著名企业家马云说：“傻瓜用嘴说话，聪明人用脑说话，智慧人用心说话。”人长了嘴巴就要说话，可若是不用心，随便乱说，则非但不能带来好的结果，还会伤害他人。用心说话，才能温暖人心。
好感难得，话要暖心须三思
说话的时候，人们大都抱着一个良好的愿望，希望把问题解决好，把人际关系处理好。但是在实际生活中，许多人因为没有想好应该如何说，结果话说得不得体，招来各种各样的麻烦。
有位姑娘早晨上班时在电梯前遇见了同事阮姐，打过招呼之后，姑娘看了看阮姐的打扮，说道：“哎哟喂，阮姐，你今天的衣服搭配得很别扭啊！你这身衣服和发型不搭啊！”结果阮姐因为那姑娘说的话，生了一天的闷气。
有位老人家在路上遇到邻居，打了声招呼，邻居问他去干什么，他回答说去看音乐剧。那邻居听了之后，说道：“嗨，这就是小市民趣味啊！有什么可看的呢？”
分手后，老人家走在路上，心头总不是味儿，嘴里则不断地念叨着：“什么叫小市民趣味？什么叫小市民趣味！”到了剧院门口，他想了好一会儿，最终没有买票，但心里始终有种不舒服的感觉。
假如你是阮姐，听到那样的话，心里会高兴吗？假如你是那位老人家，听到别人说你小市民趣味，心里会是什么感受呢？嘴里说不出好话没关系，但千万别没事往别人身上扎刺，让人讨厌。
所以，在平日里说话的时候，一定要深思熟虑、谨言慎言，不要出口太快。如果口不择言，那么极有可能造成不必要的尴尬和误会，甚至导致人际关系的破裂。我们很可能被自己的不慎之言所伤，而自己还不知道呢！
《论语》有云：“三思而后行。”意思是说，应该考虑清楚再行动。做事如此，说话也是如此，要三思而后言。说话之前要经过缜密的思考，这样才不至于说错话。
会说话的人，他们了解别人的心理和喜好，话说出口，能让人感觉很舒服。即便是原本不好的事，换一个角度去表达，也会有不一样的效果。
国画名家俞仲林先生画的牡丹闻名遐迩，有个人慕名买了他亲手绘的一幅牡丹图。谁知这个人的朋友来访看到后，竟大呼不吉利：“你看，这牡丹根本没有画完整，缺了一角。你不知道牡丹代表富贵吗？缺角岂不是富贵不全？”
这个人大吃一惊，连忙把画拿了回去，想请俞先生重画一幅。俞先生听他说完事情的经过，告诉这个人：“这幅画的寓意不是这样理解的。牡丹代表富贵，没有这么一边，就是富贵无边，怎么会富贵不全呢？”这个人一听，恍然大悟，十分高兴地把画带回了家里。
本来不太满意的事情，经过俞仲林先生换一个角度表达，就变成了满意。因为他知道，别人求画多数时候是为了讨个好彩头，若没有准备好的说辞，对方恐怕是不会买账的。你看看，这么一个“富贵无边”，立刻就让人欢天喜地。
由此看来，如果我们说话时不加注意，就很可能伤人败兴，引发误解，招致怨尤。因此，我们一定要做到“三思而后言”。
那么，说话之前都需要思考哪些方面呢？很简单，思考一下对方的身份，思考一下所处的场合，思考一下话语的轻重，思考一下对方的接受能力……总之，我们要确保自己所说的每一句话都是恰当的、合理的、不伤人的。
暖心智慧
在人际交往中，好感难得，恶感易成，所以我们一定要谨言、慎言，做到“三思而后言”。我们必须明白，这个世界上没有卖后悔药的，一旦说错了话，对别人造成了伤害或导致了无法弥补的局面，那么想要收回就不可能了。
到什么山上，就唱什么歌
我们在与人交谈的时候，不能想说什么就说什么，有些话是不能说的，一定要注意。交谈时必须看对象，从对象的不同情况、不同特点出发，说不同的话，这样才能营造出一种和谐、融洽的交流气氛，更好地达到交流的目的。
明太祖朱元璋出身贫寒，做过牧童、和尚、乞丐，经历了很多的磨难，最终登上了皇帝的宝座。朱元璋富贵了之后，昔日的穷亲戚、穷朋友都来京城投靠他。这些人都以为朱元璋会念在昔日共同受苦的情分上，给他们个一官半职。谁料到，朱元璋最怕的就是别人知道他的老底，翻他的旧账，因为这样会有损他的威信。因此，朱元璋对来访者大都拒而不见。
不过，有位儿时的好友能耐不小，几经周折总算进了皇宫。朱元璋不得不见上一面，谁知那儿时好友一见面，便非常不客气地说：“哎呀，朱重八，你当了皇帝可真威风呀！还认得我吗？当年咱俩一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是我帮你顶着。记得有一次咱俩一块偷豆子吃，你吃得太急，豆子卡在喉咙里，还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦！”
听着那位老兄喋喋不休越说越离谱，朱元璋脸色很难看，最后实在忍不住了，大喝一声：“住口，你是什么人，敢在这里大放厥词，来人，给我拉出去斩了。”就这样，那人还不知道自己什么地方做错了，就稀里糊涂地丢了性命。
贫困潦倒的朱元璋和登基为帝的朱元璋当然不可同日而语，所以即便是同一个人，当他的身份和地位改变时，我们的说话方式也要跟着改变。这就告诉我们，说话一定要看对象，否则很容易激起对方的反感，甚至招致不必要的麻烦。
由于交谈双方的性别、年龄、阅历、职业等有所不同，我们在交谈中经常会发现彼此有不同的兴趣爱好、关注话题等。如果选择双方都不感兴趣或仅有一方感兴趣的话题，交谈只能不欢而散。所以，在交谈的过程中，我们要特别注意与谈话对象的不同之外，具体包括以下几点：
第一，文化水平的不同。当我们与文化水平相对较低的人说话时，应该尽量使用浅显易懂的语言，这样对方才能听明白、听清楚；而与文化水平相对较高的人谈话时，则需要注意语言的润色和修饰，适当使用较为正式的谈话方式，这样才能让对方觉得谈话符合自己的身份和水平。
第二，身份地位的差异。谈话对象往往有着身份、地位的差别，所以我们说话不能太过随便，而应该根据对方的身份、地位适当地调整自己的说话方式。比如，说话对象是个绅士，我们就要用绅士的说话方式来对待他。只有懂得根据说话对象的身份、地位说话，才能更好地与其沟通。
第三，彼此关系的区别。通常情况下，说话者与听话者之间会有平等、上下、亲疏等不同关系，所以说话的多少、语气的轻重、话语的亲密程度等都应该有所区别，这样才能使谈话氛围和谐、融洽，使沟通卓有成效。一般来说，对于家人、朋友等关系比较亲密的人，说话不必太过讲究，表达符合一般规范即可，但对于初次见面的人，则一定要注意说话的方式和技巧。
第四，性格特点的不同。在人际交往中，每个人的性格都是不同的，我们需要根据对方的性格特征调整自己的说话方式。比如，对傲慢无礼的人，我们应该尽量简洁地说，正所谓“多说无益”；对少言寡语的人，我们应该直截了当地说；对直爽的人，我们应该做到坦诚地说；对有礼貌的人，我们应该做到谦逊地说；对粗心大意的人，我们可以把话分成几部分来说；对行动迟缓的人，我们要有耐心地说；等等。
第五，年龄大小的区别。对小孩或同龄人，说话要坦诚、亲切；对老人或师长，说话时要充满尊重，让对方觉得你这个晚辈懂礼貌、有教养。
总之，说话之前要察言观色，了解清楚交流对象再开口，这样才能保证说话的有效性。
暖心智慧
与不同的人交流，要采取不同的方式，其中最容易掌握的就是话题交流的方法。如果我们能够本着求同存异的原则，选择双方都感兴趣的话题作为谈话内容，便可使双方在交谈过程中产生共鸣、彼此呼应。
直言快语，冷脸更冷心
在日常生活中，我们是提倡直言快语的。因为直言快语的人率真，是非分明，不会模棱两可。从这个角度来说，直言快语是弥足珍贵的品质。但是，直言快语也要注意分寸。事实上，在人际交往中，直言快语是一把“双刃剑”。
有人觉得直言快语是真性情，但真性情是让你说真话，不是让你说难听的话。你可以吐槽朋友胖，但你不能说她“肥得像头猪”。调侃和侮辱是两回事，直率和轻重不分也是两回事。
在很多时候，当你想一吐为快时，你锋利的“语言之剑”就会在不知不觉中伤害自己或他人。
有个人去喝别人家孩子的满月酒，宾客纷纷称赞白白胖胖的娃娃让人看着喜爱，而他偏偏直言快语地说：“这孩子以后会胖死。”结果被主人家狠揍了一顿。
这个人说的话不对吗？他说的是大实话，可是，在这样的场合，说这样一句话，让人觉得晦气，明显是找不自在。
因此，与人交谈时，最好不要说晦气的话，让人不自在还是小事，说不定还会讨来一顿打。多说好听的话，讨个好口彩，能让我们更受欢迎，何乐而不为呢？那么，我们该怎样讨个好口彩呢？
很多人觉得自己说话没什么水平，其实每个人的表达能力都很强，只要转变一下思路就可以了。任何话语都有两种表达方式，一种是听上去让人感觉美好的，一种是听上去让人觉得不爽的。说出的话最终效果如何，就看你怎么说。
孔子对说话之道有一句非常精辟的总结：“可与言而不与之言，失人；不可与言而与之言，失言。知者不失人，亦不失言。”大意就是，可以同他谈论的话却不和他谈，这就会失去朋友；不可以同他谈论的话却和他讲，这就是说错了话。一个真正有智慧的人，能做到既不失去朋友，也不说错话。
小雨是一个很有礼貌的人，一次，一位朋友帮他做了点小事，他马上说了声“谢谢”。
朋友很奇怪地问：“大家都这么熟悉了，还用得着这么客气吗？你这样让我很不习惯呀！”
小雨说：“再熟悉，你也没义务对我好啊，你帮了我，让我很开心，这说明你仗义，说明你这人好，既然帮了我，我当然应该感激你，不能因为熟悉而不表示感谢，对吧？”
后来，朋友逢人就说小雨的好话。
哪怕是朋友之间，也要注意说话的方式，少一点儿直言快语，因为朋友的心也是肉长的，也有情绪，也有好恶。虽然朋友之间因为了解会多担待一些，但有些东西也是冒犯不得的。记得，朋友的心也有伤不起的地方。因此，说话做事要注意别伤了对方的心。
即使是对最熟悉、最亲切的人，也要保持尊重和耐心。很多人对陌生人很有礼貌，对家人、伴侣或好友却极不耐烦，经常翻脸，因为觉得对方不会生气就认为无所谓。但是为什么不把你的温柔和体贴、你的快乐和美好留给最爱你的人呢？
如果你也是一个直言快语的人，请务必深刻地反思自己，并尽力在说话时做到以下两点：
第一，在对人方面，尽量少直言不讳地指出他人处事的不当，尽量少指责他人性格上的缺陷或弱点。要知道，那样做并不是“爱之深，责之切”，而是和对方过不去。而且，你的直言快语也不会产生多少作用，因为每个人的心中都有一座坚固的堡垒，他的“自我”就藏在这座堡垒里面，你的直言快语恰好把对方内心的堡垒攻破了，让对方的“自我”无处藏身，对方当然会不高兴。因此，能不说就不要说，要说也不能直来直去，而要委婉曲折地说、点到为止地说，至于他听不听，那是他的事，和你无关。
第二，在对事方面，尽量少批评其中的不当。无论什么事，都是由人规划、由人做的，因此，批评事也就等于批评人。除非你力量超大、地位超高，否则直言快语只会给你带来麻烦。如果你的直言快语能够纠正别人的错误行为或者改变事实，那么带来一些麻烦倒还值得；如果起不到任何作用，那么还是闭上嘴巴为好！
暖心智慧
关系越亲密，人们往往讲话就越直，有的甚至很难听，因为他们觉得和关系亲密的人没必要说话委婉。然而，直言快语是人际关系的致命伤。因为关系亲密而说话太直，很容易导致朋友变成怨敌。
话说得太满，事情不成人心冷
话说得恰到好处，人听了才会舒服。话说得太满，就难免出问题。古人云：“美酒饮到微醉处，好花赏到半开时。”这句话告诉我们，做人做事要留有余地。因为大醉不省人事，便不能体会饮酒的快乐；花朵完全绽放，则到了凋谢的时候。其实说话也是如此，需要留有余地，这样才会有回旋的空间。如果话说得太满，没有余地，则会带来很多麻烦。
有个人爱吹牛，一次聚会，他听一个朋友说要张罗一场盛大的婚礼，需要借用十几辆轿车，就主动表示：“你这事就交给我吧，我认识人，到时候给你弄几辆好车。”朋友听了很高兴，当即就把事情拜托给他了。他拍着胸脯说：“没问题，你就放心吧，到时候你直接来开车就行了。”
婚礼前一天，张罗婚礼的朋友来了：“你看那轿车……”他恍然想起借车的事情，一拍脑袋惊叫：“哎呀，你看看……小事一桩，我马上打电话给你找车来。”说完，他开始打电话，然而找了好多人，都说车子自己要用不能出借。最后，他费尽了力气，也只借到了几辆而已，远远不够。没办法，他只好把实际情况告诉朋友，表示自己现在没办法弄到那么多车子。
朋友十分气恼：“你这人，怎么能这样呢？当初你拍着胸脯保证能弄到车，我还以为这事情真的没问题呢，现在事到临头了，你却跟我说弄不到车了。你这不是坑我吗？这事儿办不成，你倒是早点儿告诉我啊，也让我有个准备。现在弄得……”
他满脸羞愧地说：“你看这事弄的……都怪我，都怪我，真不好意思。”朋友懊丧地摇摇头：“你这人真是！”这件事很快传开了，自此以后大家都不太愿意和他一起办事，担心他耽误事情。
说话斩钉截铁，不留余地，听起来好像底气十足，也很容易得到别人的信任，但实际上很容易出意外。因此，我们说话的时候，千万不要给出承诺。
特别是对别人的托付，我们可以答应，但是不要轻易去“保证”说“肯定没有问题”，除非你真的非常有把握。我们可以说：“我尽量，我试试看，如果能够办成，我会给你回电话，你也找找其他的路子，免得万一耽误事情。”这样的话说出来，对方听着也舒服，同时也提醒了对方进行多手准备，以免事情办不成，落下埋怨而影响彼此的关系。
其实不仅在承诺的话里要注意留有空间，在其他一些场面上说话，也要注意有所保留，避免因话说得太满而对自己的形象造成不良的影响。有的人喜欢说狂言、狠话，结果闹出一些尴尬的局面，无法收拾。
有个人因在单位里与同事之间发生摩擦，弄得很不愉快。一怒之下，他对那位同事说：“从今以后，我们之间一刀两断，再无瓜葛！”说完这话三个月后，那位同事成了他的上司。因自己讲了过重的话，再见面难免尴尬，所以他只好离开，另谋他就。
可见，要少对人说狠话，多给人留余地。说话太满就像把杯子倒满了水一样，再也滴不进一滴，否则就会溢出来；又像把气球充满了气，再充就要爆炸了。
另外，在交谈过程中，还要注意自己的态度，不要咄咄逼人。在进行商业谈判、辩论赛和法庭辩论时，采用咄咄逼人的姿态，可在气势上征服人心，但是在日常的交际场合中，若总是一副咄咄逼人的态度，则很容易让人感到不舒服。关于这一点，一定要注意，在必要的时候，还是留点儿余地比较好。
如果你是个够细心的人，就不难发现，很多公众人物在面对记者提问时都偏爱用“可能”“大概”“或许”“尽量”“估计”等字眼，这些字眼都带有不同程度的不确定性。他们之所以这样回答记者的提问，就是为了给自己留一点儿空间，好容纳意外的发生；否则一旦把话说死了，结果却事与愿违，那就难以回旋了。
再比如，别人有求于我们，如果我们能帮上忙，当然要答应对方的请托，但千万不要向对方打保票，而应该代之以“我尽量”“我试试看”等字眼。之所以要这样说，是因为：一来可以为自己留条后路，以防事情办不好而显得难堪；二来也无损于我们的诚意，而且更加显示出我们的谨慎，对方会因此更加信赖我们，即便事情最后没有做好，对方也不会责怪我们。
又比如，如果不慎与别人交恶，这时候千万不要口出恶言，更不要因一时冲动而说出“势不两立”“老死不相往来”之类的绝情话。不管谁对谁错，最好闭口不言，以防将来需要携手合作时没有后路可退。
水杯留有空间，就不会因为再加入一些水而溢出来；气球留有空间，就不会因为再灌一些空气而爆炸；说话留有空间，就不会因为出现意外而下不了台。人之一生说短很短，说长也很长，世间事恰如白云苍狗，变化很多，所以不要一下子把后路堵死了，这对自己是非常不利的。所以说话要留有余地，尽可能不要把话说死、说满、说透。
暖心智慧
最好不要说“保证没问题”或“绝对没问题”，而应该代之以“应该没问题，我全力以赴”之类的话。倘若我们能出色地完成任务，便没有什么问题；而倘若我们不能顺利地完成任务，对方也会因为对我们期望不高而用谅解代替不满。
得体表达是让人舒服的前提
话说得好，说得恰当得体，让人听得舒服，自然皆大欢喜。而话说得不好听，就会没人买账，还可能让人不高兴。这是最正常不过的事情。不要说什么“话糙理不糙”，与其埋怨对方不接受，不如多花点儿心思，修饰一下自己的表达。
比如，许多人排队等着使用打印机，这时候，一个人走到队伍的前面，对大家说：“很抱歉，各位能让我先打印吗？我赶时间。”这时候，大约有许多人都会很不满意。而如果这个人说：“很抱歉，能让我先来吗？因为我需要打印好几份文件，这些文件急着要用。”这个时候，同意让这个人先打印的人会立刻多很多。
可见，言辞得体、态度自然，表现出善意，才能够引起他人的注意，受到他人的欢迎。相反，若话说得难听，必然不会有好结果。
比如，公交车上拥挤，售票员一般总会这样问：“还有哪位没买票？”如果换成这样说：“还有哪位没有买到票？”多了个“到”字，感觉就不一样。因为后一种表达中，售票员把乘客没买票的责任，归结为自己的服务没到位，这会使还没买到票的乘客感受到被理解；就是对企图逃票者，也是种善意的提醒。一句话，能使车厢充满温馨。
同样，菜场售货员看到顾客剥开大白菜的菜叶，就大声地叫喊：“不准剥菜叶！”顾客就会辩解：“谁剥了！谁剥了！你哪只眼睛看见是我剥了？”因此，常常会引发争吵。如果售货员能够换一种说法：“您好，小心了，这菜嫩，别碰落了菜叶，否则就不保鲜了。”把“剥”换成“碰落”，这意思就不同了，变有意为无意，从而流露出售货员对顾客的宽容和理解。
有个人乘飞机出差，到就餐的时间，空姐推着可供两种选择的食品车，询问旅客：“要饭还是要面？”这个人听了感觉很不舒服：心想怎么叫要饭？自己又不是乞丐。于是，就对空姐说：“小姐，如果你能够把‘要饭’改成‘吃饭’，这样说会更好一些。”
空姐听了乘客的话，愣了一下后恍然大悟，连忙点头说：“先生，您说得对，谢谢您的提醒。”自此，空姐的询问就变成了“吃饭还是吃面？”
有的酒店服务人员经常与顾客发生争吵，其中最大的原因就是谈吐不当。比如，有的服务人员在顾客结账的时候，会生硬地说：“您等一等，看看房间里有没有缺少东西。”顾客听了这话，心情肯定不会太好，“宾至如归”的感觉也没有了。
查房原本是正常的程序，其目的非常明确，但是这样对顾客说出来，好说不好听，等于把顾客当贼了。那么应该怎么说呢？“哎，先生，您请稍等，看一下有没有落下什么物品。”这样的表达，不但让人乐于接受，而且体现了酒店为旅客着想的服务态度。
语言表达总有提升的空间，不论你是多么不会说话的人，只要肯用心去思考，就能发现更好的表达方式。
比如，请人帮忙时，不要用命令的语气说话，如果加上“好吗”两个字，这样就变成了商量的语气了，对方会觉得更被尊重。
又如，“你明白我的意思吗？”这看上去是很正常的一句话，其实是不妥的，因为它会有一种暗示：“你听懂了吗？”如果换成“我说清楚了吗”，这样就不是指责对方，而是自责了。意思是“如果我没有讲清楚，我可以再重复一次”，这是不是显得礼貌多了？
总而言之，表达方式不同，带来的效果也不一样。很多时候，不看你说什么，就看你怎么说。把话说得客气点儿，别人听着也就舒服一点儿。相反，若你说话不客气，则很容易引发纷争，不仅无法得到他人的认同，还会带来更多麻烦，影响你的办事效率。因此，在说话之前，最好站在别人的立场上，多动一番脑筋。
暖心智慧
每一句表达，都有更好的选择，任何表达都有提升的空间。高情商人士绝不会停止语言表达能力的修炼，他们懂得精益求精，希望让自己的表达更加得体，让人感到舒服和温暖。唯其如此，才能受到他人的欢迎和支持，收获智慧人生。
