上海浦东机场。
“好啦，时间差不多了，我要进去啦，你们快点回去吧，天黑了，开车回去要注意安全。”
我起身背上包，杰哥却坐着没动。
“哎哟，不要愁眉苦脸的嘛，只是去9个月而已，学完我就回来，明年又能陪我一起过生日啦。”
杰哥慢慢地站了起来，仍是满面愁容，“长这么大你第一次离开我们身边，还去那么远的地方，怎么能不让人担心？”
我晃了晃手上的手机，“现在科技这么发达，想我了就给我发微信嘛。”
“要经常和我们视频。”妈咪补充道。
我：“好。”
杰哥：“钱不够了要说。”
我：“好……”
妈咪：“别和同学起冲突。”
我：“……好。”
杰哥：“不要报喜不报忧。”
虽然了解他们的心情，但此时我还是有些许不耐烦，“你们一人一句的很烦好不好，好啦，快点走啦，我真的要进去了。”
杰哥深深地叹了一口气，紧紧地抱了抱我，“一定照顾好自己。”
“遵命！”
时间，23:55。
行程，从上海浦东飞往巴黎戴高乐机场。
9688公里的距离，我离开苏州，去追求我的梦想。
在地球的另一端，我想成为一名甜点师。
你说我很勇敢？
我说这一切是一场不可思议。
我的名字叫苏亦，到了法国也没给自己起个法语名字，依然是用着Suyi。
英文名？不好意思，也没有。
MOF先生第一次看着我的学生证想要叫我的名字的时候，叫了半天叫不对。
我耐心地教他，“Sū Yì.”
“Sù Yí.”
两个音都发错了！
不过没关系，我们慢慢来，“Sū Yì.”
“Sù Yì.”
有进步，再接再厉，再来一遍，“Sū Yì.”
“Sushi.”
……
亲爱的你是饿了吗？
不要叫我寿司好吗，我叫苏亦啊！
对于我的姓氏，MOF先生也有独特的叫法。
“葬个？”
葬……我姓张好吗？
后面那个“g”可以不要发音吗？很难听的！
“张。”
“脏？”
好好的怎么又成“脏”了？我不脏，我只是有点污。
“是张。”
“脏。”
“……是‘张’不是‘脏’啊！”
可MOF先生还是经常读成“脏”，因为他坚持说法语里“h”是不发音的。那为什么能念对浩哥的名字？“浩”不也有个“h”吗？怎么不是叫他“傲”？
真是个任性的法国人。
完全拿他没辙。
而且我敢肯定，他绝对是故意的！故意的！
我的MOF先生究竟是个什么样的人呢？
学生们都说，MOF先生是一个很严肃的人。
会吗？可有趣了呢。
但他确实是一个十分专业的Chef。
助教们都说，MOF先生是一个非常严厉的人。
会吗？可温柔了呢。
不过他在工作中的确要求极高。
Chef们和我说，MOF先生是一个严谨到严苛的人。
是吗？确定我们是在说同一个人吗？
那MOF先生是个什么样的人呢？
真要我说的话，我的MOF先生啊，他就是一个大写的幼稚鬼，程度是超级的那种。傲娇、小气，还小心眼，而且是要比超级还超级的那种。
心理年龄嘛，大概就11岁吧。
MOF先生总是很得意地向我炫耀法国的一切。
有次为了冰淇淋课，他特地订了一桶牧场直送的全脂牛奶，剩下的就每天倒一杯给我喝，美其名曰“补钙”。
刚开始我还有些受宠若惊，直到他对我说：“我们法国的牛奶就是好喝吧！中国也有这么好的牛奶吗？”
臭！显！摆！
奶粉确实不咋地，但牛奶还是很好喝的好吗？
在他老家布列塔尼吃海鲜，“你在中国也吃过这么美味的生蚝吗？”
怎么没有啊？又肥又鲜啊，而且沿海城市称斤卖啊，这里是按个卖好吗……
记得以前逛厨具店，在MORA看到一个电磁炉标价1350欧元。
1350欧元？换算成人民币是多少？一万上下！
一万买一个电磁炉？请问这电磁炉是镶了金边，还是嵌了钻石？
谁要买？把钱给我，我给你带10个中国产的好不好？颜色随你挑，功能任你选，不好用全额退款。
我大中国地大物博，要什么没有？
除了没有MOF先生……
跟着MOF先生也尝试了不少中国没有或者少见的水果，比如黑加仑。
有一次他拿着一盒黑加仑果泥叫我解冻，我就说起我没吃过新鲜的黑加仑。
MOF先生甚是惊讶，“中国没有黑加仑吗？”
“……有吧？”我不确定又不能乱说，“反正，反正我没吃过。”
MOF先生撇撇嘴，不置一词。
隔了几天的星期五，电梯里出现了一盒黑加仑，是从楼下厨房和其他原料一起运上来的。
我瞪着那盒黑加仑，问道：“小黑说是你订的？我们要用到新鲜的黑加仑吗？还是楼下送错了？”
“没送错，是我订的。”MOF先生打开拿出一粒递给我，沾沾自喜道，“你说中国没有，快尝尝我们法国的。”
感动瞬间化为乌有。
我忍住了翻白眼的冲动接过来放进嘴里。
“感觉怎么样？”
我勉强把那粒黑加仑吞了下去，“……有点酸。”
“它富含丰富的维生素C，你没吃过就多吃点。”MOF先生说着就要把整盒黑加仑往我手里放。
我一脸嫌弃，它不是有点酸，是很酸，非常酸，酸得要命啊！要说含维生素C高的水果，我不能去吃猕猴桃吗？我有必要非吃它不可吗？
我推开他的手，“我不要，酸，不喜欢，我们打成泥做冰淇淋好了。”
“不行！”MOF先生硬是把那盒黑加仑塞进我手里，“你与其有事没事吃药补充维生素，不如多吃点水果！”
“哈？”
“哈什么哈，乖，这些全部是你的，我要看着你把它们都吃完。”
“吃……吃完？现在吗？”是在逗我吗？
“没错。”
“我不能明天吃吗？”我企图垂死挣扎，“或者留点中午再吃可以吗？”
“不行。”
MOF先生说得很坚决，小苏亦无力反抗。
唉，我以前为什么不坦白说我吃的是治姨妈痛的止疼药，非要骗他说什么维生素，这下好了，真是自掘坟墓。
