我时有一种感觉：有那么一天，一个如我想成为的绅士一般的男人，出现在你的世界里，掳走了你的灵魂，也掳走了你的肉体。
三十岁的我，似乎明白了些什么。三十岁的我，似乎还不曾看懂些什么。或许说依然执着的找寻着什么。
春节后因为疫情，我从瑞丽回到了腾冲，回到了我出生、成长、或许还会伴随我老去的地方。
这个地方似乎从未改变，似乎变了许多。不变的是家的感觉；变了的，是时光飞逝，物是人非。儿时的玩伴都各自为生活奔波，眼神中再也找不到曾经那种纯粹。脸上的笑容，也不再是那种发自内心深处的情感流露。一起喝酒聊的都是曾经，不再有新的话题。似乎现在每渡过的一天，都是曾经的美好在撑着。
我开始着手规划我的民宿。也开始设计我的小屋和院子了。几年前有个女孩和我说了一句话，她说她也忘了是在哪一本书里看到的了。我也在网上搜索过，也没找到出处。一句话似乎概括了我理想中的完美生活方式。有爱情的样子，有陪伴的样子，有烟火的味道，有生活的气息。——“我的小屋和院子，因为有你而变得美丽”
后来那个女孩成为我生命中的一部分。对她是一种无条件，无底线的我愿意。不管我身在何方，不管我和她还在不在保持联系。她永远是我心里的牵挂，或者说，她已经占据了我身体的某一个部分。
这其中，有甜蜜，有幸福，有快乐，有痛苦，有希望，也有绝望。但不曾遗憾，我奋力的追逐过，我奋力的珍惜过，我奋力的挽留过；如果非说遗憾的话，那就是，我没能成为她爱的人的样子。
仓央嘉措说“爱情是世间最美的酒，也是最毒的药”。三毛说“爱情永恒，不能说只有那一刹”。张爱玲说“我爱你，为了你幸福我可以放弃一些，包括你”。普希金说“我曾经默默无语，毫无指望的爱过你，我既忍着羞怯，又忍着嫉妒的折磨，我曾经那样真诚那样温柔的爱过你……”似乎没有人能完整的，准确的告诉我爱情的样子，又或者每个人的爱情都不一样。所谓的对错，也只不过是所谓的对错而已。我的爱情，它就是这个样子。它包含了希望、绝望、痛苦、快乐和永恒。
我要建小屋和院子的那块地，属于果园保护区，在国家政策里面，不能做宅基地使用。所以我只能申请为花圃基地了。这样也好，虽然建筑面积少了，而且不能像宅基地一样长期使用。但建好后院子里都是花，小屋就用钢架和实木结合；瓦面就做成青色的油毛毡瓦面；落地窗，要有露台、有阳台；建两层，小屋旁建个厨房，厨房旁边做个雕刻工作室，一楼放个大茶台，另一边买一台钢琴，吉他就挂在旁边的墙上。
二楼居住，一上楼是休息厅，往里面走是卧室，最好是两米的大床，床垫要买好一些的，床头柜上面放一个相框。卧室里面是卫生间和浴室，就设置在靠山的那头；衣帽间就设置在洗澡间的旁边，这样换衣服也方便。回过头来，床的正对面是阳台，放两个实木靠椅和一张桌子。我想，我每天都会坐在阳台上，喝杯咖啡，吹会儿风，看看远方。朝着西南面的房子，阳台上总有落日余晖，一个人坐在阳台上抬着一杯咖啡，打着眼罩望向远方，窗帘随风摆动，夕阳把整个画面渲染成暖色调，这不就是孤独的样子吗？说到孤独我突然想起来，我还要建个车棚，买台机车，每年骑行一两次。
如果不曾遇见你，我或许看不到我温柔的样子，如果不曾遇见你，我或许看不到我坦然的样子。如果不曾遇见你，我或许看不到我执着的样子。
我的小屋和院子，因为有你而变得美丽，房间的布置，都是按照你喜欢的来，院子里种满你喜欢的各色小花。至于你嘛，就放在心里，或许哪一天我坐在阳台看书，就看见你提着箱子迎面走来。不管你脸上是欢喜的，还是疲惫的。
