撕裂苍穹，原名邓成军。1973年生，原籍黑龙江，祖籍山东。毕业于空军飞行指挥学院，本科。笔名有：利剑战鹰、搏击长空、红鹰、披头散发、叼根草、兜兜里的豆豆、玄衣老衲、幽人、撕裂苍穹等，现工作于辽宁锦州，从事国际国内汽运海运物流运输行业。
亲爱的，你怎么不在我身边
冬日的清晨，玻璃窗上蒙着一屋雾气，茫茫的看不到外面的世界，寒风透过窗缝冷冷地吹进来，冰凉冰凉的。
举起手，轻轻地在窗子上用心地写下你的名字，痴痴地看着，依稀仿佛看到了你的笑脸。凑近窗子，用嘴呵一口热气，雾气迅速变成水珠，顺着窗子滴落。你的名字也在水珠里慢慢淹灭，拿出心爱的手帕，轻轻的用心去擦，从第一个字到最后一个字，再把玻璃上的水珠一点点的全擦干净，所有的水珠和你的名字都沉甸甸地烙在手帕上，仿佛有千斤重。
走到阳台上，凉飕飕的风迎面而来，空气很清新，却是那样的清冷。多想此刻你能帮我披一件外套，再把我圈在你的怀抱，给我温暖，让我感受不到冬的冷意。可是，亲爱的，你怎么不在我身边！天空飘起了雪花，一片一片的，张开双手，伸向天空，雪花悠悠地落到手心里，倏地一下就不见了，只留下一汪水珠，浸入我的肌肤，冰凉！
雪下得越来越大，白白的雪片，漫天飞舞，轻轻盈盈地落下，装饰了一个洁白晶莹的世界，天是白的，地是白的，房是白的，树是白的。地上已是厚厚的一层了，大街上赶路的人不再是急匆匆的了，都小心翼翼地行走着，害怕滑倒。
看到有一对老人，他们相互依偎，相互搀扶，步履蹒跚地行走着，每当一个脚下一滑，另一个就急忙扶一下，然后相视一笑，继续搀扶着往前走。这雪中一幕让我不自主的感动着。望着白茫茫的天和地，多想攀着你的手臂行走，可是，亲爱的，你怎么不在我身边！
感冒已经有好几天了，许是在雪地中站得太久了，让我突然觉得浑身难受，头晕晕的，烫烫的，一动就如撕裂般的痛，天和地犹如排山倒海般地压到身上。
孤单的我再也撑不下去了，只好拖着疲惫的身体去诊所，拖动的身体有万斤重，脚落下时却是软绵绵的，像是踩在棉花上。
医生是个和蔼可亲的阿姨，她慈祥的目光怜惜地责备我：不会照顾自己，拖这么久才来看病。我苦笑。
独自一人在注射室里打着点滴，周围静悄悄的，一切都仿佛静止了一样，时间过得好慢呀，吊瓶里的药水滴得更慢，一滴药落下来仿佛要一个世纪，我静静地躺着，孤寂，寒冷。好心的阿姨帮我盖上一床被子，身体慢慢暖过来了，但是心依然很冷很冷。
心里想着如果有你在多好，我就有一个坚实的臂膀可以依靠。可是，亲爱的，你怎么不在我身边！
寒冷的冬夜，寂寞冷清，我蜷在沙发的一角，头深深地埋在大衣的领口里，耳边响着我最喜欢的小提琴协奏曲《梁祝》，悲伤的曲调猛烈地撞击着我的心胸，心里涌出一种说不清的感觉。
外面北风呼啸，刺耳的声音使得房间里多了一丝冷落，多了一丝冰凉。头上的日光灯和桌上的台灯都开着，亮亮的，可是仍然感觉不到一丝温暖。捧一杯热茶，仍然驱不散心头那彻骨的寒冷。望着茶杯里那飘飘浮浮的茶叶，心想如果你是这杯热茶多好呀，有你在我就不会再寒冷，有你在我就会温暖如春。可是，亲爱的，你怎么不在我身边！
一个人过一天就像是过一年。
漫长的冬夜，将自己冰在这寒冷的无助里，头隐隐约约还在痛，吃了两片白加黑，再深吸一口气，然后慢慢的呼出，仿佛这样痛就能减轻一分，也仿佛这样才能使自己的头脑清醒一点。
已经是深夜了，仍然毫无睡意，无聊地拿起一本杂志，随手翻着，却看不进一个字，一种孤寂的味道布满整个房间，封面上那个漂亮的女郎一直在冲我微笑，却感觉不到她的好。
朦朦胧胧中，她变成了你，微笑地看着我，我使劲地闭闭眼睛，小心的再睁开，眼前依然还是女郎的笑脸，心痛着，抽动着，翻遍全书每个角落，却没有你丝毫的影子，想着，你如果是这本书多好，那么我就可以向你诉说我的失意，我的痛苦，向你诉说我的疼痛和我的失眠，可是，亲爱的，你怎么不在我身边！
没有你的冬日，是那样的漫长，虽然随时随地我都能感觉到你的存在，可是，亲爱的，你怎么不在我身边！
寂寞如初
这个冬天，来得太快。而我却不知道，这个冬天竟会如此的寒冷。
这些时日以来，总是一遍遍地沉迷在自己的或者他人的文字里，总是一次次地陶醉在一些似是而非的臆想之中，也总是自己制造一些悲哀的假象来伤害自己，每每触及到疼痛的地方，看到鲜血开始淋漓，却是欲罢不能。
出得门来，看着灰暗的天空，想想昨夜对着大屏幕时唱的那句沙哑的歌词：我剪不碎旧日的动人情怀，你看不出来，我的无奈……有些无奈藏着的，小心翼翼地藏着，深深的。
“今晚的夜色很美
美得让人想迟一点睡
若是夜空少了星星的点缀
月亮会不会累
这夜色凄凄的美
没有爱的人容易憔悴
就像霓虹般亮丽的周围
只是一种寂寞颓废”
是的，文字一直是我的朋友，我的伙伴。
从进入这个城市以来，我是孤独的。每天忙忙碌碌的，我无所适从。我一直谨小慎微地打量着这个城市的繁华。这个城市灯红酒绿，这个城市浮躁不安，这个城市虚荣夸耀，这个城市的美丽和丑恶，都历历在目。我像一只老鼠，躲在角落，胆怯地注视着这些。
朋友大多在外地，离我很远的地方，我心里有话从来都只对电脑说，用我的文字来倾诉。
曾经有一个朋友对我说过：“你，是一个挑剔的人。”我笑了笑。朋友接着说：“表面上看你很容易与人相处，其实，能够真正和你沟通的人很少。你把自己封闭得很死，禁锢着，像个苦行僧。”我说：“是的。”
我不是不会为别人着想，而且，也不自私，我不是不愿意和别人沟通，我也不怕与人打交道，因为我的工作就是与人打交道。可是我们无法交心。
所以，每到夜深，我就躲在我的被窝里看书，或者写字。我的被子因为屋子常年没有阳光照射有些潮湿，微微泛起的霉味让我心情时常黯然，但我习惯了这样的气味，仿佛我就是那墙角的青苔，湿湿地，滋生着自己的寂寞，并且，不容考虑地疯长着。我从不拒绝与人交流，但我拒绝交心。每天，我独来独往。虽然为了工作我有时大说特谈，然后签合同，完事。出事再去大说特说。
于是，我习惯一个人看天空亮起来，一个人看太阳落下山，一个人数天上星星，一个人听屋外昆虫的低鸣，然后，心里会时有感触，就把它们交给纸和笔，或者交给键盘。
那个时候，我是快乐地孤单着。
“城市里所有寂寞的人类
有几个和我一样偷偷地流泪
若是将它一滴一滴积累
会不会流成一条冰冷的河水”
曾经哭过，曾经想像过眼泪如何能够流向海。有人在我的帖子后面跟着，说，如果眼泪真的漫延成河，那是怎么样一场刻骨的思念……记得那时，我浅浅地笑，泪光映着疼痛。我以为，文字一直是我的呼吸，我的支撑。除了它们，我将一无所有。有段时间，我思绪飞扬。每天的阳光里有我欢笑的影子。那个时候，秋季凉爽，冬夜温暖，春天明媚。雨丝细细密密地织成了一张网，我被圈在中央，看着头顶的阳光，我的笑如此的灿烂，如今看来，却有几分虚幻和荒唐。
那树叶儿扑簌簌地，沉睡了所有孤独和寂寥，我开始走出来，开始习惯着爱与忧伤。
一个季节又一个季节，轮换交替着。我知道，这就是成长。但我觉得我不需要。
或许我已经预见到，我将会深深地爱过一次，然后，再淡淡地离别……已经过去的这个夏季，却是如此的冰凉。我开始忘记，月明的夜晚一般是没有星星的。并且我拒绝着清醒，开始周而复始地沉溺于做一些徒劳的努力。坐在路边，我像个小孩子一样仓皇地饮泣。“城市里所有寂寞的人类有几个像我一样厌倦了疲惫若是真心一颗一颗的摧毁会不会全世界和我伤悲”
这个城市，真实得让我无法展开想像。我想结束了旅程，回到起点。我开始羡慕那些衣袂飘飘的青春年华，开始遥想那些艾草荫蔽里呢喃着的情绪。
时间渐渐撕开了心灵的秘密，我惶恐不安地躲藏着，想像只老鼠一样，躲在洞口，继续旁观这个城市。却，已经不能够。终于，我明白。一切早已无法归于沉寂。这个城市的寂寞被我无意中发现，而我深藏在墙角的寂寞却是与生俱来。
我还在等待着，在静静的湖边，等着那条小船的靠岸。我甚至开始了呓语，我的心里饱涨着热情，脸上却早已漠然置之。
这个城市，让我开始虚伪，也开始疲惫。
“整座城市陷入漆黑
孤独人在寻找自己的定位
伪装变成了一种防备
防备怕被人看穿心碎”
我的身边很喧嚣，我却时常寂寞着。
我的心里时常想要充满着快乐，可我的身边满是忧伤。如走过一道风景一般地艰辛，我留恋着它们，却又不得不离去。隐忍着，我开始防备，怕心碎，怕痛。只是因为爱，或者喜欢。这个城市，依然是——寂寞如初。
