真真切切地写下自己最美好的情书。
《2015的一封信》
心爱的最近还好吗？
原谅我又写给你一封你看不到的信。上一封，似乎已经渗透了土壤。连同我原本给你的礼物，似乎也在垃圾回收站里焚烧殆尽——甚至连灰都不见了。也许，恰恰相反，那最好，那真心好。
夕阳谁唤下楼梯，一握香荑。回头忍笑阶前立，总无语，也依依。
笺书直恁无凭据，休说相思。劝伊好向红窗醉，需莫及，落花时。
很美的的一首诗。
五年来，多多少少都会有些兴奋。比如：你说，很少上线的你会在我关注下突然地上线。但是，多次都是在我无暇时。我记得，我最激动的一次是你爽快地给了我你的手机号码。但是，那时的我不敢打给你，但是，在某一天很晚的时候我却神经地打通了你的手机，害得你被你妈妈骂。你问我有什么重要的事，快说！我似乎可以体会到，你生气了！我不敢说，我想你了。只能掩饰，掩饰着就息事宁人了……那晚，我不知道我为什么可以会盯着房里的黑色渐渐地褪去，也许我，胆小，不敢入睡。只因害怕，害怕被你拒绝的涩涩的感情会消失，或者产生。所以那晚最后一句，不是“晚安”是《风》。
那晚以后，似乎我们彻底隔绝了，像不会游泳的我想游到有你的彼岸——妄想。而今年，我幸运地考上了四中，想和你好好地交往，抑或是追你。但今年似乎不再是你而是一个叫“黄丽华”的陌生人这个名字，它是我们第一次聊天时你说的所谓的表姐的名字……她竟然把我从你的列表里彻彻底底地删除了。我痛悔，因，我不把与你无关的人和你联系起来。几个月的申请，被她次次拒绝，我深知，似乎我们要彻底断了联系了。但殊不知我心中有着好多好多的话想要对你说。矣！但，就算给了我这次机会我也不知道从那里启齿，开口。
初时，你对我说：我们很有可能在同一所学校。我乐坏了。但是你不小心去错了。那时，你小升初去了曾经的四中初校——砺成，而我却在新的——砺青，多么不巧啊！你那时说：你们学校运动会好多人呀！我悲极了，知道吗，我看到这条消息的时候，正在找你的路上！而且是请了假病假！就是这么不凑巧！而如今，不知道什么时候才是你，可以会在你手机QQ的对面，并且和我寒暄，聊聊天。
可是，从你的空间看来，你似乎，回到了原点，你回到了港里读初二，港里，是不是和你家比较近，和我的学校比较远。这样的事件，让我好害怕。因，我中考数学科一结束我就奔去你说你的校园——砺成。不为别的，我只想把我精心准备好的礼物给你。知道你们那时候正在放假，所以我放在了保安那里。署名是“王丽娇”“七年一班”。但现在，那礼物应该是在曾经七年一班的班主任的手上吧，我似乎都可以感觉到，ta笑嘻嘻的表情了，一定在嘲笑我“都不知道她是谁还这么盲目，现在的孩子呀。”
听说，暗恋是苦涩的。应该吧，只缘由于，相见不了。我能见的却是，却都是在操场上“偷情”的男女。嫉妒~~抑或是，羡慕，或者说难听点：“得不到的永远在骚动”，像左耳和张漾在一起了，许弋还是无法和夏米米一起。奇怪，很奇怪。有时候可以看到你的留言，即使是“呵呵”，“嗯”，对于我来说，挺好的。但现在，是永远也无法实现了。
我们都处于合适的年龄，我想做一点，以后无法再做的某一些事。十八岁的成年礼，二十岁的社会，三十岁的立名。似乎这才是我应该做的。殊不知，没有早恋的我会在夜深人静时，偷偷地在想你——即便早忘记了我们那时候的笑颜。
青春期的男女，应该是懵懂的。然，社会的信息化，数字化把其扼杀在摇篮里。我们好久好久没联系过，也好久好久好久都没再相见。也许，你当初让我心头一震，怦然心动，心花怒放的优质早在365*4天中的某一天消亡了。也许，你当初所见的胆小如鼠，羞怯怕事的我会在未来的某一天会喜欢的别的女生。因为，处在青春期的男女最美，最花心。然，这事实时间会证明。
我是处于青春期的坏小男孩：不务正业——准确地来讲是在“思春”。现在，我开始为自己喜欢的女孩子摇动了我的毅力——那种感觉就像把你的根基除去时的痛。特别是我独自幻想着我们连朋友都算不上。于是我开始疯狂地责备自己，并抑制青春该有的“好奇”。于是，我反复地去你说你所读的那所砺成中学，无不厌烦地反复。我还是，一直都希望着那渺茫的机会可以重现，也许你会在对面的绶溪公园。我只能碰运气。因，我相信像你这样美妙的女孩子一定会来这逛逛的——这比在商场上连wifi的可能性大多了。但似乎，我们都是在故意地错开我们相遇的时间段。
我又一次次的失望了。不知道那条延寿，会再经我几次路过；不知道那座砺成，会再经我几次观摩；我更不会知道，我暗恋的对象，能经得住我的几次“花心”？“从背后抱住你的时候，期待着却是她的笑容。”的日子，我不想过！我是不会为了恋爱而，恋爱的。但是呐！我那颗思春的心呐！骚动不止啊！停不下的“猥琐”and“龌龊”。原谅我的不纯洁吧——王丽娇！
若你会问起我，我到底迷恋你什么？我只能说，我也不太清楚。我只能表白：在小学里的你是难得一个会让我心跳的女孩子。可爱，恬静，青春美好的娇艳的女孩子。我就是喜欢你！说的再具体点：“你喜欢的只不过是不喜欢你的人。”这是我所害怕的。我在上文提过了，我是个软弱的男子汉，不会轻易地挺身，却可以应该地而出。或者再具体点：“得不到的永远在骚动”？“我只求拥你入怀抱……你回眸多娇，我泪中带笑……酒招旗风萧萧”？
说的，有点烦了吧。说的，有点不想你了。“天涯何处无芳草？”——可我就独恋你这只娇媚的樱花！我的情感，只有经历过的人才懂！写这一封，你看不到的信。这应该是第二封了吧。上一封，是放在我给你的礼物中。它的开头是我斟酌了许久才敢于写下去的：“心爱的”，对，不是“亲爱的”。
趁着今天是个纪念日，写下这隆重的第二封。我不知道第三封会在什么时候。我一个人，孤独一生？《不能说的秘密》，<蒲公英的约定》，《红尘客栈》，还有我最爱的《安静》，不知道为什么，想你的时候听这些歌曲，心里的难过会多一分。但我还是继续了。
我也许真不懂如何爱你，但我知道，如果我们连交流的基础的未能实施的话，我们，或者就我，不应该浪费时间了。但我是抱有丝丝希望——似乎我已经陷入了绝望。
我写这封信，因，我觉得我改写，不知道为什么，如果不做的话，觉得对不起我，还有你，还有我的暗恋……和对象。
最近出了《算什么男人》，似乎讲的是我们，亦或者是单单再讲我。确实，我很一般，懦弱胆怯的男孩子。
最近的你过得如何？还会像小学那样和你的闺蜜还是你表妹在一起吃着辣条，聊着天？还是开始接受隔壁班的帅气的男孩子的请求，愿意做他的女朋友——这也是应该的，毕竟好看的女生就是很抢手，在我毫不知情的情况下偷偷地进行。若真如此，我还能说些什么？难道要现在就开始祝你幸福吗？不不！这不是我应该做的。我应该做的；我应该做的应该是想办法找到你，追到你！
似乎这很渺茫。比我们能在某个路口相见还难上一筹！似乎我只能选择学习这学都会的事情——简单易懂——难道不是吗？我应该如此地软弱——难道不是吗？
王丽娇，写给你这封你看不到的信，真不懂我是怎样想的？应该是感情让我的举动变得疯狂了。但见不到你，似乎以后就见不到了。
“那些平常的举动现在变为难过——喔~难过。”
我依旧喜欢你，即使你变了许多，许多。
希望你能看见、暗恋你的、想你的Shaw。
2014/12/22
高一的冬至，是个纪念日，那时候我不接受我和她的关系默默的淡然和无牵挂。我还不知道她的名字，她从来没有认真的向我说过一次，王丽娇是我的猜想，她的默认，让我错了几年。我翻开几年前的聊天记录，这些记录被我复制下来，现在在哪，也很难想起来。重新看我以前和她聊天的记录，为了聊天记录的存留，特意每个月花钱续费超级QQ，她的上线提醒，她的消息提醒都能够保留下来。但是，她的话很少，似乎一直都是我的消息。翻到一次的聊天，出现了另外的一个名字：黄丽华。
娇的名字是我弄错了。这也是我事后托朋友、托关系才了解到她真实学校班级的同学告诉我的。
她的名字是黄丽华，而不是王丽娇。早就模糊了那个发音，也许娇和我疏远可能她都觉的QQ对面的我连她真实名字都不知道，连朋友都发展不下来。
这一封信，我写给她，没有责怪，只是在试图挽回。
但都是我想太多。
头昏脑胀，走路也摇摇摆摆，这不是醉的姿态，而是愁恼的病态。
这样的状态，持续多久，我不想去计算。感觉是自己在数落自己落魄的持续周期，好像自己都无法给自己一个合理的解释，自信从娇而来，现在，我的自信还是的品质吗？感觉自己变回的一个残次品，还是小学那样的怯弱。曾经有着充足的时间去维持和娇的关系，不敢，不敢，不敢……现在呢，娇都和自己断了联系，不敢，是能向谁的胆怯？
惆怅，一个秋，迷茫，一个秋。
相逢不语，一朵芙蓉着秋雨。小晕红潮，斜溜鬟心只凤翘。
待将低唤，直为凝情恐人见。欲诉幽怀，转过回阑叩玉钗。
不想忘记娇，虽然我和她从一开始似乎没有结果。我永远比她大了两个年级，她不会再和我一个区域就读。从五年级的见面，初二要的联系方式，初三的礼物，到现在的分离……
礼物，初三那礼物，不知道现在在哪？娇一开始就在骗我，名字，学校等等，我送出去的礼物呢，名字是错的，班级是错的，学校是错的……我的礼物，我的心意没对过。手机号已停机，QQ早就被删除，可能还被拉黑，一直记着她的QQ号码，146……，那又如何，没回信，永远地不再回信了。
那时候QQ被删，QQ消息列表中还是能存在她的聊天记录和与她聊天窗口。随着手机的更替，软件的更新，什么聊天记录，始在虚拟，止在虚拟。
关于娇的故事就要结束了，在我高二的时候就认定了。
关于娇的记忆，随着成长，还能记住些什么呢？
那个QQ号码？她的两个名字？在那天，在那条路上，神一般地遇到了她？还有写过的诗歌，语句？
多么希望可以让生活中的件件小事都存在你的光影
可我只看到我想象的现实和现实想象的理想
多么矛盾。
喜欢你回眸的那一瞬
让我产生了要守护你一辈子的想法
要知道这样的想法对于我来说是多么致命呀。
这样的三句情书不记得写过多少，不记得当时写下这样的诗句的我是处于怎么样的状态，孤独？朦胧？迷茫？痛苦？还是有着斩断过去的心情——现在都能说得好轻松呀。
那时候，知道了“娇”原来一直在“骗我”，让我一厢情愿了那么久，曾经做过的事情，和正在做的事情，似乎都变得没什么意义了。参加街舞社，厚着脸皮社交，厚着脸皮“若无其事”地听歌，唱歌，坐在女生堆里吃饭；疯狂地阅读，为写诗求得一字的滋味……这些，我是为了谁呢？不是为了我自己，我没那么伟大，没有那么有抱负，我只想着，能够在高中阶段，能够与她再次见面，将自己的“不学无术”的本领，秀给她看看，然后告诉她，这些都是我为你学的……就足够了。让她笑起来，像好久好久以前那次不经意地对我笑那样子，就足够了。
我慢慢地习惯了不去想她了，慢慢地放下了心中的牵挂了。
每天行走在相同的路上，上课，食堂和宿舍，道路上的那些物，还是那些，变换的是经过它们的人。
当初在那条路上遇到的她，那条路，她早就不走了。
我什么时候是我对“娇”的情意不再用少年的心意了，好像，好像就因为程七暖这个小家伙。
在我心里空缺的时候，程七暖这个小家伙出现了。
有一段时间，她，也算是给了我一些温暖和安慰。
对于程七暖，现在看来只有一些抱歉。
