一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌。我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴——《Until You》
离丛雪离开已经有一个星期了，有时候我还是幻想我在店里坐着的时候丛雪会突然打开门，然后说，老公，我来啦，我能深深地给上一个拥抱，可是当我回过头看向门外时，并没有丛雪。我还是会在经过我们认识的那个卫生服务站不经意间向那里看一眼，即使明知道她不在那里了。当我下了班的时候，我的第一感觉还是去找丛雪，本来怀着一个好的心情下班，可是一想到丛雪不在这里，心情一下子就坏了起来。
回到家里，我并不没有把丛雪的拖鞋放起来，还是在表面放着，我不知道为什么，又想放起来又不想放起来，想放起来的原因是看到拖鞋就会想起丛雪，但是不在身边我又很难受。不想放起来可能是因为看到拖鞋在这里有种丛雪就会在我身边的感觉吧。回家坐在沙发上，想着我和丛雪曾经在这的过往，一下子有些恍惚，仿佛像是昨天的事情，但是又仿佛是几年前的事情，思想里顿时变成一团浆糊。父母不在家的时候我习惯把所有的灯都关闭，只有我自己坐在地上，拿起手机看丛雪给我发来的微信，相隔这么远，发来的消息。
有了丛雪之后，我对自己的事业有些迫不及待，我知道有了丛雪，我们以后会在一起，我想带给丛雪好的生活，可是我却忽然很惆怅，不知道前路会是什么样，我以后又该是什么样子，这是丛雪来到我身边我一直在思考的事情。
我看着丛雪告诉我我去她那边的一项项事宜，带我去吃什么，带我去看什么，带我住在哪里，带我去哪里玩。丛雪是真心爱我的小孩子，我总是和她说傻孩子，我也确实一直拿她当孩子看的。我也一直认为爱情当中最好的状态就是把自己的女朋友当成女儿一样宠爱。但是我相信如果我有了孩子并且是个女孩的话，我应该会更宠爱的，我会把我最好的，能做到最好的都给她，我不知道为什么，喜欢女孩喜欢到了一种很深的地步，甚至不想要一个男孩成为我的孩子。
我一页一页的翻着火车篇和汽车票，找着最快的速度能过去，我希望我可以瞬间就过去，就可以到丛雪的身边，我甚至一天都不愿意等，想要直接当天去当天就能到丛雪那里，但是可气的是，没有一个航班是这样的，即使我一直坐的都是飞机，中间没有火车，也要第二天才能到，这让我有些虚脱，我的思念在这个订票软件这里却显得这么小。我想我这是第一次为了一个人去另外一个城市把。其实我很想在那里一直和丛雪在一起，直到一起回家，在丛雪那里找一份工作，做到丛雪结束学习，可是我不知道我的想法能不能成真，毕竟我要考虑到很多东西，我想，如果我还小就好了，我可以任性，我可以什么事情都遵从本心，可是我不能。
因为和丛雪距离的相隔，我十分不想和丛雪吵架，因为我更加知道异地恋是有多么不容易，两个人相距千里却不得见，什么矛盾都可能产生，如果不好好解决就是不可挽回的后果，所以我更加知道这时候需要多一些信任，少一些争吵，再加上我本性是不喜欢争吵的，所以我尤其珍惜和丛雪说的每一句话，丛雪给我发过来的每一张自拍，我都精心的保存了起来，闲着没事我打开看，会不经意的笑一下，感觉丛雪还是那么可爱，那么的孩子气，真羡慕她这么阳光，而我需要考虑的事情还那么多，有时候就在想，可能我出去这次，下次都不会再有时间出去了。
每当从雪说生气的时候其实我很害怕，害怕哄不好会怎么办，万一我们真的发生了争吵我们又不见面又该如何去处理，万一我说的话的意思丛雪理解错了我该怎么去解释，想到这里我会有些着急，但是理性告诉我不能这么着急，越着急去和丛雪联系就会越糟糕，事后丛雪告诉我只是逗逗我的时候心里一下子松了好一股气，像是一块石头放下了。我在外面给人的感觉是心很大，其实不是，我的母亲知道其实我的心最小，我做事情都习惯按最坏的打算去办，而且做每件事都会把和想做的事情都查清楚，就想喜欢单反，我会把跟单反有关的都查一遍，最后知道了单反的特点还有怎么去拍，包括一切的兴趣爱好都是这样去做的。和丛雪谈恋爱，我把一切的结果都想好了，丛雪总是我爱不爱她，问我分手会伤心吗，其实我把所有的一切都想过了一遍，我们在一起是什么样子的，我们分开了又是什么样子，我们的未来是什么样子的，我们住的家，我们的生活，我们的孩子，甚至我们最后分手了作为一个陌生人又是什么样子的我都想过一遍了。如果是以前，我想我是绝对不会这样的，我可以去怀抱着一颗我们在一起的心，但是到了现在，只能把最坏的结果都想一遍，丛雪总是问我不要她了怎么办，其实我又不是何尝想问丛雪，万一有一天丛雪和我分手，我该怎么办。
不知道我去那边和丛雪见面时候我们将会是什么样子，千里迢迢到那里，我想我们的感情一定可以变得更加稳固吧。
