一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影，一个人做很多事。一个人的日子固然孤单，但更多的时候也会因孤单而快乐。至极的幸福隐藏在孤独的深海里。我们终将要在日复一日的生活里，学会与自己和解。愿我们都能在无奈的生活中既可把酒话桑麻，又能独钓寒江雪。
一个人也要活得热气腾腾
01
周末和双双一起去吃年糕火锅。一进门就看见不大的店里坐满了或三五成群或成双成对的年轻人。我和双双也找了个相对僻静的地方坐下看菜单。
点完餐没过几分钟，我们左边就坐了一个小伙子，他给自己点了份芝士小火锅，然后两眼放光地等待着即将饕餮的时刻。虽然他整个人都散发着欢快的气息，一出场自带《今天是个好日子》背景音乐那种，可一个人吃火锅终究在这热闹的小店里显得有点孤单没落。
我用余光打量了一番这哥儿们，然后悄悄地对双双说：“哎，居然有人一个人吃火锅，感觉好孤单呢。”
双双说：“那有什么，嘴长自己脸上，钱在自己兜里，还不是想吃什么就吃什么！”
我悄声说：“那也很尴尬啊，大家都觥筹交错、把酒言欢的，就他一个人‘举杯邀明月，对影成三人’，看着好像没有朋友一样。”
反正我以前是不喜欢一个人吃饭的，尤其是身处周围都是三三两两一起吃饭的人群中时，我更不愿意单独吃饭，我甚至能感觉到他们投来的自带声音的同情目光：“这人自己吃饭啊”“好孤单啊”“没有朋友吧”……就算有的时候没办法必须自己吃饭，我也会以最快的速度吃完，付钱，然后落荒而逃，好像欠了债一样。
有一次，我面试完，当即就被通知录用了，很开心，第一反应就是来顿好吃的庆祝一下。可是那天是工作日，朋友们不是上课就是上班，没有一个有时间陪我吃饭。
我在北京的街头漫无目的地溜达着，突然发现了一家曾经非常想去的披萨店，很好，就它了！
我向门口走去，透着玻璃墙看到了里面欢声笑语的人们，大家成群结队地谈笑着，没有一个人独自吃饭。
要不要进去呢？我在门口徘徊了一阵，最终对美食的渴望占据了上风，我推开门进去，找了一个靠门的位置坐下。
服务员热情地拿来菜单，用标准的笑容问我：“几位？”
“一位。”我一边翻着菜单，一边故作镇定地回答。其实内心早已经哭了：对啊对啊，我是一个人吃饭的可怜的宝宝，请不要赶我走。
只见服务员面露难色地说：“不好意思，我们这里菜量比较大，您一位可能吃不完……”
当时可能是一个人去吃饭本来就心虚吧，我连“吃不完爷打包，老子又不是付不起钱”这种经典台词都没想到，就落荒而逃了。最后，我还是去了一个人吃饭也不会觉得尴尬的肯大爷家。
从那以后，我就更加坚定了不要一个人吃饭的想法。
想着想着，我们的菜和隔壁小伙的火锅就端上来了。我俩还没动筷子呢，小伙就抡起勺子开吃了！而且旁若无人，吃得特别开心！
我和双双惊呆了，感觉在他的强大气场下，尴尬的不是一个人吃饭的他，而是我们。
“你看，一个人吃饭也可以吃得很快乐啊，为什么要在乎别人的眼光，你啊，就是太在乎别人的看法了。”双双趁机喂了我一勺“鸡汤”。
02
我看着那个吃得欢快的哥儿们，又想起前段时间和朋友们一起吃烧烤时遇见的另一个人。
当时，我们四个人在一家烧烤店把酒言欢，吃着吃着，坐在我对面的安林嘴就不动了，半根钢签还在嘴里叼着，整个人中毒一样眼睛直直地看向我的方向。
我以为是自己太美了，美得让安林忘记了整个世界。于是很谦虚地说：“大林，别看了，人家会不好意思的，虽然我知道我大概很美。”
“不是，你看你后边。”安林把签子从嘴里拔出来，努努嘴，让我看后方。
哎呀，难道有帅哥？
偷窥也是要讲究技术含量的，我装作寻找服务员的样子到处伸着脖子乱看，最后扭过身子看向后面—天哪！我后边的那个人，他他他他他……他一个人在吃一整只烤羊腿！
一个人吃烧烤就已经够虐心的了，他还一个人吃烤羊腿，简直是人中豪杰，勇气可嘉！叫我我可干不出来这事儿。
后来，那个“烤羊腿”同学就在其他顾客的注目礼中，一个人欢乐地吃完了整只烤羊腿。
他们俩的勇气让我热泪盈眶，不知怎么地就想到了《霍乱时期的爱情》中的一段话：
诚实的生活方式其实是按照自己的身体意愿行事。饿的时候就要吃饭，爱的时候不必撒谎。
03
是啊，简简单单地吃一顿饭而已，我们为什么要考虑这么多呢？
我见过太多的人，为了掩饰一个人吃饭的寂寞，一边飞快地吃着饭，一边看着手机，有时疯狂地打着字，有时对着屏幕嬉笑怒骂，好像在向其他人证明：我一个人吃饭不是因为我孤单，你看，我这么忙，我朋友很多的，他们只是不在我身边陪我吃饭而已。然后匆匆吃饭，匆匆出门，整个过程好像打一场游击战一样，真怕他们会消化不良。
而现在也越来越多的人鼓吹吃饭不要单纯地吃饭，要以此去交朋友，去建立人际关系，一个人吃饭就是浪费时间。甚至有人写了这么一本丧心病狂的书叫什么《别一个人吃饭》，里面大肆鼓吹决不一个人吃饭，和别人一起吃饭是建立人际关系最有效的办法，甚至还介绍了和别人吃饭该怎样点菜，把吃一顿简单的饭说得好像是在下一盘大棋。我很难想象这种聚餐能带给人真正的欢乐，不论是味蕾上的还是心灵上的。
吃饭是对自己的一次褒奖，不能随便，不能将就，它是静静享受、品味快乐的最佳时光。不是说人多才能吃好饭，而是一个人更要好好吃饭。
中国人爱热闹，每逢吃饭都喜欢呼朋引伴，营造出一种热气腾腾的氛围，想用这种欢腾来驱走无尽的孤单。可是筵席散后，人走茶凉，寂寞的人还是寂寞，孤单的人还是孤单，饭桌上的热情顿时烟消云散，剩下的还是在黑暗里形单影只的自己。有时，兴尽悲来，不过是在人群中放大了自己的孤单。
所以说，多，不一定就好，一个人，不一定就是孤独。
在明媚的清晨，给自己煮一碗醇香的粥；在慵懒的午后，给自己做一份营养均衡的午餐；在疲惫的夜里，给自己温一杯热气腾腾的牛奶。这都是对自己的褒奖，也是治愈孤独的良药。
04
辛姐每天都自己做饭，即使工作再忙，也要准备好第二天的午餐。
中午大家都出去匆匆吃饭或者随便点个外卖的时候，辛姐便拿出自己做好的便当去加热，然后一个人在工位慢条斯里地吃饭。她吃饭的样子很美，慢慢地，一口一口地，仿佛整个世界都与她无关，只是吃饭，只是吃饭而已。
我曾问辛姐，做饭那么麻烦，为什么中午不和大家一起出去吃呢？
辛姐说，做菜就像人生，幸运的人总能找到属于自己的节奏。
我们害怕一个人吃饭，害怕一个人逛街，害怕一个人看电影，害怕一人旅行，说到底，就是将人生的节奏依赖在他人身上，让别人掌控了自己的喜怒哀乐，没有把握好自己的生活节奏。
曾经，我们坐在饭桌旁与家人一起吃饭，我们和朋友三三两两挤在食堂，分吃一盘菜，那些一起吃饭的日子温暖又迷人，可是，漫漫人生的旅途中，难免有时候需要一个人吃饭，学会享受食物，细细咀嚼食物带来的美好感觉，就能感受得到它超乎寻常的治愈的力量。
一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影，一个人做很多事。一个人的日子固然孤单，但更多的时候也会因孤单而快乐。至极的幸福隐藏在孤独的深海里。我们终将要在日复一日的生活里，学会与自己和解。
一个人的幸福生活，也将从好好吃饭开始。一个人也要活得热气腾腾。
告别的阵痛，叫作成长
01
你有没有遇到过这种情况：明明以前是很要好的朋友，却不知不觉渐行渐远，最后少有联系，相忘于江湖，即使他日再相逢，也无话可说，与和泛泛之交相遇比起来，反而更加尴尬。
我和陶子曾经是很好的朋友，两个人总是一起出游，一起看书，一起分享奇闻趣事。毕业后，我一头扎进心心念念的传媒行业，而陶子选择了继续留校深造。
一开始，我们还能相互分享彼此的生活，比如我打印文件忘了朝打印机里放纸，比如她导师一开口就来句：“青龙偃月刀这个大刀片子！”。
后来，我因为刚开始业务不熟练，而把全部精力都投入到工作当中，每天都累得筋疲力尽，也没有心情再和她分享我的生活。我说的事情，她未必能理解，而她絮絮叨叨的那些校园趣事，也让我感到索然无味。
就这样，我们联系的频率以日为单位，慢慢变成以周为单位，再变成以月为单位，最终渐渐不再联系了。
有一天，我在地铁上恰好看到了许久未见的陶子，她身边有个我不认识的女孩，应该是她的同学。那一刻，我的第一反应竟然是装作没看见的样子，因为我不知道该和她说些什么。单纯的打个招呼？好像很见外。询问近况？好像也很尴尬。促膝长谈？这……大概不可能了。
我发现陶子也瞥到了我，可是她也装作没看见我的样子，我俩就这样心照不宣地和各自的朋友心不在焉地聊着天。
突然地铁到站了，下去了一拨人，我俩正好被人群挤到一起。这下好了！面对面了，躲不了了吧！总不能装瞎是吧？于是，我硬着头皮装作刚刚看见她的样子来了句：“哎，陶子！这么巧你也在这里啊！”陶子也很配合：“哎怎么是你啊？我刚看见你。跟朋友去逛街吗？”那一刻，我觉得我俩心里应该都在呐喊：世界欠我一个奥斯卡！
我们面带微笑，相互寒暄着，没话找话，可是也不好意思撇下彼此，毕竟曾经也是穿过一条裙子的好友。
还好下一站很快就到了，我拉着朋友仓皇而逃，临走前还留了句：“以后有时间约啊！”陶子答应着。可是我们都知道，这个“以后”可能真的是很久很久以后，也可能根本不存在。
过去要好的我们，现在连一次偶遇都如此尴尬，但我却并不感到难过，因为她有了更加懂她的伙伴，而我身边也站了新的朋友。
02
《聊斋志异》里有一个叫《翩翩》的故事。
富家公子罗子浮生性风流，花天酒地，将家业挥霍一空，最终身染疾病，全身溃烂，流落街头。仙女翩翩巧遇罗子浮，把他带回自己居住的仙境，为他悉心治病，用圣泉沐浴，采芭蕉裁衣，摘翠叶煮食，最后医好了人不像人鬼不像鬼的罗子浮。
但罗子浮好了疮疤忘了疼，依旧拈花惹草，重涉赌场。结果，锦衣化为枯叶，钱财变成石头，罗子浮悔不当初，在翩翩的影响下，成了一个有责任心的人。然而仙境虽好，终非故乡，罗子浮最终决定返回人间。翩翩扣钗而歌，依依惜别。
这个作别就非常的美好。茫茫人海中，我们偶然相遇，你不幸落难，我无心地出手相助，不期望你的回报，大家相伴走过一程，等你渡过难关，我们分手作别，将这段独特的经历藏在心里，继续上路。每一段相遇，终将别离，时间到了，我们也就安静地散了。没有斤斤计较，没有死缠烂打，利索转身，踏歌前行。
03
有很多朋友常常感叹人情淡薄，世态炎凉，曾经的好朋友转眼就变成了陌生人。
其实，我觉得大可不必如此感伤。你们只不过是拥有了不同的人生而已，这又何尝不是一个崭新的开始？
曾经，我们在这偌大的江湖相遇，没有早一点，也没有晚一点，恰好赶上了，我们志趣相投，相伴而行，一路高歌，现在我们到了十字口路，分道扬镳，各奔前程，有什么可遗憾的呢？我们还会遇到新的同伴，陪伴我们去看不同的风景。时间到了，就心照不宣地作别，留下一段美好的回忆，还有什么样的友情比这种更加难以忘怀呢？
很喜欢六神磊磊写的一句话：相遇和作别有很多种，最棒的莫过于温暖一笑，急人之难，临去时挥一挥手，道声再见。“既然送到了，那我就走了。”这大概是最好的告别。
这当然是最好的告别。
对于走掉的人，我们不必牵挂，不必挽留，不必抱怨，默默祝福就好。最美的时刻永远在记忆里，只要我们知道曾经有这么一个人陪我们走过人生这场戏，就够了。最好的友情莫过于：你来，我热情相拥；你走，我坦然挥手。假如走得突然，我们来不及告别。其实也好，因为我们永远不用告别。
人的一生会有很多次告别，而每一次告别伴随的阵痛，我们叫作成长。
希望当你再遇到故人时，可以真心地，洒脱地说一句：“嗨，好久不见！”
要么庸俗，要么孤独
01
小旗最近向我透露了离职的想法。理由是觉得周围的人都不能理解她的辛苦。
小旗在一家辅导机构已经工作两年了，每天除了做备课，讲课的基本工作以外，还要负责一些诸如招生、活动策划等零碎工作。
辅导机构不像普通学校，生源就是他们的经济命脉，而学生则需要工作人员一个一个去招，每个人都有固定的招生人数。小旗则需要每天联系三十名学生。
因此，小旗的日常状态常常是这个样子：八点到学校开始准备讲课，四个小时下来，口干舌燥，然后开始写这个学生的分析表，写完就开始对照通讯簿挨个联系三十名学生。家长的工作最难做，常常一个电话就要打半个小时。等到全部联系完，早就过了下班的时间，于是急匆匆赶回家写第二天的教案。周末加班招生，讲课就更是正常了。
有一次，主任让小旗写一份暑假招生的活动方案，催得很急。小旗就抛下手头的工作开始冥思苦想，终于在下班前交上了一份自己很满意的方案。可是，主任用不到一分钟的时间扫了一眼方案，就对其进行了否定，让小旗修改。小旗又参考了其他的成功案例，对文案进行了一番细致的修改，再次去交的时候，主任说方案已经定好了，这个就不用了。小旗很委屈，觉得自己一下午的时间都被浪费了，自己的心血也付诸东流。
最令小旗不可思议的是，第二天主任竟然以她没有按规定联系三十名学生为由，扣了她的奖金。
小旗觉得主任特别不能体恤自己，明明那天招生方案催得那么急，自己辛苦写了一下午不采用不说，还扣除了她的奖金，难道主任以为每个人一天的时间都是四十八小时吗？
受了莫大委屈的小旗决定离开这个无法理解自己劳动成果的公司。
我劝她打消这个念头。
因为这个世界上根本不存在理解，处的位置不同，想法自然就不同。小旗从员工的角度出发，觉得自己很辛苦，不被老板理解，而老板从领导的角度出发，觉得做好本职工作是员工的分内之事，自己督促员工却要被员工腹诽，同样觉得不被理解。
所以，不管小旗跳槽到哪家公司，这个问题都不会被妥善解决。
“理解”这个词，和“感同身受”一样，只属于词典而不属于生活。别人不理解你，就是这个世界本来的样子，如果有一个人哪天对你说：“我很能理解你，我和你感同身受。”那他八成是在和你套近乎，你可千万别当真。
02
我有一个朋友小菜，从小就非常喜欢研究古文字，十岁已经可以熟练书写大篆、小篆、隶书和金文，十二岁的时候就已经开始琢磨甲骨文了。高考后，她难违父母之命，填报了金融专业，但是私下里一直没有放弃对古文字的研究。大学毕业后，她拒绝了到银行工作的机会，如愿考取了某知名大学的古文字专业，倾力于甲骨文的研究。
周围的人都很不理解，常常私下议论小菜：她是不是读书读傻了，银行那么好的单位，别人想进都进不去，她还不愿意去；真不知道学那些老古董的玩意儿，有什么用；学那个就算是博士毕业，又能找到什么对口工作啊……总之，大家对她的议论就没有消停过。
我本科期间也学过一年古文字的课程，确实难学又没什么用，只能偶尔拿出来装一下。所以，我也带着不能理解的心态问过小菜：“小菜，生活还是很现实的，爱好不能当饭吃啊，你真的不考虑去银行工作？”
“不，我知道自己喜欢什么，想要做什么。”小菜推推鼻梁上厚厚的眼镜，一脸坚定地回答我。
“可是没有人理解你，大家都在背后议论你，你不觉得孤独吗？”我问。
“你要是觉得自己做的没错，那只要坚持做下去就行了，为什么非要让别人理解你呢？别人不理解又会怎样，我就不继续做下去了吗？如果别人都理解我，那又能怎样呢？我还是会继续做我的研究啊，所以别人理不理解根本不重要，重要的是你要理解你自己。”
现在，小菜已经硕士毕业，直接被保送读博了，她还因为表现突出，研究成果丰硕，常常被导师带去各大国际学术论坛去做报告，俨然学术界一颗冉冉升起的新星。
而当初在背后议论小菜的那些人，现在提起小菜，都是溢美之词，带着满满的羡慕之情，纷纷对小菜投身学术事业表示理解与支持。
所以，别人不理解你，真是一件再正常不过的事情了。很多时候，选择你所追求的，就是选择了孤独。如果你心里不平衡，总想着求理解，那大概是还不够喜欢，不够坚持。叔本华说过：“要么庸俗，要么孤独。”大抵就是这个意思。
03
这世上没有两片相同的树叶，每个人也都有自己独立的思想和独特的个性，正是因为这样，才很难相互理解。如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样啊？
正是因为不理解，所以你才是你；正是因为独特，所以你才会孤独。
就像小菜说的那样：别人不理解你，你就会停止自己的追求吗？别人理解你，你就会因此而放松对自己的要求吗？所以别人理不理解根本不重要，重要的是你要理解你自己。
不管是在网络上还是在生活中，我们经常可以看见意见不同的人争论。其实，完全没有必要。一个二十岁以上的人，思维已经基本定型，很难被别人说服，当然也很难说服别人。因此，面对别人的不理解，我们与其做无谓的争执，不如保持礼貌，继续坚持自己。
所以，你根本不需要别人的理解，只要你坚持做下去，取得成果之时，大家自然都能理解你并效仿你了。
成长，就是学会与自己好好相处
01
有一次，加完班后觉得无聊，就一个人随意拐进了公司附近的一家电影院，准备看场新上映的电影。
由于临时起意，没有提前订票，座位没的选。落座后，发现左边是一对情侣，右边是一对闺密。
左边的姑娘用打量怪物一样的眼神看了我一眼，然后一头扎进男朋友的怀里，撒娇似的说：“谢谢亲爱的来陪我看电影，我可不敢想象一个人来有多么可怕，有你真好。”
右边的两位也发现了我的存在，相互安慰着有彼此的陪伴真好，其中一个姑娘还饱含同情地询问我：“你一个人来看电影啊？你都没有朋友吗？”
我内心翻着白眼：这是什么鬼逻辑？一个人看电影就很可怜吗？然后微笑着跟她们说：“嗯，我没有朋友，你们真幸福。”
然后我看到两个姑娘的手握得更紧了。
一个人做事就很孤单可怜吗？单独行动就是没有朋友吗？为什么大众总是用合群来评判一个人是否幸福呢？
以前，我也喜欢和朋友们一起看电影，觉得一个人去会很尴尬。可是《魔兽》上映的时候，朋友们都表示对这部电影毫无兴趣，我一咬牙：只有自己一个人去看了。
我原本以为一个人去看电影会很尴尬，入场的时候像做贼一样心虚，我害怕别人用异样的同情的眼光看我，害怕在成群结队的观影队伍中显得异常孤单，所以一落座，我就把大大的3D眼镜戴上，拼命想将一切屏蔽。表面故作淡定，其实在灯光暗下来的几分钟前，我度秒如年，如坐针毡。
可是一切的一切，随着电影的开场而被抛到九霄云外。等灯光暗下来的一刹那，周围的一切仿佛被自动屏蔽，这个世界只剩下你和眼前闪光的屏幕，这是你与导演的两个人的交流，你尽可以随着银幕里的世界或大笑或流泪，这是只属于你一个人的自由宣泄情绪的时间。
当影片结束，世界恢复光明的时候，你收起脸上真实的表情，一脸平静地走出去，不用因剧情与他人争论，不用因感慨而被批故作高深。你怀揣着刚刚与导演交流的思想产物，静谧地享受着不被人打扰的精神洗礼。
一切是这么的美好。
从此，我爱上了一个人看电影。
想看什么就看什么，想坐哪里就坐哪里，想怎么评价就怎么评价。一切都是自由的。
所以，当遇到上述被人同情的情况时，我早已懒得与之辩解，相反，反而比较同情那种做什么都要抱团的人。因为这种人，往往没有自我，而且真正的孤独又空虚。
叔本华说：“一个人拥有的越多，那么，别人能够给予他的也就越少。”所以，在独处的时候，一个空虚的人就会将这种感觉放大，更加觉得自己孤单又可怜，因此，他急切地想要寻求另一个人的陪伴，好用“抱团”的方式来掩饰自己的空虚。
相反，一个内心丰富的人在独处时只会感觉到自己丰富的思想和生活的乐趣。他们看上去形单影只，其实却生活得无比丰盈。
总之，一个人只有在独处的时候才能感觉到自己本身，才能完全成为他自己。同时，人只有独处的时候，也才是自由的。
02
刚刚毕业的时候，一位前辈请我吃饭，给了初入社会的我三条忠告：第一，永远保持三观端正；第二，要健身，保持身体健康，身材匀称；第三，享受一个人的时光。
那时候，前辈已经快结婚了，未婚妻漂亮又善解人意，可是他却说自己常常怀念单身的时光。
我揶揄他得了便宜还卖乖，他却很感慨地说：“两个人的生活有两个人的好，一个人的日子也有一个人的乐趣。我现在常常怀念我刚毕业，还是单身的时候，一个人逛街，一个人听音乐，一个人旅行，那是完全自由的时刻，人一生也只有那么几年的自由。”
我很奇怪地问：“一个人逛街旅行，不会很孤单吗？我可不敢……”
前辈很认真地说：“你千万不要害怕一个人做事，其实以后你才会发现，能陪你的人会越来越少，大家有都自己的事要忙，真正做决定的时候，往往只有你一个人，一定要从现在适应一个人生活。”
当时我还半信半疑，后来越发明白了这些话的意义。
一开始，老同学和朋友们还会经常聚一聚，交流问候一下彼此的生活，后来大家都有了自己的新朋友，关注的焦点也越来越不同，共同话题越来越少，渐渐地也由见面改为微信交流，交流的频率也越来越低，后来慢慢沦为点赞之交。
其实越长大你越会发现，可以随叫随到的朋友越来越少，可以叫出来一起玩的朋友也越来越少，曾经可以彻夜长谈的朋友如今鲜有联系，满满的通讯录好友列表却很难找到几个可以说知心话的人。
你会发现，曾经簇拥在周围嬉笑怒骂的朋友，忽然有一天就都不见了，只留下你孤零零的一个人。
其实成长就是从一群人，到一个人的过程。
每个人都有自己的生活，我们不能时时刻刻都与他人捆绑在一起，当没有人陪伴的时候，我们就要学会与自己好好相处，与孤单和解。
03
我的同事婷姐是个大美人，连我一个女孩子看了都能动心。
按照“这个世界终究是看脸”的逻辑，婷姐应该是每天应酬不断的吧，可是并没有，她拒绝掉了所有的邀约，享受着与自己独处的时光。
她可以一个人逛街，一个人郊游，一个人吃火锅，一个人去KTV，一个人过生日甚至一个人搬家。网上“十大孤独指数排行榜”的内容她基本都占了，可是这些行为与孤独无关，她反而很享受。
当我知道她一个人过生日的时候，简直惊呆到说不出话。我惊恐地问：“你一个人过生日，不会孤单到想哭吗？如果换作是我，我就不过了，免得难过。”
婷姐也同样惊恐地反问我：“为什么不能？生日本来就是一个人的节日啊。”
所以她不但过了生日，还过得有声有色。穿上了平时不怎么穿的露肩连衣裙，戴上了夸张但好看的首饰，送了自己喜欢了很久但一直没舍得买的礼物，一个人去了心仪已久的餐厅，还给自己订了漂亮的蛋糕，最后郑重地许下了生日愿望。
在外人看来，这样的生日简直孤单可怜透了，甚至想心疼得抱抱婷姐了吧？可是婷姐觉得比起在一堆热闹喧嚣的包围中迎合大众，还是按自己的想法过比较幸福。
“没有任何一种深刻和走心的交流，能在热闹的人群里完成。”婷姐如是说，“当一群人在觥筹交错的时候，沟通常常变得浅薄，因为你必须展开一个所有人都感兴趣的话题，而作为个体的‘我’就被渐渐抹杀掉了，人在人群中最容易丢失自己。”
最初，我也喜欢认识各行各业的朋友，喜欢和不同的人聚会吃饭，那种人群中的热闹像吗啡一样，可以暂时麻痹你的神经，让你误以为自己生活得很精彩，很充实。
可是曲终人散后，你才会发现自己始终还是一个人，这种孤独感会比之前来得更加浓烈。所以为了掩饰自己的孤独，你会继续选择扎堆来麻痹和隐藏这种情感，然后在人群中彻底迷失自我。
后来，这种社交让我觉得十分疲惫，于是推掉了很多局，放弃了很多无用的社交，开始专注于自己的生活。
我可以不必考虑约谁去吃自己期待已久的料理，也可以不用考虑别人的行程去自己想去的地方，生活的节奏完全由自己掌控，沟通成本降低了，做事的效率提高了，也有了更多的时间反思自我，一个人，反而让我觉得比之前的生活更加充实。
不过，学会独处并不是说一个人要自闭，孤僻，不合群，而是说不要为了扎堆而扎堆，不要为了喧闹而迎合大众，牺牲自我。
其实，觥筹交错和青梅煮酒都是生活中不可或缺的调剂，觥筹交错虽不走心，但却能活跃沉寂的生活；青梅煮酒虽可交心，但难免容易陷入个人情绪无法自拔。
愿我们都能在无奈的生活中既可把酒话桑麻，又能独钓寒江雪。
你总要学会自己做决定
01
六月，高考成绩陆陆续续出来了，同样是几家欢喜几家愁，有不少读者也在和我分享高考的各种感受，不外乎是考差了，心情不好，不知道何去何从；考好了，兴高采烈，走上人生巅峰。
但是，小北的情况却让我有些迷惑。
查出成绩的当天，小北就兴奋地给我打电话说：“西风姐，我考了六百九十八分，估计能报北大！”我一听，激动得手机差点儿掉了：“恭喜你啊小北，苟富贵，勿相……”
“可是我妈不让我报北大，她想让我报我们省的某个青年政治学院……”还没等我说完，小北低沉的声音就打断了我的谄媚。
什么？我听过考不上名校哭着喊着要去的，还没听过考上了不让去的，真是岂有此理！
“为什么啊？”我以为小北在跟我开玩笑。
“因为我父母想让我毕业后留在家里工作，考公务员，安安稳稳地过一生。他们说，报考本省的学院，学习相关的知识，以后方便在家里这边工作。如果去北大的话，在外边待四年最后还是要回家，还不如……”小北的声音越来越无力，最后哽咽了起来。
“小北你先不要着急，这不还没填报志愿吗？我问你，你有喜欢的学科吗？”我尽力安慰着小北。
“有啊，我喜欢化学，希望以后能致力于化学研究事业。”小北听到这个话题，立马打起精神来。
“那你就报北大化学系啊，把你的想法告诉你父母，让他们尊重你的想法，毕竟人生是你自己的。”
“嗯，可是他们说学化学毕业了也找不到好工作，不如踏踏实实地留在家里……”小北犹豫起来。
“我始终觉得，你的人生应该由你自己决定，既然选择了，就不要后悔。”我又劝解了小北几句，便挂了电话。
在中国，这种情况我想并不少见。父母为了你的人生更加顺利，往往会用过来人的经验帮你设计一条“捷径”，在这条宛如温室的“捷径”里，你不需要承担任何风险，也不会遇到任何困难，即使受到了一点小小的挫折，也会有父母帮你“打怪杀敌”，你只管拿着这份“完美攻略”，安安稳稳地走向人生的终点。
这样“开挂”的人生看上去很爽是吧？可是你在使用“攻略”的同时，也意味着丧失了自己的选择，意味着会失去体验更多人生乐趣的机会。
这样的“攻略人生”，你还想要吗？
02
毕业后，我父母想让我留在家乡的市直中学做老师。
市直中学，工作稳定，收入尚可；教师职业，名声好，有寒暑假。听上去是很诱人的样子吧。
我很敬畏教师这个职业，可是却不想做老师。
我不想一辈子周而复始地看着同一套教材，
我不想一辈子循环往复地讲重复的东西，
我不想一辈子都和高考题绑在一起，
我不想过一眼就能望到头的生活。
于是我拒绝了他们的好意，只身一人来到首都，幸运地应聘到现在的杂志社，如愿成为一名编辑。
首都米贵，尽人皆知，而且编辑的工作远不如教师轻松，任务琐碎不说，还常常一言不合就加班。
刚开始那段时间，我也会忍不住向家里人抱怨几句，每当这时，我妈就会趁机召唤我回家过逍遥日子。
好在我意志比较坚定，而且知道自己想过什么样的人生，所以一直不为所动。这种精神要是放在古代，应该是堪比柳下惠的“坐怀不乱”。
后来，一切渐渐步入正轨，当我租房的时候有能力在东三环押一付三的时候，我知道我已经取得了阶段性的胜利。
其实，我也有打退堂鼓的时候，工作这么辛苦，回家吧；工资和预期有差距，回家吧；物价好贵啊，回家吧；房价好贵啊，回家吧……
可是，我最终还是没有打退堂鼓，因为在我拒绝了舒适选择了挑战的那一刻，就做好了承担一切的心理准备。
是的，我愿意为我的选择负责，我也会为我的人生负责。
03
很多人在面临选择的时候会犹豫不决，畏首畏尾，他们怕选择了A，结果却发现B更好一点；选择了B，又后悔错过了A。
其实，我告诉你，不管你选择A还是选择B，你都会后悔。
你之所以会犹豫，是因为你对自己的选择没有信心；你之所以会后悔，是因为你没有承担后果的勇气。
小北想报考北大化学系，当然他也有能力报考这个学校，可是他还是犹豫了，因为他害怕毕业后真如父母所说找不到好工作，不如留在家里做个安静的公务员。
他不敢为自己的选择买单，不敢对自己的人生负责，所以他才会瞻前顾后。
经常有人问我：“西风，我不知道该怎么办才好，你能不能帮帮我？”
我的回答就是：“不论你做什么决定，都要做好承担一切的心理准备，承担好的结果，也承担糟糕的结局，承担收获的喜悦，也承担失败的代价。”
你要始终清楚自己想要的是什么，并为不断地接近它而努力。一旦做出决定，就永远不要抱怨，不要后悔。赢了，拿得起；输了，放得下，无惧亦无忧。
这世上从来就没有完美的“攻略”，也没有山穷水尽的“绝境”。与其后悔抱怨，倒不如坦然接受，想方设法去解决当下的困难，然后迎接“柳暗花明又一村”的喜悦。
一个人只来这世上一次，是听从安排过“攻略”的一生，还是自己独辟蹊径“打怪升级”？其实，这没有对错好坏。你总要学会自己做决定。
只是，当你面对人生选择的时候，我希望你能从心而活，并且永不后悔。
对了，当我写完这篇文章的时候，接到了小北的电话，他说：“西风姐，我要上北大。”
真正的友情是彼此吸引的
01
前段时间，我因机缘巧合被拉到了一个微信群，翻了一下，发现某知名媒体公司CEO居然也在里面。
这可是我接近大神的好机会，于是从来不主动加陌生人的我第一次用颤抖的食指点了CEO微信的“添加到通讯录”的选项。
然而点完我就后悔了，人家可是知名CEO啊，我是谁啊？人家凭什么加我为好友？所以对于通过好友认证的消息我也没抱什么希望，就继续去忙了。
万万没想到，两个小时以后我收到了一条微信消息：“×××已通过您的好友验证，现在你们可以对话了”。CEO居然通过了我的好友申请！
加了好友不说话是不是会显得我很无聊？可是我也不知道跟他说什么好，就像粉丝见了偶像一样，平时憋了一肚子的话想对他讲，可是真正见到了却一句话也说不出来。
为了避免显得愚蠢，我没有跟CEO打招呼。“就当我当时在忙，没看到吧。”我这样安慰自己。
三天后，我为了验证CEO有没有把我这种“无聊的人”删除，弱弱地给他发了条微信，表达了一下景仰之情。
消息发出去了，看来他没有删除我。正当我暗自庆幸的时候，CEO竟然回复了我！我怀着激动的心情和CEO简单聊了几句，CEO还把我拉进了他的好友群，群里都是一些耳熟能详的大神级人物。
你以为我从此打开新世界的大门，融入大神们的朋友群，逆袭走上人生巅峰了吗？
没有。
虽然加了微信好友，但是从那次简单的寒暄之后，我们没有再说过一句话，朋友圈里也只发一些和工作有关的分享。至于那个好友群，我除了偶尔看看里面的对话以外，基本不参与讨论。
群里的大神我一个都没加，一是因为我本身就是个懒于社交的人，二是因为我知道即使加了好友，大家也不会说话，也就无所谓加不加了。
加完好友之后，CEO还是CEO，在高端的朋友群里谈笑风生；我还是枚小编辑，在狭小的工位上勤恳工作。我们依旧没有共同的朋友群和话题，即使生活中面对面走过，也是相见不相识，唯一的交集就是共同存在于彼此的好友列表之中。
加完好友之后，一切都不会改变，也无法成为真正的好友。
02
以前我在网上写东西的时候，经常会收到读者的私信，想要我的联系方式，想更进一步地了解我的生活。我表示非常感动，然后拒绝了他们。
有高冷的读者说我装，但更多的是善解人意的读者，他们问我为什么。
我说：“因为我平时比较忙，可能没有时间聊天。”
这不是敷衍，我平时真的鲜有时间聊天。两个陌生人加了好友，如果不交流，那加不加意义并不大，躺在朋友列表里也很尴尬；如果交流，由于两个人的现实生活并不一样，恐怕也很难有共同语言。
所以，我的好友列表里始终只保留着真正有交集的人。
有的人很喜欢炫耀自己有几百个几千个微信好友，仿佛这样就能显示自己的人缘多么好，人际关系多么广。其实，除了占用手机内存以外，并没有什么用。
马克·吐温在《赤道环游记》里写过一句很巧妙的话：“当你向富裕的山上攀登的时候，总希望会遇到一个朋友。”
我们在急急忙忙加微信好友的时候是不是也会有这种“阴暗”的小心思呢？
这个人是××行业的，以后可能用得着；
这个人好厉害，以后想抱大腿求提携；
这个人名气大，加了以后去朋友圈装……
于是你加了一堆不说话的好友，然后就真以为你们是好友了。
其实真正当你需要帮助的时候，这些“好友”并不会伸出援助之手。大家心里都清楚，你把我当潜在人际关系，我也把你当潜在人际关系，现在你想得到我的帮助，那我得掂量掂量自己能有什么回报。
而且，朋友也是需要势均力敌的，只有生活环境和思想水平在同一个高度的人，才有可能成为朋友。就像我们听到马云和一个流浪汉成为朋友时，第一反应是根本不可能，而听到马云和赵薇成为朋友时却心悦诚服一样。
这就是很多人抱着好友列表满满的手机却依旧倍感孤独的原因，也是看上去拥有很多朋友，在需要帮助的时候却找不到一个可信之人的原因。
03
有人喜欢很沧桑地说：“只有在困境的时候，才知道谁是你真正的朋友。”可是你有没有想过，你自己有把别人当朋友吗？
小时候，一块橡皮切成两半，你一半，我一半，我们便成了朋友。而现在，我们动动手指，加个微信，就以为能友谊地久天长吗？
殊不知，一起吃喝玩乐的人，叫玩伴；一起合作共享的人，叫工作伙伴；有过一些接触的人，叫熟人；加了微信的陌生人，只能叫“微信好友”。要知道，找到朋友的唯一方法是自己成为别人的朋友。
一个人不可能有许多朋友，所谓的“朋友遍天下”不过是一种诗意的夸张，或者是一种虚荣心作祟。热衷于社交的人往往自诩朋友众多，可是他们心里清楚，真正的社交场上没有友谊，只有利益。真正的友谊，都是安静的。
加了好友以后，一切都不会变，所以与其把时间浪费在无所谓的社交上，倒不如与身边的三五好友一起踏踏青，泛泛舟，品一杯不冷不热的茶，说一席不温不火的话，然后青梅煮酒东篱下，举杯对饮话桑麻。
当然，微信好友中也能交到真正的好友，这需要你自己去努力发现和培养。朋友恰似独行旅人在风雨交加的夜里遇到的幽幽灯火，交朋友也是需要运气的。
凡事靠自己，不要依靠别人
01
某日在商场，一进门就被一对青年男女拦截，小姑娘年纪不大，染着黄色的蘑菇头，一脸青涩和纠结，男的看上去年龄偏大一些，二十七八的样子，与小姑娘保持了一定的距离。
凭我以前的经验，这种不是搞推销的就是做活动的，于是边摆手拒绝，边加快了脚步，想冲出重围。
小姑娘仍不放弃，跟着我加快了脚步，继续推销着他们的产品。
听了半天，我算是明白了，他们是楼下××造型工作室的，姑娘是美发专业的学生，在做实习，男青年是他们的培训师，现在他们工作室在搞活动，想找三个姑娘做发型设计体验，不需要任何费用。
了解情况后，我对姑娘说：“不好意思，我不需要，你找别人吧。”
姑娘一看被拒绝了，立马不高兴了，皱着一张小脸急切地解释着，声音也不自觉地提高了。我无心纠缠，更不想耽误姑娘的工作，再一次拒绝了她，想赶紧摆脱他们。
这时，男青年说话了：“姑娘，你先听一下她说话嘛，就听一下，几分钟。”
听到这话，我竟然产生了一丝羞愧：对啊，我怎么能不好好听别人讲话呢？我真不尊重别人，我真没素质。想到这里，我停下脚步，对姑娘说：“姑娘你说吧，我听着。”
小姑娘像抓住了最后一丝希望，开始用极快的语速跟我普及他们的活动内容，情到深处还被呛到了，然而我只听到了一句话：你的头发有些毛糙，这个发型不适合你……然后这句话开始在我脑海中环绕立体声循环。
我是一个经不起嘲讽的人，如果你嘲讽我，我就让你哭。
于是我再一次拒绝了小姑娘：“对不起，我对这个活动不感兴趣，也不想改变我的发型，别跟着我了，好吗？”
估计是小姑娘之前已经被拒了很多次了，到我这里情绪彻底爆发，她真的泪眼婆娑地说：“你就当支持一下我的工作不行吗？就十分钟，又耽误不了你多少时间！”此时那个男青年又继续重复那句话：“你就听一下她说话嘛。”
我立刻意识到自己被“道德绑架”了：我工作不易，所以你要支持我；我在对你讲话，所以你就该认真听。
清醒后的我立马严肃地对小姑娘说：“对不起，我没有义务支持你的工作，而且我的时间也很宝贵，你们找别人吧。”
小姑娘还在倔强：“那你听了这么多，你了解我们产品吗？你都不了解一下，怎么知道不需要呢？”
我彻底没辙了，又不想跟一个陌生小姑娘辩论，于是默默从包里掏出刚在地铁口收的传单，然后凑近她，压低声音问：“我不想了解你们的产品，不过，请问你知道安利吗？”
小姑娘显然没有料到剧情会这么发展，目瞪口呆地看着我，不知所措。还是那个“培训师”是老江湖，立马拉着小姑娘走了。
我长舒一口气，觉得有点可惜：刚才应该忽悠那个小姑娘赶紧离职的，她没有发现他们的营销方式有问题啊。
首先，小姑娘是做发型设计的，可是她连自己的头发都没有保养好，黄发衬得她肤色暗淡，蘑菇头显得她脸大了一圈，而且发质干枯。发型师的造型就是一张胜过千言万语的名片，如果都不能包装好自己，还怎么令顾客信服呢？
其次，推销内容有问题。姑娘上来就指出顾客头发存在问题，本来就很令人反感，没有人收拾妥帖来逛街结果被人指责头发有问题还能开开心心听你继续说话的，而且她讲了半天，我都不知道活动的目的和内容是什么，这绝对是推销大忌。
最后，对客户实行道德绑架，这是令人反感的愚蠢方法。
总之，这两个人自己没有做好足够的准备，就企图得到别人的帮助，当然希望渺茫。
想让别人帮忙，并不是说自己不用做功课，如果你自己没有达到条件，即使别人帮助你，给了你机会，你确定就能接得住吗？
那种随便装装可怜就能收获一堆援助之手的时代早就过去了，现在，找人帮忙也是要凭实力的。
02
我知道小姑娘刚开始实习不容易，也有点玻璃心，可是谁不是从开始的懵懂一路跌跌撞撞走过来的呢？如果你以为“没经验”“很辛苦”之类的话可以作为别人帮你的理由，那么你可能永远得不到想要的帮助。
在我进入编辑部实习前，完全没有接触过这行，而且本专业也与这行无关，所以和其他实习生比起来，会显得上手慢，不熟练，甚至完全不知道怎么做。
大概是和其他实习生比起来简直太弱了，主编也不太看好我，有一次语重心长地对我说：“我感觉你的存在感有点弱。”
我说：“好好好，我会努力的。”可是晚上回到家就突然委屈地想哭：我才来了三天，根本没人教我怎么做，为什么就觉得我做得不好呢？如果培训一下，我肯定不是这样的。
现在回想起来，真觉得自己幼稚得可笑，毕竟职场不是学校，没有人会手把手教你，你只能自己帮自己。
好在我当时没有自暴自弃，反而开始认真琢磨怎么才能尽快进入工作状态。
为了找稿子，我把近一年的杂志都看了，摸索选稿风格，像老编辑询问找稿的网站，自己联系荐稿人，顶着烈日去图书批发市场买其他杂志找稿选稿。
初次接触新媒体，做的不如其他在新媒体公司实习过的同事好，就厚着脸皮去问怎么做，用什么软件做。不会写新媒体的文案和软文，就去微博和其他微信公众号学习方法套路。
遇到不懂的问题，我还经常询问带我的老编辑娟姐，每周自觉向她提交工作报告。
娟姐是个很好的人，知道我脸皮比较薄，有些不懂的地方不好意思问，也会主动问我近期的困惑。同时，她也看到了我的努力，经常找我谈话，让我不要着急，多多向其他有经验的编辑学习，还会给我讲一些自己的经验，让我很受用。
那段时间，我成长得非常快，仅仅一周，就和当初那个“没有存在感”的实习生大不相同了。但是还缺少一个让主编看到我进步的机会。
可是突然有一天，主编让我做一本新书的软文，我诚惶诚恐地答应了。那条软文获得了不俗的点击量，我们大BOSS都夸赞做得好。就是这个机会，让领导注意到了我的存在。
后来，主编又让我独立策划完成了许多大型活动，我都交上了令领导满意的答卷，自己也收获了很多宝贵的经验。
我一直很纳闷，为什么领导会突然让我这个“小透明”去做这么多事情。直到一次开会，主编说是娟姐很看好我，说我很努力，让领导给我一个展示自我的机会，领导这才将信将疑地试了我一把。
最后知道真相的我，眼泪没有掉下来，但是很感动。我一直觉得娟姐对我有知遇之恩，所以去答谢她，可是她说：“你的努力我都看在眼里，你只是缺一个机会，我也不过是顺手帮忙，这一切还是你努力的结果。”
后来，我也没有让娟姐失望，很快在新人中脱颖而出，拿到了最高的绩效奖金。
其实，机会都是自己争取来的，当你自身的能力达到了，即使没有开口求别人帮忙，别人也会拉你一把。相反，如果你自己就是个扶不起的阿斗，别人想帮也是爱莫能助。
03
每年春天都是离职潮与求职潮并存，朋友小昭从原来的公司辞职后，一时没有下家，正好我认识个主管朋友苦于招不到人，岗位又和小昭之前的岗位挺对口，我就欣然引荐了小昭，并叮嘱主管朋友给开高一点的工资。
主管朋友面试了一下小昭，觉得还不错，挺靠谱儿，立马就把她签了下来，小昭不但解决了工作问题，而且工资还翻了倍。
小昭感谢我，问我为什么帮她，我说我觉得这个岗位很适合你，就推荐了你，举手之劳。主管朋友问我为什么这么热心推荐人才给她，我说我知道你是个能力强人又好的老板，把朋友介绍给你，我放心。
其实就是这样，有时候帮助别人也是无心之举，只是觉得你有让我帮你的条件，于我也没什么损失，那何乐而不为呢？
自身没有过硬的条件，即使我有能力帮你，也是枉然。
最近我们公司招人，朋友的姐姐想来面试，朋友让我帮她投个简历，我说：“递简历可以，但是最后能不能留下，还是得靠姐姐自己。”
于是我提供了个方便，让朋友姐姐免了海选一关，直接把她简历给了HR，还推荐了一下，可是HR面试了一下姐姐后，觉得她工作经验不足，不太能胜任这个职务，最后婉拒了她。
朋友姐姐也是个通情达理的人，依旧感谢了我，反倒是我觉得没能帮上忙而有点愧疚。
可朋友姐姐说：“是我自己确实存在经验不足的问题，没有把握住机会，你能帮我投简历，已经很感谢了。”
同样是求人帮忙，朋友姐姐的态度就令人觉得很有教养，而那个发型师小姑娘，只能让人觉得厌恶，即使我有时间，也不愿帮她。
04
或许，以前，我们遇到困难，哭一哭，撒个娇，就会有一大帮好心人来帮我们，甚至替我们把工作完成。可是长大后才发现，能帮你的，只有自己。俗话说“万事俱备，只欠东风”，如果你想得到那股“东风”，也得先“万事俱备”才行啊。
别人帮你是情分，不帮你是本分，不要指望全世界的人都会惯着你，想求人，也得先看看自己能不能承受得住这份恩惠。
我们这一生，要走很多条路，有笔直坦途，也有羊肠阡陌；有春天的风景，也有冬季的荒凉。无论如何，路要自己走，苦要自己吃，别人无法帮忙。
当你走过泥泞，迈过坎坷，让自己站立得笔直，自然会有人在高处拉你一把。
为什么越长大越难交到好朋友
01
桃子要出新书了，想请个有点名气的作家朋友写个序。
她认识很多作家，也有很多名人，按理说找一个应该不难，可是她翻遍通讯录，居然找不到一个合适的人选。不是作家不够出名，而是她不好意思开口求人。
桃子苦闷地说：“我们平时的联系都是止于工作，没有什么深入的交流，就算有几个有私交的，关系也没到可以开口让人作序的地步啊。”
我说：“几千号人你就找不到一个可以帮忙的吗？你不说你朋友挺多的吗？”
桃子皱着眉说：“我朋友是挺多的啊，而且每天都在认识新的人，一个比一个厉害，我们还都加了微信，怕的就是哪天有用得上的地方，没想到真到刀口上了，一个人也帮不上忙，突然觉得自己之前做的都是无用功，太可悲了。”
我说：“你说的那些，根本不是你的朋友。”
“对对对，根本不是朋友，一点道义都不讲！果然越长大越没朋友。”桃子义愤填膺。
“不，我是说你根本没有把他们当作朋友去对待和交流，而是当作潜在的人际关系。”我说，“我认识他们，是为了他们的名气或者社会地位或者其他，你的潜意识告诉你他们对你现在或者未来是有一定用处的，你说是不是？”
桃子支吾半天，依旧不想承认：“我没你说的那么功利吧……”
“那我们就说那个王大铁，要不是因为他是个作家，是你的资源，你会想和一个吃饭挖鼻屎的人认识吗？”我知道这样很对不起王大铁，但是除了这一点我实在想不到他还有什么事情可以让人铭记于心。
大概是想到了王大铁挖鼻屎的样子，桃子终于承认了这一事实。
有很多人感叹长大后再也没有纯粹的友谊，也交不到真正的朋友。可是，在发出这种感叹的时候，你有没有扪心自问一下，现在的你，是想交朋友，还是想积累人际关系？你认识一个人的目的还和当年一样纯粹吗？
以前我们认识一个人，觉得聊得来就是朋友，认识没二十四个小时就可以一起撸串喝酒，掏心掏肺，有什么事一个电话就可以立马召唤到门口，有些心里话你跟朋友说得比跟你妈说的都多，你觉得全世界只有他才是最懂你的人，他就是你的小太阳，即使他在别人眼里只是个普通得再不能普通的人。
那时候的你，从来不会考虑其他因素，他的成绩、职业、收入等统统和你没有关系，你只是想和这个人在一起玩。
可是现在呢，每天加二三十个微信好友，连签名都改成了“加好友请注明公司职位”的你，还有什么资格抱怨交不到朋友呢？
因为比起这个人，你更注重的是他对你的价值，一开始就解错了题，怎么还能奢望结果正确呢？
02
前几年，很多人喜欢谈论“人际关系”，现在，人们为了掩饰这种赤裸裸的利用关系，开始改用“资源”这一更加隐蔽的词代替，企图为这种目的性极强的交往粉饰一下，其实汤换药不换，还是一种功利的交易关系。
有的人说了，现在大家都这么不容易，彼此帮助一下，提供一下便利不好吗？
彼此帮助无可厚非，可是问题在于，你所谓的人际关系和资源其实并不能给你提供实际的帮助。
所谓人际关系，不是指数量，而是指更深一层的信赖关系。
比如，当你闭上眼睛想象“自己的人际关系”时，首先想到不是他的社会身份，而是让你感觉“我可以和这个人往来”的对象，是彼此都认为“我可以信任他”的对象。这种可以超越工作范畴，达到一定的交往程度的，才是真正的人际关系。
有人认为，“认识的人越多，关系越丰富”，或者“与众多的人往来，才是打造人际关系的好方法”。但是，其实那些并非真正的人际关系，而是人际关系。
因为再怎么亲密联结，人际关系和朋友关系甚至是两回事。就像有些人，你们几乎每星期都见面，经常一同饮酒作乐，但是却没有更深入的了解和交流，我不认为这是人际关系，而仅仅是简单的人际来往。
这种来往，其实除了浪费你的时间精力以外，并没有什么用。因为你们的交流仅限于一些肤浅的交流，并没有深入到对方的生活。
不信，你可以向天天见面的室友、同事或同学借几百块钱，即使天天接触，你也会发现大家的犹豫程度是不同的。虽然这个做法不太妥当，但是我们也不得不承认，有时候，真的是金钱考验人性。
所以，所有的感情都是需要投入一定额度才有会收益的。单纯地、肤浅地去认识其他人或者忙于社交，既交不到朋友，也不会给你带来想要的结果。
就像杨奇函说的：在没有感情基础的前提下，全拼综合实力。对于弱者来说，一些所谓的人际关系，看似全线飘红，实则虚假繁荣。
03
曾经听说过这么一个故事：
一个男人和他的狗感情非常深，有一次，他出差一周归来，狗嫌他出门时间长了，给他“脸色”看，不搭理他。他用手去摸，狗上来就咬了他的胳膊一口。他急了，当即给了狗一巴掌—轻轻的一巴掌。没想到，那狗开始绝食，一口东西都不吃。最后这人坐在狗面前，各种认错，解释，讨好，从早一直说到晚，天都说黑了，最后，狗原谅了他，开始吃食了……
我把这个故事讲给其他朋友听，朋友听了都很着急：假如他在外面玩了半个月，一进门儿，老婆跟那狗似的，也阴个脸爱搭不理，没说两句就“吭哧”咬他一口，他会怎么样？得闹吧？得说这日子没法过吧？为啥这事儿狗做就是灵性，老婆做就是不懂事？老婆还给他生孩子养孩子伺候他吃穿呢！为什么狗吃他的喝他的，他出门还得跟狗请假，回来还得坐在狗跟前哄着？
其实朋友是没有明白，感情其实跟信用卡似的，感情深，信用额度就高；感情浅，信用额度就低；没感情，就只能借记。你得先往里存，然后才能消费，还不能透支。
好多人不懂这个道理，你跟人家明明只有两万的信用额度，非要刷五万的现金，人家能让你刷吗？狗在这事儿上就比人强，人家先建立感情，而且专一，日积月累，信用额度慢慢就累积得很高很高，所以即使有那么点任性，对方反而觉得这是对自己感情深。
就像我们以前和朋友在一起的时候，掏心掏肺，付出不计回报，现在遇到困难了，人家自然也会全心全意地去帮你。现在你上来就抱着一个求帮忙的心去认识人家，人家还都不知道你是谁呢，当然会拒绝你了。因为你跟人家的感情没到那儿，你也这样，那谁买你的账？
所以，不是越长大越难结交真朋友，而是你根本没有想认认真真地去认识和了解一人，你没有投入感情，怎么还能奢望有回报呢？假如你真心并且用心想去认识这个人，去和这个人交朋友，相信永远都会有人愿意做你的朋友。
04
有一次，在群里认识了一个同行的姐姐，姐姐刚转行做编辑，不太了解行情，就加了我的微信，说要请我吃饭。
我一般不太喜欢和陌生人线下见面，总觉得没有话说会很尴尬，但是这个姐姐实在诚意十足，我就答应了她。
姐姐的地方选得很有诚意，各种礼仪也很体贴和到位，让我受宠若惊。
我本来是礼貌性地去赴宴，没想到我们聊得十分投机，其实姐姐在行业内经验和资源都比我丰富，却还主动来请教刚刚入行不久的我，这种低调和谦虚的性格也很令我佩服。一顿饭下来，我们成了朋友，即使姐姐没有明确表示她的目的，但是我有了新的资讯或者靠谱的作者资源也会主动告诉她。当然，姐姐也没有少帮我的忙。
我和这位姐姐之间算是朋友关系还是人际关系呢？其实说不清，但即使只是相互帮忙的人际关系，也远远胜过了那些天天一起吃喝却丝毫不能交心的人际关系。
如果积累人际关系没有错的话，我觉得这就是最好的人际关系—把人际关系变成朋友。
原本我就有不喜欢社交的倾向，可还是有许多与人结识的机会。这是因为我所珍视的朋友，都会介绍新朋友给我认识：“西风，这个作者文笔不错，你一定要认识这个人。”“我觉得你们两个一定合得来，所以想介绍他给你认识。”
后来，我认识的靠谱的人越来越多，不是说我擅长社交，而是有人接二连三地把人介绍给我。
其实，慢慢地我们才会发现，不是越长大越难交到朋友，而是原来我们都变了，变得不再为自由活着，而是更多地被生活捆绑。
拥有太多，却不够深刻。
仅有一次的人生，学会好好爱自己
01
阿原是地道的北京人，但是和其他老北京不一样，他不喜欢大碗茶，单单对咖啡情有独钟，但是觉得速溶咖啡没有醇香的味道，于是就每天自己磨咖啡豆。
他有一个精致小巧的手动式磨豆机。磨豆机大约有十七厘米高，十厘米宽，欧洲复古造型，打磨精细，线条柔和，上部是黑色铸铁的豆仓（放咖啡豆的地方），把手和机身为棕色的原木质地，粉槽是抽屉式设计，磨好的咖啡豆会直接从内部流到粉槽里，拉开抽屉就可以见到精细如沙的咖啡粉。磨豆机的底座上雕有复古的繁杂花纹，正中间隐隐可见有一个后来刻上去的“Y”字样，那是阿原自己刻上去的，是他名字中“原”字的首字母。
与之相配的，还有一个简洁大气的骨瓷咖啡杯，浅棕色的矮胖杯体配着纤细的白色瓷勺，给单调沉闷的办公桌增添了一抹情趣。
他的位置上，有一堆各式各样的咖啡豆，蓝山、曼特宁、摩卡、古巴，等等。每天早上他到办公室的第一件事，就是烧上一壶热水，然后开始磨咖啡豆。
他会挑选出一种口味的咖啡豆，数三十粒，然后一颗一颗地放到磨豆机的豆仓里，开始研磨，一圈圈地按顺时针方向转动着磨豆机的把手，任时光慢成一幅画。这时，整个磨豆机就像一个沙漏，棕红色的咖啡粉如同沙漏里的细沙一样缓缓地流下，当最后一缕也从中滑下后，热水也差不多烧开了。
为了完成这一次咖啡的轮回，阿原每天都去得很早。
他们的公司是八点一刻上班，他七点多就到了，有时会更早。同事们一般都是八点左右才拿着早饭慌慌张张地来打卡，所以一进办公室就会闻到一股香浓的咖啡味。
同事们开玩笑说每天早上闻着这个味道，自己不用喝咖啡就精神了。也有人很不解地问他，速溶咖啡和这个也没差到哪里吧，干吗这么讲究，有那点时间还不如多睡会儿觉呢。
阿原回答说：“比起多睡十几分钟，我更愿意用相同的时间来满足自己的味蕾，我就活一次，为什么要每天凑合着喝自己不喜欢的咖啡？委屈的还不是我自己？”
果然，比起每天慌慌张张拿着早饭赶时间的同事无精打采的样子，阿原每天都显得神采奕奕，精力十足。
02
我的邻居是一对退休老夫妻，儿女在外地工作，常年不在家。每逢周末，这对老夫妻都会邀请我到他们家一起吃饭。
第一次去的时候，我原以为只是吃个普通的午饭，可是一进门就被满桌的菜小小地震撼了一下。明明只有三个人吃饭，他们准备了六七个菜，荤素搭配，还倒好了红酒。这让我受宠若惊。
我原以为他们是为了我这个客人才准备了这么多菜，攀谈之后才发现是我想多了，他们两个人平时吃饭也是这个样子的。
老两口在饮食上很讲究，虽然只是两个人吃饭，但是早、中、晚餐都会精心准备完全不同的菜色，其中午餐尤为“隆重”，两个人每天中午的标配是四菜一汤，两荤两素。
蔬菜吃的是亲朋好友种的有机青菜，鱼是自己从郊外的河边水库钓的，而且肉类以脂肪含量低营养价值高的牛肉为主。偶尔有了雅兴，二老还会小酌一番。
我很奇怪，明明只有两个人吃饭，为什么还要花费心思准备这么多，做一顿饭要花一个多小时甚至更久，而吃饭却只要半个小时，有一种“充电两小时，通话五分钟”的感觉，怎么想都觉得很不值啊。
刚开始工作的时候，我也是个有生活情趣的文艺青年，下班后会做好第二天的午饭，而且每天尝试不同的菜色，后来工作一忙，别说做饭了，吃饭都没时间，导致我至今都无比怀念那段下班后买菜做饭的美好时光。
有时候早上走得匆忙，我常常叼着片面包就跑了，每当被邻居阿姨撞见都要被批判一番：“你早上吃那个不行的！那个没有营养，以后跟我和你叔叔一起吃早饭吧！”“不了不了，阿姨我没时间吃饭！”
我们总是以生活太忙节奏太快为理由，凑合着吃着每一顿饭，过着每一天，殊不知生命就在我们这一天天的凑合中变得廉价。
有次一起吃饭的时候，我“不经意”地问起邻居：“你们两个人吃饭，为什么还要做这么多菜，不觉得麻烦吗？随便做两个得了呗。”
这次轮到阿姨不理解了：“自己做了自己吃，有什么好麻烦的？人再怎么忙也不能亏待了自己啊。再说，我们这个年龄好好吃饭还能吃几年？”
我突然就想起了那个每天坚持自己煮咖啡的阿原，即使大家都在赶着时间，将原本应该细品的醇香咖啡变为当作兴奋剂使用的速溶咖啡，他还是坚持给自己营造一段缓慢悠长的咖啡时光。
我们总是抱怨时间越来越不够用，生活节奏越来越快，可是时间从亘古的隧道流淌而来，始终保持着平稳的步调，春去秋来，花开花谢，东升西落，一直都没有变过。一天二十四个小时人人平等，没有谁快到一天二十个小时。所以，变快的是时间吗？当然不是，时间总是带着它最潇洒的姿态，来去自如，跟不上节奏的，是人心。
03
七夕前夜，张小萌的各大社交平台就充斥着形形色色的有关的“七夕”的话题，“虐狗”“秀恩爱”等，口水与脑洞齐飞，段子共自黑一色。
张小萌百无聊赖地刷了刷微博，然后关上手机，扔到一边，沉沉睡去。在她这种上班族看来，八月九号，只是普通的周二而已。
今年，是二十七岁的张小萌来北京的第五个年头了。这五年里，她换了两份工作，从海淀搬到朝阳，从职员变成高级主管，就在今年，还刚刚买了自己的房子。
她美丽，多金，积极又充满干劲儿，每天穿着合身的职业装挂着工牌出入在望京SOHO，对上级微笑，对下属点头，就像所有年轻姑娘所崇拜的独立女性一样光彩照人地活着。
可是，大家偶尔也会在背后窃窃私语，因为这五年里，张小萌没有谈过一次恋爱。
不是张小萌找不到男朋友，曾经追她的男同胞可以从南锣鼓巷排队到后海，可是张小萌打量了一番，觉得还是努力奋斗吧，毕竟青春只有一次，比起飘忽不定的爱情，能抓在手里的才是实实在在的东西。
所以，她这五年就在加班、听课、开会、出差中度过，偶尔出去放松一下，也是忙碌的工作生活中的小小怡情。
五年过去，她如愿以偿地升了职，加了薪，买了房子。她捏着那张可以无限透支的金卡，内心感到无比的踏实，这就是她五年来的辛酸与眼泪，付出与汗水。没有爱情的生活也曾让她感觉寂寞与空虚，可是回首看到自己一步一步坚实的脚印与尚可满意的成就，那种空虚又一下子被风吹散了。
七夕那天，张小萌像往常一样穿着得体的套装来公司上班，依旧对每个人保持着微笑。她对收到礼物的女同事表示祝福，眼神里却丝毫没有羡慕。一切就像一个普通的周二一样，没有任何的变化。
下班后，她没有直接回家，而是去燕莎和翠微血拼了一番，从包包服饰到香水首饰，一个女孩子在七夕可能收到的一切能引起尖叫的礼物，她都为自己买了。
回到家已天色渐暗，她刚将东西归置整齐，门铃就响了。打开门，一个年轻小哥捧着一大束鲜花出现在门口：“张小姐您好，这是您的鲜花，麻烦签收一下，祝您节日愉快！”张小萌在签收单上留下了漂亮的字迹，她接过鲜花，微笑着对快递道了谢，轻轻关上了门。
她将鲜花插在卧室的花瓶里，端了一杯Piper-Heidsieck（白雪香槟），透过高大的落地窗望着路上或相依相偎或步履匆匆的人们，嘴角露出一丝得意的笑。
随后，她拉上窗帘，屏蔽了整个世界。她对自己说：“张小萌，没有爱情又怎样，至少在你的世界里，你活得像个女王。”
有些东西确实无法用金钱买到，而能用金钱买到的东西，其价值也必定与价格相符，并且可以善加利用。金钱买不来爱情，可是能买来安全感。
一个人，要么要有很多很多的钱，要么要有很多很多的爱，如果两个都没有，那你就要学会爱你自己。
我们大部分人懵懵懂懂地来到这个陌生的社会，单枪匹马，一无所有，也许不能像张小萌一样用物质填补心灵的空虚，我们能做的就是学会自己好好地爱自己，在这万里冰封的大地上，用希望去浇灌十万朵爱的玫瑰。
而在这之前，请你好好对自己，因为后来你会发现，真正能疼爱你的，只有自己。
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杨丽萍说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”
我们或许不能像杨丽萍一样做生命的旁观者，不过倒是可以学一学这种享受生活的心态。
成长不是拼快慢，而是找到属于你的节奏感。每个人都说时间不留人，但到底是时间把我们狠心地丢在了身后，还是我们自以为是地走在了时间的前面？如果明知道生活的节奏不会慢下来，为什么还要固执地加快脚步？如果明知道这种毛躁会给自己带来不适，为什么还要匆匆向前？
幸福只是一种事后回忆，是一种情绪的总结。人在幸福中是很难察觉到幸福的。生活的节奏便是人们内心节奏，无论快慢都是人内心的诉求。
吃好每一顿饭，做好每一件事，不骄不躁，不慌不忙，即使有遗憾，但也不后悔。何必把自己搞得那么狼狈？明明没干多少正事，还天天忙得跟年薪百万似的。
我们的人生，无法交付给任何人，也不会被任何人夺走。强推给别人也好，忘记也好，消灭也好，践踏也好，一笑了之也好，将其美化也好，这都是我们无可比拟而仅有一次的人生。
我这仅有一次的生命，明明能够更好地享受这生命的馈赠，又何必将它浪费在一次又一次的“凑合”呢？不如想吃什么就去做，想要什么就去买，想爱什么就去爱，你又怕什么来不及？
在这荒凉偏僻的星系中，在我们这短短的一生中，在这仅有一次的生命中做你想做的事，成为你想成为的人，这才是最大的意义。
现在，即使再忙，我早上也会为自己煮一碗牛奶燕麦粥，想做的事情，即使再麻烦，我都会去做。因为，仅有一次的人生，我要好好对自己。
