很多令人难堪的糗事都是发生在与人的交际中。说话不得体，行为不规范，不仅让别人感到尴尬，也让自己觉得脸红。因此，掌握一些社交技巧，学习一点说话艺术，是很有必要的。感谢那些令人尴尬的事，让你把握社交尺度，学会尊重别人，也懂得自尊。
话不投机半句多：语言不当引来多少尴尬
真正有学问的人大智若愚，不太乱说话；相反，那些腹中空空，没有几点文墨的人却喜欢自吹自擂。所以，我们应记住一条原则：在任何地方和场合，最好能少说话。若是到了非说不可时，那你所说的内容、意义，所选用的词句，所伴随的姿势以及说话的声音，都不可不加以注意。在什么场合该说什么话，用什么方式说，都值得注意。无论是在探讨学问、接洽生意，实际应酬或娱乐消遣中，种种从我们口里说出的话，一定要有中心，要能具体、生动，要十分精彩。
哈佛大学前任校长伊立特说过：“在造就一个有教养的人的教育中，有一种训练是必不可少的，那就是优美而文雅的谈吐。”善于说话的人，不但能使不相识的人见了他们产生良好的印象，并且能广结人缘，到处受欢迎。
许多人说话的本领不很高明，是因为他们不曾把谈话当做一门艺术，不曾在这门艺术上下过工夫。他们不肯多读书，不肯多思考。他们说话宁肯随便用粗俗的语句，也不肯“三思”而后言，将自己的意思用文雅优美的语言表达出来。
相传，有家父子冬天在镇上卖便壶（俗称“夜壶”。旧时男人夜间或病中卧床小便的用具）。父亲在南街卖，儿子在北街卖。不多久，儿子的地摊前有了看货的人，其中一个看了一会儿，说道：“这便壶大了些。”那儿子马上接过话茬：“大了好哇！装的尿多。”人们听了，觉得很不顺耳，便扭头离去。在南街的父亲也遇到了顾客说便壶大的情况。当听到一个老人自言自语说“这便壶大了些”后，马上笑着轻声地接了一句：“大是大了些，可您想想，冬天夜长啊！”好几个顾客听罢，都会意地点了点头，继而掏钱买走了便壶。
父子两人在一个镇上做同一种生意，结果迥异，原因就在会不会说话上。我们不能说当儿子的话说得不对，确实，便壶大装的尿多，他是实话实说。但不可否认，他的话说得欠水平，粗俗的语言难以入耳，令人听了很不舒服。本来，买便壶不俗不丑，但毕竟还有些私密的因素在内。人们可以拿着脸盆、扁担等大大方方地在街上走，但若拎着个便壶走在街上，就多少有些不自在了。此时，儿子直通通的大实话怎么不使买者感到几分别扭？而那个父亲则算得上是一个高明的推销商。他先赞同顾客的话（“大是大了些”），以认同的态度拉近顾客的距离，然后，又以委婉的话语说“冬天夜长啊”，这句看似离题的话说得实在是好。它无丝毫强卖之嫌，却又富于启示性。其潜台词是：冬天天冷夜长，夜解次数多且又怕冷不愿意下床是自然的，大便壶正好派上用场。这设身处地的善意提醒，顾客不难明白。卖者说得在理，顾客买下来也就是很自然的了。
儿子一句话砸了生意，父亲一句话盘活了生意，这不正说明了“善讲”重要吗？
说话讲究措辞文雅，态度自然，同时还需使你的言词富于同情，处处显示你的善意。唯有充满温暖的同情的话语，才能够引起他人的注意。假使你的话是冷淡而寡情的，那是引不起他人注意的。
选择各种题目，努力去做优美而精纯的谈论。常常用清楚、流利、文雅的言词去表示自己的意思，这是一种良好的训练。多结交有学问的人，常与他们交谈，耳濡目染，自然你也就会说话了。多读书也是提高语言艺术的一种好办法。多读书不但能开拓心胸，增加知识，而且能熟悉许多词汇和语句，提高表达能力。
日常闲聊免不了提问，但问也不是随随便便的，应见什么人发什么问。人有男女老幼之分，该由老人回答的问题，向年轻人提出就不合适，该向男性提出的问题，也不能叫女性来回答。
每个人都有自己独立的性格色彩。有人性格外向、热情直率，对任何问题几乎都能谈笑风生，畅所欲言；有人寡言好思，情绪不外露，但态度比较严肃；也有人讷于言辩、孤僻自卑，对任何问题都敏感，甚至有点神经质。对性格外向的人尽管什么问题都可以提，但必须注意问得明白，不要把问题提得不着边际，否则很容易使谈话“走题”；对寡言好思的人，要开门见山，简洁明了，提问要富有逻辑性，尽量提那种“连锁式”问题，“你为什么会这样呢？”“后来呢？”等等，这样可以促使他源源不断、步步深入地谈下去；对那种敏感而又讷于言辞的人，要善于引导，不宜开始就提冗长、棘手的问题，通常以他喜欢的话题由浅入深据实发问，启发他把心里话说出来，但必须注意绝不能向他提令其发窘的问题。
提问并不像逛大街、上自由市场那样随时都可以进行。有些提问时机掌握得好，发问的效果才佳。两个过去很要好的朋友都刚刚走上工作岗位，一个偶然的机会他们相遇了，互相询问：“你们单位怎样？工作还顺利吧，谈恋爱了吗？”显得既亲热自然，又在情理当中。但是，如果一位姑娘经人介绍与一位从未见过面的小伙子谈恋爱，公园门口两人准时赴约了，沉默了一会，姑娘抬起头来问：“你谈过恋爱吗？工作轻松吗？工资多少？”其结局就可想而知了。中国人见面打招呼都喜欢问一句“吃了吗？”如果这话用在吃饭时间前后，倒也无妨，但如果下午3点左右在公共汽车上遇到熟人也问这么一句，就难免让人感到有点莫名其妙。
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”看一个人是否会说话，还表现在对话题的选择上。一般来说，当对方很忙或正在处理急事时，不宜聊琐碎无聊的话题；当对方正专心欣赏音乐、文娱节目或体育比赛时，不宜聊与该音乐或文娱节目和体育比赛无关的话题；当对方伤心或失意时，不宜聊太复杂、太生硬、会引起对方不愉快的话题。
总之，一把钥匙开一把锁。我们在谈话时，应该注意选择最佳时机、最佳场合，针对不同的对象采用不同的话题交谈，与对方共同营造一个和谐的谈话氛围。
说话是一个传递信息的过程。提高自己的说话信心，增添自己的说话魅力，不全在于说话者本人能否准确、流畅地表达自己的思想，还在于你所表达的思想、信息能否为听众所接受并产生共鸣。要把话说好，关键在于说的话能否让听者入耳、顺耳。
祸从口出的麻烦：不逞一时的口舌之快
直言快语反映出一个人的真诚，是受欢迎的。但若处处直言快语，轻者损害人际关系的和谐，重者造成麻烦，违背语言交际的初衷。因此，说话时有时为达到目的，不妨先兜个圈子，曲径也可以通幽。
有的人虽然态度谦恭，却由于与人沟通时，好逞一时的口舌之快，常常在不经意间以言语冒犯人。在一定程度上，言语冒犯带来的恶劣后果要大于“盛气凌人”。言语冒犯有轻有重。轻者，惹人不高兴；重者，则可能伤及人的面子、自尊，让人产生报复的心理。
因言语冒犯引发的不愉快是常有的。有的人说话随意，不考虑对方的反应，不考虑说出的话会导致什么后果，常常会给自己惹麻烦。而言语谨慎，不冒犯对方的人，哪怕面对的是一个十足的无赖，也能够化险为夷。所以，和人交谈，忌逞一时的口舌之快，更不可恶语冒犯，使人不快甚至痛苦。
梁先生是个口无遮拦、直来直去的人。有一次，他在保龄球馆和同事打球，对方是初学，技术自然不行。出于好心，他便教起对方来。打球过程中，他一会儿说人家“真臭”，一会儿说：“你这人看起来挺精明的，怎么学打球这么笨。脑子是不是进水了。”气得同事不客气地说：“你说话可不可以委婉点？”“什么委婉，你笨就笨嘛，还不让人说了。真是的。”同事气得无语，转身走了，两个人弄得十分不愉快。
言语可以是蜜，客客气气地让人听了心里舒服；言语又能变成一把刀，锋利地刺得人心里流血。前者会使人对你心生好感，后者则会让人对你痛恨不已，甚至心生报复。
“直言直语”是人性中一种非常可爱的值得大家珍惜的特质，因为唯有直言直语，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明。只是在与人交往中，不加刀鞘的“直言直语”却给这种性格的人以致命伤。
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而很少考虑旁人的立场、观念以及心理感受。这样就会使别人时时陷入窘境，甚至产生忌恨心理，于是，人际关系就会出现阻碍。别人不能离你远远的，那就想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力、杀伤力很强。并且有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事，或攻击某人。不管成效如何，这种人都是最终的受害者。
直言直语是一把双面利刃，而不是一把可以劈荆斩棘的开山斧。在你语言的刀子上加一把刀鞘，让你的语言委婉一些，不要冒犯别人，否则，这把刀子砍伤了别人后，也会砍伤自己。
学会替别人维护自尊
有的人并无意伤人面子，只是说话不当，造成了实际伤害的效果。比如，一个老板在对一个业绩不佳的员工说：“我对你的工作表现非常满意，但是如果你能在工作方法上注意一点，业绩肯定会提高的。”员工开始觉得受到了鼓励，直到他听见“但是”这两个字。他很有可能对开始的表扬产生怀疑，对他来说，这个表扬也许只是后面批评的引子而已，可信性遭到质疑。
但是，如果老板这样说：“我对你的工作表现很满意，而且你的进步也很快，说明你在这方面有潜质。如果在工作方法上做一些改进，我相信你的进步会更快。”这样说员工就不会感到批评的暗示，同时也能够受到鼓励，并尽力做得像老板期待的那样好。
所以，有智慧的人都把别人的自尊放在第一位，然后才设法将事情往好的方向引导。
在交际中，有时会碰上因为自身的缺点或其他原因而出现的尴尬事，要是你懂得“自嘲”，巧妙地“揭自己的短”，反而能使自己败中求胜，树立良好的交际形象。
麦克阿瑟一贯以傲慢著称。有一次，杜鲁门会见他时，他不慌不忙地取出烟斗，装好烟丝，在取出火柴准备点燃的时候，才问杜鲁门：“我抽烟你不介意吗？”麦克阿瑟显然并不是真心征求杜鲁门的意见，这使杜鲁门十分难堪。因为如果现在表示很介意，会显得有点霸道。此时，杜鲁门看了看麦克阿瑟，说：“抽吧！将军，别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在任何美国人脸上的烟雾都多。”
杜鲁门的这番自嘲，不但自尊心得到了保护，而且还向美国人显示了他的大度与宽容。还有，他把自己摆在“受害者”的地位上，可博得美国大众的同情与支持。
在交际中，常可以利用身边的实物来说明某种道理或者摆脱困境，或以某件能与话题搭上关系的物品来进行对比，达到一种形象化的效果。
在生活与工作中，你也可以借身旁之物摆脱困境，让左右为难的自己找到台阶下。
比如，某人在你的办公桌前滔滔不绝地讲话，而你却不能耽搁太多的时间。如果喋喋不休的人是下属或是朋友那还好办，可他偏偏又是你得罪不起的人物，此时你该怎么办呢？你可以写个纸条给同事：“到隔壁的办公室打个电话给我。”用不了几分钟，电话响了。你可以大声说：“什么，马上去！这儿有位很重要的客人，什么？不去不行？那……好吧。”一般来说，那牢骚不已的来客会示意你赶快去。如果他没这么说，你也可以直接表示歉意，送走来客且不会伤他的自尊。
如果把这事看成电话中的某片断，那么电话则是最理想的道具。这么做既不损人又利己，实为最佳解决办法。
作为女性，经常有男士的邀请，如果想拒绝又不伤对方的心，办法有许多种，借物脱困无疑是其中的妙招之一。
比如，有位男士走到你面前，说了一句：“欢迎你参加！”然后就把一张入场券递给你。这时你想拒绝他，又要让他下得了台阶。你可从皮包里拿出笔记本，打开一看，不论看到什么，都可说：“哎呀！我和小王小张约好今天去购物，你只有和别人同去了，不过还是很谢谢你。”使用笔记本，给人以错觉地认为上面记着自己的时间安排，婉言拒绝了对方，达到了自己的交际目的。
尴尬的事情让气氛骤然紧张、难堪，此时给对方一个“台阶”下，不仅缓和了对方的紧张心理，让事情得以顺利发展，而且还会让彼此的关系得到进一步的增进。以下是处理尴尬的3种技巧：
1. 变换谈话的气氛
在一个严肃的场合，在场者常常会被一两件突发事件搞得哄堂大笑，这严重破坏了严肃场合的庄重气氛，不利于活动的继续推进。面对这类突发事件，我们应当表现出较强的自制能力，尽量不受其影响，然后拿出一如正常状态下的严肃态度来应付此事，使之成为正常环节中的普通一环。
第二次世界大战期间，一位德高望重的英国将军举办一次祝捷酒会。除上层人士之外，将军还特意邀请了一批作战勇敢的士兵。酒会热烈隆重。没料想，一位从乡下入伍的士兵不懂席上的规矩，捧着面前的一碗供洗手用的水喝了，顿时引来达官贵人、夫人小姐的一片讥笑声。那位士兵一下子面红耳赤，无地自容。此时，将军慢慢地站起来，端着自己面前的那碗洗手水，面向全场贵宾，充满激情地说道：“我提议，为我们这些英勇杀敌、拼死为国的士兵们干了这一碗。”言罢，一饮而尽。全场为之肃然，气氛一下变了过来。稍顷，人人均仰脖而干。此时，士兵们已是泪流满面。
2. 变换话题的角度
在许多情况下，面对尴尬下不来台是因为思维框定在正常的状态之中，这对事态的发展毫无作用。如果我们换一种角度对其尴尬的举动作出巧妙、新颖的解释，便可使原本的消极举动具有了另外的内涵和价值，成为符合常理的行为。
有一次，全校语文老师来听王老师讲课，校长也光临“指导”，这下可使小王犯难了。他既怕课讲得不好，又担心有的学生回答时成绩不佳，有失面子。
课上，他重点讲解了词的感情色彩问题。在提问了两位同学取得良好效果后，接着提问校长儿子：“请你说出一个形容×的美丽的词或句子。”
或许是课堂气氛紧张，或许是严父在场，也可能兼而有之，校长儿子一时为难，只是站着。
空气凝固。王老师和校长都现出了尴尬的脸色。很快，这位老师便恢复正常，随机应变地讲道：“好，请你坐下，同学们，B同学的答案是最完美的，他的意思是这个人的美丽是无法用文字和语言来形容的。”听课者都发出了会心的微笑。
3. 变换对方的处境
突然间发现别人的失误或错误行为，但当这些失误或错误行为不会导致重大的损失出现时，我们应尽量克制自己的情绪，以平静如常的表情和态度装作不解对方举动的实际意图和现实后果，并且给对方找到一个善意的动机，变换对方的处境，让事态的发展朝自己所希望的方向推进，以免把对方逼到窘迫的境地。
