如果我们碰到的是一个房地产经纪人，就可以问他“近来国家宏观调控下的房价走向如何？”
如果碰到家电业的人，则可以请教他“国产电器和日本电器、欧美电器相比，性价比如何？”
如果我们碰到的是教师，我们可以问他“学校的情况怎么样？”
在日常交往中我们要注意，凡是对方不知道或不愿让别人知道的事情都应该避免去问。我们问话是要引起双方谈话的兴趣，而不是使任何一方没趣。提问的目的是让对方滔滔不绝、十分尽兴，同时，也能让我们自己增长某方面的见识，或是得到自己想要的信息。
赞美和鼓励是良好沟通的催生剂
两名保龄球教练分别训练各自的队员。他们的队员都是一球打倒了8只瓶。
教练甲对自己的队员说："很好！打倒了8只。"他的队员听了教练的赞扬很受鼓舞，心里想，下次一定再加把劲，把剩下的2只也打倒。
教练乙则对他的队员说："怎么搞的！还有2只没打倒。"队员听了教练的指责，心里很不服气，暗想，你咋就看不见我已经打倒的那8只。
结果，教练甲训练的队员成绩不断上升，教练乙训练的队员打得一次不如一次。
这就是著名的保龄球效应。赞美和鼓励可以使人倍受鼓舞，充分发挥本能的潜力，越来越好；指责和批评则会使人气馁，产生挫折感和抵触情绪，越来越差。
孩子从学校拿回成绩通知单。只有一门课得了5分，其余都是3分。
如果训斥说：“怎么搞的，只有一个5分，真是没用的东西。”孩子就会益发泄气。
如果说：“哈，还得了个5分，如果好好努力就可以取得好成绩。”那将会怎样呢？一般的孩子都会振作起来的。
我自己就有过这样的切身体会。
当领导对我说：做的不错，就是这样做的。我就会很开心，感到自己对所做的事情充满了信心，会更加努力去做，做的更好。
当另一位领导不听我说完，就蛮横武断地对我说：不是这样的，不对，你这做的是什么呀。也不说我到底是哪里不对不行，要怎么去改。自然对我来说，就是打击，就是不尊重，我内心所产生的除了抵触情绪和反感外，就再无其他。结果对双方都是越来越糟糕。
一位年轻母亲曾讲过一个令人心痛的故事：
她的孩子常常因做错事而受到她的责备。但是，有一天，孩子一点错事都没有做。到了晚上，她把孩子放在床上，盖好被子，只见孩子正把头埋在枕头上，在抽泣中问道：“难道今天我没有做一个好孩子吗？”
这一问就像电一样触动着我的全身，年轻的母亲说，“当孩子做了错事时，我总不放过纠正她，但当她极力往好处做时我却没有注意到，我把她放在床上时，连一句表扬鼓励的话都没有。”
年轻的母亲懊悔不已，从那以后她开始学会赞美鼓励她的孩子了。
孩子的心很坚强也很脆弱，只有你真心地区赞美鼓励他，他才会获取充足的信心和勇气，才会开心和快乐，才会向你打开心门，才会听取你的友善规劝，才会为了你对他的期望而努力。
给予你爱的人毫无修饰的赞美和鼓励，你会发现他们比从前更爱你。正所谓“送人玫瑰，手留余香”。
美国钢铁大王安德鲁·卡耐基选拔的第一任总裁查尔斯·史考伯说：“我认为，我那能够使员工鼓舞起来的能力，是我所拥有的最大资产。而使一个人发挥最大能力的方法，是赞赏和鼓励。”
“再也没有比上司的批评更能抹杀一个人的雄心。……我赞成鼓励别人工作。因此我乐于称赞，而讨厌挑错。如果我喜欢什么的话，就是我诚于嘉许，宽于称道。”
“我在世界各地见到许多大人物，还没有发现任何人--不论他多么伟大，地位多么崇高--不是在被赞许的情况下，比在被批评的情况下工作成绩更佳、更卖力气的。”
所以在与别人交往中，我们一定要多用闪亮的眼睛，看到别人的长处，看到事情好的一面，多赞扬和鼓励，少批评和指责。
从具体的事件入手，不失时机地予以有针对性的赞美。让他人高兴，让他人开心，他才会喜欢你，乐意和你交朋友，和你交往，也才会鼓足干劲，和你共进退、合作共赢。
看到她穿了件漂亮衣服，就睁大眼睛，微笑地对她说：你的衣服真漂亮，人漂亮怎么穿都好看。
看到她做了个新发型，就惊叹地说：好美哈！这个发型真适合你，让你看起来更美丽动人/清纯靓丽/性感。
但是，有时候锦上添花式的赞美，引不起对方太大的喜悦。对一位已被公认是很漂亮的女孩子说“你真漂亮”，由于她平时已被夸赞惯了，所以很难让她觉得兴奋。
相反，若能找出对方较不易为人所知的优点，则往往可以使对方感到意外的喜悦，甚至带来意想不到的结果。
一个自知面貌平庸的少女坠入情网之后，她的情郎反复在她耳畔低语：“你那深邃的眸子，散发出如梦如幻的光彩，真是迷人极了。”她一定会容光焕发，自信自己拥有一对足以倾倒众生的明眸，美也当然会眷顾于她。
赞美特别是在赞美上级的时候，需要掌握赞美的火候。
如果火候拿捏得不好，那么后果可能就会很严重了，也许你一辈子都会郁郁不得志；如果赞美的恰如其分，说不定就会使你加官进爵。
一次，在镇压太平军的行营中，曾国藩用完晚饭后与几位幕僚闲谈，评论当今英雄。
他说：“彭玉麟、李鸿章都是大才，为我所不及。我可自许者，只是生平不好谀耳。”
一个幕僚说：“各有所长：彭公威猛，人不敢欺；李公精敏，人不能欺。”说到这里，他说不下去了。
曾国藩问：“你们以为怎么样？”
众人皆低首沉思，忽然走出一个管抄写的后生来，插话道：“曾帅仁德，人不忍欺。”人人听了齐拍手。
曾国藩十分得意地说：“不敢当，不敢当。”
后生告退后曾氏问：“此是何人？”
幕僚告诉他：“此人是扬州人，入过学，秀才，家贫，为事还谨慎。”
曾国藩听后就说：“此人有大才，不可埋没。”
不久，曾国藩升任两江总督，就派这位后生去扬州任盐运使了。
人人都爱听称赞的话，关键是要赞美的恰到好处，合了他人的口味，这样才能顺风顺水，扶摇直上。
当一个人灰心的时候，一句鼓励的话，能令他绝处逢生；当别人失望的时候，一句赞美的话，能使他重见光明。
要想获得他人的真情心意，要想让他人迈向你所设定的目标，只要诚心地赞美和鼓励别人，必定能如愿。
他会感受到你的关心，感受到你的真心，感受到你的期望。他也会从你的眼神和语言中获得信心和勇气。最终他会给你友谊和真情，并让你的期望得以实现。
说别人感兴趣的话，打开沟通之门
李明结婚后久居岳母家里。为了讨得岳母的欢心，他总是主动干家务活儿，但岳母大人的脸还是欢笑不起来。
后来，他发现每当他说外边发生的新鲜事儿，岳母就非常高兴，总是睁大眼睛“刨根问底”。
于是他便开始留心各种各样的“新闻”，每天回到家里，就找机会向岳母大人进行“新闻汇报”。
从此岳母大人见他回来总是笑脸相迎。
有时没等他开口，岳母就急着问：“今天又有什么新鲜事儿，快讲给我听听。”听完之后还要向来串门的人进行“新闻重播”，并自豪地说：“我们家的女婿知道的事情真多，我是天天不出门，便知天下事哟。”
从心理学的角度讲，要想让别人喜欢你，就要说别人喜欢听的话，而不是只说自己喜欢说的话。
每个人都有自己感兴趣的事物或话题，我们不妨去迎合他的兴趣，积极主动地为他人送上“一顿美味大餐”，相信总比漫无目的地乱说一通强上一百倍。
只要能让他高兴起来，还有什么是不可以的呢？使他开心的最快捷便利的方式就是说他感兴趣的话，说他爱听的话。
查利夫是卡耐基的朋友，他是一位在童子军中极为活跃的人物，他给卡耐基写了一封信：
有一天，我觉得我需要有人帮忙，我要请美国一家大公司的经理资助我的一个童子军的旅费。
幸而在我去见这人以前，我听说他曾开了一张百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它置于镜框之中。
所以我走进他办公室所做的第一件事就是谈论那张支票——一张一百万美元的支票！
我告诉他，我从未听说有人开过这样的一张支票，我要告诉我的童子军，我的确看见过一张百万美元的支票。
他很欣喜地向我出示那张支票。我表示羡慕他，并请他告诉我其中的经过情形。
结果，他不但即刻答应了我的请求，并且比我要求的还多得多。我只请他资助一个童子军赴欧洲，但他竟资助了5个童子军，并让我们在欧洲住一个星期。他又给我开了介绍信，介绍给他分公司的经理，让他们帮忙。他自己又亲自在巴黎接我们，带领我们游览城市。自此以后，他给那些家境贫苦的童子军提供一些工作，而且现在他仍在我们的团体中活跃地工作。
这可真是让我惊叹万分，但是我知道如果我不曾找出他所感兴趣的事，使他先高兴起来，那么我想接近他是多么不容易！
自始至终，查利夫先生没有谈论童子军的旅费问题。他谈论的是对方所感兴趣的事情。
只要让对方感到受重视，让对方高兴，往往你会收获到比预期多得多的果实。
在日常交往中，有时我们谈论对方的兴趣，并不是那么随意，那么得心应手，这就需要我们做些准备，以便能更好的和对方进行愉快的沟通。
有一位朋友，一向习惯在别人名片背后，密密麻麻地写上一大堆资料。起初有人以为他是为了便于了解对方，才故意记录的。
原来他所写的资料，并不是对方的年龄、籍贯等，而是记载对方的兴趣。他会刻意搜集与对方兴趣有关的所有资料，作为与对方见面时谈话的切入点和主要内容。
例如，对方的兴趣是钓鱼，他就会收集有关钓鱼这方面的资料，并在见面时与他大谈钓鱼之道。对方的兴趣是跳舞，他就会收集有关跳舞的资料，在见面时主要谈论跳舞的话题。
心理学上讲，每个人都有自己的兴趣，都对和自己有共同兴趣的人有着特殊的好感。所以，当对方一听到他对自己的兴趣爱好也这么感兴趣，并如此了解，会产生“同好”而感觉倍加亲切。
只要谈的高兴，还有什么事情不好办呢？
或许有人会认为如此太过于功利主义，但事实上却不尽然。收集各种资料，不但有利于在与对方见面时，可以有共同的话题，对于自己知识领域的充实也是有利无害的，并且以长远眼光来看，这将是一项非常有用的自我表现方法。
凡访过罗斯福的人，对他广博的知识无不感到惊奇。
无论是一个牧童，猎骑者，纽约政客，还是一位外交家，罗斯福都知道同他谈些什么。那么罗斯福是如何做到这一点的？
其实答案很简单。无论什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他都会在这之前的一个晚上阅读有关这一客人所特别感兴趣的东西，以便找到令人感兴趣的话题。
谈论对方感兴趣的事或物，是在无形中给对方一个赞美和肯定，会使你获得好感，从而拉近彼此之间的距离，达到影响并说服他人的目的。
无论是生活中的普通交往，还是商业上的重要谈判，只要谈对方感兴趣的事，你就能更容易说服对方，就会收获意想不到的效果。
卡耐一直试着把面包卖给美国一家饭店。一连三年，卡耐每天都打电话给该饭店的经理。卡耐也去参加该经理的社交聚会，他甚至在该饭店订了个房间，住在那儿，以促成这笔生意。但是，卡耐都失败了。
“接着，”卡耐说，“在研究过做人处世之后，我决心改变策略。我决定要找出那个人最感兴趣的是什么——他所热衷的是什么事物。我发现他是一个叫做‘美国旅馆招待者’的旅馆人士组织的一员。他不但是该组织的一员，由于他的热忱，他还被选为主席，以及‘国际招待者’的主席。不论大家在什么地方举行活动，他一定会出席，即使他必须跋涉千山万水。因此，第二天我见到他的时候，我开始谈论他的那个组织。我得到的反应真令人吃惊。多么不同的反应！他跟我谈了半个小时，都是有关他的组织，语调充满热忱。我可以轻易地看出来，那个组织是他的兴趣所在，他的生命之焰。在我离开他的办公室之前，他‘卖’了他那个组织的一张会员证给我。我根本也没提到面包的事。但是，几天之后，他的饭店的大厨师却打电话给我，要我把面包样品和价格送过去。”
“我不知道你对那个老先生动了什么手脚，”那位大厨师见到我的时候说，“但你真的是把他说动了。”
“想想看吧！我缠了那个人四年，一心要得到他的生意，如果我没有用心地找出他的兴趣所在，他喜欢谈的是什么的话，我可能还会缠着他。”
所以，如果你要使人喜欢你，使人对你产生兴趣，那就记住：知道他感兴趣的事情，然后与他交谈他感兴趣的话题，说他爱听的话。
啰嗦一箩筐，不如简洁一句话
主编对实习记者说：“我们的报纸不登载冗长的文章。您送来的稿件必须是情节紧张、体裁短小，使文章因短小而见长。”
因为城里刚发生了一起事故，于是记者便去警察局，去了遇难者家属那儿，调查了遇难者生前的习惯并探究了这件事故的深刻意义，然后写了一篇报道，并自认为言简意赅，但这还是招来主编的一顿训斥：“这难道是一篇报道吗？简直是一部小说，这太长了！”
记者于是开始改写，并为自己的文采陶醉了一番以后，他又去了主编那儿。可是主编根本没有读完就说：“还是太长！”现在记者发火了，他再次坐到打字机旁并猛击按键。然后他从打字机上用力扯下稿纸并冲向主编，把它用力摔在主编桌上。
这次确实相当短，仅仅用三句话：“阿里拿了一根划亮的火柴，在看他汽车的油箱内是否还有汽油时，事故就这样发生了。火葬仪式在星期二10∶00举行。”
说话做事要简洁有力，才能信服于人。能用一句话说清楚的事情，不要用两句，能用一个字表达明白的，莫用两个字。
如果能简简单单说明白的事，却啰啰嗦嗦了一箩筐，肯定让人反感，引人不快，让人心理不耐烦。由于刺激过多、过强或作用时间过久，而引起心理极不耐烦或逆反的现象叫做超限效应。
一次，马克·吐温在听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得真是太好，太感人了，打算捐款100美元。
十分钟过后，牧师还没有讲完，他开始不耐烦了，决定只捐些零钱。
又过了十分钟，牧师仍没有讲完，他决定不捐款了。
在牧师终于结束演讲，开始募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷走了2元钱。
在我们的日常生活中，这样的情况比比皆是。比如孩子考试成绩不好，父母一而再、再而三地不断重复地数落，苦口婆心诉说一大堆。
而孩子呢，第一次听父母对自己的学业和未来晓以大义的时候，还记在心里，想着要好好读书。可是一次、二次、三四次，没完没了地劝说，就让孩子越听越烦，不是习以为常—反正我就这样了，就是产生逆反心理—就不好好学了，咋地吧。
刺激过多，时间过长只会引起人的反感，让人不快，使发出刺激的人达不到他想要的效果。
苏联文学家高尔基说，如果有个人说起话来废话连篇，这就说明他自己也不甚明了他说些什么。
所以，我们在说话时，要做到言简意赅，简短有力。让自己的话，能够像一粒沉甸甸的石子，在人们平静的心湖里激起层层波浪。
