孩子犯错了，父母有责任批评和管教，但怎样的批评才能既有作用，又不伤害孩子呢？心理专家告诉我们：在批评和尊重之间，了解孩子的承受能力，并选择适合的批评方式，会帮助父母找到平衡。
别让冷暴力伤了孩子的心
孩子的成长离不开父母一点一滴的栽培。父母应该明白，教育也要有适度的把握，如果把握不当，“冷处理”就容易发展为“冷暴力”。当孩子做错事的时候要跟他讲道理，可以适当“冷处理”，切忌用“冷暴力”应对。
很多父母都明白，在家庭教育中，最忌讳的做法就是对孩子使用暴力。可是，只要我们细心观察，就会发现，家庭“冷暴力”在不知不觉中已经开始泛滥了。
孩子犯了错，父母没有挥舞手中的棍棒，也没有任何过度的责骂，但是冰冷的表情、过度的恐吓、无情的挖苦像一把把锋利的匕首，深深刺痛孩子脆弱的心灵。孩子的自卑、恐惧、羞怯等心理就会这样悄然发芽了。
诚诚的母亲觉得，8岁的男孩子应该学会独立，不能总是依赖大人，免得将来长大了，自理能力很差，于是拒绝给诚诚拥抱与抚慰。
诚诚的学习成绩很不错，学习主动性高，母亲很少督促他。除了吃饭的时候和诚诚聊几句，其他时间很少和诚诚坐下来聊聊天。有时候，妈妈对诚诚爱搭不理，时间一长，诚诚产生了被母亲抛弃的感觉，经常做噩梦，情绪不稳定，不愿和人说话。母亲每次看完诚诚的成绩单后也从来不发表任何意见，好像什么事情都没发生。诚诚不知道母亲对自己的成绩是否满意，心里胡乱猜测，由此变得烦躁不安。
在教育孩子方面，很多父母都深知打骂起不到好的教育效果，于是对孩子采取“冷暴力”的教育方式。当然，他们自己对此却浑然不知。其实，“冷暴力”虽然没有像打骂孩子那样伤害到孩子的身体。但是如果父母表现出来过多的冷淡、轻视、疏远和漠不关心，则会造成孩子精神和心理上莫大的伤害。
父母对孩子的冷暴力，通常都有如下表现：其一，父母不愿意搭理孩子，漠视孩子的存在。其二，父母批评过度，甚至是全盘否定，这样会让孩子变得更加唯唯诺诺不自信。其三，有的父母总是威胁、恐吓孩子。
受到“冷暴力”的伤害后，孩子很容易产生心理问题。歧视和白眼让孩子们消极自卑，自暴自弃。由于心理压力过重，患忧郁症、焦虑症、强迫症、精神分裂症等各种心理疾病的孩子越来越多，甚至产生暴力倾向，严重影响着青少年的身心健康。
这些“冷暴力”的现象通常都是亲子之间缺乏沟通的一种表现，大多数父母对于孩子只是一味要求，并没有真正去了解他们。如果父母多试着去了解他们、多和他们沟通，效果可能会大不一样。
给父母的建议
★ 给孩子营造一个健康的成长环境：家庭关系和谐，且家庭氛围轻松悠闲，那么就会对孩子的成长起到一定的促进作用。孩子感受到父母彼此之间的恩爱和体谅，慢慢地自己也会学着理解他人，并且在日常生活中，有话可以自由表达。即便有时候父母不大理解孩子的心理，但是孩子却能够反过来理解父母。
★ 在日常生活中多与孩子沟通：防范“冷暴力”，最主要的方法就是多和孩子沟通，即使孩子的学习成绩不佳，也要多鼓励、少指责孩子，多以“你做得很不错”“挺好的”之类的语言激励孩子。另外，父母要用关爱的语言感化孩子的心灵，关注和满足孩子的情感需求，比如：一起出去参加亲子活动等。
★ 学会自我反省：父母应该多从自己的教育方式和方法上寻找问题，找出自我不足的地方，并且要懂得，教育孩子本来就是一门科学，需要的是系统的学习，这样才能提高自我素质，才能用对方法。
★ 向孩子道歉：比如说：“对不起，是爸爸妈妈太冲动了，没顾及你的感受，请你原谅。也许爸爸妈妈对你的要求太高了，但不管怎样，我们是一家人，一起努力，好吗？”
孩子犯错，要杜绝打骂
柳好的父母是一位暴脾气的父母，每当柳好做错事时，父母对她非打即骂，柳好在作文里称自己的父母是“历史上的暴君”。有一次班里为灾区捐款，柳好从父母的钱包中拿了5元钱，并给父母留了小纸条。可是父母没看到小纸条，柳好放学回家后首先就饱尝了父母的“唾沫大餐”。柳好觉得父母太不理解自己，心里委屈极了，当天晚上就离家出走了。
父母应当明白打骂孩子所产生的恶果，但是打骂行为依然存在。尤其是近年来，随着父母对孩子期望值的提升与孩子独立意识的增强，一些打骂孩子的现象有愈演愈烈的趋势。殊不知，打骂孩子会造成许多不良后果。这些后果包括：
1.产生报复心理。青少年法律专家认为，家庭暴力带给孩子的不仅是皮肉之苦，更多的是心灵的创伤。调查显示：遭父母打骂的孩子，有9.2%的人产生过轻生念头，18.1%的人想离家出走，8.4%的人想和父母打一架，甚至还有6%的孩子埋下了“复仇”的种子。这说明，孩子在遭遇家庭暴力时，具有强烈的反抗意识，甚至想采取极端手段来报复施暴者。同时，孩子对暴力伤害的恐惧也高于其他伤害，选择“害怕遭别人打骂”的比例高达41.2%。
2.产生暴力循环。犯罪心理学家指出：在暴力环境中长大的孩子，往往接受并使用暴力，父母打孩子，实际上起到了教自己的孩子去打别的孩子的作用，这就是所谓的“暴力循环”。而且，遭打骂的孩子还极易产生其他不良的性格特征。
3.出现懦弱性格。假若孩子经常挨打，时间长了，孩子就会对父母产生畏惧心理，不敢贸然接近。所以，无论父母要他做什么，也不管父母的话对或者错，他都会乖乖服从。在这种不良的绝对服从环境下成长的孩子，通常容易造成自卑、懦弱的性格。这样的孩子会唯命是从，精神极度压抑，学习也会趋于被动。
4.行为孤独自闭。经常被父母打骂的孩子，常常会感到孤独无援。特别是父母当众暴打孩子，更会导致孩子的自尊心遭受伤害，对自己的能力往往会产生怀疑，会自我感觉“低人一等”，显得较为压抑、沉默，认为老师与小朋友都鄙视自己，从而产生羞愧心理。这样的孩子，一般不愿意与父母或者老师交流，不愿意与小朋友一起玩，性格上也表现出孤僻内向。
上述情况如果出现在孩子身上，父母一定会急得像热锅上的蚂蚁一样，不知如何是好。其实，只要掌握正确的教育方法，这些状况都不会发生的。
给父母的建议
★ 多和孩子交流
抽出尽量多的时间与孩子沟通，一旦孩子真有不听话的时候，也能明白应该如何去引导孩子，而不是靠打骂孩子来解决问题。
★ 凡事要多和孩子讲道理
父母要多和孩子讲道理，不打不骂也能教育出懂事的好孩子。父母要在实际生活中多跟孩子讲道理，让孩子具有同理心，他就能够学会换位思考，从而认识到自己的不足之处。事实证明，这样也更容易让孩子自发地接受父母的意见，教育效果更理想。
★ 把孩子当做独立个体。
把孩子看作一个独立的个体，把孩子当做家庭中的一个平等成员，让孩子成为真正的自己。作为家长要引导孩子建立正确的人生观、价值观、处事观。
★ 对孩子有个全面了解。
在忙于生计的同时，父母一定要抽出时间来多了解孩子，与孩子的老师多多沟通，尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解，就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候，也能明白该如何去引导孩子。
这样教育犯错的孩子才听话
假设你是一个四五岁的孩子，妈妈带你到小区花园玩。你与一个玩伴闹别扭，因为他推了你一把，或者嘲弄你，于是你把玩具扔到他身上。这时候，妈妈刚好看见你的举动，她对你的不良行为有两种不同反应。
妈妈的第一种反应是，她很生气，小玩伴的父母可能也在旁边，妈妈为了惩罚你，打了你一下，骂道：“你这孩子怎么这么粗鲁呢！”
你的想法是什么？可能是：“妈妈不分青红皂白就打我，她不看看那个混蛋是怎么对我的，我恨妈妈！”或者是：“可能我真的很坏，坏到应该被打骂，妈妈不会爱我了。”
妈妈的第二种反应是对你说：“你很生小玩伴的气，所以你用玩具扔他，这是粗鲁的举动，而且不能解决问题。你可以礼貌地告诉小玩伴你为什么不高兴，你能做到的！”
这时，你可能想：“妈妈理解我生气的心情。她不让我报复他，但是她觉得我可以告诉他我的感受。或许我应该这么做。”
这是两种很不一样的内心活动。妈妈的第一种反应使孩子相信他做错了事情，所以要被暴力惩罚。第二种反应则教他如何处理矛盾和分歧，坚定但不使用暴力。
和体罚同样罪恶的是语言暴力，任何时候都不应该对孩子进行人身攻击，不能骂他“蠢材”“坏孩子”。要让孩子知道，你限制或者批评他并不代表你不爱他，你是针对他的不当动机及行为，而不是针对他这个人。这样孩子才会知道如何改变自己，不至于误解父母是针对他发怒，导致幼小的心灵受到伤害。
面对不听话的孩子，我们伤透了脑筋。大部分父母知道，对孩子不能打，不能辱骂。儿童心理学家告诫我们，一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生。
给父母的建议
面对孩子的错误，父母们可以参考以下步骤：
★ 解决问题前，我们需要给自己一些心理暗示。
我要尽可能地接纳和倾听孩子，这样我会得到一些以前忽略的信息和感受；我要避免武断和唠叨；我会考虑任何新的想法，不管这些想法是否现实。
★ 开始之前，先问一下自己：“我现在还在气头上吗？我现在足够冷静吗？”
然后询问孩子的情绪：“你现在方便讨论这件事吗？”
★ 讨论孩子的感受和需求：“我想你大概觉得……”
★ 简短地说出你的感受和需求“我的感受是……”
★ 一起讨论，把所有的想法都写下来，这能让说出想法的人感到被尊重。
★ 一起看看，哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。注意不要说贬低的话，只是说出你的感受：“这个让我感觉不舒服，因为……”“这个我认为可以做到……”
★ 跟踪执行。“把计划变成行动，我们还需要做什么？”“谁来负责这个？”“我们什么时候可以完成？”
这样，我们以身作则，向孩子传授了一套解决问题的方法，他们会把理性的思维运用到自己的生活中去。
引导孩子改正错误
一天晚上，阳阳去楼上邻居家与几个小朋友玩。母亲喊她回家，一出人家的门，就见她一只小手紧紧捂着口袋，担心口袋里的东西掉出来，怕被人看见似的。看到这种情况后，母亲说：“阳阳，兜里装的是什么，能给妈妈看吗？”阳阳赶紧说：“没有，什么也没有”。
后来，母亲也没有再说什么。回到家后，母亲没有接着问这件事事，而是问她：“今天晚上好不好玩，玩些什么……”这样开始慢慢亲近她。
不一会儿，母亲再问她口袋里的东西时，阳阳才说：“是一个小朋友拿了楼上阿姨家的几角钱，给我两张，那个小朋友把另几张放在了兜里。”
这时，母亲并没有批评或责骂她，而是引导她：“随便拿别人的东西是不对的，坏人才做这样的事。《弟子规》上说：‘用人物，须明求；倘不问，即为偷。’即使是在自己家，也不能乱拿东西。你是个好孩子，应该把这两角钱拿去还给人家，并向阿姨认错，这样你才是个好孩子，妈妈才会更喜欢你。”
孩子听懂了，主动把钱还给楼上的阿姨，还认了错。从那以后，她再也没拿过别人的东西。
孩子总会经历很多第一次，第一次做一件事情时，难免会出现问题或错误。因为孩子的身心发展不成熟，动手能力比较差，所以第一次就把事情做好有些困难。当孩子做错事后，父母应该引导他改正错误。
尽管孩子做事有良好的动机，但往往会把好事变成坏事。比如，第一次洗碗却把碗打碎了，第一次做饭却把饭做糊了，等等。如果这时，父母呵斥孩子，或打骂孩子，孩子就会产生反抗心理，就会在心理上远离父母，同时，还会让孩子失去做事的信心与勇气。
针对这种情况，父母应该把它视作与孩子沟通的好机会，借此对孩子进行正面教育。但态度一定要和蔼，在情感上与孩子贴近，这样反而会让孩子从错误中学会正确的做事方法。
比如，当孩子第一次做饭而把饭煮糊时，父母应该和蔼地告诉他：“没关系的，妈妈第一次煮饭时，也煮糊了呢！孩子，你已经很不错了。妈妈告诉你，煮饭时，火不要太旺，还要注意不断搅拌才行。”
所以，当孩子做错事情时，父母应该帮孩子找出错误的原因，同时教给孩子正确做事的方法，帮助孩子不断进步。当然，与孩子沟通时，父母不应该忘记肯定与安慰孩子：“已经不错了，不过，你要是再努力些，一定会做得更好！”事实证明，这样的正面教育是非常有效的，孩子比较容易接受。
给父母的建议
对于犯错误的孩子，教育方法就是：感化，说服，再感化。也就是父母要重视与孩子的情感沟通。注意，父母与孩子沟通时，应该入情入理，千万不能空洞说教，以免孩子反感。
掌握批评技巧，让批评事半功倍
10岁的蔡小佳已经读四年级了，妈妈总是为她那不好的数学成绩而着急。观察过蔡小佳的几次数学试卷后，妈妈发觉蔡小佳每次都会犯同一个错误——粗心。于是妈妈曾经这样指责蔡小佳：
“眼睛是做什么用的？你看看你总是这样不小心，细心点能死吗？”面对妈妈的呵斥，蔡小佳感到非常委屈，只是低着头保持沉默。
后来，有一次蔡小佳再次拿着数学成绩单回到家中，当妈妈正在查看她的数学成绩单时，蔡小佳在一旁小心翼翼地说：
“妈妈，老师让交50元钱的班费。星期天老师带全班同学去美术馆参观。”妈妈看到蔡小佳再次犯了粗心大意的毛病，非常生气。不巧的是，妈妈想起刚买完菜，手里仅仅剩下几元零钱了，因而就没好气地对蔡小佳说：
“今天妈妈没钱。”
听到妈妈这样的答案，蔡小佳感觉是因为自己数学没考好，妈妈才不想让自己去的。所以下午就对老师说美术馆参观的活动她不参加了。实际上是由于妈妈忙其他的事情，把女儿参观美术馆的事情给遗忘了，而蔡小佳还是感觉是自己数学没考好，妈妈才想这样惩罚自己的。从此以后，她就更没有兴趣学数学了。在期中考试中，蔡小佳的数学成绩排名倒数第一，她非常害怕，下午放学后也没有胆量回家，就在教室里一直干坐着，直到妈妈找到学校。
美国教育家老卡尔·威特认为，对孩子进行批评，其目的是要让孩子心服口服。这听起来非常简单，做起来却很不容易。
给父母的建议
★ 批评孩子要注意时间和场合
批评孩子尽量不要在以下时间：清晨、吃饭时、睡觉前。批评孩子不应在下列场合：公共场所，当着孩子同学朋友的面、当着众多亲朋的面。
★ 批评孩子之前要让自己冷静下来
只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能有利于问题的解决，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正错误的方法。
★ 要给孩子申诉的机会
当孩子犯错后，不要剥夺孩子说话的权利，要给孩子一个申诉的机会，让孩子把自己想说的话和盘托出，这样父母会对孩子所犯的错误有一个更全面、更清楚的认识，对孩子的批评会更有针对性，也让孩子能心悦诚服地接受自己的批评。
★ 父母要形成“统一战线”
当孩子犯错后，父母一定要旗帜鲜明，保持高度一致，形成“统一战线”，共同努力，让孩子能正视自己所犯的错误并努力去改正自己的错误。
★ 批评孩子之后要给予安慰
比如说些“没关系，知道错了改正就行”“我知道你是个聪明的孩子，自己会知道怎么做”“爸爸妈妈也有犯错的时候，重新再来”之类的话。
注意批评态度，有些话是不可说的
孩子需要的是一种安全的环境，包括外在的和内心的。而每个孩子的心里都有块不安的土壤，一旦孩子产生了对某种情况的害怕，父母就要及早停止对孩子这方面的刺激，否则会对孩子的身心造成一定的伤害。因此心理学家建议：在惩罚孩子的时候，要在保证孩子安全感的前提下进行，否则，父母对孩子的教育将得不偿失。
“你再调皮，妈妈就不要你了！”这句话似乎在很多妈妈的嘴里都出现过。有的父母可能只是无意中用这种方式来吓唬孩子，让孩子能够乖顺、听话，然而，这个被很多父母顺口说来管教孩子的“妙招”，对孩子的心灵伤害是极大的。
孩子年纪小，如果父母对他们过于威逼，就很可能会让孩子害怕，没有安全感。而且一旦造成孩子的精神紧张，那么他们就会时刻害怕父母不理他。所以，父母应当尽量减少对孩子的不良刺激，不能因为孩子不听话，就用“不要你了”这样的言辞来威胁恐吓他们。
佳佳今年3岁，第一次跟妈妈坐火车出远门。因为车上人多，佳佳觉得不舒服，便一直哭闹个不停，妈妈怎么哄都没用，给她吃东西也不管用。最后，母亲实在不耐烦了，大声说：
“你还哭？再哭我就不要你了！把你丢在火车上！”并作势站了起来。
佳佳一听，哭得更凶了，年轻的妈妈觉得很烦躁，二话不说，扭头就往车门走。佳佳见妈妈真的走了，不要她了，慌了神，赶紧追上去，边哭边喊着：
“妈妈，不要扔下我啊，我不哭了……”
孩子最依赖的人就是自己的父母，孩子自出生起，就对父母有着深深的眷恋，同时也有着缺少父母就无法生存的潜在不安感。不管孩子究竟是不是已经懂事，在他的内心里，都会有“爸爸妈妈会不会丢下我”这样的担忧。假若父母在孩子产生这种心理的情况下，还对他说“你再不听话，妈妈就不要你了”这类的话，他的不安会变得愈加强烈，心灵更容易遭受到大人无法想象的打击。
当然，父母并非是真的要抛弃自己的孩子，只是想通过欺骗孩子来达到让他听话的目的。但对于不懂事的孩子来说，是不可能区分父母的表面行为和内在动机的。尤其是两岁左右的孩子，对别人情绪的理解十分有限，他们通常是通过别人的面部表情、外部行为去感知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验很难理解，他们会将爸爸妈妈的离开，理解为真的离开。
发展心理学认为，孩子在很小的时候，对父母都有强烈的依赖感，这种依赖关系会让孩子的心理得到安全保障，在探索外部世界时，他们的内心会有一种安全感做支持。孩子的信任感是在与父母的不断接触中建立起来的，如果假装遗弃孩子，他们就会认为自己身边最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这会对他们幼小的心灵造成很大的伤害。大量心理学研究表明：依赖关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。
给父母的建议
★ 放弃威吓、恐吓的态度：当孩子不听话的时候，父母应该耐心、温和地劝解，缓和孩子的激动情绪，并转移孩子的注意力，让他们对大人提出的新问题产生兴趣，从而自然停止哭闹。
★ 按照规则进行惩罚：父母应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。
★ 最忌讳讽刺挖苦：父母惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。父母应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，绝不是刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。
与其批评，不如用宽容让孩子改正
一位老教师讲过一个故事：
有一年暑假，我10岁的孙子住在我家。一天，我发现自己归整的一摞旧报刊不见了。我问老伴，老伴说没在意。老伴问孙子是否看见了，孙子吞吞吐吐地说：“没……没看见。”
我见状，心里明白了八九分，只是叨念着：“那摞报刊有几份资料挺有用，真可惜。”此后，我对此事一直没再提，但我敏感地意识到孙子正受着内心的责备。
暑假快结束时的一天，孙子来到我的身旁，低着头说：“爷爷，我做错了一件事，我撒谎了，那摞报纸是我卖的，一共卖了8元钱，我没敢花，现在给您。”我爱抚地摸了摸孙子的头，缓缓地说：“爷爷原谅你了。去，把钱交给奶奶买菜吧！”
尽管孙子现在已经是一位事业有成的工程师了，但孙子至今都记得这件小事。
学会宽容孩子非常有必要。当孩子做了错事后，父母应该以一种宽大的胸怀包容孩子，让孩子自己去反思，感到悔恨，从而改正错误。父母学会宽容，才能用宽容之心去理解孩子，才能用谅解去感化孩子，这要比对孩子无休止地唠叨、斥责与打骂好得多。
孩子是受教育者，他是在不断改正错误的过程中进步和成长的。孩子犯错误一般是不自觉的，或者是对错误的后果认识不够造成的。所以，父母应该对犯了错误的孩子有一颗宽容心，谅解孩子。
研究表明：孩子犯错误或有过失时，正是教育孩子最有效果的时机。父母要选择恰当的教育方法，有一个教子秘诀，就是用谅解感化孩子的过失，必要时，甚至为孩子的错误和过失保密，以免伤害孩子的自尊心。在这种情形下，有过失的孩子会吸取教训，加倍努力，并且进步很快。
孩子犯错误时，父母如果以暴力与专制的方式对待他，只能让孩子心中充满恐惧和怨恨。只有宽容才能让孩子感觉到父母的力量，也只有这种力量才能让孩子敬重、信服，并为父母感到自豪。
宽容孩子并不是对他的错误放任不管，而是孩子有了错误或过失时，允许他有一个认识、反省的时间和机会。
父母在教育孩子的时候，一定要有宽容心，千万不能采用专制、暴力的方法，因为这对于解决问题是无济于事的。只有温和、宽容地对待孩子，采用正确的疏导方法，才能够取得好的教育效果。所以，给犯错误的孩子一些宽容，父母就会收获一分惊喜，而孩子也会收获一分成长。
给父母的建议
宽容孩子还有另外一种情形，就是当孩子已经认识到自身的过错，并主动向你坦白时，就不应该再追究孩子了，而是宽容，这样收到的教育效果会更好。因为这时，孩子最需要父母的理解与信任，如果此时父母还要试图“教育”孩子一番的话，并不利于孩子改过，也不利于亲子沟通。
几种情况下父母不宜批评孩子
马义从小是一个令人头疼的男孩，他机灵活泼，但是很多事都有始无终，不能坚持到底。所以，马义的父亲经常对他进行批评。
有一次，马义没有通过数学课的检查，所以老师要求马义把该补充的内容都补上。父亲知道后想帮他看一下，分析分析题目。马义说：“爸爸，您就别管了！每次您帮我看暑假作业，最后都是‘上纲上线’，把什么事都扯进来了。动不动就骂我没出息。”父亲听了火冒三丈：“我什么时候絮絮叨叨了？”马义说：“爸爸，就算您过去没有，但这一次您别来管我了，好吗？”父亲听了非常不快，转身就走了。
过了几分钟，父亲又回来了，对马义说：“儿子，我过去确实喜欢什么事都一把抓，忽略了你的感受，但这一次我会约束自己就事论事的，好吗？你让我看看你的作业，也许，我能帮上一点儿忙。”
马义将信将疑地把自己的作业拿出来，放在父亲面前。父亲看后严肃地对他说：“马义，我觉得你作业质量差，主要不是你不会，而是你没有耐心深入下去。你看看这道题，我认为你完全可以把它解得更好一些，相信你一定是厌烦了前面复杂的推算，所以才随便套用一个公式，对吗？”马义点点头。
父亲说：“希望你以后改正粗心大意、虎头蛇尾的坏习惯。”从这次以后，马义学习和做事都有了一定的耐心。
父母在批评孩子时，要注意一点，批评孩子的错误行为，而不要批评孩子本人。尤其要避免批评孩子时“上纲上线”，给孩子贴标签，这样孩子的自尊心可能会受打击，丧失信心。
批评不能滥用，滥用的结果是批评没有真正起到教育孩子的作用，反而引起了负作用。有一位父母从小就习惯对孩子进行严厉的批评，结果孩子越来越讨厌家，初中毕业后就离家出走了，孩子在写给父母的留言中说：“离家出走是因为你们对我无休止的批评。”像这样的事例在生活中其实并不少见，有的孩子虽然没有离家出走，但是在内心深处对父母深有怨意。
我们只有在迫不得已的情况下才批评孩子，所以对什么情况下应该批评孩子，什么情况下不应该批评，孩子的父母要有一个明确的把握。
给父母的建议
父母要把握批评的度，在下面几种情况下是不能批评孩子的：
★ 对众不责：在大庭广众之下，不要责备孩子，要在众人面前给孩子留尊严。
★ 愧悔不责：如果孩子已经为自己的过失感到惭愧后悔了，大人就不要责备孩子了。
★ 暮夜不责：晚上睡觉前不要责备孩子。此时责备他，孩子带着沮丧失落的情绪上床，要么夜不成寐，要么噩梦连连。
★ 饮食不责：正吃饭的时候不要责备孩子。这个时候责备孩子，很容易导致孩子脾胃虚弱。
★ 欢庆不责：孩子特别高兴的时候不要责备他。人高兴时，经脉处于畅通的状态，如果孩子忽然被责备，经脉就会立马憋住，对孩子的身体伤害很大。
★ 悲忧不责：孩子哭的时候不要责备他。
★ 疾病不责：孩子生病的时候不要责备他。生病是人体最脆弱的时候，孩子更需要父母的爱。
