01 唤醒深沉的父爱
我不知道你为何会拿起这本书——也许是有人向你推荐它，也许是你的妻子或友人将它送给你当礼物。
我不知道此刻你是在书店中还是在通勤的地铁上浏览这本书，但如果你读到了这行字，那么至少有三件事几乎是确定无疑的：
1.你有一个自己宠爱的女儿。
2.你是个善良尽责的好男人。
3.你很想与女儿保持沟通，并帮助她成为一个身心健康的成年人。
你的女儿可能正处于青春期，也可能是个面临着不少困境的年轻女性。你想尽一切办法帮助她，但直到目前为止似乎都没什么效果，你甚至感到智穷力竭。
又也许，你的女儿年龄尚小，乖巧听话。但你要知道，她长得比热带雨林中的竹子还快。尽管你无法永远为她遮挡生命中不可避免的伤痛，但你依然希望在她快速迈向成年的过程中帮助她少走弯路。
不用我说你也知道，我们的世界对于女孩是相当残酷的，我们的女儿每天都置身于丑陋的现实中：媒体攻击女性的价值；她们的同龄人和不怀好意者会将她们视为潜在的侵犯目标，这些侵犯包括言语、情感和性侵犯等。
每当有身心备受困扰的女孩出现在我的办公室时，她们要么情绪抑郁、吸毒成瘾、有传染病（性病），要么就是怀孕了。我的病人中有些是离家出走的女孩，有些正在找机会离家出走。
这种“女儿危机”有何解决良策？这取决于回答问题的人是谁。政客们呼吁进行更多研究和立法；心理健康专家呼吁制定更多心理咨询和辅导计划；女性团体呼吁开展更多性教育，进行更多节育措施，并呼吁政府加大资金投入力度。
而我呼吁更为深沉的父爱。
这也是你女儿的期盼：“爸爸，请为我而强大。保护我、教导我，指示给我正确的道路。”女孩们常存着这样的念头，哪怕她们无法或不愿表达出来。在我所写的《强爸爸 好女儿》（中央编译出版社）一书中，我是这样表达这一点的：“如果你能以女儿的眼光注视自己十分钟，你的生命便会从此改观。”
我根据自己从事儿童和青少年治疗三十余年的实践经验得知，如果一个父亲不认真扮演自己的角色，如果他们无法以母亲难以提供的男性力量和教导去帮助女儿，女儿的心灵一定会出问题。另外，浩如烟海的科学数据也显示，如果女孩能从坚毅而尽责的父亲那里获得保护和教导，她们的言行举止就会更为出色，能成为更优秀的人。反之，如果她们的父亲对女儿疏于管教或根本不上心，女儿往往会感到迷茫或困扰，很难有令人满意的表现。
父亲是如何令女儿丧失志气的？
据我观察，主要有两种情形：1.父亲对女儿过于严苛，提出的要求不合情理。2.父亲对女儿漠不关心，不尽责任。
但我也见过尽职尽责养育女儿、与女儿情谊深厚的父亲。这些父亲主动在女儿的生活中担当刚毅深沉的父亲角色，而他们的女儿也往往积极、活泼、信心十足。
遗憾的是，数十年来，我们一直在贬低父亲的角色。我们的文化嘲笑父亲的权威，否认父亲地位的重要性，你的内心甚至也在质疑自己的能力，向你发出“努力了也没用”的暗示。
做一位刚毅的父亲是崇高而神圣的事业，但这可不像在公园里散步那么简单。做父亲始终很艰辛，有时甚至让人心生恐惧。但正如一切伟大而有意义的事业一样，风险虽大，但回报更大。
在女儿面前，父亲“倾尽全力”的态度比什么都重要。
*好爸爸应该这样做*
花几分钟时间，把你对女儿的期待列出一张清单。例如：
·我希望女儿从内心深处懂得，她拥有我无条件的爱。
·我希望我的女儿重视诚实正直的品德，成长为一个有良知的女性。
·我希望能培养女儿的鉴别力，使她能对不同的文化观念和不同的人做出评判。
然后再把你女儿目前面临的挑战列出一个清单。例如：
·女儿极为腼腆和缺乏自信。
·女儿在学校过得不太顺利。
·女儿长得太美，别人只留意和评价她的容貌。
列出你的清单并浏览这些项目，然后将这些项目作为你担当父亲这一角色的行动指南。
02 说爱永远都不晚
我想对那些深感沮丧的父亲们说几句话。
假设从总体上说，你与女儿的关系不错，但昨晚临睡前，你经历了一个糟糕的时刻：你对她大发脾气，她难以克制地哭了起来。现在你因此而悔恨不已，觉得自己像个疯子，而你的女儿也不愿理你了。
这也许算不上什么大事，但如果你经历的不止是一个糟糕的时刻，而是糟糕的一年甚至两年，你的女儿可能会觉得你们的关系并不“温暖”。而更令人难以接受的事实是，你很清楚自己要为这一局面负大部分责任。
当然，你并不是故意要把事情搞成这样，但你并没有试图去改善局面，反而为自己找一堆借口——太忙、太专注于工作、在家太散漫、对女儿太苛刻、太放任女儿、太自私、太口不择言等等。
或许正因为长期以来你一直沉溺于上面所列举的某一种（甚至几种）行为，才导致现在的问题如此棘手。现在你内心充满绝望，摆在你面前的是另一堆新的“太……”——你觉得现在已经为时太晚、让女儿失望过太多次、改变的机会太少、整个局面已经变得太糟糕。
我在《强爸爸 好女儿》这本书中说过：“即便你觉得已经为时太晚，女儿已经与你太疏远，你还可以奔向她。你的年龄或女儿的年龄并不重要，重要的是，你是她的父亲，她是你的女儿。”
当然，我不能假装我对你的情况了如指掌，也无法保证最后你一定能收获一份良好的父女关系，更无法给这种关系定一个期限，但我愿意同你分享几个策略。在格外令人绝望的时刻，这些个策略曾为我和很多我认识的父亲带来帮助。
回顾过去。回顾自己的过去是有意义的。欢乐的回忆会时刻萦绕我们心间，因此，你应当一遍遍地重温和复述自己家中的乐事。这些回忆能帮我们度过艰难的时光，会提醒我们说：“生活并不总是这样。”
那些令人难过的记忆虽然无法带给我们欢乐，但同样是有意义的。如果我们聪明一点儿的话，就能把过去的负面事件当作对自己的警醒。
从回忆中寻找欢乐是重要的，当然也无法抹去悲伤。但我们必须警惕，不能在回忆过去时任自己沉溺于悔恨之中。为无法改变的事而折磨自己毫无意义，你无法收回过去的话，也无法更改过去的行为。过去的就是过去了。那么，你能做什么呢？
注视内心。当你发现自己有过度沉溺于悔恨中的倾向时，应立即制止自己，并审视自己的心灵。问问自己：我是否曾真诚地请求过女儿（或任何被你伤害过的人）的原谅？我可曾为自己所做的错事或应做而未做的事承担责任？
如果你对这些问题的回答是“是”，那么该做的你都已经做了。你无法抹掉或重写过去，但你可以从现在起书写新的未来。哪怕你无法在今天将一切都重头来过，至少今天是新的一天、新的机会。
展望未来。对于那些感到自己犯下太多错误的父亲们来说，这一点很重要。你应该向前看，而不是纠结于自己没做的事和做错的事。从你的失败中总结教训，然后继续前行，在你迈向未来的过程中，专注于你能完成的事。问问自己：“我今天能完成什么？”
*好爸爸应该这样做*
如果作为父亲，你曾屡屡失败，那么请记住，今天是全新的一天，你可以在今天做出改变，纠正过去的错误。首先，拥有一颗谦卑的心。如果你与女儿的关系非常糟糕，你或许希望从妻子那里获得建议。但如果可能的话，请直接、主动地与女儿交流。只有她在很远的外地时，你再借助电话与她沟通，同时勿用短信或电子邮件，平时就和她一起坐下来谈。如果她年龄较小，把她抱在膝盖上；如果她年龄较大，就坐在她对面。你要为自己过去所有无礼的话语、行为和态度承担全部责任。
将你错误的言行列举出来，对她说对不起，直视她的眼睛，请她原谅你。
但不要轻率地做出“我以后不会再犯这样的错误”之类的承诺。这种话听起来虽然高尚，但却有风险，因为一旦你在未来没有兑现这些承诺，将会给女儿的心灵带来不可估量的伤害。请告诉她，你把重获她对你的信任和尊重看得比一切都重要，同时重申你对她的爱。
没有什么能比父亲愿意承认自己言行有错更能教人懂得谦卑。当你这么做的时候，你也是在教导女儿不要扮演受害者的角色，不要气势汹汹地指责别人，不要为自己的错误行为找借口。
03 你有资格成为好父亲
畅销书作者约翰·艾卓之（John Eldredge）说，男人最关心的问题不是某款游戏是否已经发行，不是晚餐吃什么，也不是还有没有啤酒，而是“我能行吗？”
男人时刻都在与这一问题斗争。他问自己：我能做成这单生意吗？我能得到这份工作吗？我能获得她的关注和好感吗？我能自己创业吗？我能养家糊口吗？我能完成铁人三项比赛吗？
在处理与女儿的关系时，男人也会问自己类似的问题：我能成为她期待的那种父亲吗？我能设法帮她走出阴郁的日子吗？我有能力保护她吗？我能否忍受她不成熟、不理智的青春期？
我想对你说的是：当你成为父亲时，答案是肯定的。你能做到这些，有三个简单的原因：
1.你拥有能为爱付出的心、能思考的头脑和自主行为的能力。你生而为人就拥有所有这些条件，因此你当然能做到。除此之外，你还有更多能做到的理由。
2.你是个男人。我知道这么说有性别不平等之嫌，但我身为医生和妻子的经验都让我相信这一事实：在培养健康女儿的过程中，男性的每一项品格——男性的力量、视角、父性的智慧等——都不可缺少。
3.你是个成熟的人。你可能觉得自己还不够成熟，没有完全负起父亲应尽的责任，但你至少比你的女儿成熟。
我知道你会抗议：“是的，梅格医生。但我觉得当父亲挺吓人的。我以前从没做过父亲。我显然不够有智慧！”
我得为你减减压。你的女儿并不需要你像天才一样有智慧，不需要你很有钱，也不需要你具备任何你不可能具备的条件。她需要的只是你这样的父亲，这是命运的安排。
你当然会有自己不懂的事，而且永远都会有，但保持积极学习的态度并接受自己有所不知这一点很重要。 你拥有弥足珍贵的人生经验。
要成为一个更好的父亲，你无须先成为一个百万富翁或者天才，但你必须负起责任，拥有成为好父亲的意愿。能主动融入女儿生活的父亲才是成功的父亲。
在《强爸爸 好女儿》一书中，我曾说过：
“你也许无法凭一己之力改变流行文化的趋势，也改变不了学校的课程表，但你的言行举止，你的示范带头作用决定了女儿能否健康顺利地成长。你对女儿的影响就是这么重要。”
换句话说，你拥有成为好父亲的资格。
*好爸爸应该这样做*
在培养女儿时，发挥你所具有的能力、天赋和经验。将你具备的素质列成一份清单并加以思索，像下面这样：
我的力量：
·我深爱我的女儿。
·我深爱我的妻子。
·我有运动员的经验（韧性、勇气、意志等等）。
·我有猎人的技巧（耐心、镇定、善于观察、了解大自然等等）。
·我自己的父亲是个良好的榜样。
·我有一个充满好奇、务实又善于解决问题的头脑。
·我有一颗同情心。
·我愿意保护我所爱的人。
04 好父亲不孤单
所有的父母都会说养孩子多么不容易，但却没有人说过做父母是多么孤独。我从与无数父母的交流中了解到，那些孩子有障碍的父母有着非常强烈的孤独感，单亲父母也是如此。当自己的孩子面临困境时，所有的父母或多或少都会感到孤独。
在这些时刻，父母们的内心是艰难而冰冷的，他们对自己说：没有人想听你那悲伤的故事。坚强点儿。你得靠自己去应付。
他们也许会无情地拷问自己：你怎么能让这种事发生？好好想想吧，你是怎么当父母的？别人家的女儿都没有这种问题。
或许你也会在心里对自己说这些话或与之类似的话。
如果是这样，请无视它们，因为这些话并不是真的。内心纠结的父亲不止你一个，至少从长期来看不止你一个。不要相信“那个谁就是个完美爸爸”这种谎言，无论这里的“那个谁”是你的邻居、同事还是朋友，都不可能。完美的父亲是不存在的，你的女儿也并不需要一个完美的父亲。
请记住这一点：在养育女儿的道路上，你并不孤独。
每个爸爸都有需要鼓励和支持的时刻，就算最强壮的运动员也会疲倦。正如棒球比赛一样，父亲们需要置身于团队之中才能成功——你的妻子、孩子的老师、你自己的父母以及很多不同的人都可能成为你团队的成员。我很喜欢伍德罗·威尔逊（Woodrow Wilson）的一句话：“我不仅尽力使用自己的头脑，还会尽力使用一切我能借到的头脑。”
你团队中的其他成员应该怎么做？
关于妻子。正如圣母大学的校长赫斯波（Theodore Hesburgh）的那句名言所说：“父亲能为孩子所做的最重要的事就是爱他们的母亲。”他认为，如果爸爸们想培养出健康的孩子，牢固的婚姻是最有效的条件之一。能与妻子共同努力是极大的助益。
即便你离了婚，如果在培养孩子方面你依然能与前妻做盟友（而不是敌人），孩子也会因此而得益。我知道在实际中，这没有那么容易做到。但我在前来向我咨询的父母身上，见证过体贴、尊重和富有建设性共识的长久影响。
关于其他的父亲。你不妨与女儿朋友的爸爸们交朋友，这样一来，你们之间不可避免地会分享与各自女儿有关的故事，并从这种分享中学到东西。不同的父亲们在彼此交流过之后会成为更好、更贴心的父亲，这是我亲眼见过的。
关于辅助组织。许多地方都有旨在为年轻妈妈、单亲爸爸或特殊儿童的父母提供支持的辅助组织。在共同参加活动、分享育儿技巧的过程中，许多父母获得了友谊、指导和希望。他们会对彼此说：“你也一样？看来并不是只有我才有这样的问题呀！”老话说得好，分享使快乐加倍，使悲伤锐减。
关于心理咨询和医疗人士。遇到较为棘手的情况时，你可以向受过专业训练的医疗人士寻求帮助。听从你内心的声音。如果你觉得“这太严重了，我需要专业人士的帮助”，那么你就应该尊重自己的感觉。
总之，你并不孤独。
*好爸爸应该这样做*
下面这两种方法能让你更清晰地认识到，你并不孤独：
1.与你女儿好友的父亲交朋友。你们的友谊不仅能丰富你的生命，父亲间的交流还能为你带来宽慰和建议。
2.与你自己的父亲交流或回忆与他相处的经历，想想如何把你父亲的智慧或教训用于培育你与女儿的关系上。
