生命是何等珍贵的资产,她却全耗在先生和儿子的不够好上。
要改变他们父子不是一件容易的事,但改变自己,婕莹却是可以办到的。
“你还要拿他们父子的错误惩罚自己多久呢?”我问婕莹。
让自己过得更好的方法
婕莹是我辅导的个案小赞的妈妈,在这几年的接触里,我发现了很多问题,我很想帮她,但怎么样都使不上力。最近她又因先生有外遇的事来找我,问我该怎么办。
“这已经不是第一次了,从过去的事情里,你学到了什么呢?”
“男人是不值得信任的!”
婕莹有这样的想法,的确是经验给她的。
她好几次都想放弃,虽然先生每次有外遇,她都选择了原谅,但她的先生却一再违背承诺,这一次也一样。她很伤心,为什么先生要欺骗她呢?加上小赞也一再让她失望,她变得非常沮丧。
“他们没有欺骗你,你的先生和孩子并不知道‘说到就要做到’是件很困难的事。”
“知道做不到,就不要承诺啊!一个男人怎么可以说话不算话呢?”
我无意替婕莹的先生和孩子辩解,我只想让她了解,先生和孩子的不够好和不如期待,不是她的错,她没有理由伤心和难过。
她的先生从事业务方面的工作,有许多和异性接触、应酬的机会,如果没有自控力,很容易发生一些越轨的事情。
她的孩子不喜欢读书,喜欢玩乐交友,朋友多,是非也多,许多事都不是他所能预料和防范的,于是多次进出法院和少管所,每一次出事他都承诺不会再犯,却一再犯错。
“圣人都很难言出必行,说到做到。”
婕莹还是认为做人的基本条件,就是要有信用。一个人说到,却做不到,信用破产,就没资格做一个人。
我无法反驳婕莹,她的看法没有错,但有多少人能真正做到呢?那些政治人物或公众人物,有几个人是言行一致的呢?我希望婕莹能放低对先生和孩子的期待,这样她自己会好过一点。
“他们父子都很会说谎,都是骗子!”
婕莹边骂边哭,重复几年来不变的哭诉剧情,我能怎么做呢?我只有一个目标,就是希望婕莹能好过一点。
别拿他人的错误惩罚自己
生命是何等珍贵的资产,她却全耗在先生和儿子的不够好上。要改变他们父子不是一件容易的事,但改变自己,婕莹却是可以办到的。
“你还要拿他们父子的错误惩罚自己多久呢?”我问婕莹。
婕莹泪眼婆娑,眼前一片模糊,她看不清楚自己的未来和现在的处境。
她可以一辈子都不改变,一辈子都不原谅他们父子,但这样又有谁好过了呢?大部分人都未觉察到,我们生命中的许多能量都耗在无法改变的过去,但怨和恨能改变什么呢?最重要的是,婕莹要有觉知,必须重新给自己好的选择。
“我有什么办法呢?命啊!我在破碎的家庭中长大,又遇到破碎的婚姻,我的人生注定要破碎。”
婕莹和以前一样,没有太大的改变和成长。我们无法选择父母,但另一半是我们选的,孩子是我们生的,我们难道不能决定自己的想法和情绪吗?当然,我绝对尊重婕莹选择自己所要的一切。
在无法改变他人时,转换自己的心情
先生有外遇和孩子不够好,或许我们的努力都无法改变,但换个角度,换种心情,应该是可以做到的,婕莹对我的说法却不认同。
“做错事的人是我的先生,你应该教他改变,应该教他学习吧?怎么会把责任都归到我身上呢?”
婕莹原本希望从我这里得到一些同情和安抚,但我给她的却不是她想要的。
其实我和她的先生谈过,那个男人很怕别人说教,所以我只是轻描淡写地告诉他:聪明的男人要懂得投资另一半和家庭。
婕莹的先生却告诉我:男人要趁年轻及时享乐,太太、孩子不需要看得太重要。人生就是要多姿多彩,有漂亮、年轻的女人投怀送抱,拒绝的人才是傻瓜。
我能说什么呢?每个人的价值观不同,当我们改变不了别人时,就要让自己好过些。
我一直认为婕莹是可以改变的,关键在于她有没有意愿要改变。
改变的意愿来自痛苦,觉知到痛苦难以忍受,才可能会有强烈的改变意愿和动机。
“离婚是解决痛苦的唯一方法。”
先爱自己,才会有人爱你
从我认识婕莹起,离婚就是她最常提到的解决方法,可是这么多年了,她并没有离婚,只是一直和先生吵吵闹闹、分分合合。
她原生家庭的父母,也是离婚后,彼此都再婚的,但他们快乐吗?非但不快乐,还带给子女许多痛苦,这是婕莹多年来没离婚的原因,但不离婚就一定解决得了所有问题吗?婕莹就会快乐吗?先生一再有外遇,当然是不应该,但一个家的经营是双方持续努力的结果,而婕莹一直认为她付出得多,享受得少。
“为什么不对自己好一点,先学会照顾好自己呢?”
婕莹再次掉泪,她认为当太太的要以先生为重,当妈妈的要以孩子为优先。煮饭时,她都先想到先生和孩子喜欢吃的,从不会想到自己,这是让她最伤心的地方。
她全心全意为先生和孩子着想,他们却一再违逆她、折磨她。
“不懂爱自己的人,是不会有人爱她的。”
煮饭煮的第一道菜一定是自己喜欢吃的,至于先生和孩子喜不喜欢,一点都不重要。要让自己知道煮饭是为自己煮的,打扫也优先整理自己的,买东西一定要先买自己的,自己赚的钱先满足自己的需求,然后再考虑别人。
“这样不是很自私吗?”婕莹和许多传统父母一样,会为了买房和买车省吃俭用,连要不要买一件自己喜欢的衣服和包包,都能考虑好几天。
另一半和孩子其实是有能力照顾好他们自己的,把自己照顾好,我们就不会向另一半讨爱、讨关心和感谢。照顾好自己,我们就会感到舒服和安心,另一半和孩子出去不回来,也不会太放在心上。
先照顾好自己,才能影响家人
在改变他人之前,先调整自己。
“他们没有我就很难生活。”
在这个家庭中,婕莹把自己看得太重要。她的先生和孩子因为她太多的关怀和照顾,所以才无法待在家里,喜欢往外跑,因为在家里,他们没有被需要的机会。他们不仅不需要在家,而且家里还有个无法照顾好自己的女人,她让男人的耳根子不清净,试问哪一个男人会愿意留在这样的家里呢?
“改变我们的习惯,就会改变我们的命运。”
当我们学会照顾自己,学会让自己幸福和快乐,自己过得好,我们还有什么好担心的呢?
“如果是这样,为什么要结婚、生子呢?一个人不是更好吗?”
结婚和拥有孩子是人类的本能和权利。幸福和快乐与婚姻、家庭无关,有婚姻、孩子的人未必幸福,没有的人也未必就不幸福。
“一切操之在己,婕莹,你要过什么样的生活,你才能幸福和快乐呢?”
“生活无虞、无忧、无虑。”
生活所需,大部分人早就无虞了,只是我们都想多要一些,我们只是想要,却不一定真正需要。我们不需要更大的房子、更好的车子,更不需要名表和钻石,这些东西与幸福、快乐无关。
我们很少因为自己的问题忧虑,大部分都是来自父母、另一半和孩子。烦恼再多也无法解决,除非他们自己愿意改变。既然他们不能改变,那我们只需要把心力放在自己身上。
“我怎样才会快乐和幸福呢?”
“不管他们死活,就能轻松了?”
婕莹似乎还是无法理解我所说的,她要学习把自己照顾好,而不是不管家人的死活。
她要了解自己的需求,先照顾好自己,才有能力去照顾和影响她的家人。一个有负面情绪的人,只会给“家”制造痛苦和麻烦。
“我是个问题、是个麻烦?”
进家门前,先准备一份好心情
我已经很小心了,但婕莹还是敏感地以为我在指责她不够好。她已经是个很棒的女儿、太太和妈妈,她不需要把属于别人的选择和人生扛在肩上,只有照顾好自己,才有能量,才会让这个家得到改善。
“要怎么做或开始呢?”
真是谢天谢地,因为和婕莹的谈话一直纠结在责任的归属和对错上,现在她终于问对了一个有意义的问题。
我分享了自己的经验。我每天回家时,都会在家门口准备一份好心情再进门。在家里,一定会有许多和自己期待不一样的事情发生。我时时提醒自己,如果这些事与自己的快乐和幸福无关,那么它们就是微不足道的小事,例如,衣服乱扔、东西未归原位、孩子晚归、先生外宿等。
婕莹果然对外宿很敏感,难道先生在外面陪别的女人过夜也是小事吗?如果婕莹要这个婚姻和完整的家,她就要了解在前往幸福之路时,难免会有小小的摩擦。先生夜不归宿,未必是和别的女人在一起。
男人的自私,来自女人的过多付出
如果先生不看重这段婚姻和家庭,那么我们的努力只会提早让这段婚姻结束。比较有效的方法是让先生离不开家,如果在家里他经常被需要,那么他就有充分的机会展现他的能力和价值。
如果一个男人在家里,多数的事都要他解决和协助,他每天都能得到另一半和孩子的感谢,那他会充满成就感,也就很少有机会和理由沉迷于牌桌和其他女人。
“女人要装软弱?”
婕莹的妈妈给她的教育,就是要当一个强者,靠别人生活的女人,迟早要饿死。她不仅支撑着家里大部分的生活开支,还包办了所有的家务。
她家的男人就只出一张嘴,还嫌东嫌西,加上坏脾气,动不动就骂人、摔东西。为什么要做这么辛苦的女人呢?放轻松吧,不做这些事,男人并不会活不下去,等事到临头,男人再懒也会动手做家务,不过最好的方式是“请”他们帮忙,然后给他们许多感谢。
男人许多时候是很被动的,如果有人需要他,他不会拒绝。男人是可以出力的,尽量给他们服务和付出的机会,让他们感觉到被家人需要和感谢,这不是很好吗?
“男人的自私,来自女人过多的付出。”
我希望婕莹能了解,对自己好不是自私,而是让自己和别人好过的关键。
婕莹似乎明白了我的用意,但我强调要她给自己三个月到半年的时间,每天练习好好“爱”自己和照顾“好”自己。
几个月后,在一个偶然的机会,我又遇到婕莹。我开玩笑地称她“苦海女神龙”,她开心地告诉我:“我是一个可以决定自己命运的女人。”
因为上次的谈话,让她有很深的觉悟,她去上了许多课,工作上有很好的进展,家庭也变得和乐了。
“先生还好吧?”
“先生?哦,他要为自己负责,我已经很久不管他了。”
“儿子呢?”
“还好啦!成年男人要为自己负责,我只负责自己的幸福和快乐。”
如今这个女人终于有了美好的人生,一切改变的源头都在于她的重新选择。
“你要什么,你就要为自己负责。”
婕莹很自信地送给我这么一句话。
人生的重建课
关于蜕变
命运是谁决定的?
无疑是我们的“选择”决定的。
相信任何环境都可以创造生命的奇迹和累积生命的资产,
指责和批评,是对自己生命的不尽责。
你现在的选择,决定了明天的命运。
给自己一次成功和扭转命运的机会,
选择自己真正想要的人生。