1.多谈别人得意事才是会聊天
设身处地地为别人想想，说话时才能感同身受，才能真正理解别人。所有人都渴望得到关爱，关爱让生活多姿多彩，可以让欢声笑语充满人间。人人都需要关怀与爱护，这是一种世界性的现象。给别人关心与帮助，也能得到他人的尊重与爱护。
人生不可能一帆风顺，挫折、背运是难免的。落难之时，虽然自己倒霉，但是也是对周围的人们，特别是对朋友的考验。因为患难之处见真情，远离而去的可能从此成为路人，帮助其渡过难关的，他可能感激你一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时候形成的。这时的友谊也往往最有价值，最让人珍视。
人们总是可以敏感地觉察到自己的苦处，却对别人的痛处缺乏了解。他不想去了解别人的需要，更不会花工夫去了解；有的甚至知道了也佯装不知道，没有切身之苦、切肤之痛罢了。
当然很少有人能做到“人饥己饥，人溺己溺”的境界，但我们至少可以观察一下别人的需要，时刻关心朋友，帮助他们脱离困境。当朋友身患重病时，应该多去探望，多谈谈朋友关心的或感兴趣的话题；当朋友沮丧时，应该给予鼓励，告诉他：“这次失败了没关系，下次再来。”当朋友愁眉苦脸、郁郁寡欢时，你应该亲切地询问他们。这些适时的安慰会像阳光一样温暖受伤者的心田，带给他们希望。
有两位要好的女友，吴莉、孙菲，她们一起去参加舞会。舞场上的许多男士频频与吴莉共舞，却在不知不觉中冷落了孙菲。吴莉下意识地感觉不妥，于是托词身体不适，奉劝朋友们邀请孙菲。男士们尊重了奉告，孙菲被他们带入舞池，孙菲的快乐是不言而喻的。
吴莉在自己快乐的时候，也注意了女友的感受，不想女友被忽视，使女友的心灵得到抚慰，这必定会使她们的友谊更深一层。我们的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会得到安慰，也会有一个极好的心情。
我们经常可以看见一些人喜欢大谈自己的得意之事。殊不知，对方不仅不会认为了不起，甚至会认为对方是不成熟、好卖弄的人。与人交往尽可能保持低调不要提自己的得意之事，这也是关心别人感情的表现。
然而，每个人都想被评价得高一点。明知不可谈得意之事，却情不自禁地特谈，这是人性中炫耀的本能所导致的。完全不谈得意之事又不可能，但是说的时候不妨注意一下谈的方式。至少在别人未谈得意之事之前，自己也不要谈。
一位女士的宝贝女儿，从剑桥毕业回国之后，在深圳一家金融机构供职，薪金数万。这位女士相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，她极力制止母亲，说总夸自己的女儿，突出自家的好，人家会受不了，不要因此伤害了他人。
女儿的话在情在理。可见在叙述自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人的心理失衡，产生不快，以致影响了相互之间的关系。一定要设身处地为别人想想，不要为了图自己一时的快活而伤害了别人。
关心他人，不仅要关心他人的困难，还要在说话时关心他人的感受。就如上面以自己女儿为自豪的女士，有子女的父母都希望自己有令人骄傲的子女，但是未必人人都有那个好运气。当自己的孩子有着骄人的成绩时，别人原本就是羡慕不已的，但是如果还在别人面前时时提起，别人又会有何感受呢？恐怕是由羡慕转为嫉妒，再就是愤怒了。我们在说话做事的时候，也要想想别人的感受。
2.跟人争辩，只是对自己无益的损耗
人和人之间就某件事产生分歧是非常正常的。很多人在产生分歧后首先想到的是争论甚至争吵，这似乎也是正常的，但正是这种似乎正常的解决办法恰恰是最糟糕的办法。其实，最好的办法就是避免争吵。
有人说：“理不辩不明”。其实，很多时候是“理越辩越不明”。争论的结果，要么会让双方比以前更坚持自己的立场；要么是一方赢了争论，洋洋得意，另一方颜面扫地，心生怨恨。
因此，卡耐基说：“在争辩中获胜的唯一秘诀就是不要争辩。”狄更斯也曾提出忠告：“切勿与人争论，即使彼此的意见相左，也应巧妙有礼地转变话题。”
与朋友发生争论，常常会伤害彼此，有时甚至会反目成仇，从此失去这个朋友。这样的争论无疑丧失了交谈的意义和价值，既然如此，又何必为了证明自己正确而和别人争论不休。沟通专家史夫易特也说：“最恶劣、最糟糕的交谈，莫过于争论了。”
在一次宴会上，一位先生讲了个幽默故事，其中提到一段引语，他说是出自《圣经》。然而他的邻座很清楚地记得这是出自莎士比亚作品，于是很自信地指出了这个错误，结果是各执己见，互不相让。正好边上是一位莎翁研究专家，于是决定让他评判，那位专家对那位指出错误的先生说：“你错了，那位先生是对的！”
在回家的路上，指出错误的那一位先生很诧异地问专家：“你明明知道我是对的，怎么说他是对的？”专家的回答说：“这么多人看着，你为什么要让他丢面子，如果让他丢了脸，他会恨你一辈子，而绝不会感激你指出了他的错误，绝对不要以为指出他的错误是为他好！”
事情确实如此，和一个人争吵，一般是不会有什么好结果的，因为为了各自的自尊，谁都不愿意轻易地屈服，而往往分歧双方都各有优点，也各有缺点，或者根本就没有好坏可言，只是角度不一样，所以争吵是不可能有结果的。争吵总是营造一种敌对的气氛，在这种气氛中，双方都只会盯住对方的缺点，而不会考虑对方的优点。即使是很明显的一个错误，你把它指出来，或者通过辩论把他驳得体无完肤，让他觉得低人一等，其结果只会使他怨恨你，或者违心地服输，但可能观点照旧，甚至会在以后的工作中影响相互的合作。即使是“1+1=3”这样简单低级的错误，你也该找个恰当的机会指出来，越是简单的错误越不能公开、无情地指出。
哲人说：“恨不消恨，唯爱释恨。”要做到避免争吵，就要有欢迎分歧的态度，记住这样一条格言：如果一对伙伴总是意见一致，那么其中一个就是多余的。
没有分歧就没有解决问题的最佳办法。在发生分歧的时候，要冷静地先听对方说，给对方时间，然后你才会有较客观的评价。但最重要的是如何开口，很多人在开口之前是理智的，但慢慢地就失去控制，无法控制对方情绪，也没法控制自己的情绪。开口要先强调对方的优点，然后承认自己观点中的不足，即使没有也要编一个。因为要让对方认识到他的不足，最好的办法就是先自我批评。最后很婉转地提出对方的不足，并请他考虑。相信这样一个简单的程序能避免大部分争吵。
但是争辩并不是一个人的事情，即使我们不打算和对方争辩，又如何能避免对方不跟我们争辩呢？有下面几种方法供参考。
1.不要正面反对别人的意见
在生活中免不了出现意见分歧，如果我们不得不更正别人错误的观点，那么不妨这么说：“我倒是有一个想法，也许不对，我们来一起讨论一下吧。”绝对不要直接指出对方的错误，否则一场争辩将不可避免。
富兰克林年轻的时候曾经是一个喜好争辩的人，有一天，一位长官对他的做派实在看不下去了，就把他叫到一旁，教育一顿说：“你真是无药可救，你已经打击了每一个和你意见不同的人。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道得太多了，没有人能再教你什么；没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好，又弄得很不愉快。因此你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”
富兰克林接受了这个教训，从此立下了一条规矩：决不正面反对别人的意见。从此以后，他不再说“我以为”“我觉得”“当然了”或者“目前我看来如此”之类的话。当别人陈述一件事情的时候绝对不立刻反驳，而是说“在目前这件事上，我们的观点看来好像稍有不同”。当别人表示有兴趣听他的“稍有不同”的意见时，他才坦率陈言，否则宁可守口如瓶。
富兰克林将这个好习惯坚持了十几年，结果他成为美国历史上一位能干、有亲和力、善于言谈的外交家。
2.争辩只是多让一步和少让一步的问题
争辩不是一个谁胜谁败的问题，而是一个谁多让一步，谁少让一步的问题，只有这样，才会出现双赢的结果，而不是两败俱伤。
林肯曾说过：“任何下定决心想有所作为的人，绝不肯在私人争执上耗费时间。在跟别人正误参半的问题上，你要多让一步；如果你确实是对的，就少让一步。总之，不能失去自制。与其跟狗争道，被他咬一口，不如让它先走。就算宰了它，也治不好你的咬伤。”
关键是怎样让步，让步到怎样的程度才不至于难堪，让双方都觉得可以接受。比如，你要求上司给你加工资，而要求做更少的事，这肯定是不现实的。如果你要求加薪并愿意承担更多的责任，上司就比较容易接受了。
3.根据对方的原则进行判断
不是所有的人都保持同样的世界观、人生观和价值观。这些观念上的差异，正是诱发争吵的主要原因。
因此，我们要试着从别人的价值观出发考虑问题。
在美国独立战争时期，有一次，总统问一名将军对另外一名将军印象如何，这位将军用极为赞赏的语气作了评价。在场的一位官员大为惊讶地说：“那位军官可是你的死敌啊！他一有机会就会恶毒地攻击你。”
“是的，但是总统问的是我对他的看法，而不是问他对我的看法。”
我们不能因为别人跟我们的价值观不一样就说他是错的。有了这样的认识，就不会时时刻刻想要理论出一个是非曲直，这样我们的生活才会和谐。
3.学会说不，别让不好意思害了你
很多人在拒绝对方的时候，会产生一种“不好意思”的心理。这种心理阻碍了人们把拒绝的话说出口。由于这种矛盾的心情，态度上就不那么热心，说话吞吞吐吐。在这种心理的制约下，最终往往是依照对方的意图行事。即使拒绝了对方，其态度也容易使对方产生误解，认为你在成心摆架子。因此，要想使自己在工作和社会交往中，不惹出许多麻烦，首先要克服这种“不好意思”的心理障碍。
国外研究拒绝艺术的专家强调，要建立这样一种意识：你有权利说“不”，你不必因为拒绝了某人一件事而感到不好意思。这样，你在拒绝时就会心情坦然、举止大方、态度明朗，避免被误解和猜疑。即使对方开始会对你的拒绝产生一点失望和遗憾，但由于你的态度在向对方表明你是坦诚的，对方会受到感染，容易弱化对方心中的不快。如果你自己都觉得不应该拒绝，那么你的态度就会迟疑不决，对方也会觉得你拒绝的理由是不可信的。
在服装店，你在挑选一件衬衣，样式和做工都令人满意，但在价钱上你却觉得不够理想。看到售货员的热情服务，你不好意思不买它。售货员就是利用你的这种心理，越是看到你在犹豫，服务得越是热情周到。售货员帮你量好尺寸、试大小，甚至动手包装好，放进你的购物袋里，造成既成事实。
初次交女朋友，你也许会感到左右为难，因为她实在不是你喜欢的那种类型。但是，由于是你的上司介绍的，或者是上司的女儿，你在拒绝上产生了犹豫。虽然每次会面都使你感到不舒服，恨不得马上逃得远远的，但你一想到姑娘的身份、上司的威严，你就不得不仔细斟酌。姑娘却对你一见倾心，你的上司也觉得好事可成。随着时间的推移，你一再丧失拒绝的机会，勉强从事，这样的婚姻是不会幸福的。
不知有多少人因为不好意思说出那个“不”字，而买了不称心的衬衫，娶了自己不喜欢的姑娘，答应了自己办不到的事情，耽误了不应该耽误的约会。
在人性的丛林里，人人都在显露自己的欲望，个个都在展现自己的实力，慢一步就失去了机会。因此你应该认清不好意思的真相，大胆地表现你的想法，并采取必要行动，否则你不好意思，别人反而笑你笨！尤其是以下三件事，你绝对不能不好意思。
1.有关个人权益的事
你千万不可不好意思，而应该大胆地争取、保护自己的权益，如果因为不好意思而丧失了自己的权益，不会有人因此而感激你。
2.想拒绝的事
很多人就是因为同事、朋友、亲戚的关系而不好意思拒绝，于是借钱给别人，为他人做担保，甚至冒险为其两肋插刀。结果是帮了别人，害了自己！
3.应该要求的事
很多人因为不好意思，结果事情做不好，对方得不到好处，你也苦了自己。尤其是如果你已成为单位主管或负责人，在工作上绝对不可以不好意思要求他人，否则你将失去权威，甚至被部属欺瞒。
克服“不好意思”的心理，就要求我们对该做的事不要畏首畏尾，对该争取的利益要去争取。当然，如果一个人完全没有不好意思的观念，那么这个人心中就已没有“廉耻”两字，就会走向不道德的另一个极端。
如何拒绝别人，怎样说“不”，是有技巧的。
你应该学习带着和善的脸色说“不”，用像说“好”时一样的轻松打消“不”所带来的生气和痛苦。
面对即将发生或正在发生的冲突时，用和善、简短而坚定的态度说“不”，能收到意想不到的效果。和善地表现你的自信和坚定，也能使别人接受你所传达的信息。
当你说“不”时，你的肢体语言也很重要。你的态度可能是说出和你心中想表达的相反意思。当你说话时，眼睛要看着对方，身体动作所表达出来的信息和你说出来的一样重要。如果你的态度显得不够真诚，那么又怎么能让别人相信你呢？
当你对所做决定列出理由时，一个冗长的解释会让人认为你很虚伪。他们认为你是由于动机不良才会想说服别人来同意你的决定。你是值得敬重的，所以没有必要作任何解释，更没必要列出一长串的理由和依据。
在你未准备妥当之前，不要立即答复“不”或“好”。即使你是个绝佳的决策者，有时候你也会需要几天时间来决定重要的事。你可以用一种肯定的表达方式：“我需要考虑一番，但很快就会给你答复。”
用真诚而肯定的方式说“不”。假设一个朋友向你借钱而你不能借时，首先要表达出诚恳的态度，然后简短地说出你的意思，再用诚恳的态度来结束话题。
比说“不”还要困难的事，是用和善的态度指出别人的缺点。面对不愉快的状况，依然能指出别人的错误。
拒绝是难免的，遭到拒绝又是不愉快的。诚恳的态度、得体的用语可以把这种不快减少到最低程度，并得到对方的谅解和认可。
1.诱导拒绝法
甲向乙打听机密，乙神秘地问：“你能保密吗？”甲说：“能。”乙接着说：“你能，我也能。”
2.推托拒绝法
“前几天经理刚宣布过，不准任何顾客进仓库，我怎能带你去呢？”
“这个问题涉及好几个人，我一个人决定不了。我把你的要求带上去，让人事部讨论一下，过几天答复你，好吗？”
“这件事我做不了主，我把你的要求向领导反映一下，好吗？”
3.委婉拒绝法
“这个设想不错，只是目前条件不成熟。”
“这倒是个好办法，但我的上司恐怕接受不了。”
“主意不错，可惜我那天正好出差在外。”
4.隐晦拒绝法
“小伙子，我真难以想象公司少了你会怎么样，不过我想从下星期一开始试试看。”
“贵公司地理环境不太好，我看××公司可能更适合举办这次活动。”
5.虚实拒绝法
问：“中国能拿几块金牌？”答：“到时候就知道了。”
问：“××认为贵公司不可能按时交货。”答：“他们有充分的言论自由，他们想怎么说，就怎么说吧。”
不论你现在说“不”的语气或态度如何，你都可以学习更有效率、更温和的方式。即使你在困扰之中，也能坚定地说“不”，而绝不会失去友谊。
4.情商高手从不在生气时随便开口
古希腊思想家亚里士多德曾经说：“人人都会发怒，那是轻而易举的事。不过，发怒要找合适的对象，要恰如其分，要在恰当的时间，目的与方式也要合适，这就不是那么容易了。”
医生说，每一次生气，人体所付出的代价，相当于辛苦工作八个小时。这是生气对自己造成的损害，然而，生气之时的恶言恶语还有可能对别人造成更大的损害。
语言可以伤人于无形，你一时不经大脑，脱口而出的话语，有可能成为别人终身的阴影。
有一个幼儿园老师，恨透了班上一个顽皮捣蛋的男孩。有一次，这个小男孩又闯下大祸，老师惩罚小男孩站在讲台上，并问全班小朋友：“你们看看，他像不像一头大笨猪？”天真无邪的孩子们只知道顺着老师的话回答，他们异口同声地说：“像！”
小男孩羞愧地低下头来。他是受到惩罚了，然而，更糟糕的是，这个残酷的惩罚可能将伴随他一生。他永远不会忘记，曾经有那么多人，当着他的面大声地说他像一头大笨猪。
一位年轻人在年迈的富人家里担任钟点工人，每天，除了清洁工作，还有半个小时的“陪读”任务。
一天，这名年轻人不小心把花瓶与笔筒的位置放反了，这原本不是什么大事，年老的富人却大发雷霆，指着年轻人的鼻子大骂笨蛋……年轻人一言不发地忍耐着，因为他相当同情这名老人，除了骂人的舌头外，他已别无利器。在将近十分钟的咒骂后，老人好不容易平息下来，要求年轻人进行每天的例行公事——读一段故事给他听。
年轻人翻着书，找到一个相当吸引人的章节，上面写着：“南洋所罗门岛上的一些土著，每当树木长得过大，连斧头都砍不了时，他们就会对着树木集体叫喊，直到树木倒下为止。喊叫扼杀了树木的生命，比任何刀棍、石头都还具有杀伤力；正如那些尖酸、刻薄、粗鲁的言语，往往会刺伤人的内心。”
年迈富有但性格怪僻的老人听了这个故事，沉默许久。当年轻人把咖啡送到他面前，准备为他加糖时，老人抬起头来，脸上出现难得的慈祥笑容，亲切地说：“不用加糖了，你的故事已经为我加了糖！”
一时之气，造成自己的火山爆发是小事，但是对那些被火山余烬灼伤的人们，却有可能造成难以弥补的伤害。
在生活中，我们常常看到这样一些现象：人多拥挤的公交车辆上，乘客之间由于无意碰撞而引起争吵，双方闹得脸红脖子粗；学校里同学之间为一些鸡毛蒜皮的小事——如不小心碰落了别人的铅笔盒之类——而出言不逊，大动肝火，怒气冲冲；邻里之间为了一些小纠纷而各不相让，争吵辱骂，没完没了。这些都是无原则的冲突，不必要的感情冲动，毫无意义的生气动怒，是无益之怒。
一个人在发怒的时候，最难看。纵然他平时面似莲花，一旦怒而变青变白，甚至面色如土，再加上满脸的筋肉扭曲，那副面目实在不仅是可憎而已。俗语说，“怒从心上起，恶向胆边生”，怒是心理的也是生理的一种变化。人逢不如意事，很少不勃然变色的。年少气盛，一言不合，怒气相加，但是许多年事已长的人，往往一样的脾气暴躁。有一位老者，已到古稀之年，并且半身瘫痪，每晨必阅报纸，戴上老花镜，打开报纸，不久就要把桌子拍得山响，吹胡子瞪眼，破口大骂。报上的记载，他看不顺眼。不看不行，看了怄气。这时候大家躲他远远的，谁也不愿招惹他。过一阵雨过天晴，他的怒气消了。
盛怒之下，体内血球不知道要损伤多少，血压不知道要升高几许，总之不利于健康。而且血气沸腾之际，理智不大清醒，言行容易逾分，于人于己都不相宜。燕丹子说：“血勇之人，怒而面赤；脉勇之人，怒而面青；骨勇之人，怒而面白；神勇之人，怒而色不变。”其实这里所形容的“神勇”是从苦行修炼中得来的。生而喜怒不形于色，那天赋实在太高了。
但是既为芸芸众生，谁又有这样的天赋呢？所以，一般人还是以少发脾气少惹麻烦为上。为别人所犯下的错误生气，你无疑是在拿别人的错误来惩罚自己，想一想，这是多么划不来啊！为突来的情绪生气，你发了一场熊熊的无名火，想一想，这对别人来说，又是多么的不公平！如果不能控制自己的脾气，那么至少要懂得控制自己的嘴巴。生气时，请不要随便开口，你在这时吐出来的话，都不会是“象牙”。
5.沟通时，多说几句“如果我是你”
幼儿园的老师为什么都蹲下来和孩子说话？
当你蹲下来和孩子说话，你才能在孩子的高度感受到他所看到的世界；当你蹲下来和孩子说话，你才能感受到孩子在大人脚下感受到的压迫感。
这就是沟通的同理心法则。
一个寒冷的冬天，一个衣衫褴褛双目失明的老人，忍受着刺骨的寒风，可怜地跪在一条繁华的街道上行乞。他脏兮兮的脖子上挂着一块木牌，上面写着“自幼失明”。一天，一位诗人走到老人身边，老人便伸手向诗人乞讨。诗人摸了摸干瘪的口袋，无奈地说：“我也很穷，但是我可以送你一样别的东西。”说完，他从兜里掏出笔，在木牌上写了几个字，起身告别了老人。
自那以后，老人得到了很多人的同情和施舍，他对此大惑不解。不久，诗人与老人邂逅。
老人问诗人：“你那天在我的木牌上写了什么东西呀？”诗人笑了笑，捧着老人脖子上的木牌念道：“春天就要来了，可我不能见到它。”诗人一抬头，看见老人的眼眶里含着晶莹的泪花。
诗人用一句传神的话，表达了老人悲苦的心境，而且能迅速让行人进入到这一心境中去体会老人的感受，因此愿意给予老人施舍援助。相比之下，“自幼失明”几乎不能激起行人的同情心。
同理心法则就是站在对方的角度去思考、体会、感受，而不是站在自己的角度去沟通。
还在学校读书时，小林曾在美国的一家快餐店打工。刚上班不久，他对工作的程序还不熟悉，错把一小包糖当作奶精给了一个女客人。
因为他一个小小的疏忽，使得这位女客人非常生气。也许是因为她正在减肥，或是刚失恋，她当着所有客人的面大声对小林咆哮，简直把那包糖当成毒药，她生气地说：“你为什么给我糖？难道嫌我还不够胖？”
那时的小林初来乍到，完全不懂减肥对美国人来说是一件多么沉重的事，呆呆愣在那里，不知所措。
快餐店的女经理闻声而来，冷静地面对这一切，在小林耳边轻轻地说：“如果我是你，我会马上道歉，并且把她要的东西快点给她。”
小林照经理的吩咐做，致上最诚挚的歉意。那位客人有了台阶下，数落了几声就放过他了。
闯下这个大祸，小林忐忑不安地等着经理出来批评他。没想到经理只是过来对他说：“如果我是你，我会在下班后把这些东西认认真真熟悉一下，以后就不会再拿错了。”
不知道为什么，这一句“如果我是你”竟然使小林非常感动，好像听到的是一位朋友的建议，而不是上司的命令，他有一种受到“尊重”的感觉。
后来，可能他比较幸运，无论他在学校上课，或在其他地方打工，不管是老师也好，老板也好，他们明明是提出不同意见，明明是在批评哪里做得不好，但他们很少会直接责问，他们不会说“你怎么能这么做？”“你以后不能再这么做！”而是用委婉的口气说“如果我是你，我大概会……”
这种沟通方式使小林完全不感到难堪，不感到沮丧，取而代之的是温暖和鼓励。
只是多了那么几个字，一下子就站到了对方的立场。大家站在同一阵线，每个人都设身处地为他人着想，哪里还会有什么不满的情绪，更别说会造成人与人之间的隔阂了！
6.面对指责，如何做到情绪不失控
证严法师曾说：“一般人常说，要争一口气。其实，真正有功夫的人，是把这口气咽下去。”人往往只看见别人的过错，看不见自己的失误，面对别人的指责，也不自我反省，反以恶言相向来掩饰自己的心虚。
阿光今年刚大学毕业，他学的是英文，自认为无论听、说、读、写，对他来说都只是雕虫小技。由于他对自己的英文能力相当自豪，因此给很多外商公司寄了英文简历，他认为英文人才是就业市场中的绩优股，肯定人人抢着要。
然而，好几个礼拜过去了，阿光投递出去的简历却没有回音，犹如石沉大海一般。阿光开始忐忑不安，此时，他却收到了其中一家公司的来信，信里提到说：“我们公司并不缺人，就算职位有缺，也不会雇用你。虽然你认为自己的英文不错，但是从你写的简历来看，你的英文写作能力很差，连一些常用的语法也是错误百出。”
阿光看了这封信后，气得火冒三丈，好歹自己也是个大学毕业生，怎么可以任人将自己批评得一文不值。阿光越想越气，于是提起笔来，打算写一封回信，把对方痛骂一番，以消除自己的怒气。然而，在阿光下笔之际，却忽然想到，别人不可能会无缘无故地写信批评自己，也许自己真的太自以为是，犯了一些自己没有察觉的错误。
因此，阿光的怒气渐渐平息，自我反省了一番，并且寄了一张答谢卡给这家公司，感谢他们指出了自己的不足之处，语气诚恳真挚，把自己的感激之情表露无遗。几天后，阿光再次收到这家公司寄来的信函，他被这家公司录取了！
不中听的话是一把锐利的剑，可以刺穿你的心脏，但是你也可以伸手握住它，使它成为你的利器。言者无意，听者有心。一切在于你如何面对人生的挫折，你可以反驳别人的批评，斥责别人的无知，但这样并不会提高你在别人心目中的地位。只有不断反省自己，心平气和地面对指责，才可以化干戈为玉帛。
在一家首饰店，一位夫人花了几个小时挑选戒指，结果批评的意见提了不少，戒指却一只也没看上。她不仅不停地指使销售员拿这个、拿那个，还当着其他顾客的面滔滔不绝地发了一通“这枚戒指的成色太差”“这枚戒指的定价不合理”之类的牢骚。
销售员试图向这位夫人解释，但招来的只是更多的抱怨。这时，首饰店老板来到了大厅，看到满腹牢骚的夫人，他并没有做什么，而是像一个听话的小学生一样，一直站在旁边听夫人发表“高论”，一声都没有吭。直到那位夫人说完了，这位老板才缓缓地说：“看得出，您对戒指是有研究的，对不起，请您等一会儿。”然后他让售货员取出一只价格不菲的戒指摆在夫人面前，说：“我想这枚戒指最能衬托您的高贵气质。”那位夫人一听这话，半信半疑地把戒指戴上。的确，大小、颜色都与她挺相配。结果，夫人满意地说：“这枚戒指好像是专门为我定做的一样。”最后，那位夫人高高兴兴地付账离开。
其实，那位老板最后拿出的那枚戒指，实际上是那位夫人早就试过却又下不了决心购买的。
也许，这位夫人已经看了好几家珠宝店，可就是下不了决心，因为没有人懂她的心，也没有人耐心地听她抱怨，更没有人能在她抱怨后，适时地给她一个建议。这位老板了解顾客的心理，知道她需要的是倾听、尊重与肯定。于是，他投其所好，没花多少时间，就说服了这位挑剔的顾客。
的确，在生活中，遭到别人的指责和抱怨的事常会碰到。遭人指责抱怨，是件极不愉快的事，有时会使人觉得很尴尬，尤其是在大庭广众面前受到指责，更是难以忍受。但从提高一个人的修养角度来讲，无论你遇到什么样的指责，都应该从容不迫，泰然处之。
为摆脱指责的尴尬局面，不妨采纳心理学家提出的以下建议。
1.保持冷静
被人指责总是不愉快的，面对使你十分难堪的指责时，要保持冷静，最好暂时能忍住，并作出乐于倾听的表示，不管你是否赞同，都要待听完后再作辩解。因对方一两句刺耳的话，就按捺不住，硬碰硬，不仅解决不了问题，还容易将问题搞僵，将主动变为被动。
2.让对方亮明观点
有些人在指责别人时，往往似是而非，含糊其辞，结果使人不知所云。这时，你可向对方提出讲清问题的要求，态度要和气，如“你说我蠢，我究竟蠢在哪里？”“我到底干了什么傻事？”以便搞清对方究竟指责和抱怨你什么，让对方及时亮明自己的观点和看法。这一策略往往能有效地制止指责者对你的攻击，并能将原来的攻防关系转变为彼此合作、互相尊重的关系，使双方把注意力转向共同感兴趣的话题。
3.消除对方的怒气
受到指责，特别是在你确实有责任时，你不妨认真倾听或表示同意对方的看法，不要计较对方的态度好坏，这样，指责完毕，怒气也消了一半。即使当你确信对方的指责纯属无稽之谈时，也要对其表示赞同，或者暂时认为对方的指责是可以理解的。这会使对方无力再对你进行攻击，相反，你却可以获得更多的机会和时间进行解释，从而消释对方的怒气，使猜疑、埋怨和互不信任的坚冰得以化解。
不论是谁，不论他是何等的挑剔，如果他能够感受到他人的尊重与肯定，比如自己的牢骚有人倾听，自己的想法有人理解，心理就会感到满足。所有的不满、反感等消极情绪，就会慢慢消失。到最后，他会变得并不那么坚持自己的主张，也比较容易接受对方的意见。
7.如何做个心平气和、不情绪化的人
情绪化是不成熟的表现，喜怒皆形于色的人会令人反感，甚至容易被他人操纵。所以，能够控制情绪，能够驾驭情绪，不被情绪所左右，才是成熟和理智的表现。
如果不能控制自己的脾气，那么至少要懂得控制自己的嘴巴。在生气时，请不要随便开口。
人与人之间难免为了工作发生矛盾和争吵，产生怨气和怒气。经常情绪焦虑的人伤人又伤己，不仅影响人际关系，也影响身心健康。所以，为了营造一个良好而温馨的环境，控制情绪、化解怒气是有必要的。下面是一些化解怒气的小办法。
1.意念控制法
在发火时，心中念道：别生气，别跟他一般见识，有什么天大的事要发这么大的火呢？这会收到一定的效果。
2.回避矛盾法
如果与人发生了激烈的争吵，就容易引起进一步的争吵，最好暂时回避他，这样可以做到眼不见，心不烦，怒气自消。
3.转移思想法
生气时，如果始终想着生气的事情，就会越想越生气，越想越难过。相反，如果通过其他途径有意识地转移自己的思想，做一些自己喜欢的事情，比如逗孩子玩，去商场购物，就可以转移大脑的兴奋点，让怒气在不知不觉中消失。
4.自我超脱法
自己提出的工作方案，可能会遭到半数以上的人的反对，包括上司和同事。也许是对你期望太高，也许是认为你工作能力差，这都是正常的现象，不必忧虑和生气。
5.积极沟通法
当争吵双方都处于心平气和的时候，利用午休时间聊聊各自的爱好，或许你会发现你们之间并没有什么重大的仇恨。大家都是为了工作，不要把工作中的矛盾延续到生活之中。
6.提高修养法
平时多做一些提高修养的事，种种花草，养养鱼，学学书法，练练画，为人会变得谦和有礼，不容易暴躁和动怒。
