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29日
还以为这样的误解可以会被终结掉。
中午的时候，我吃完饭，发现他和他同学在吃饭，我大声喊出：嗨！肖亓翰！。
他表情是惊讶，惊愕，不悦，生气。
对，没有一丝丝喜悦。
对，没有。
我悻悻地离开。
所以我臆想，他是怎么向他同学介绍我的。他同学当然不知道我，我这么低调，暗恋肖亓翰连肖亓翰他本人都不知道。
我按照他的性格，觉得他无非照着他骄傲的脾气，把我这个不知礼节的女生，说成，一个发春的小学妹而已。
我想确认。
他说：“要介绍吗？他都习以为常了。好奇不过来。而且从不八卦。。再说，要是每一个跟我打招呼的，都要解释，很麻烦，换作别人可能会问一声，但他不会，应该都习惯了。”
中午，我想休息，已经躺在床上，眼睛随时都能闭上。
试探性问了一下：你今天能不能再帮我买东西。
“自己去，自己动手丰衣足食。
“我周三下午去社团，也饿的半死，你不是照样上完课就跑了。自己动手丰衣足食。
你也没让我买……忘了说，你也没告诉我去你去哪。什么都没说，谁知道你去干嘛。
是啊，我没让你买，我本来就不要你买。”
“自己动手，丰衣足食。”
“自己可以做的事情我从来不麻烦别人，你和我很不一样，不一样。”
我说了我的原因。也很想说，我们真的存在许多共同的话题，共同的爱好，但是他好像不信，如果我继续解释的话，想必会被肖亓翰当作我为了追他而拉扯出来的共同的兴趣爱好。
我感觉他生气了。他莫名其妙地生气起来都是我的原因。
“你给我的感觉就是你很厉害，我没经历过，我不懂。我现在做的都是无用功。”
“只是分享一下彼此的过去嘛，你不能这么想，只是分享。”
“没什么好分享。反正我没做过你做过的。”
他说了没什么好分享的。也是，说到底，任何两个人任何东西本本来就不需要分享，一个人独享就好了。我记得有个说法，人都是自私的。我也是，肖亓翰也是。
“别这样子。我怕。”
“不要把你的价值观嫁接到我这。”
我真的困了，不是很想解释清楚，都没什么好分享的朋友……都不知道该怎么定义彼此了。
“我没有你想象的那么坏，我没有！”
然后
就很
累了。
“我问你
相比于你的经历我的经历不算什么，有时候我真的不太和你讲话。你表达的根本不是理解，你是觉得你经历过比我严重的，所以我这都不算什么。我一点也不觉得和你讲话我开心多少。反而是我睡觉被吹头吵醒的时候你和我说，你又没有见过跟严重的，所以你别在这生气了，是这个意思吗？”
“对呀。”我想说的很多，不知道该怎么说了。
“呵呵，好的。”
“重点是，别生气。”
“我是没经历过，比我惨的多了去了。所以我半夜活该被闹醒，因为有比我惨的，所以我不该生气。我告诉你，别人的室友把宿舍拆了，都和我没关系。我只知道我有情绪，他影响到我了，跟别的有没有更恶劣的人没有任何关系！你知道你这样的安慰，就像跟一个被绿的男生说，不就是被绿了嘛，别的人不仅被绿，还被女朋友打了，你这都不算什么。”
“你经过吗？知道了吗？程七暖。”
“你是经历过很多，但是不要拿来和我比。如果你真的关心我，就不会觉得这些都是小事，仅仅因为你经历过更严重。我说完了。”
“不是第一次了，昨天周三也是。我本来不想和你提的，但是你这种表达理解的方式我真的不想听了，谢谢你，以后别安慰我了。”
说真的，我确实有些表达问题。
说真的，我累到极限了。
我想发泄。
但是……还是一个人默声静静吧。
聊天，聊什么，还能聊什么呢。分享都被拒绝的我……说话的文字都能被挑三拣四的……出于好意的心都能被他扭曲成什么样了。我不像是一个追求者，倒像是他的仇人了。
天呐！
真的，说真的，聊天，聊到这样份上，还有什么可以继续的。
他像是对我的人格都侮辱。我不是配喜欢他的。说到底我只是他的一个学妹。
我想了很多；想了很多；很多。
很失败的追求。
我觉得，我们坚持不了到月末。
当初想坚持的事情，被他的话语，一遍又一遍地向我鄙夷，我又不是没有感情，心态也会崩掉，心情也会一整天都是郁闷的，还要微笑示人。
“你都不打算辩解一下吗？”
他在22:57的时候发来这条消息。是的，期间我都没回他一个字。我不知道要说什么。
辩解，什么是辩解……躺在床上的我，只有疲惫。他出完气的心情我不知道，反正忧郁和郁闷的人都是追求者。
“若和我聊天不开心反而更容易生气，我建议你拉黑我。”
他能体会到说出这句话的勇气吗。
我说出这样的话，就是不想绵绵无绝期。
“你不觉得很好笑吗。”
他觉得好笑吗？我对他的情意在他看来怎么就是好笑了……
“我要拉黑你，我还说这么多，我犯得着费这个劲”——感觉他是在给我糖吃，我知道他带有一点安慰。感受不到了他的温暖了。
“想了一天都不知道怎么开口。”我回道。
“你是不是没受过什么挫。”
“不想你不开心，这是我追你的初心，但是，弄巧成拙了，不是一次，弄得你很反感我。严重怀疑人生。”
他不知道，我是怎么打出这些字，手指头很不情愿地点指着手机屏幕。
“我就是觉得你有点缺陷，但还是可造之材。”——给糖了。
“不然我也不会和你BB这么多。”————其实我觉得他只是想出一口气。可能我好欺负吧。
“要是真的讨厌你，不会想和你多费一句话，拉黑还需要理由吗，理由都懒得讲，好嘛”
“不知道。”我真的不知道接下来能做些什么。
“好吧，感觉你已经被严重摧残了。”
“我不后悔啊。”
“遇到我之后，我老是会让你生气，觉得以后少打扰你会比较好。”
“那你觉得我为什么生气，你理解了吗。”
“榆木脑袋。”
“Fine，早知道不说那么多了，这应该是不同思想的问题了，就像直男永远不理解为什么不能说多喝热水一样。”
“没事了，别自我否定，你这样想吧：我跟你说，是因为我怕你继续这样我真的会特别讨厌你，所以才会说这些，如果我想直接拉黑你，那我就不会废话了，我就是想你如果想和讲话，就注意点，这样我们还能愉快的玩耍，不然你的趋势，活不过三集。不必自我否定，跟别人也不用这样，当然如果你不想和我讲话，那没必要听了。我只是希望我们少点这种不必要的不愉快的。”
我觉得，我和他的故事马上就要截止了。真的是戛然而止。
送给他我喜欢的一个字，他觉得一点都不合适，“作”，更适合他。
然后，关于那个字，我的表述又让他觉得不悦……
心中一直有种想法，他一直锚定了我。
怎么改变，都是这样。
“我的确不该和你扯这么多，不要再赋予我什么特殊意义了，我不过就是一个你遇到过的人而已。”
“知道。”
“对不起，打击你了，别难过了，以后不会了。”
我想说，没有以后了。
