如果你试图和一个人聊天，但对方不愿意在聊天过程中作出让步，那么不论你是一个多么坚定的健谈者，你迟早也会精疲力竭的。正如引言中所提到的，当别人对你不感兴趣，或者和你对着干的时候，谈话总会以失败告终。
一阵寂静。
比尔担心这场对话马上就要进行不下去了。他明白自己必须要做点什么，否则这场谈话将会面临终结的命运。
“你最近见到过有趣的猫吗？”他问道。
——P·G·伍德豪斯
在这个愈加开放，以社交为流动导向的时代，我们更有可能遇见完全陌生的人，这也就是介绍自己或他人如此重要的原因。
在成人礼舞会上，年轻的男子会要求女主人介绍让自己心动的女孩，其实有很大的可能，他在之前就已经听说过这个女孩了。这些聪明的年轻人都属于同一个社交圈，一轮又一轮地参加类似的社交活动，所以你在派对上遇见一个人，很有可能你的某一个兄弟姐妹和这个人在同一所学校读书，或者你们曾经在上周的一个派对上打过照面。
在这个愈加开放、以社交为流动导向的时代，我们更有可能遇见完全陌生的人，这也就是介绍自己或他人如此重要的原因。向陌生人进行自我介绍，可能是让那些不愿意参加聚会的人双腿颤抖的众多因素中最靠前的一个。因此，一位体贴的派对主人应该努力避免让这些胆小羞怯的人自食其力、自生自灭。
当然，在私人聚会上，可能是某一位派对主办人给你开门，和你打招呼，把你介绍给其他人。或许你提前就已经知道谁会去参加聚会，会有你认识的人，也会有你想要认识的人。在更加正式或者工作场合中，你需要在进门前就报上你的名字，避免不速之客混入聚会，但是随后你只要走进去，一切都要靠你自己了。如果是这样的话，尽快找到派对的主人并和他打招呼。同样，你需要具备良好的修养，在工作场合中，这会是一个很好用的战略：派对主人会在心里记得你费心来参加自己的派对，这会为你自己或者你的公司加分。
有一些人会接受邀请参加具有工作性质的聚会，他们甚至会偶尔参加一些私人聚会，但是他们会在没有告知任何人的前提下离开，这种人的人数之多，常常令我感到讶异。同样，这种行为是极其无礼的，因为这会让聚会承办服务陷入混乱。
如果你从没有遇到过轻松愉快的聚会，或许是因为你还不够了解派对的主人，友好地评论、称赞一下对方的家和室内装修，或者诚实地说这次聚会似乎进展得十分顺利。不要试图开启一场严肃的谈话或者谈论一份企业计划书：你要是期望一个忙碌的派对主人有足够多的时间能和你聊天，那么事实只会让你沮丧。但是他／她至少应该花时间确认你在这里认识足够多的人，确定你是舒适自在的；如果你认识的人不多，派对主人应该花时间把你介绍给和你意气相投的人。如果这看起来不太可能发生，那么克服你的尴尬，坦言你并不认识太多到场的客人，并且询问他你应该和谁聊天——这应该能够让事务缠身的主人想起他的职责。
做好介绍的准备：给对方更具体的信息
我最近参加了一场和工作相关的聚会。在大厅入口处，一位年轻的女士迎接了我，我们就叫她丽萨吧，她是聚会主办公司的雇员。丽萨向我说明哪里是衣帽间，等我放好衣物后，她陪同我进入聚会房间，从路过的服务生手中拿来一杯水，递给我并询问这里是否有我认识的人。我希望她把我介绍给那个仅仅通过电子邮件“认识”的人，直到做完这一切，确定我很开心后，丽萨才离开我回到自己的工作岗位，为下一位即将到来的客人提供同样的服务。整个过程只花了不到3分钟的时间，但这确实体现了聚会举办方的专业和周到。如果我不认识聚会上的任何一个人，丽萨肯定会把我介绍给某一个人，向双方介绍对方是谁，关键的是，给双方提供线索，暗示为什么我们会有兴趣和对方聊天。
不论你在举办什么样的聚会，私人的还是工作上的，正式的还是随意的，介绍你的客人都是你的重要责任。不要只是介绍名字：“罗宾，这是安迪；安迪，这是罗宾。”这对安迪和罗宾来说一点用也没有。“罗宾，这是我的大学舍友，安迪。安迪，罗宾刚刚开始在公司工作。”给对方一些更具体的信息去促成进一步的谈话。罗宾可以问安迪之前在哪所大学就读，专业是什么；安迪可以问罗宾在公司内是什么职务，在此之前是做什么工作的。如果你能告诉对方你正在介绍的人和他有一些共同点，那就更好了。比如，他们都对旅行、烹饪或者电影感兴趣。然后他们就可以分享自己最近都去了哪里，聊一聊自己最喜欢的美食是什么，或者觉得昆汀·塔伦蒂诺最新导演的电影如何。一旦这样的信息互换开始，你就可以放心地离开了，剩下的让他们自由发挥就好。他们不需要花费更多的时间只围绕着某一个特定的话题——你已经给了他们一个切入点，而这个切入点可以激发真正的、出自于自己意愿的谈话。
自我介绍：留下促进谈话的线索
当你向别人介绍自己的时候，以上法则也同样适用。告诉他们一些关于你自己的事情：在与工作相关的场合中，你可以告诉对方你供职的公司的名字和你的职务；在私人聚会上，你可以说自己是派对主人的姐妹／表亲／同事／桥牌搭子。当然，最好不要谈论你的恋爱关系。无论是谈工作还是桥牌，都是为了给对方一个接下来可以和你聊些什么的线索。
如果你很害羞，那就去找那个没有和别人深入交谈的人。你可以通过大家的站姿看出来，面对面站着并且保持眼神交流，意味着他们正在进行一场严肃认真的谈话，这时候你就不应该打断他们。寻找另外一组看起来聊得不那么热烈的人，在这圈人中会有一个空缺，而你的加入会被大家欢迎。微笑，然后说：“你们介意我加入你们吗？”自我介绍，然后大家应该就会接受你。不要在这个时候轻率地强势加入谈话，让那些正在说话的人继续他们的话题，如果时机合适并且不会让人觉得有攻击性，你可以适当加入一些自己的评论和看法。
或者，走到另一个看起来没有同伴的人面前，坦然承认你也是一个人这个事实。如果你只是告诉对方你的名字，这会让他们感到恐慌：他们应该知道你是谁吗？他们需要讨好你吗？你是这次聚会承办公司的首席执行官（可怕的想法），需要高贵地穿梭在宾客之间吗？或者你就是一个孤独的灵魂，想找一个人聊聊天而已？如果你说：“看起来你是一个人，我也是，有些尴尬，不是吗？但这房子真漂亮啊！”他们会对你产生令人惊讶的感激之情。
如果想找一个话题，从你身边找起
如果你足够幸运，能去一个富丽堂皇的地方参加聚会的话，你可以通过随意闲逛，欣赏水晶大吊灯、壁炉或者挂在墙上画来暂时掩盖你独自一人的事实，也许你能和正与你做着同样事情的人开展一场谈话。当然，聚会场所不一定非要金碧辉煌。我曾经参加过一场在朴实无华的教堂里举办的聚会，同时这座教堂也被用作幼儿园，墙上的一块板子上满满都是孩子们的照片和让他们过敏的食物清单。我身边有一位陌生的男子被这块板子深深吸引住了，随后我们开始交谈起来。信息显示，一个孩子对芒果过敏，而另一个则对藜麦过敏。在对孩子们的处境表达同情后，他说道：“我4岁的时候，我听都没有听说过芒果和藜麦，即使是现在我也不知道该怎么读其中的一个单词。”这就引出了一场对于外来食物以及当今4岁孩子比起我们当年是如何地成熟老练的讨论。如果你想要找寻谈话的话题，你可以在意想不到的地方找到它们。
如果是在派对主人自己家中，他的书架或者收集的唱片通常都能够成为丰富的聊天资料来源：只有同样热爱阅读和音乐的人才会来到这里，所以你有理由相信你们是有共同语言的。如果对方问你是否看过某本书（或者是否看过某场电影或其他类似的东西），而你恰好没有看过，一个好的回应是这样的：“不，我没看过，我应该看看吗？”这样就能鼓励对方告诉你他们自己的看法。
奇装异服也有可取之处
我承认自己十分厌恶那些人人都穿着奇装异服的化妆舞会。但是，我得承认这些化妆舞会的服装还是有一个可取之处的：这些衣服可以让你走到一个陌生人面前询问对方是谁，同时不会让自己听起来很无礼。但还是要避免去问那些显而易见的问题：比如问一个穿得像海盗的人他的鹦鹉在哪里，又或者问一个穿的像罗宾汉的人最近有没有打劫一些有意思的富人——也许你觉得自己听起来很风趣，那天晚上问过相同问题的6个人也是这么认为的。
准确记住对方的名字
当你被介绍和某人认识，特别是在一个嘈杂的环境中时，请对方再说一次自己的名字是完全合理的，为了确保你准确地记住对方的名字，你可以说诸如这样的话：“对不起，我没有听清你在说什么，你是……？”随后你应当在对话中使用这个名字，加深它在你大脑里的印象，你可以说：“很高兴见到你，菲奥娜。”但是只说一次就好，做过头的话，比如：“很高兴见到你，菲奥娜。告诉我，菲奥娜，你是做什么工作的？这个派对真不错，对吗，菲奥娜？”会让人觉得你认为“菲奥娜”是你听过的最可笑荒谬的名字，并且这会让你的新朋友对你敬而远之。
同样，如果某人在被介绍的时候使用了全名，并且有一个常见的缩写，如果当时的场合并不十分正式，你可以随意地问对方：“很高兴见到你，詹姆斯。或许我应该叫你杰米，或者吉姆？”但是不要在对方表示自己喜欢被称作“杰米”或“吉姆”之前就这么称呼对方，因为，如果只有他的家人才能叫他“杰米”，你的行为就会让对方感到过于亲密了。议论一个不太常见的名字，只要你说话的方式令人感到愉快并且有询问对方看法的倾向，这会成为一次对话的开始：如果你发现德麦亚、克劳德特或者丹妮拉和康沃尔、魁北克或者秘鲁有联系的话，你可以问一些相关的问题或者分享你自己的经历。如果你能够在和一位名叫德麦亚的女士聊天时不提及《波尔达克》的话，她一定会一辈子都听你的话的。（注：德麦亚是小说《波尔达克》中的人物，因被父亲殴打而离家出走，被波尔达克收留作为厨房女仆，后嫁给波尔达克。）你要意识到，鉴于上文提到的关于奇装异服的俏皮话，在德麦亚的经历中，你一定不是第一个把她的名字和小说人物联系起来的人。
关于这个话题的最后一点，务必试着区分那些发音十分相似的名字。我以本人的痛苦经历向你保证，比起直接忘记对方的名字，把卡罗莱恩叫成卡罗琳或者把玛丽亚叫成玛丽，会更让这位女士生气。
不要让话题停留在“之前是否见过”上
走近某人然后这样说：“我敢肯定我们曾经见过，但是抱歉，我不记得你的名字了。我是……”不论你是不是真的觉得你和对方曾经见过，这句话都能够成为一个有用的开场白。他会自然而然地开始自我介绍，告诉你一些关于自己的事，然后你就能越过第一个障碍了。
我曾经有过这样被善意搭讪的有趣经历。我的一位朋友身体不适，不能陪同她的律师丈夫一同出席午宴，因此我受邀前往。在场的几乎都是男性：律师、会计师、建筑师和一些其他行业的人，这些人都参与了新会议中心的开发，他们和各自的伴侣在这里庆祝这个曾经漫长且艰巨的项目即将完工。到场的人我一个都不认识，但是当天下午，有两位女士上前同我打招呼，说为能够再次见到我感到高兴。原来这两位女士都是参与这个项目的专家的妻子，他们之前都参加过庆祝“一期”和“二期”工程完工的宴会，但是在场的除了她们那三句话不离本行的丈夫外，她们和其他人并不是太熟悉。“很高兴能够再次见到你”是她们在试探性地接近那些她们认为在先前聚会上见过的人。
我认为自己在这样的场合中能够应对自如。我先自我介绍，然后让新结识的朋友介绍一下自己，之后再看着新的会议中心，说道：“这看起来棒极了，不是吗？他们一定会感到特别骄傲的，他们也会十分高兴，因为会议中心马上就要竣工了。”这些支持自己丈夫事业的妻子们都满腔热情地回应着，随后我们就能够开始一段友好的、轻松的、关于她们的丈夫接下来可能要去做什么，以及妻子们是否乐于支持自己的丈夫去做接下来的工作的对话。假如一直停留在“之前是否见过”以及介绍自己的话题上，意味着我想让其他女士明白，大家之前并没有见过，这会令这些女士感到尴尬。管好自己的嘴，出言谨慎有益于我们的社交（详见第六章“善意的谎言”）。
这件事发生在很多年以前，我有的时候就会想，今天是否会发生类似的事情。不过不同的是，有很多专业职位可能将由女性担任，而男性则成为支持伴侣事业的那一方。我很乐于见到自己和女人们谈论着那栋由女性建筑师设计的大楼，而男人们都在互相说着很高兴能够再次见到彼此，然后开始聊高尔夫。
当别人不记得你的名字时
认为自己曾经见过某人但事实上你们并没有见过，不太可能会得罪人；但是忘记了你之前见过的人却是一件比较尴尬的事情，尤其是当对方清清楚楚地记得你时。赶快向对方道歉并说：“我真是太笨了，我太不擅长记住别人的名字了。”也许能够缓解尴尬。
如果你是被忘记的那个人，对此一定要大度宽容。我的一个朋友就是在这种情况下，遭受过对方的无礼对待。这个被我的朋友冒犯的男人，我之前就听很多人说起过他，当然不全是称赞他的话。朋友热情地对这个男人说很高兴终于见到他了，这个男人回答：“我之前就和你见过。”然后一句话都不说了。
如果他能加上一句“是在我表亲的婚礼上”，或者“我不怪你不记得我，毕竟那次聚会上人太多了”，甚至“我不确定什么时候见过你，但是我认得你”，这样尴尬很快就能得到缓解了。但事实是，尴尬的气氛持续了很久，最后我的朋友决定呼吸一下新鲜空气，请求对方原谅她先行离开去外面的花园，然后再也没有回去。他们原本可以展开一次对话和一次交往，但是什么都没有发生。
找合适的机会问对方的名字
就像前文提到公园里的狗那个故事所告诉我们的，对于和某人开始一次友好的对话，知道对方的名字不总是那么重要。是的，如果你要和某人共度一段时间（比如一起吃晚饭），知道如何称呼对方是合乎情理的，但是还有许许多多你不需要知道对方名字的情况。想象你站在一群刚听完音乐会的人当中，你们正聚在酒吧里或者正在排队等出租车。你对身边的人说一句“刚才的演出简直棒极了，不是吗？”是一件很简单的事，同样，对方回应“我尤其喜欢那位女低音，多么深沉美妙的歌声啊！”也是一件容易的事。如果你对这位女低音有任何看法那就更好了，比如，你喜欢她，你去年看过她在《弥赛亚》里的演出，但你更喜欢女高音。就像这样，在不用知道对方名字的情况下，你们也能够很顺利地聊天。随后，如果有人加入你们，你可以简单地说“抱歉，我还不知道你的名字”，然后给他们自我介绍的机会。
“你好，我是海伦，我们之前没有见过吧？”
“其实我之前见过你。”
尴尬的沉默。
“你好，我是海伦，我们之前没有见过吧？”
“其实我之前见过你。我是麦克，罗伯的表亲。我们在罗伯的生日聚会上见过，但是你当时有些心烦意乱的，我想你第二天可能要做一个演讲。”
“当然，我记得。我简直太无礼了，我当时不得不去伦敦，我很害怕自己睡过头错过了火车。”
“那你睡过头了吗？”
“还好，没有。实际上那天我过得很开心……”
注意，麦克不仅让海伦回想起自己是谁以及他们在哪里见过，还给海伦的遗忘找了一个借口。只要海伦能够简单地说一下自己然后就问麦克：“那你呢？我们见面之后你都在干什么？”一段对话就可以展开了。
同样的，在赛马会上，如果你发现自己站在一个看起来很友好的陌生人旁边，你可以试探性地发表一下自己对赛事或者天气的一些想法。在游园会上，评价一下今年的花卉展览以及去年这个时候花开得多么漂亮会是个很好的切入点，然后听听对方有什么要说的。再一次说明，这种情况下不需要自我介绍。毕竟，一个人的名字（假设你记对了）只能代表一个人的一小部分，知道一个人的名字，不是你们就女低音、赛马或者花草篱笆交换意见的先决条件。正如一位专家曾说过的，在酒吧里和站在吧台旁边的人聊天，不需要告诉对方自己叫什么，“目标是随意地‘滑’到一段对话中，就好像是不经意间发生的事情”。
对于上文专家所说的内容，美国人或者那些性格外向的人是难以理解的。美国人和陌生人打招呼的习惯是先送上一个大大的微笑，伸出手来然后说：“你好，我是杰德·古尔德，来自北达科他州的法戈，从事与农业机械相关的工作。”这也许在商业会议中可以被接受，但是在英国的大多数社交场合中会令人感到不自在。如果你站在酒吧的吧台旁边，这种打招呼的方式无疑会令人感到不舒服。
破冰：用“开放式问题”开启谈话
你已经和陌生人打过招呼并且做过自我介绍了，在国际象棋中，这意味着兵四步杀王，另一位玩家或许要用相同的走法和你抗衡。我（不是国际象棋玩家）认为，一个6岁的孩子都能做到这一步，所以真正重要的是你接下来要做的事情。
上文说过，优秀的谈话者是那些真正对别人感兴趣，并且以了解别人生活为乐的人。
几个世纪以来，许多人，尤其是那些想象自己是知识分子的人，曾经宣称自己不擅长“寒暄”。当他们这么说的时候，他们是想要暗示“寒暄”对于他们来说太低级了，他们的大脑太高级了，不屑于思考如何寒暄。一般情况下，量子物理学家说的话可能没办法激发社会学家或者社会名流的兴趣，不过，上文说过，优秀的谈话者是真正对别人感兴趣的人，他们以了解别人的生活而不是以传授量子物理学知识为乐。
“寒暄”这个字眼当然是有些贬意在其中的，但是寒暄的目的不是要让谈话保持在一个平庸乏味的闲聊的水平上，这是《卖花女》的时代之后世界开始发生改变的一个方面。我在引言中提到过，《卖花女》创作于100年前，在当时，希金斯教授的目的是让他经验不足的女学生远离谈话这潭危险的水域。但是现在我们之所以寒暄，是为了试探这潭水到底有多危险，并且找到水下坚实的地面。一位20世纪的哲学家把谈话分成了5个等级，其中，充满陈词滥调的谈话，比如人们寒暄时说的“你好吗？你家人好吗？”，是最低一级的谈话。这位哲学家说，就是从最低一级谈话开始，你通过陈述事实、表达观点以及坦承自己的情绪来达到最顶级的谈话，等到那时，你就完全可以轻松自如地跟别人聊天了。他认为，人们彼此之间之所以会说一些陈词滥调的客套话，是因为他们害怕对别人敞开心扉。事实也许是这样的，但是我认为这种类型的交流是我们通往顶级谈话的开始。但我并不是说每一次以“你经常来这里吗？”开头的谈话最终都会达到谈话的最高峰，而是说，如果你不从这样的问题开始，你永远都不会取得任何进步。
因此，我既不是在贬低寒暄客套，也不是鼓励你不要排斥平庸乏味的问题。“你是怎么认识派对主人的？”或者“你在公司里是做什么的？”都能够充当谈话的指挥棒，只要你够幸运，对方就能接过你的话头然后顺着往下说。类似的问题有一个好处，那就是给对方继续往下说的机会（我把这些问题称为“开放式问题”）——也就是说，说话者要回答这些问题，仅仅说“是”或者“不”是不够的。像“你来的地方离这里很远吗？”从严格意义上说，是“封闭式问题”，但是一个友好的人会意识到这是一个开场白，并且用开放的方式对待这个问题。如果对方说：“不，我就住在转弯处不远的地方”，这就让你可以接着说这个社区很好，然后问对方是不是在这里住了很久。或者，如果对方住的地方离这里很远，他们可以给你介绍自己的家乡或者问你是否知道他们的家乡。
当然，一个不那么友好的人可能会丢给你一个单音节的答案，所以你需要进一步解释拓展你的问题，以便你们能够继续往下聊。
作为另外一类开场白，不要吝惜你对他人的赞美，尤其是在和女性聊天的时候——很少会有女性因为你夸赞她的胸针或者鞋子而感到被冒犯。不过，你只需夸赞就好，要不要告诉你胸针或者鞋子是在哪里买的，是由对方自己决定的（也许她并不想告诉你这些东西出奇地贵或者出奇地便宜）。一般来说，这个建议是用来帮助你开启一段谈话的，而不是让你认真咨询对方的。还要注意不要过分热情，过于阿谀奉承：如果你告诉某人你喜欢她的裙子，对方有可能会感到很高兴；如果随后她不小心听到你对站在她旁边的人说了一模一样的话，也许你的夸赞对于她来说就不那么愉悦了。
“你从很远的地方来吗？”
“不。”
尴尬的沉默。
“你从很远的地方来吗？”
“不。”
“所以你是本地人了。这个小镇很漂亮，不是吗？你在这里住了很久吗？”
“从我出生开始就住在这里了。”
“你一定很爱这个小镇。”
“其实不是这样，我只是没有钱搬到一个更令人激动的地方。”
哦，天呐。也许这个时候你就要借口离开了。但是你可以再试一下。
“在我开车过来的路上，我在环形路口那里看见了一个有点奇怪纪念碑。你知道我说的那个纪念碑吗？”
“哦，是的，那个纪念碑和内战有关。保皇派早期胜仗中的一场就是在那个路口取得的，这里的人都以查理一世为荣。”
“真的吗？我认识的人都不怎么喜欢查理一世，快给我讲一讲。”
啊哈！在接下来的几分钟，你只要显示或者假装表现出你对查理一世很感兴趣，你就有可能会掘到一桶“金”。
如果有人想用夸赞你的方式和你搭讪，那么鼓励性地回应对方。类似于“哦，这个其实很旧了”的回答，再伴随着不屑的耸肩，会让对方感到不适，这种行为也就是我们所定义的，没有教养的行为。试着说：“哦，谢谢你。这是××送给我的礼物。”或者说（假设你并不是在定价十分昂贵的设计师专卖店或者在马尔代夫旅游的时候买的）：“我是在……买的”——一个开放式的回答，能够给对方继续往下说的机会。
我们要谈论些什么？
当谈话刚刚开始，而你感到不知所措，不知道和对方聊些什么的时候，任何一点小事都可以被用来当作谈论的话题。即使是老一套的对糟糕天气的吐槽也有可能激发对方说些什么，比如他们下周的这个时候会去科孚岛，一场真正的对话就可以从这里开始了。
为了进一步解释我所说的“真正的”谈话，最好的方式莫过于从我自己近期的经历中举一个例子。那是我和朋友在英国度过的一个周末，朋友邀请了她的一些邻居，但我并不认识这些人，她们要一同外出郊游并且在晚上共进晚餐。在这10个小时里，她们的谈话轻易地涵盖了这些话题：养蜂，英国起泡酒的优点，孙辈在身边是一件多么有趣（但是也很累）的事情，以及坐上火箭去外太空并从那里看地球是不是很激动人心。这其中没有一个话题会出现在“合适的聊天话题”的清单上。这些话题之所以会被谈到，是因为在场的人对于生活中发生的事情怀有极大的热情，并且也乐得和他人谈论这些事情，同时也是因为她们对其他人接下来要说的话很感兴趣，这是推动谈话发展的良方。当然，英国起泡酒在其中可能也起到了一些作用。
“天气真糟糕，不是吗？”
“是的。”
尴尬的沉默。
“天气真糟糕，不是吗？”
“是的。”
“希望在温布尔登网球锦标赛开始前天气能放晴。”
“哦？你对体育感兴趣？”
“不。”
“那你平时闲暇时都干些什么呢？”
你的这位不太爱说话的朋友没法用“是”或“不”来回答这个问题了，他不得不打开话闸子，否则，那就是彻头彻尾的粗鲁无理了。
“我喜欢收集火柴盒。”
“真的吗？我不怎么了解火柴盒，火柴盒有什么被收藏的价值吗？”
谁知道呢？你有可能从中学到点什么东西。
如果你试图和一个人聊天，但对方不愿意在聊天过程中作出让步，不论你是一个多么坚定的健谈者，你迟早都会精疲力竭的。正如引言中所提到的，当别人对你不感兴趣，或者和你对着干的时候，谈话总会以失败告终。
或许一个人对一场谈话顺利进行能够作出的最大贡献莫过于用多样的方式来问出：“那么你呢？”这些方式包括：“你是做什么的？”“你来自哪里？”“你是怎么认为的？”你可以暗示对方你很乐于去听他们接下来会说些什么，这会令对方感到开心。不仅如此，你这样做还可以或多或少强迫对方去说些什么。
推动一场谈话进行的最好方法就是，你已经准备好热情洋溢的发言，并且对对方将会说些什么很感兴趣。
记住，你正在寻找和对方的共同之处，但它却不一定非要来自于无休止的取悦之中。曾经被称为“共享的不满”，尤其是关于天气的不满，几乎可以和“共同的热情”一样轻易地在两人之间建立起联系。你既不用去谈论你的生活有多么精彩，也不用去说你的旅行多么具有异域情调，能让双方产生共鸣的经历不一定是在印加古道上徒步旅行，它同样也可以是你在当地超市结账时对于排队的厌恶。
“天气真糟糕，不是吗？”
“是啊。”
“这天气让人心情糟透了，不是吗？我昨天遛狗的时候被雨淋得浑身都湿透了。”
“是啊，给狗洗澡真是件痛苦的差事。我有一条约克夏梗犬，想给它洗澡简直是不可能的事。给它刷毛的时候就是没法让它站着不动，当它浑身是泥的时候简直就是一团糟。”
“我打赌，一旦有机会，它就会把所有的家具都踩一遍。”
“绝对的，我就不应该买那个米色的沙发，就算它身上干净的时候，沙发上也会沾满它的毛。”
你们俩都没有说任何听着让人开心的事，但是你们俩都度过了一段很美好的时光，聊着你们之间的共同点。
准备好提前离开的理由
如果社交场合真的让你感到十分紧张的话，给自己制定一个逃跑计划。提前告诉派对主人你可能待不了太长时间，因为你的父亲病了或者你第二天一早要做演讲，然后给自己一个时间限制：如果在半个小时之内你找不到一个想让你和他聊天的人，好好利用你要提前离开的理由，然后离开。如果你觉得你真的很享受聊天，半夜的时候派对主人发现你还在，并询问你父亲的状况或者你的演讲，你可以说：“谢谢你的关心，他已经好多了”或者“我提前完成了工作，比我预期要快地准备好了明天的演讲”。显然，面对关系亲近的朋友你就不能用这一招了，因为他们知道你的父亲正在阿尔加维打高尔夫，或者你的一位同事知道演讲是在下周。但是如果你并不太熟知聚会上的人，这个逃跑计划能增强你的信心，因为你知道，只要你需要，你随时都可以离开，这样反而可以降低你想要离开的可能性。
被迫沉默：尽快找个理由脱身
这个场景下你几乎什么都做不了：在一个正式的晚宴上，你坐在分配给你的座位上，坐在你两边的人都在和他们旁边的人聊天，并且桌子很大，导致你没办法和坐在你对面的人聊天。曾几何时，人们还遵守着严格的礼仪规范，绅士总是会“带着”一位女士赴宴，女士坐在绅士的右侧，这位绅士的职责就是照顾好这位女士，为她拉出椅子，直到她坐下后自己才能入座。这自然而然让在座的每一个人都有可以聊天的对象，但是礼仪规范要求，在一段时间后人们都要离开和自己一起来的伙伴，然后转向和邻座的人聊天（和坐在对面的人聊天在当时被认为是没有礼貌的行为）。受到过良好教育的人似乎本能地就能做到这些，让自己在不冒犯他人的情况下从一场谈话中抽身，继而顺利地开展另一段对话。
但令人难过的是，如今潜在的晚宴出席者已经不再接受这样的礼仪训练了。虽然大多人都能在入座后有礼貌地和坐在自己两边的人微笑点头致敬，并且把对方带入自己的谈话之中，但是之前说到的被忽视的例子还是有可能发生。
类似于问你邻座的人需不需要面包这样简单的交流，都有可能开启一段对话。
在这种情况下，众多选择之一就是直接插入人们的谈话，不论对方在说什么都发表一下你的想法。显然，不是每一个人都会对此感到舒适，而且如果这个方法不奏效的话，你的处境会比之前更糟糕。或许，更加微妙的方法是去问坐在你身边的人是否需要面包、盐，或者任何恰好在你手边的东西。如果对方知道规则的话，他们会礼貌地接受你的好意，作为回报，他们会给你提供一些离他们很近但是你却够不着的东西。像这样一个简单的互相交换，有可能会开启一段对话。先自我介绍，然后询问对方为什么会来参加这个活动。你们由于同样的原因在同样的时间出现在同样的地方这件事本身就能够给你们提供一些谈资。正如在其他聊天中，一旦你们开始谈话，就不需要一直只谈论你们参加的这次活动了。发掘能让你们双方都感兴趣的话题，至于往哪个方向聊就取决于你们自己了。
如果这个策略不奏效的话，非常不幸，你就只能自己一个人坐在那里了，直到其中一个感觉迟钝的人注意到你，或者，最最最糟糕的情况，这个状态一直持续到正式晚餐的结束。抓住最早的机会站起来，然后在宴会厅内闲逛，找到你的伙伴、派对主人，或者其他没有同伴的人，然后祈祷他们比你邻座的人要懂礼貌。
或许更糟糕的情况是，你发现除了你之外，和你一桌的其他人似乎都曾在同一所公立学校上学，或者他们之间彼此认同的关于狩猎狐狸或移民的观点你无法接受。不幸的是，或多或少你是被迫沉默的，无论如何，当众大吵大闹都是没有正当理由的，并且你没办法用本书第六章“让令你讨厌的人无话可说”中的策略去赢得拥有发言权的大多数人。我不建议你喝光桌上所有的红酒，你应该尽快为自己找个理由脱身，然后记住，明年一定要提前给筹款宴会主人送去捐助，然后说自己已经有约了。
