你的孩子可能并不是你期望的那样，除了照顾他们，你也应该关注一下自己的感受。怀疑、忧虑、挫败感……这些情绪在高需求宝宝的父母身上很常见。通过理解自己为什么有这些感受，你就能更好地管理自己，同时更好地管理你的孩子。对你来说，学会如何管理这些感受是一个成长的过程，这个过程也会让你在生活中的其他领域受益。
怀疑
高需求宝宝会让你质疑自己的育儿能力。你一定观察对比过其他家的宝宝：他们的宝宝能睡个通宵，而你的宝宝经常醒来；他们的宝宝可以静静地躺在婴儿床上，而你们的只有躺在你怀里才会静下来。你开始怀疑，是否某些事情其他父母做对了，而你做错了。
接着，就会有好心人给你提出育儿意见，他们会不太含蓄地指出，你的宝宝之所以这样是因为你哪里做错了。在一个以结果论英雄的社会，如果宝宝表现得不符合邻居家的标准，即便是最独立的妈妈，也会开始怀疑自己的育儿方式。而当你的努力似乎收不到一点成效时，本身所剩无几的信心也会消失得一干二净。
虽然我们在努力做有爱心和耐心的父母，但还是有好多次，我们的信念开始动摇，感到孤单沮丧。无论是专家、育儿书、儿科医生和其他父母，都会告诉我们怎样“调整”才能让宝宝睡个通宵，让他自己安慰自己。我们会羡慕其他新父母，感叹他们的宝宝是那么乖。虽然我们知道汤姆独特而自我，但我们还是非常困惑，总想将他与其他宝宝进行比较。我们收到了周围人各种各样“不要心软”的建议，本可以选择既简单又流行的方式——买张婴儿床，让他哭个够，但是我们知道，如果真这么做，我们不仅抛弃了最基本的信念，而且替汤姆做了他不需要的选择。我们不应该把我们的利益放在汤姆的需要之上，毕竟，这是他的生活，我们要尊重他的选择。
作为挣扎着前进的年轻父母，我们大多数情况下只是凭着单纯的信念和简单的情感往前走，尝试觉得对的每一件事情，不管它是否真的有效。一开始，没有什么“效果”能帮助我们选择，而后来连一丁点指明方向的征兆都没有了。看到其他孩子身上立竿见影的效果，我们不得不怀疑我们的方法是否管用。我们从很多专家那里看到和听到的，都是能“保证”某种（短期）效果的方法，而我们自己的方法却需要对长远效益的信念和信任。有那么几次，纯粹是出于绝望，我们想试一种不同的方法，犹犹豫豫地试用后，还来不及看到结果，就被我们取消了，因为它与我们最基本的育儿信念背道而驰，没有针对汤姆独特的需要。对我们来说，给汤姆他所需要的，过去很重要，现在依然很重要，想采用某种技巧根本性地改变他是徒劳的，也是错误的。
相信亲密育儿法并不是一件容易的事，特别艰难的时候，我们又读了《西尔斯亲密育儿百科》，才加强了信心。然后，我们又不可避免地听到了电视里“专家”们鼓吹的某种神奇方法，能够快速方便地“解决”我们的问题，于是我们又困惑了。现在我们知道了，所有这些来回反复、质疑和重新肯定，帮我们锻造了更坚固的自信心。
亲密育儿法在很多方面操作起来都很不容易，实施它需要信念、信任和不为流行观念所迷惑的坚定信心。但是在每一个方面，亲密育儿法都是最肯定生命、最贴近人心的方法，走少有人走过的路才意义重大。
孤独
即使你已经找到了适合你的育儿方法，但你在朋友圈中还是会感到孤独，因为你的孩子有不同的需要，你的育儿方式自然也和朋友们不同。你可能会发现，自己越来越不愿意去寻求别人的理解，相反，你会害怕听到别人的意见，怕他们给你提供你并不想要的建议。你的孩子在你和朋友的聚会中会显得要求很多，你发现你总是会为他的行为找借口，不久，会讨厌你那些缺乏同情的朋友的态度。当你坐在亲子课堂里，搜寻和你一样的伙伴时，你会感觉被逼到了墙角，因为你的宝宝似乎是唯一需要不断照顾的宝宝。最后，你会找无数借口避免再去这样的地方，心中认定你们并不属于完美的亲子组合。你可能会成为一个“隐士”，缩到自己的困境中，并心怀怨恨。
有几天我感到非常失落，可能是因为极度劳累，也可能是因为缺乏睡眠和个人空间。也许在这个时候，宝宝也需要身体和情感的抚慰，但我比她睡得少多了。在这方面，我感觉到非常孤独，周围的女性无法为我指导，我和所有父母脱了节，没有支持，也没有建议。我被孤零零地留下来和这个孩子一起，而她只知道不停地要求。有时我想尖叫，绝望得想跑掉，但我都竭力控制自己不做出格的举动。我幻想一种全然不同的生活，对现状感到绝望和恐惧。我似乎对正确和错误没有判断标准，不知道自己的感受是什么。我所知道的，只是现在我的生活变了，我没有地方去掩饰我的挫折、痛苦和愤怒，我只是希望我能确定自己正在做一件正确的事。
戒备
在养育高需求宝宝的过程中中，非常折磨人的一项，就是你得挡住那些好管闲事的朋友们的无益建议。如果你的孩子是托儿所里唯一不服看管的孩子，你肯定会感到尴尬，而当别人说你总是向孩子“屈服”时，你又会感到愤怒。
亲密育儿法对大多数人来说，是一条孤独而崎岖的路。当我们与儿科医生或其他父母们聊天时，不知道该说什么，因为我们不知道他们的育儿观点是否和我们一样。在希拉里头六个月，我们是死抱着一个信念挺过来的：跟着内心最深处的感觉走。现在希拉里已经十个月了，我们看到了亲密育儿法开出的花。认识她的人都说她很“安详”，而且很有生气，她身上总有一股高兴劲儿，好像植根于一种很深的安全感中。亲密育儿法给我们塑造了理想父母必需的框架，对我们给予了肯定。这确实不是一条容易的路，它需要耗费非常多的精力，同时要你对自己有信心。亲密育儿的过程使我们放开了胸怀，能更加坦然地面对希拉里，面对她未知的未来。静候以待，使我们的心在不知不觉中更宽阔了，丈夫和我都注意到了我们内心深处的变化，而这种变化只有我们在养育高需求孩子的过程中才能获得。育儿的确是一趟心灵旅程。
有了亲身经历，我们发现今天流行的育儿观点确实让我们非常沮丧。我们的社会从什么时候开始对独立给予了如此极端的“重视”？我们似乎只希望小宝宝能够随和快乐，自给自足就行了。难道是因为我们没有足够的时间照顾孩子吗？还是我们已经忘了需求是每个人都会有的？我们看到不论文章还是电视节目，都在鼓吹“训练”六周大的宝宝通宵睡觉，推荐新的增进孩子接触的小玩具，建议把很小的孩子放进日托、让孩子早早断奶等。难道不奇怪吗？如今的社会有越来越多愤怒、嗑药、孤独的人，对我们来说，解决很多复杂社会问题的关键，就是父母们全心全意地养育孩子，把孩子培养成身心健康的成年人，这样，人们就不必用不健康的行为来填满本来应该充满爱的空间。
更好还是更坏
养育高需求孩子的经历可以是一份财富，也可以是一项债务，这取决于你的态度。和高需求孩子一起生活，可以为你创造成长的机会——锻炼技能、增加敏锐性，甚至磨平你个性中的某些棱角。从高需求宝宝的父母那里，我们最常听到的就是：“这个过程可以让我成为更好的母亲（父亲），更好的人。”当然，这也可能是一段消极的体验，充满了冲突，你希望你的孩子能有所改变。但事实上，你无法掌控孩子的个性，但你可以决定自己要吸取积极还是消极的经验。
怨恨
为什么是我？为什么是我的宝宝？“其他宝宝能吃能睡，我的宝宝一直吃却不睡。”你可能会讨厌自己的处境，甚至讨厌这种似乎妈妈不应该有的感受。如果你缺少睡眠，的确很难容光焕发，每次你好不容易坐下来，打算与快要变成陌生人的丈夫一起共进浪漫的晚餐，你的宝宝就会号啕大哭——只因你点着了蜡烛，这样确实让人很难往好里想。
我们终于明白了我们的宝宝并不是“坏”宝宝，我们也不是“不称职”的父母，这让我们轻松了好多。我们现在更有信心坚持自己的信念和直觉，其他人只有见过凯伦，才能了解我们做的是对她有益，同时也对我们自己有益的事情。
◆我希望我有一个在头几周里只会吃和睡的可爱宝宝。可我多么傻呀，我的宝宝只会吃。
紧张和害怕
家有高需求宝宝，你的生活中会有许多精彩时刻，宝宝的个性独放异彩，你会因为自己生养了一个如此独特的孩子而庆幸。但也有些时候，你会一头扎入绝望中，甚至会想把自己的宝宝和邻居家的随和宝宝交换。宝宝不稳定的个性让你一直在猜，你的身体和情绪总是在接受挑战。黑夜可能是很痛苦的，每天醒来，你也不知道今天是千金不换的美好一天，还是可怕的一天。许多父母形容和高需求宝宝一起生活，就像在坐过山车。
电影《父母》（Parenthood）的末尾，姥姥讲述了她小的时候特别喜欢玩过山车：“上，下。上，下。哦，天哪！我总是想再玩，真有趣！坐过山车可以让我害怕、紧张、头晕，但也会让我如此激动和兴奋——什么感觉都有。有人不喜欢过山车，觉得只是在一圈圈地绕，什么都没有，可我最喜欢过山车了，真好玩。”
失控
大部分初为父母的人都想掌控宝宝，至少要做宝宝的领导。你希望宝宝听你的，跟你走，你来喊口令，确定宝宝的日程，决定他何时睡，何时抱，何时上床。而现在你发现失去了控制—无论是你自己还是你的宝宝。你认为父母能一直掌控局面简直就是神话，甚至开始怀疑自己不是好父母。
你不仅觉得你没有控制住孩子，更糟的是，你感到他在控制你，每次聚会，也总有一群好心人帮你加固这种恐惧。原本你计划好了随心一天，却没想到只能改变计划来配合宝宝的心情。对你来说，上午购物不方便，但你知道带着两岁的孩子下午四点去购物简直是自找麻烦。你和一帮朋友在一起聊天，时间到了，该散了，其他学步期的孩子都听话地跟着妈妈离开，只有你的孩子大声抗议，还大发脾气。这时，你的权威受到了严峻的挑战，你环顾四周，想象你所有的朋友都在摇头，奇怪你为什么不能控制自己的孩子。这是对你母亲荣誉的又一次打击。
我从来没有觉得自己在掌控局面，我喜欢每件事情都各就各位，进展良好。但如果突然有某件事让温迪发作了，我们的状况就会急剧下滑，这一天的什么计划都不得不取消，因为我知道我会过得乱七八糟。我是A型人格（较具进取心、侵略性、自信心、成就感，并且容易紧张），我想，像我这样的妈妈照顾一个高需求宝宝肯定十分困难，因为我们有很高的期待，很低的灵活性，通常需要掌控局面的感觉。因为不能像朋友一样带着宝宝外出，我觉得很孤立，每当我要解释为什么要取消外出时，又感到非常尴尬。温迪也是A型人格，我们经常起冲突，这意味着我必须努力经营我们的关系，而这种孤立的感觉让我本已筋疲力尽的身体和心理更加沉重，觉得自己被操纵了。我有一个高需求宝宝，她的需要超出了标准，但她只有得到满足才能感觉到安全。虽然这是一个与控制有关的话题，但重要的是，我敢说在十年以后，我会感到自己并没有像想象中那样被操纵，尽管这个过程曾给我带来极度的痛苦。
指责
当你挣扎在“为什么是我？”“为什么是我的宝宝？”的情绪中时，你可能已经无意中开始责备别人或指责某些境况了。寻找可指责的对象是寻找答案的一部分，只是这个过程通常会带来更多的问题，而不是答案。下面我们看看这位妈妈是怎么处理这一不良心理的。
我责备我自己，也责备医院，责备我的宝宝早产，然后我就陷入了没完没了的“要是我能怎么样该多好”的悔恨当中——要是我能怀她到足月该多好，能够多抱她该多好，等等。我觉得我本该为她创造更好的条件，虽然这些想法还在，但我意识到想太多是徒劳的。最后，我明白了，梅格汉是一个容易烦恼的宝宝，我应该想办法面对，尽可能缓解她的情绪。那时我经常对自己生气，对梅格汉束手无策，我以前从未体验过这种愤怒。生命中的第一次，我理解了虐待儿童这件事，相信我，这让我感到害怕。我对她没完没了地哭感到非常生气，还会因为一些非常小的事情朝她怒吼。如果我丈夫回到家，天哪！我根本无法控制自己，希望他能明白。我从来没有虐待过我的宝宝，但是朝三岁的宝宝和丈夫大声吼的确很不好。我咨询了专家，意识到自己不可能对每个人、每件事都时刻做到完美，于是不得不停止尝试，我又不是超人。咨询师建议我每周离开梅格汉几个小时，做我自己的事情，于是我雇了一个十几岁的孩子，每周和梅格汉玩两次，每次两小时，而我就在另一个房间里看书，或做我想做的事情。那样的话，如果梅格汉需要我，我就在她身边。
最终你会明白，你有一个高需求的宝宝，不是任何人的错，尤其不是你的错，你不应该责备任何人。接下来听这位妈妈的感悟。
我的孕期非常顺利、健康，那时我把自己照顾得无微不至，读了很多好书，尽可能自然地去做每件事。我生产时也非常顺利、令人满意，才三个小时我就回家了，我把心愿单上的每样东西也都准备好了。我的家非常平静，我和丈夫不抽烟、不看电视，都是性情随和的父母，连家里的狗都很温柔。我们经常听古典音乐，住在八英亩大的森林里，空气清新。但我们的宝宝还是个高需求的宝宝。
被缠住
新妈妈，尤其是在生宝宝前外出工作的妈妈们经常告诉我们，她们感觉自己完全被孩子缠住了。是的，你肯定会有这种感觉，因为这对你来说是一种新生活，这种反应是非常自然的。高需求宝宝不乐意接受别人的照顾，他源源不断的需求会让你忙得四脚朝天，你恨不得能走出四面墙，有自己的空间和生活。然而这很难。有时候你会感觉自己被困住了，只为满足宝宝的需要，因为这是母亲必须做的事。也许，你在孕期就已经下决心把事业暂且往后放放，做个全职妈妈，你想把自己的全部都给宝宝，满足他的需求，而现在你又担心自己在家会发疯，因为你的需求根本无法满足。
我很羡慕其他妈妈，他们的宝宝可以留在家里，可以坐着玩耍或看书，并很享受这个过程。而我感觉自己整个被套牢了，因为我什么都做不了，没有别人能帮我照顾我的宝宝。我会因为烦躁而对她生气，又会因为对她生气而生自己的气，心里乱糟糟的，甚至对一直要把她这么养大而感到气愤。一天结束后，我已经被挫折、内疚弄得筋疲力尽了，丈夫一进门，我就把孩子扔给他。可第二天早上一醒来，我还会感到沉重的担子压在身上——“今天又得折腾一天”。
我越累，就越感到受挫和伤心。有时我感到自己被束缚住了，心怀怨恨，尤其是当我把凯蒂和朋友们的宝宝比较时——他们的孩子要随和得多。我想我除了抱着她之外，什么也没法干了，很想就这么甩开她的手跑掉。是的，我是这么爱凯蒂，很难相信自己会有这样的想法。这些想法让我内疚，让我怀疑自己是个坏妈妈。
◆慢慢地，我从感觉自己被困住，变成了感觉我俩谁也离不开谁。自从我认识到这种高需求阶段只是我们生活中的一段短暂时光，事情就好办多了。以后我也可以继续打网球了。
无法胜任
你期望的景象是：宝宝一哭，妈妈哄哄就安静了，宝宝既能感觉到爱意，妈妈也觉得自己能干，两全其美。然而，总有那么几天，你好像怎么也哄不了宝宝，可就在你的锦囊妙计快要用光时，宝宝又迎来了快乐的一天，只是你不知道为什么。是因为上午睡了个觉吗？因为快傍晚时出去兜了兜风吗？还是奶奶来看他了？两天后，平静又被打破了，宝宝回到了老样子，证实了你的怀疑—宝宝肯定有什么地方不对劲，我的育儿方式出了问题。
和艾莲一起出门真是件苦差事，完全没有乐趣。她不喜欢离开家（虽然如果不遇上堵车，坐在汽车座椅里兜风还是愉快的），到达目的地后，陌生的环境似乎总让她无法忍受。她会受到各种刺激，变得歇斯底里。每当我们鼓起勇气带她外出就餐时，就会接上大嗓门的亲戚一起去，这样她哭闹起来也就不会显得那么刺耳。我们做了很多努力都没有成功，还看到了其他妈妈那不以为然的目光，很显然她们懂得怎样让自己的孩子保持安静。带艾莲去教堂就是一个笑话，我们当然不可能让她“安静”地坐在后排。内疚感和不能胜任的感觉再次吞没了我们。
◆不管我怎么努力尝试，都感觉（也受到其他人影响）宝宝爱哭闹是我的错。在做母亲之前，我总是能够设定明确的目标并实现它，但我却没法让我的宝宝开心。
迷失
你一直付出，而宝宝一直索取，你感觉每天就像在消耗自己。除了疲劳，你还感到无法胜任和愤怒，意识到需要你付出母爱的，不只是你幻想中欢乐的白天，还有无数个痛苦的夜晚。你越累，就越难好好地哄宝宝，宝宝闹得就越厉害。你的疲劳感也影响到你的人生角色：你成了一个“碰不得”的妻子（当你的伴侣想和你有肌肤之亲时，你不会感到兴奋——你白天已经从孩子那里得到了所需的抚摸），不能集中精力工作，社交生活也仅限于和几个能容忍难缠宝宝的朋友们短暂聚会。有一段时间，你感觉自我完全迷失了。
自我意识
通过养育高需求的孩子，你就有机会了解自己是如何被养育的，同时，这个过程还会让你看到自己的力量和软弱，使你更客观地评价自己。
当宝宝今天晚上第三次哭的时候，你的第一反应肯定会背叛你的真实感受。如果你第一个想法是：“又一个糟糕、麻烦、劳累的明天……”那说明你的真实自我在抗议，希望有人能照顾你。由于没有人曾获得过完全充满回应的抚育（这就是生活），在某种程度上，我们都会产生这种想法。但现在我们是父母，要做到什么程度完全取决于我们自己，这就是我们的工作。为了做好这份工作，我们必须找到办法来填补自我内部的需求。
当你面对这份工作，开始意识且照顾自己的需要时，你会发现你已经更多地关注孩子而不是你自己了。“他（她）醒来时，我怎样让他（她）尽快安静下来？”在你抚育一个小婴儿时，这种关注是很适当的，但与大多数宝宝相比，高需求宝宝能让你的注意力更多更久地放在他们身上，你会发现，只有健康的回应才能让宝宝变得成熟，让你变得成熟。有妈妈们向我们透露说，她们发现养育一个高需求的宝宝很有治愈效果：“这是我生命中第一次把别人的需要放在第一位。”还有的妈妈发现，照顾一个要求很多的宝宝，让她们和自己内心深处的需要有了联系：“我学会了管理内在自我，能照顾到我自己对宁静和平衡的需要，这样我才能真的成为一个宝宝需要成熟母亲。”
对我来说，养育一个高需求宝宝是对耐力和精力的考验。我能照顾得过来吗？睡这么少的觉，我还能随叫随到、忙个不停吗？养一个高需求的孩子，在体力上、精神上和情感上都要付出很多。我已经有几次体力到了极限的教训了，有一段时间，特别是她长得最快的那段时间，我感觉自己几乎是透明的，好像根本不存在似的。我花了太多时间在宝宝和丈夫身上，以至于几乎没有得到对自己的关注。一天天过去，我耗空得越来越厉害，直到有一天我突然失声痛哭，差点崩溃，这才明白我需要更关注自己，可我不知道该怎么做。我如此关心怎么做母亲，很难转移焦点去关注自己。
又经历了几次更为痛苦的情绪崩溃之后，我才明白了问题所在，知道了该怎么做。考虑到我完美主义的倾向，我觉得很可能是由于我太努力为家人付出，当我关注他们时，就完全意识不到自己也是个有极限的人，所有的精力和关注点都是朝外的，只在意他们。当我看着阿米玩耍或喂她吃午饭的时候，我开始有意识地体会自己的呼吸节奏，感受脚踩在地板上的感觉；当我和他人在一起时，也开始有意识地感受自己的存在。我意识到，我这么做并不是减少了对阿米和丈夫的关注，而是在承认自己也存在于这种关系当中。
担心
如果你的宝宝表现得和别的宝宝不一样，那么有这些怀疑也很正常的：“这真的只是一个发展阶段吗？”“他（她）是有什么地方很疼吗？”尽管医生一再保证你的孩子是健康的，但你总是想为宝宝疝气痛或哭闹的行为寻求逻辑化的解释。（见第10章“哭闹背后的隐性原因”）
我开始强迫性地去担忧每件事，怀疑玛希莉娜做的每件事，都可能是一个严重问题的征兆或迹象。我被抑郁的感觉折磨着，甚至离谱到了为她做HIV（人类免疫缺陷病毒）测试，因为她出生时曾接受过输血。对于她这些奇怪的行为，我绝望地想找出答案。
幻灭感
很多父母对孩子到来之后的生活没有准备，如果你恰好迎来一个高需求宝宝，就会对生活有双重的幻灭感。玛莎在教分娩课程时，会试着描绘孩子从零岁到一岁育儿的真实图景——起起落落，有无比快乐的日子，也有无眠的疲倦。然而她意识到，那些满怀憧憬的准父母们只会听其中积极的方面，他们会想象孩子出生那一刻的狂喜，但不会去认真地考虑分娩时怎么分配体力，以及孩子抱回家后会发生什么等现实问题。
老天保佑，我和宝宝的头三个月，基本上是在散步、哭闹、担心、摇晃、唱歌和尖叫中度过的，这是我所经历过的最累人的事。这不是我们想象中有孩子的生活，我不得不把轻轻摇晃宝宝入睡的妈妈形象抛之脑后。那些奶粉广告上的宝宝不是丽莎，那些妈妈也不是我。
◆阿曼达出生时，我从没想到她会睡在我的床上，我会给她喂两年多的奶，我和丈夫会有一年多的时间没法去看场电影。我丈夫也从没想过会睡到另一个房间，每天给我和孩子做早饭，或偶尔一个人去看场电影。我们不得不扔掉那些不现实的想象，例如夫妻俩每天晚上能同睡一张床，而宝宝通宵睡在另一个房间，我们需要从头开始想办法满足每个人的需要。
被操控
养育高需求的孩子最具挑战性的一面，就是决定何时该相信孩子，听从他们的信号，而何时又该插手管理，因为在某些特殊情况中，你最清楚该做什么。而这无法预料，你只有在实践中才能摸索出来。你需要克服的主要障碍是有关控制的问题。很多初为父母者相信，好的父母总是能控制形势，主要是能控制孩子，而不是让孩子主导。这种操纵观念和怕宠坏孩子的恐惧心理很有破坏性，你应该去想，在某段时间里谁的需求最重要，并予以积极“回应”，而不是担心谁领导谁。下面几个父母都曾经为此挣扎，但他们最终找到了正确的方法。
决定什么时候配合大卫，跟着他走，什么时候插手干涉，曾经是我们共同成长的重要课程。父母的插手有时候很必要，能帮助孩子更好地适应这个世界，但有时候也会让我们的关系彼此对立。为此，我丈夫史蒂夫在大卫患疝气痛时感触颇深。好多次，史蒂夫想哄大卫睡觉，而大卫却使劲挣扎，史蒂夫也开始跟大卫对着干了，甚至想把他一扔了之。这种冲突的办法从来没有奏效过，史蒂夫也感觉很不好，因为他想在大卫面前证明自己的权力。幸运的是，大卫是个高需求的孩子，是个很难征服的“硬骨头”。过了一段时间，史蒂夫意识到，如果他放下自己的抗拒心理，敞开心扉，让大卫听从自己的需要和节奏，那么他也能听话地安然入睡了。
对我们来说，放下自己的抗拒心理是非常重要的。我们发现，和一个高需求宝宝对着干（例如让大卫睡觉而他却不愿意睡），挫折感、距离感和愤怒一定会来临。如果我们让事情顺其自然，接下来往往会容易得多，心里还会产生一种平和舒适的感觉。一位睿智的东方哲学家曾警告说：“不要推动河流。”所以我们意识到，对待一个高需求宝宝，只要忽略我们自己的想当然，简单地“顺着河流走”，事情就容易多了。
我们从自己的育儿经历中也发现了这一点，同样体验了挣扎抵抗的过程，但倾听宝宝的需求让我们成为更好的父母，也成为更好的人。这种办法当然说不上简单易行，没有人能一直如此无私地付出，但尽可能做到人性化和个体化的话，这种付出带来的益处是无法估量的。被认真倾听的宝宝会成长为认真倾听他人的学步期孩子（当然他们不是每次都能做到），因此，不把你的权力强加于孩子虽然不那么容易，但你们会相处得更顺畅。让孩子根据自己的时间表，他们会变得越来越能干，并且愿意让你来领导他们，因为他们已经非常信任你了。父母得到的成长，是他们学会了深层次的付出；宝宝的成长，是他们知道了自己有权利被好好倾听和理解，这两点都有助于成就一个健康、成熟的成年人。
刚开始的时候，高需求宝宝父母们的感受大多是负面的，然而，几年咨询下来，我们注意到他们的态度大部分都变得很积极。
“抻”
我家高需求孩子出生后的那几年，我听玛莎说过不下一百次“真把我抻坏了”。“抻”正是高需求孩子对父母做的事，不过这个强大的词有正反两层意义。养育一个高需求的孩子，将迫使你拓宽自己的内心，重新评估优先顺序（有时候甚至能改变人生轨迹），让你对宝宝的认识变得成熟，变得意想不到的灵活和创新。根据你对养育高需求孩子的态度，你能得到内在能量的支持，因此，持续的“抻”既能让你精疲力竭，如橡皮一样，也有可能让你变得更为强大，如一块肌肉。是的，通过不间断地做高要求的决定，你不得不变得灵活、富有弹性。然而，在什么节骨眼儿上，你可以拒绝被拉伸，免得自己像一根橡皮筋一样突然断了呢？
当妈妈可能是你做过的最有压力的事情，它会让你的精力不停流失。然而，对于做父母这件事来说，没有挑战就没人能够变得专业，关键是你要像肌肉一样，越磨炼越强大，而不是像一块橡皮那样被磨损殆尽。你的生活将永远不会一成不变。我记得疲劳的父母们这么说过：“如果这个高需求的阶段能过去，生活回归正常，我们会很开心的。”但我提醒他们，作为父母，现在就是他们的正常生活。成为父母就像是穿上一双新鞋，通过无数次地磨合，你才能慢慢感觉舒服，而适应了你双脚的这双鞋，也像生活一样，不再是原来那双了。
有时候，我会觉得高需求孩子很不可爱，然而事实是，凯瑟琳非常可爱。没错，当我被剥夺了睡眠，得不到很好休息时也会很恼火，但凯瑟琳是我见过的最有吸引力的孩子。她非常聪明，当她不停要求时，看起来是在吸引别人的注意，她的爷爷奶奶也完全被她吸引住了。和她在一起，生活从来都不无聊。凯瑟琳让我更有耐心，我也学会了很多事情，因为她总会让我挑战自己去寻找满足她需求的办法。我学会了享受和她在一起的时光，甚至离开她超过几个小时就觉得别扭。我的朋友无法理解为什么我不想多休息一下，其中一个原因就是我得为那段分离付出代价——她会变得更黏人，要我喂更多的奶。但最主要的原因，还是我喜欢和她在一起，很享受我们的共同时光。
自信和舒服
当你开始看到进步（肯定会），你的感受就会从完全的无助，变成意识到自己确实对孩子的个性和需求有了把握。成千上万次的需求和反馈，已经把你训练成了最懂孩子的人，你知道怎么做是对的，即使你的朋友并不赞同。
当父母再次获得信心时，他们就会感到照顾起高需求宝宝非常舒服。他们的一切看起来都更放松：更放松地对待宝宝，更放松地回应自己的内心，更放松地使用经年累月积累行之有效的技能。一旦父母学会安抚孩子，他们做起来就会舒服很多。
我很享受宝宝的需要，喜欢整天坐着给他喂奶。我的主要压力，是婆家人说我“懒”，因为我的家务永远干不完，晚饭也从来不能准点吃。我意识到，如果家人和朋友能给我更多支持，养育一个高需求的孩子就没那么难了。我一直都用事实和这套育儿方式的益处来武装自己，这样别人就没什么可说了，而且在我心里，我一直认为自己在为家庭做最好的事。
◆我们所有的孩子都有人们口中的高需求特征：每隔二十分钟或两小时就喂一次奶；需要经常抱着；持续几个月都要在晚上喂奶。然而，我们认为这是正常的，在家里大床、婴儿背带和国际母乳协会的支持下，我们不觉得孩子们有任何“麻烦”。我真的很享受和他们在一起的日子。也许因为我是家里五个孩子中的老大，而且又是儿科护士，我的丈夫迪克也是四个孩子中的老大，还是儿科医生，所以我们从一开始就能理解儿童的正常行为，意识到每个孩子都是不同的。因此，我们期待被怎样对待，就会怎样对待我们的孩子。
◆一旦我意识到我是个母亲，就会感觉好多了。我开始质疑那些好心人提出的备受认可的错误育儿建议，甚至是医学建议。我发现，一直抱着他对我来说毫无问题，离开他感到焦虑也是正常的。我信任自己的直觉，一旦我跟着直觉走，就能安抚好紧张的小宝宝。现在，我可以很高兴地说我知道了。我知道宝宝想要抱得更多，我觉得这很自然，其他办法都会让我们的母子关系变得麻木；我也知道和宝宝睡在一起很重要，这样妈妈也能得到更多的休息；我还知道感觉和宝宝心连心也是正常的，要信任自己的直觉。现在杰伊大了一些，我比以前更相信，如果你从一开始就满足宝宝的需求，他会更有安全感，更开心，且以后的母婴关系也会更健康。我想，如果我没有满足孩子们的需求，他们现在就会成为一个完全不同的人。
自豪
一旦意识到很多高需求宝宝的累人特点，今后都会蜕化成激动人心的性格特质，你就会对有“问题”的孩子少些抵触，多点歉疚。你不会再觉得不同没有任何益处，并意识到，在孩子身上，不同意味着更多。他们会更热情，更让人喜欢，更有活力，能更好地与他人相处。你会发现，你现在会用更积极的词汇来谈论你的孩子，尤其是在那些爱提供建议的人面前，你可以自豪地否定他们之前只看到的消极方面。
我以为她永远不会离开我的胳膊，但在她两岁后，她很多事情都想“我自己来”。我知道这是一个很多妈妈都害怕的阶段，因为完成一个简单的任务要比别人多花五倍的时间，但是对于一向被孩子黏着不放的我来说，这是一种乐趣。现在亚丽克西斯突然想要亲自尝试，她很快就把很多以前的需求扔到脑后了，如需要每时每刻抱着她，永远不离开我的大腿。我必须承认，有几次我很想念那种她把我视为唯一的生活，但每当这样的时刻来临，她停下手头的事情跑到我怀里，我能做的只是给她一个大大的拥抱。不过最主要的是，我看到亚丽克西斯成长为了一个快乐、有爱心和自信的小姑娘，尤其是我意识到她在独立做某些事情，我只是在边上给予必要的协助时，我由衷地感到骄傲。
证明自己
在头几个月里你会怀疑，是不是婆家人“让孩子哭个够”的建议是对的，不过你心中总有个声音在告诉你，你做的才是对的。随后，当孩子的需求慢慢变得容易管理，你看到孩子个性的花园开始成长，花朵盛开，盖过了杂草。你的孩子成为说明你做对了的最好证据。
我婆婆曾经说了我两个小时，告诉我我做的每件事都是错的。她说我们不需要摇篮，她的宝宝们都是直接就进了婴儿房，上了自己的小床，而且我不应该在自己床上喂宝宝，应该起床到婴儿房里坐在摇椅上喂奶，免得打扰我的丈夫。她还说我奶喂得太勤了（她只是每四个小时用一侧乳房喂过她的一个孩子，其他孩子都喂的奶粉），说我抱得也太多了，把孩子给惯坏了，我们就应该让他哭去，她还想知道我打算多久给宝宝断奶。我非常怕她改变我的育儿方式，以至于有几次我的奶水都变少了，但我真的需要她来照顾我和我的家，以便我更好地照顾宝宝。
这还没完。在孩子两岁半时，我的婆家人公开批评我的育儿方式。有一次，我和他们在一起，我丈夫当时在开会，我屈从了，放任孩子哭。我公公说他是个被宠坏的孩子，我没能控制住他，是他在控制我，他的前程会断送在校长办公室和少管所里，还说我会把他给毁了。最终，我给婆婆写了封信，告诉她她已经养大了自己的孩子，现在轮到我来养我的孩子了。虽然我们做事的方式与她完全不同，可我们还算是好父母，我们的孩子也不是一个被宠坏的孩子，他只是一个好动的高需求宝宝。婆婆看过这封信后，家人对我的公开批评停止了，当孩子长大一点后，我婆家人态度就缓和了一点，因为他们看到这孩子很聪明，富有好奇心。他们甚至夸奖道：“他甚至没有很多孩子都有的小气习性”。
贴标签
给孩子的行为贴标签可能有好处，也有可能有坏处。我们发现，“高需求孩子”基本上是一个褒义词，既说明了孩子的行为特点，又指明了他们所需要的照料水准。积极的标签既能解释孩子的行为，又提醒父母他们的孩子是独一无二的。而消极词汇，诸如“难于管教”“顽固”“易操纵人”等，似乎在暗示宝宝有意为难父母，只会让你和孩子更疏远。贴标签会把宝宝们分成“好的”和“坏的”两类，这对宝宝没有益处。
千万不要让标签沦为孩子不良行为的借口，让你对孩子的行为疏于管教。别让标签轻易地成为教育的替代品，假如你两岁的孩子很讨人嫌，在家庭团结方面起到了破坏性的作用，不要用“哦，他只是高需求”来解释他的行为。你要负起责任，用更容易接受的方式引导他的行为。记住，即便是高需求孩子，也必须知道其他人也有自己的需求。下面的故事中的父母也曾被标签所束缚，但他们最终深深理解了自己的孩子。
我们发现，当我们很疲惫或很无奈时，就很容易给毕利的行为贴上诸如“不听话”“固执”“任性”等标签。我们也注意到，一旦用了某个标签，我们就会开始疏远他，忽视他的信号。这样做虽然能保护我们免受无助和绝望的心理折磨，但也等于把他的行为分门别类，妨碍我们去真正地了解孩子，而他只能用一种方式来表达他的需求。
当我们发现自己爱给毕利贴标签后，我们就开始提醒自己，他的行为源于一种有权利存在的需要或感受。贴标签否认了他行为的价值，简化为一个通常带有批评性的词汇。“哦，他只是很难管”不仅把一种非常成人化的特质强加给了孩子，而且还抹杀了孩子试图与我们交流的努力。我承认，当他在凌晨三点还在我怀里挣扎、扭来扭去时，我的确很难客观地去看待这个孩子，但当我允许自己超越标签时，就能深吸一口气，又一次看到真正的他以及他此刻的需求。
心连心
你可能会发现，和宝宝心心相印、相互理解，是育儿过程中最令人满意的体会。精心养育高需求宝宝的父母们经常会说：“我们心连心！”因为当你不停地寻找答案，不断地试验，最终一定会找到适合孩子也适合家庭的做法。了解你的孩子，知道如何满足他的需要，会让你有一种非常舒心的感觉。
看到辛苦的工作换来了成果，你会觉得做这些事情都非常值得，但只有体会到与孩子之间的亲密无间，才是对你所做一切的最好报答。艾米莉和我一起经历了很多，在这个过程中，我们用爱和理解，编织了一条不可分离的纽带，这使得一切的一切都无比值得。
◆我很欣赏你能把高需求的概念，当作一种富有挑战的人格特性，而不是视之为一个问题。看到你描述的高需求宝宝的特征，我还以为你藏在我们家秘密摄影了呢！
我感觉山姆是完全正常的，我也没有希望他表现得“更好”，但别人总会对他评头论足，还用“那种眼神”看，问我他是否是疝气痛。“他是要求比较高。”我回答道。和某些更为传统的朋友在一起时，我感觉他们有时有点提防山姆的个性，并为我的照顾方式感到不解。幸运的是，我最终有了一群志同道合的朋友！
我深深地感激所有人，尤其是医学领域的专家，他们不仅接受而且还欣赏这些难缠宝宝的“怪癖”和魅力。我没有尝试去改变山姆的“坏习惯”，而是自由自在地培养他，享受我们之间这种特殊的关系和亲密拥抱，这是我应该做的。
