出很高的租金，比我的租金当然要多得多。租给我，显然你吃大亏了。”
“现在，来考虑一下‘不利’的一面。首先，你增加我的租金，却是降低了收入。因为实际上等于你把我撵跑了。由于我付不起你所要的租金，我势必再找别的地方举办训练班。
“还有一件对你不利的事实。这个训练班将吸引成千的有文化、受过教育的中上层管理人员到你的旅馆听课，对你来说，这难道不是起了不花钱的广告作用吗？事实上，假如你花5 000元在报纸上登广告，你也不可能邀请到这么多人到你的旅馆参观，可我的训练班给你邀请来了。这难道不合算吗？”
讲完后，我告辞了：“请仔细考虑之后再答复我。”当然，最后经理让步了。
把对他人的不利说在明处，将自己的实惠落在暗处，不但能达到自己的目的，而且还能获得对方的人情。
◎ 说“对不起”的艺术
人生在世，难免会有做错事的时候，难免会有影响到别人的地方。遇到这种情况时，有些人往往不愿道歉，怕丢面子，怕抬不起头。但是这样一来，又会心理不安，甚至有点惶恐。为什么会这样呢？因为良心不昧，因为若有所失，因为内疚于心。
那么，何不向对方真诚地说一声“对不起”呢？需知“人非圣贤，孰能无过”。如果错了，就及时承认，与其等别人批评、指责，还不如主动认错、道歉，更易于获得谅解和宽容。
