对方讲话时不要插嘴
假设当一个人正讲得兴致勃勃时，你突然插嘴：“喂，你们看那边有卖衣服的，咱去看看吧。”说话的那个人因为你打断他说话，决对不会对你有好感，很可能其他人也不会对你有好感。
你看到你的同事和另外不认识的人在办公室里聊得起劲时，可能有加入他们的想法。但因为你不知道他们的话题是什么，而你突然加入，会令他们觉得不自然，也许因此话题进行不下去。更糟的是，也许他们正在进行着一项重大的谈判，却由于你的加入使他们无法再集中精神，从而莫名其妙地失去了这笔交易；或许他们正在热烈讨论，苦苦思索解决一个难题，正当这个关键时刻，也许由于你的插话，会导致商讨出对他们有利的解决办法告吹，到后来气氛就会变得尴尬而令大家无法收场。此时，大家一定会觉得你没有礼貌，进而大家都厌恶你，导致社交失败。
许多不懂礼貌的人总是在别人谈着某件事的时候，在别人正说到高兴处时，冷不防半路杀进来，让人猝不及防，不得不偃旗息鼓。这种人不会预先告诉你，说他要插话了。他插话时有时会不管你说的是什么，而将话题转移到自己感兴趣的方面去，有时是把你的结论代为说出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。无论是哪种情况，都会让说话的人顿生厌恶之感，因为随便打断别人说话的人根本就不知道尊重别人。
有一个老板正与几个客户谈生意，谈得差不多的时候，老板的一位朋友来了。这位朋友插进来说：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就说开了。老板示意他不要说，而他却说得津津有味。客户见谈生意的话题被打乱，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”客户说完就走了。
因为老板的这位朋友乱插话，搅了老板的一笔大生意，让老板很是恼火。随便打断别人说话或中途插话，是有失礼貌的行为，但有些人的确存在着这样的陋习，结果往往在不经意之间就破坏了自己的人际关系。
一个人的自我意识好像一个门卫，站在他的潜意识的入口处，如果你唤起了他的自我意识或把它激发过重的话，他绝不会接受你的意见。因此，想说服对方时，先不要打断他，让他陈述他的意见和理由，即使你无法同意和接纳，也不要打断对方，尤其是提出正面反对意见时，更应先听对方的意见。等听完后再开始说“你说得很有道理，但是……”等反对理由。
心理学家提出一个概念——心理定势：若一个人肚子里有事，他就会启动其心理定势准备讲话，直到他把事情全部说完，他的心理定势才会转而听你的意见。
假如你想让自己的意见被对方听进去，达到说服他的目的，首先必须学会听对方讲话。这么一来，对方会有一种你很注意听他说话的感觉，认为你尊重他的意见，进而产生想和你说话的心理。这时，对方已经对你有了好感，会不知不觉朝被说服的方向去思考问题。这是在说服对方时相当重要的一项心理战术。
如果你不听对方的意见就直接提出反论，那么，势必会引起对方在感情上的反驳，当然也就无法引起他听你说话的欲望。这样做是极不明智的，尤其是对一些比较霸道和固执的人，采取这种方式会马上遭到反驳。
最有攻心技巧的人，在他的意见遭到反对，或某人要发牢骚时，他总是耐心地听对方把话讲完，还进一步请对方重复其中的某些观点和理由，询问对方是否还有别的什么事情要说。这样做就消除了对方的抵触情绪，使对方意识到，听话的人对自己的观点感兴趣。
另外，社会心理学家通过对人际关系的研究，一致提出，人际相处的一个最根本的信条就是“不批评对方”，并且要完全倾听对方的谈话，这样才能使对方开怀畅谈。
在做心理咨询时，心理医生通常都尽量让患者说完自己想说的话，而很少在中途打岔。否则，对方倾诉的欲求得不到满足，彼此也就无法建立起较亲密的交谈关系，甚至会造成双方的敌对情绪。
另外，一项对客户与推销员信赖程度的调查也显示：那些在商品售出之后会遇到客户非分要求的推销员，大部分都喜欢说话，并且经常打断客户的话。因此，我们可以推知，要启开对方的心扉，建立起亲密的关系，问题就在于说话的方式与内容。这样，大家就能明白有作为的推销员多半较为木讷的道理了。
要想让别人喜欢你，接纳你，就必须根除随便打断别人说话的陋习，在别人说话时千万不要插嘴，并做到：
（1）不要用不相关的话题打断别人说话。
（2）不要用无意义的评论打乱别人说话。
（3）不要抢着替别人说话。
（4）不要帮别人讲完事情。
（5）不要为争论鸡毛蒜皮的事情而打断别人的话题。
激起对方的说话欲望
与陌生人见面，要善于倾听，主动地关心他人，还可以通过慷慨地给予帮助来激发他们的谈话欲望。
生活中的每个人都渴望友谊，希望拥有更多的朋友。但朋友都是由陌生人发展而来的，有相当一部分朋友是萍水相逢时认识的。在风光绮丽的景区，在熙攘喧闹的汽车上或者在小型聚会上，凭一个会心的微笑、几句得体的幽默、一个礼貌的动作等，都可以与他人相识。关键是得找出交往的契机，主动伸出友谊之手，打开对陌生人关闭着的心灵之门。然而不是所有的人都是善谈的，有的人比较沉默寡言，虽然有交谈的欲望，却不知从何谈起。这就需要其中的一方改变态度，率先向对方发出友好信号，激起对方的谈话欲望，从而达到交流的目的。
假若你的一个话题使对方产生了浓厚的兴趣，那么无论他是一个如何沉默的人，他都会发表一些言论的。因此你在谈话的停滞之中，一定要想法寻找并且不断地激起对方的兴趣，使谈话能够一直持续下去。
当你对做父母的人称赞他们的孩子，甚至表示你对那孩子感兴趣时，那么孩子的父母很快便会成为你的朋友了。给他们一个谈论其孩子的机会，则他们就会很自然而又无所顾忌地滔滔不绝了。
初次相见或不太熟悉时，没有谁愿意向有困难的陌生人施舍什么帮助，因为他们怕不清楚对方的底细帮出麻烦来。这种想法固然有一定的道理，但正是这“一定的道理”把自己结识别人的大好机会给赶跑了。善于交际的人是不会这么想的，他们认为与人方便，自己也方便；只有放下顾虑，慷慨解囊，才能赢得别人的感激与好感——这确是一座沟通感情的桥梁。
对于那些腼腆的人，交谈者应主动寻找话题，消除对方的紧张感。
朋友相交，重在交流。由陌生人到朋友，需要通过深入的交流才会相互了解。要达到深入交流的效果，就要在掌握交谈艺术的同时激发对方的谈话欲望，只有这样才能彼此加深了解，从陌生走向熟悉，进而成为朋友。
说别人感兴趣的话，打开沟通之门
每个人都有自己感兴趣的事物或话题，谈话中我们不妨去迎合对方的兴趣，积极主动地为其送上“一顿美味大餐”，相信总比漫无目的地乱说一通强得多。
李明结婚后久居岳母家里。为了讨得岳母的欢心，他总是主动干家务活儿，但岳母大人的脸还是欢笑不起来。
后来，他发现每当他说外边发生的新鲜事儿时，岳母就非常高兴，总是睁大眼睛“刨根问底”。于是他便开始留心各种各样的“新闻”，每天回到家里，就找机会向岳母大人进行“新闻汇报”。
从此岳母大人见他回来总是笑脸相迎。有时没等他开口，岳母就急着问：“今天又有什么新鲜事儿，快讲给我听听。”听完之后还要向来串门的人进行“新闻重播”，并自豪地说：“我们家的女婿知道的事情真多，我是天天不出门，便知天下事哟。”
从心理学的角度讲，要想让别人喜欢你，就要说别人喜欢听的话，而不是只说自己喜欢说的话。
只要能让对方高兴起来，还有什么是不可以的呢？使对方开心的最快捷便利的方式就是说他感兴趣的话，说他爱听的话。
查利夫是卡耐基的朋友，是一位在童子军中极为活跃的人物。他给卡耐基写过一封信：
“有一天，我觉得我需要有人帮忙，我要请美国一家大公司的经理资助我的一个童子军的旅费。幸而在我去见这人以前，我听说他曾开了一张一百万美元的支票，而这张支票退回之后，他把它置于镜框之中。所以我走进他办公室所做的第一件事就是谈论那张支票！我告诉他，我从未听说有人开过这样的一张支票，我要告诉我的童子军，我的确看见过一张百万美元的支票。
“他很欣喜地向我出示那张支票。我表示羡慕他，并请他告诉我其中的经过情形。结果，他不但即刻答应了我的请求，并且比我要求的还多得多。我只请他资助一个童子军赴欧洲旅游，但他竟资助了五个童子军，并让我们在欧洲住一个星期。他又给我开了介绍信，介绍给他分公司的经理，让他们帮忙。他自己又亲自在巴黎接我们，带领我们游览城市。自此以后，他给那些家境贫苦的童子军提供了一些工作，而且现在他仍在我们的团体中活跃地工作。
