没有花前，没有月下，没有浪漫，没有感动…我用两个月不到的时间完成了超过两年多的恋爱。
都说毕业了感情也就散了，呵！以前不怎么赞同这句话，那时候总信誓旦旦地认为对待感情我一定会是个例外，现在想来只能归类于矫情。
有太多我没有考虑到的，生活本身就很难，我把注意力都集中在了感情，怎么可能把生活平衡了。还是有很多琐碎不知不觉就把我拉回来。
开始一段感情很困难，我很认真，想把它维持好，于是两年就换算成了两个月，我把生活放在一边，继续把重心放在这里，于是留在了长沙了，毕业了，工作了，期待了，，，信心满满地相信我能走好以后的路，即使会很苦，只因为不再只是一个人……
有一个声音一直在提醒我：我吃不了苦，受不了累。以至于自己都这样认为了，那就是吧。
时常会自我反省：脾气不好，得改改……下次不能这样了，要多理解点……再忍忍，就知道未来的路要怎么走了……又无理取闹，任性了，记得认错道歉…………
想的太美好，一个都没做到，到头来都不知道变成什么样子了。有时候总这样想：我已经很理解了。也许就是这种思想在作怪，偶尔发点小脾气就当任性一点，每每换来一句“不理解”，堵的我都无地自容。
职业限制我不可以任性：职业限制犯了错我不可以发脾气说分手，职业限制我不可以抱怨……于是，冷静下来我会告诉自己要理解，要体谅。任性完也会解释是无心的不要当真……还是我“不理解”…
每次看到认为好的，想到的第一个一定不会是自己，慢慢的都习惯了。似乎所有的恋爱程序到我这都反过来了，渐渐地觉得自己很强势，强势到不需要“感情”。很多事情都解释不了，放在心里也只能慢慢消化，因为生活还在继续。能呆下来，就一定要靠自己活得下去
我并不知道能不能承诺的起，以后会怎样也不知道，时间会把矛盾都突显出来，也许以后只剩下一身挑不完的缺点…
如果可以，我希望能够用更多的时间来成全那不堪一击的感情。
很长一段时间都没有自我，只因为那种感觉太过美好，美好得都忘了自己是谁…
但我是自知的，所以我还是学不会自信，不相信会有多幸福…一直都强迫自己不要找回从前的影子，这样就好…有依赖、有关心、有疼爱、有捧在手心里的感觉……
似乎已经慢慢的回去了，不喜欢这种感觉。。。
人再怎么长大，总是有无止境的烦恼。有时候真的感觉要奔溃，心烦无助的时候在身边能理解贴心的没有几个包括生身父母。每个人都只顾自己，用自己的观念来要求别人，却从不考虑自己是否有资格
无助到奔溃的时候，越来越害怕一个人挺着，感觉太累，学会了用眼泪发泄掉心里的烦恼，自信太薄弱又害怕会失去唯一的支柱……
身边不乏优秀的，但不想玩暧昧，每一次对待每一个人对自己好的人，都不想刻意伤害却又不知道该怎样最好的解决都只能用自己不了了之的方式不了了之那些不想去理会的感情希望这样不会伤害到任何一个人每一次碰到类似这些问题，丝毫都不觉得开心，大部分时候甚至都是害怕的害怕别人对自己好
我们没有忘记，我们都在回忆，我们没有离开，我们都在寻觅…喜欢淡淡的，直到幸福不再离开！！
很多时候，烦琐的事情总是占据了所有的空间，烦躁、郁闷…偶尔回头重新去走过那些快乐温暖的瞬间，其实能得到好多当时不曾有过的感想，也许延续了快乐，也许并不觉得有多美好，也许…也许明白了很多很多，或许某些回忆即使是黑白的它都是美好的…于是每天都在不停的拼凑，直至幸福不再离开…
这个城市的下雨天好像还很多，至少是我来的这段时间，就有给我很深的印象。
总是突如其来的磅礴，仿佛一瞬间就可以淹没一切；也可能就形成了水帘洞天的美景，在灯光的映照下更加好看。
其实，从来我都不认为这是个城市，它就是一个很多很多片的地方，到处都是工厂，而且工作真的就仅仅是工作。
有个朋友说：既然去哪里生活都是艰辛的，那么找一个自己喜欢的地方吧！
我一直都知道，我的本性任性不听话的，常常冒很多在别人看来不切实际的想法，小脑袋瓜在那里天马行空。可是那些现实的牵绊又会让我狠狠的理智一下。如果我说自己并没有很大的现实压力，因为我的亲人们都还是宠着我的，可并不能代表我没有感同身受~~~~~~
很多曾经向上的朋友最近都觉得自己有点像下了，其实，我想说：我们一直都是向着阳光、向着美好的姑娘们！有时候觉得自己活得太过认真，可是有时候我又是一个害怕承受压力，害怕麻烦的胆小鬼。
雨很快又下，很快又停，却再不奢望会有雨后彩虹的奇迹，那是多久以前在家里的小山村才看到过的场景。
不用再去学校的周末，又变成一个人到处乱走了。想着这一两个月以来，每天都是去医学校培训，看着身边您的同学认真听课的模样，还有老师犀利的讲课，偶尔发脾气、开玩笑…
好久没有这样的一种感觉了，很亲切，很熟悉。呵呵。昨晚上打电话回家，爸爸妈妈依然不在家，是顾诺轩接的电话，那边很吵，估计又带了很多朋友去家里开派对了。都跟她说过很多次了，不要带朋友到家里来开派对，父母都不在家，自己怎么都管不住她。那边的吵闹声使自己的心情莫名的烦躁，匆匆忙忙的挂断了电话。
不知不觉，居然又走到了河边的那个屋顶。还记得第一次来这里，是小毛毛带着我和凌月一起来过的。那时还是炎热的夏夜，很多的人在这里散步、喝茶、吹风…河边的风很大，这么空旷的草地，满目所及，竟然只有我一个人…也对啦，这么黑的夜也就只有我一个人有兴致在这里走走停停，消耗掉一大段的时光。真的很黑，黑的什么都看不见，伸手不见五指一点也不夸张。
如果现在是冬天该有多好，可以看见雪花纷飞，很美。可是都不下雪！亲爱的们，你们那里呢？有些人，我没联系，可我一直很想念；有些人，我知道他还在，就很安心。
每次看到他们那么开心的笑脸，有时候也会和培训班的同学聊聊天来打发时间，偶尔也会编排一大堆有的没的故事，自己都会忍不住笑场，可他们却听的那么认真，想着再也不会有人让我这么糊弄…过不久我们这群人都要分开了，那么多的舍不得，舍不得教室里的安逸，舍不得小A，对不起，亲爱的小狐狸，如果我考过了，我就想离开了，不能留下来陪你一起了，不能陪你一起做很多的事。你对于我来说，是很重要的。其实，我也很纠结，未来、我想要的、前路，都很迷茫。离开了这个单纯的环境，我肯定会有很多的不适应，可是我想看一下我的未来有什么样的可能。
早上在路上走的时候，发现这个城市的天空出奇的蓝…可是我却没有曾经的心情！朋友都说我要学着长大。是啊，最近的我一个人吃饭，一个人逛超市，一个人上网，一个人独守空房…一个人睡觉，尽管老是睡不着，半夜三更醒来，做昏昏沉沉的梦，看着漆黑的房子，听窗外毛骨悚然的猫叫，这么勇敢的我是不是应该表扬啊？一个人上课，虽然脑袋不想事，做一些很嗅的事。
自说自话，自娱自乐
可是我怕，我怕自己慢慢变懒，懒得讲话，懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得细细体会…我讨厌这样的日子，讨厌我的犹豫不决，讨厌我的没有方向。是不是我把所有不好的都过完了，以后就都是好的啦？！
总是习惯性的自我安慰。这样的时节，天气让人很舒服。每天早上假惺惺的捧着几本书，到小花园里消磨掉一早上的时光。一点都不晓得要创造经济效益。
微风吹来，群摆飞扬，花絮飘落…耳边是池塘里青蛙呱呱的叫声；地上有树叶摇曳的影子；树叶里漏下来的阳光落在我手心，很暖很暖！呵呵，可不是我一个人的乐园哦：看偶尔一两对说悄悄话的情侣；锻炼身体的老人；玩耍嘻戏的小朋友…我们都享受着这春末夏初的美好！
可自己其实并没有很心安理得啦。还是有那么多的不安、胆怯、迷茫…暂且叫它春末夏初的小情绪。抬头忘着那一片蔚蓝的天空，那就让所有的不勇敢都吹走吧，我要努力的向前走！
在这寂静的夜里，想起小狐狸家的那座老房子，睡不着…
以前总是听小狐狸提起她们家的那座老房子，她还拍了很多很多漂亮的照片，它是小狐狸家族的祖宅，据说还是康熙二十五年修建的，距今已有三百多年的历史。也从小狐狸的爷爷的口中零散的知道了一些，比如村里的人都是从老房子发出去的；比如曾经它是一座很大的院子，住着很多的人，每天围在堂屋里吃饭…
喜欢听老人讲那些古老的事，感受那一段古老的时光！在我的小时候，爷爷奶奶就住在老房子里，没怎么接触过。爷爷在我的印象里并不是很清晰，只知道他老是躺在堂屋的竹椅里。另外一间，住着家族里的一个爷爷，一个人…那个时候，偶尔父亲会呆着我和妹妹顾诺轩一起回乡看望爷爷奶奶，姐弟们就会聚在一起在他的火坑里烤红薯、烤糍粑…
后来，爷爷去世，他也出去了，老房子就只剩下奶奶一个人。那时我也渐渐长大了。有空闲的时间就会跑回去在老房子陪奶奶睡觉；奶奶给我讲故事，很多都是没听过的古老的故事，跟小狐狸的爷爷讲的差不多类型的。跟我们讲爷爷的事；每天在老房子里给我们做可口的饭菜；每年在老房子里过年…它从不孤独！记得老房子的门槛很高，倒水时总的两个人抬着。可是后来奶奶也走了，再也会有人步履蹒跚地从老房子走出来！
它空了…或许就要拆了…院子里越来越多空了的老房子，安安静静的在时光的倒影里。我想我的爷爷奶奶。不知道为什么想起了这么多…怀念那在慈祥的目光下尽情玩耍的少年时光，怀念那些时光里的老房子！
可是随着自己逐渐长大，爷爷奶奶也相继去世了，房子也空了。在图书馆呆了一下午的时光本来是想要好好看一下名著，感受艺术熏陶的，可是很不幸，一扎进书堆，就去看那些言情啦。呵呵，我也很无奈自己的肤浅啦，坐公交回学校，这座城市已经华灯初上，借着微微的光继续啃着那未完的故事。回过头，旁边居然坐着穿校服的初中生，也捧着一本闲书细细地看，那字小的啊~~~
看着窗外，一站一站，用力呼吸一下有点凉的空气，心里突然很欢喜，温暖的枝桠蔓开！
我们说很多很多的话，温暖的，或许曾诺。
可是很多时候，那些说过的话只有听的人记得。
看了一本书：在他们还是小孩子的时候，男孩对女孩说：我们永远不会分开！
那个女孩一直都记得，可对于男孩来说，那只是一句话，他早就忘了。
是啊，说的时候是真心实意的，就是忘了。
有时候太执念了会很辛苦吧。可是我也是那样的人，你偶尔无心的曾诺，我会一直记得。
执念，执执念念。
或许我想通了很多的东西,却做不到很洒脱.在心里计较着,害自己不开心，当你和一个人有隔阂,必定是因为曾经你们亲近,正因为曾经的亲近,现在的不那么亲近,所以处着隔阂.
那些对你未曾说出口的期待，在兜兜转转的错过里，在小心翼翼的试探里，
终究只能归隐于沉默。不想说，也不愿再说。
第一次独飞之旅画上了一个漂亮的句号！于我似懂非懂之间明白了一些不言而喻的社会常识，那是被人教你，你也不能所体会和认知的。
我很高兴此次无锡一月之旅，无论从哪方面都深深地触动了我。亲情·友情·同事情谊·上下级交流等等让我有个全新的理解……
现实与梦想的差别之大，没梦想不成，可现实才是硬道理。我们的命运真的是把握在自己手中，在学校我们过得太安逸。自己在社会上亲自体验后才知道为什么大一辈的人老是苦口婆心并不胜其烦地劝导小一辈好好读书，原来如此！而那时我们把他当耳边风，现在自己却开始了大一辈之路……还是那句话说的好：人呀，或多或少是在后悔中度过！
盼着回家的时候觉得时间过的好慢又十分害怕回家，也没那时说的那么糟。该好好考虑一下将来。
你曾说我的心象玻璃杯
单纯的透明如水
就算盛满了心碎
也能轻易洒掉装着无所谓
那轻轻巧巧的玻璃杯
总是太容易破碎
盛下了泪水就盛不下我们
究竟谁湮灭了谁谁又能体会
这个世界不同情弱者，或许都觉得是别有用心的骗子
我不懂
当别人那么期待帮助时
我们只是视而不见，漠然前行
尽管我们明明可以
曾经那么天真的以为我可以做很多事情
可发现自己对很多事情都无能为力时
心那么痛
愿温暖一直
有那么一天，我们也会需要帮助
所以，不要吝啬
仿佛清脆的鞭炮还在耳边炸响，仿佛耀眼的彩灯还在眼前缭绕，仿佛醉人的祝福还在脑际回荡，回顾2011年我的春节行程，就仿佛一切还都是昨天。
