(野火/文)
01
我是个渣女,追不到我就跑掉。
前段时间我喜欢上一个男孩子,在公共课上见第一面时就觉得是我喜欢的样子。一下课我就急忙忙去找他的联系方式,加好友之后聊起来也是很合拍的样子。长相我喜欢,性格我又喜欢,此时不追更待何时。
我约他出来走学校,我陪他去上素选课,每天每天地聊天,从醒来到睡去。在我看来,这已经是我最猛烈的攻势。
后来也曾经旁敲侧击地问过他对我的想法,可是这个男孩子呀,永远只给我一句,“我们还是做朋友吧。”
一次,两次,三次。
最后我也伤了心,直到后来有别的男孩子来追我,我也开始感到不一样的快乐。我终于对他失望了,也开始对他冷淡。直到那天我在朋友圈发了一条信息,说我从未想到能够被一个人弄成这样。
而他仿佛也察觉到了什么,察觉到我似乎终于放弃他而选择了别人。
然后我终于等到他说出那一句,“我想我是喜欢上你了。”
02
但我却忽然觉得没什么意思了。
曾经我那么热烈的情绪仿佛早已冷却,而此时终于连最后一点火星都熄灭。得不到的永远在骚动,这仿佛是这个世界永恒的定理。总要等到没可能才想要找那一份可能,总要等到别人抽回那双伸向你的手,你才想去抓住。但其实很多事情,过去了就是过去了。
从前我写过一篇文章,说的是那个追到一半就跑掉的渣男。我批评那些四处交往后来等到别人认真却又跑掉的人。现在我却忽然觉得,其实那些交往到一半就跑掉的人,并不全是随便一追,还有那么一部分,是因为太过失望最后才终于放弃。
前段时间朋友TT过来跟我说,说他好像遇到了追到一半就跑掉的渣女。
他说,那个女孩子追他,他也是有些心动的,虽然已经三个月了,但是他还想再等等,所以虽然女孩子一直问他,他都没有答应。
他说,不过是因为曾经他有过几个小时没回她消息,这回又几个小时忘记回她,那个女孩子就放弃他了。
他委屈地和我说,“她竟然把我删掉了,我真的感到非常莫名其妙。”
而听他说了事情经过,我却觉得,女孩子才是在这段感情里受伤更多的那个。
在感情里,先喜欢上的那个人,总是输得最惨的。因为先喜欢,所以患得患失的那个人是他,所以期待回应的那个人是他。
所以才会因为没有回应而放弃,因为觉得好像自己的喜欢并没有换来任何喜欢。
03
前几天看到一段话,一瞬间戳中了我的心。
“老子这种江湖儿女从来不知道什么叫八分饱。世间向来只有爱与恨,得与舍,心死如灰和沸反盈天。我爱你,说谎你就杀了我。”
所以,喜欢你我就用尽全身力气,沸反盈天。不喜欢你我就彻底放弃,心如死灰。我喜欢这个女孩子,喜欢一个人但并没有卑微到尘土里去。
我想我错了,先追者赢并不是绝对定理。可攻可守、可进可退没错,可是伤心依旧难免。感情的先后并不在于先追或被追,而在于谁先认真。
你是先追的那个,但是你认真了,遇上个追不动的,难免伤心;你是被追的那个,可是你认真了,却不知道对方只是随便一追,依旧难免伤心。
认真遇上随意,非你不可遇上可有可无,早注定一个输。
04
最后我还是要说我这个渣女。
其实前几天那个男孩子跑来对我说:“不是我不喜欢你,而是我感觉到了,你从来都不喜欢我。”
他说:“你从来都不喜欢我,而我却一条路走到黑了。”
我忽然慌了。
其实我也知道,因为一张脸而喜欢一个人是很肤浅的喜欢,因为想谈恋爱而喜欢一个人则是更肤浅的喜欢。我一直说,你要遇到那个很喜欢的人才能在一起,宁缺毋滥。
可孤独终究是让我怕了。我迫切想要一个人为我挡风与我取暖。
他说:“认识我一个星期你就想和我在一起,你让我如何相信你。”
两年前我也曾因为肤浅的喜欢去追一个人,等他开始喜欢我了,我却因为发现自己并非真实喜欢而提了分手。那天我就知道了,我是渣女。从此我不敢喜欢也不敢接受我不喜欢的人的喜欢。
但终究我重蹈覆辙。我一直自认无愧于人,我追人从来不是随便追,而是只要你答应我也会认真地和你在一起。
但我却好像从未考虑过,喜欢和在一起好像是完全不一样的事情。在一起并不能是一种负责,而只能是因为真的喜欢。
他说:“你的喜欢太轻飘飘了,我没有真实感。”
终究我还是失败了,一个人看透我的不认真而对我望而却步。
05
其实爱与被爱在某种程度上是被希望对等的,只有当你感受到自己被坚定地爱着的时候,你才敢拿出自己全部的勇敢。只有当你感觉到你的喜欢是有回报的时候,你才敢义无反顾地继续喜欢。
一个是某一方感受不到自己被坚定地爱着,所以不敢勇敢;一个是某一方感觉自己的喜欢仿佛石沉大海没有回响,所以不敢继续。无论是我与那个男孩子,还是TT与那个女孩子,都是因为怕爱与爱不够对等,所以没了结果。
“不是没有爱的能力,只是缺乏爱的勇气。也曾有人喜欢我,但没见谁坚持过。”
我是个渣女,不仅追不到就跑,我还忘了如何去认真地喜欢一个人。我希望别人认真,自己却并没有先付出认真。我让人受伤,自己却坚守得固若金汤。
你最好不要不喜欢我,更不要太喜欢我。
如果遇上我这样的渣女,希望你小心点。