汽车满载着一车自私得可以原谅的乌合之众在公路上摇晃着。
我尽管坐在窗前还是恹恹欲睡。而我的同座，一位研究生却兴致勃勃地观赏着车外夏日的田野，不时回头看看几个叽哩咕噜谈兴正浓的广东人。后边，几个哥们便用他们听不懂的缺陷戏骂着：
“这几个南蛮子全是婊子养的。”
“一个婊子，七个嫖客。”
“连你不是八个？”
随即便是一阵哄笑，引得广东人也回头莫名其妙地冲他们可怜地笑笑，惹得他们笑得更厉害了。
“这几个人真不文明。”文质彬彬的研究生低低对我说，面带愠色。
我不置可否地笑笑，然而，睡意顿消，又和他继续着一度中断的谈话。
知识和知识王国是我向往的天堂，此外的一切均视如敝屣。为了使自己进入文化的自由王国，我苦苦寻觅，锲而不舍。所以，对那些在事业上有所造诣的人，我都钦佩之至。一听说他是研究生，我便肃然起敬，一改沉默寡言的习惯，主动和他攀谈起来。
他是到乡村收集民间文学的，他对民谣很感兴趣，正在搞一个专题。
他边说边扭挪着身子。
一会儿，一位女士提出要方便，汽车便停在一个叫“上吐京”的地方。
那女士站在车门口，看着外边为难地说：“这儿……怎么行啊？”
“怎么不行？那不是一堆焦炭？”售货员说。
乌合之众们举头一看，都哑然失笑了：焦炭后面一览无余，真不知是方便她方便，还是为难她难为。
“要尿尿的都下去尿，半路上再不停车了。”
售票员严正声明，果断、真实，很有号召力。
这话既通俗又明白。人们纷纷下车自找方便。而那位巾帼先驱开辟的革命焦炭根据地，很快便被田力党徒所侵占。她和她的同类项们只好到更远的地方去。而那几个哥们干脆就在车后就地大放三废，边放还边大放厥词：
“上吐北京，下屙上海，好地方。”一个道。
“这儿……不太好吧？”后下的一个犹豫着。
“怕球甚哩。这玩艺儿男的看了无所谓，女的又不敢看。”一个蛮不在乎。
“这些人真是……”研究生嘀咕着，似乎连他自己也受到了侮辱，脸涨得通红，不停地扭动着身子，并不时朝窗外张望，然而，很快便失望地低下头，不久又不甘心地举头张望……
开车后，研究生屁股上象抹了油，不停地拧来扭去，脸憋得通红。
起初，我以为他是晕车，想问问，但见他不时朝窗外望，又看看前面的司机，蓦然明白是怎么回事，只好作罢，可心里很替他着急。
公路进入一片茂密的玉米地里，憋得两手都发颤的研究生终于向司机提出要解手。售票员问刚才为什么不去解，他吱吱唔唔说不清楚，这对他来说自然是无法说清楚的。但司售两人坚持他们的声明，绝不停车。下去可以，但不等，要下去就别上来。
在民间文学研究领域也许颇为潇洒的研究生此时却狼狈不堪。他连一点反驳的理由都说不出来，只是一个劲地重复着两个他恐怕最不愿重复的字。一车漠然的脸中自然也包括我——在这自私自利的世上，一介书生，终有助人之心，也无助人之力。我站起来恐怕还不如他。何况人家有言在先，也难怨别人。
相持半天，被折磨得无法再忍受的研究生，终于接受了中途下车的苛刻的条件。车，自然便很快停下了。
一下车，研究生便象一支离弦之箭钻进浓密的玉米地里，车便“呜”地一声开走了，路上连个人影也没有。
我真不知道他在这前不巴村，后不巴店的地方该怎么办。
“真他妈的死要面子，活受罪。”一个哥们说，一脸的鄙夷。
“活人还能叫尿憋死？”另一个附和道。
听着他们的议论，看着和研究生合并了玉米地，我不由感慨万千，在这世上你根本不知道谁是对的，谁是错的；谁是优的，谁是劣的——
龌龊令人齿冷，然而有用！
高雅令人景仰，然而……
