上完小学三年级时，妈妈已经毕业，回到县城的一所中学做语文老师。爸爸也转业回到县里一个局做局长。我回到父母的身边。那天，爸爸开着车子和妈妈奶奶一起去接我。奶奶一见到我，就把我抱在怀里，心肝宝贝地喊着哭了起来。我也跟着哭，我们哭了很久。爸爸没有说什么，只是抚摸了一下我的头，脸上的表情极其复杂。
回到家里后，我并没有怎么高兴。我对父亲还是很畏惧，不敢靠近他。有很多话我想跟他说，可是我不敢。我知道父亲不爱我，可能还会厌恶我。一次，母亲出差了，家里只剩下我和父亲。那时我读初一，要上晚自习，那天出门时，我忘了带钥匙，回来时进不了门。那是一个寒冷的冬夜，我在自己家门前徘徊了很久不敢敲门。我几次举起手又把手放下，我不知道为什么会如此的怕父亲。那晚，我在门口蹲着，蜷缩成一团，冻得瑟瑟发抖。那个晚上，我真正的体会到什么叫刺骨的寒冷，我以为我那晚肯定会死掉的。我觉得那晚的我就是那个卖火柴的小女孩。我在自己家的门口度过了一个晚上。第二天，父亲还没起床的时候，我就去了学校。这件事，只有我自己知道，父亲是永远不会知道这件事的。
我对母亲非常冷漠。对于她的话，我是一句都不听。为这个母亲非常生气，她觉得是外婆没有教育好我，她把所有的怨气都发泄到外婆的身上，每次外婆来，都会挨她一顿骂，外婆每次都是哭着回去的。每当这个时候，我都幸灾乐祸。
对于我一塌糊涂的功课，母亲尽管很生气，可她还是很有耐性的给我补课。经过母亲的不懈努力，我的成绩很快就上来了，一次段考，我还得了班上第三名。我有点儿怀疑我可能并不是什么笨蛋。母亲很高兴，她叫我一定要努力学习，将来考哈佛大学。我不知道哈佛大学是什么。我当时就说我不想考哈佛大学。母亲说那就考清华或者北大吧。我不再吭声。我知道清华北大意味着什么。我知道我不可能考上清华北大。我怀疑我连高中都考不上。母亲见我不吭声，心里一阵高兴，她以为我已经默认了考清华北大。其实我是不想和她说话。
爸爸爱读《红楼梦》，喜欢里面那些高雅的女孩，为了培养我高雅的气质，每到周日，母亲就带我去学钢琴。我每听到苍凉的歌曲就流泪。老师说我艺术的感受力很强，并且说我很有音乐天赋。学钢琴是要交很多钱的。我不相信我有音乐天赋，我一直都觉得我是一个笨蛋，老师夸我只不过是她收了我的钱罢了。学了两年多的钢琴后，我的钢琴就弹得很好了。母亲非常得意，她总是在别人面前拿我炫耀，每当家里有客人来她就叫我弹琴给他们听。可我偏不弹，我就是不让母亲如意。母亲的虚荣心一次也未能得逞。我不想让她再把我当作她手中的一种武器。为了这个，母亲非常生气。有一次，是父亲的战友夫妇俩到我们家来做客，母亲在他们面前总是炫耀说我的钢琴弹得如何如何的好，并叫我弹给他们听。为了让母亲出丑，我坐在钢琴前乱弹了一通，曲不像曲调不像调。母亲非常的生气，客人走后，她狠狠的给了我一记耳光。我也不知道是为什么，我就是喜欢和母亲对着干。有时候我想，我可能是一个心理有残缺的孩子，我是一个很坏很坏的人，我也想过不再和母亲作对，做个好孩子，可我做不到，我总是控制不了要和母亲作对。
上初中后，我就成了一个学习的机器。我的生活除了功课还是功课。只要我有一门课的成绩不好，母亲都要找老师为我补课。母亲的目标就是要我一定得考上重点高中，父亲的意思也是如此。一次是在吃饭的时候，他说了一句要考上重点高中才能考上重点大学。我很在乎父亲的每一句话。我想如果我能考上重点高中和重点大学，爸爸他也许会爱我的。我太希望能得到爸爸的爱了。到了初三那年，我连心爱的钢琴都不弹了，我只是一心扑在学习上。尽管我已经很努力了，可还是以两分之差未能上重点高中的线，知道分数那晚，我躲在被窝里哭了一个晚上，我知道，我将永远得不到父亲的爱。父亲的爱，对我来说，太重要了。最后还是爸爸找了关系，花了很多钱，我才上了重点高中。我想，爸爸心里一定很遗憾。
为了不让父亲再遗憾，在读高中的三年，我使出了浑身的解数，一分钟也不敢耽误，上厕所的时候也在背英语单词。我下决心，一定要考上重点大学。那段时间里，妈妈比我更紧张，她整天给我熬汤，买营养品，请指导老师，买复习资料。妈妈的目标就是清华北大。妈妈太喜欢清华北大了，我不知道妈妈为什么如此的喜欢清华北大。直到她疯掉以后，我才知道，原来妈妈读高中的时候成绩非常的拔尖，清华北大对于她来说是稳拿在手的，可是轰轰烈烈的文化大革命把母亲的清华北大梦击得如落地的玻璃，破碎不堪。她只好把清华北大的梦寄托在我的身上。可我偏偏又是一个笨蛋，尽管我做出了很大的努力，可是事与愿违，我非但没考上重点大学，连大学本科都没上线，只上了专科的线。母亲非常的失望，她一连几天黑着脸不说话。爸爸倒很坦然，他说专科也没什么，选个好的专业就行了。最后按照爸爸的意愿，我选了财会专业。
