小学读书开始几年,一直都坚守着不打架,不惹事。上课从来不敢迟到,就知道迟到是不好的。
还记得,上学期间第一次被老师惩罚是上体育课时,是人生中第一次分左右,那时候,分一排一排的站在操场上,脑袋却是一片空白的。
听着老师的指令,看着身边的同学,别人怎么转自己就怎么转
关于分左右,自己用了不少时间,为了分清左右,在心里会很自然的时不时比划一下,哪里是左,哪里是右。
最让我难忘的,莫过于,有一天上学,忘了今天是有体育课的,忘了老师说过穿凉鞋的要罚赤脚跑操场一圈。我却忘了穿运动鞋,只穿了凉鞋。
下到操场后,就心里开始有点害怕会受到惩罚,有点侥幸心里希望不要被惩罚到,结果就是,还是被惩罚了。
从小到大,我都不喜欢赤脚走路,这是人生中,第一次,以罚的形式,赤脚跑操场。而且那时候的操场跑到,不像现在那样有专门的塑胶跑道,而是,全都是石子铺成的跑道。
虽然不止我一个人被罚,跑着的时候有说有笑,我的心里却觉得:穿凉鞋不是一样可以跑吗?为什么,要这样对我,惩罚我赤脚来跑操场,我最不喜欢就是赤脚走路,一点点沙,我都觉得不适。
我心里不懂,为什么要被安排这样就这样,难道我就不能用另一种方式去完成体育课的内容吗?心里在反抗,我却无能为力,只能接受安排。
第二次不算惩罚的惩罚是在老师宿舍楼下,玩蒙眼抓人。把平时系的红领巾折叠几层,然后闭上眼睛绑在脑后。
本来玩的正开心,小伙伴们笑哈哈的跑来跑去,我就听着声音去抓。
结果,当我觉得抓到了一个人的时候,我还笑了笑说:抓到了
却周围,没了发出任何声音,我不知道发生什么事了。
当红领巾被扯下那一刻,音乐老师站在了我的面前,她的脸色满是怪责,我一下子不知所措,感觉被抛弃了一样。
音乐老师盯着我的眼睛,在告诉我,她讨厌我。她责怪我们在这里玩,吵着她睡觉。
我觉得自己好像犯什么错了,却不知道怎么怎么办,就突然流泪了,企图通过这种方式让老师原谅我,不要惩罚我,放我走。
后来,老师放我走了,叫我下次不要再在这里玩,我答应了。
当我走回到小伙伴身边时,有一个小伙伴问我:有啥好哭的。我当时回答他说:不假装哭,怎么会放我走呢。
其实,内心只是觉得,被抛弃了,所以,才哭了。
对于音乐老师,还有一段记忆就是,上音乐课时,听说要安排两三个人合唱当作考试。还没进去课室时,就开始有点不知所措了,因为在我心里,我觉得,我的声音很小,我发不出大的声音,也不好听,沙哑。
当真正到我一起合唱时,面对眼前的音乐老师,我也只能应付式的张着嘴,心里却知道,自己没有唱的出声音。
音乐老师,看了看我,却愣了一下。
我知道,她根本听不到我有多大声音在唱,却看着我在认真的配合着。
我的声音被人说过像女人,被人称呼过娘娘腔,所以,我内心很是自卑,很逃避与人说话,很怕被人听到我的声音。
第一次被老师赞赏,是上六年级的数学课。
数学老师是我们的班主任。不知道从什么时候开始,上课,我就是一直看着黑板的同时又会留意老师会不会转过身看我,脑子里面也不知道为什么,就是很想被老师留意到我很认真听课。
每当老师转身看着自己的时候,自己就会看着她的眼睛,企图让她看到自己,认可自己一样。
那一年的学期末,议论纷纷的说,隔壁班的有一个男同学,要转来我们班,听说他怎么样怎么样的,就是形容他读书可以,为人方面比较有趣。
我因此,对这样的一个人,产生了兴趣,想知道是谁,而这个人,他后来转了过来我们班,成为了我的同桌。
当议论未停多久后,另一方议论就有出现了,听说在数学老师心目中,有一个人,是有可能考进去旧四中的。
旧四中,是我们市里,一个比较有名的初中,里面的学生,都是比较优秀学习比较好的。
当时我的心里,认为过有可能就是那个议论中的同学,很多同学也这么认为。
然后自己又认为过,希望老师心目中的是自己。
但是,内心却觉得,自己并没什么能耐,我在数学方面,的确一直都算是比较用心学的,语文就一般般,但是英语,真的一点心都没有。
而后来,当数学老师,放着全班的面,说出了她心目中的人选就是我时。
我的心里,并没有高兴起来,反而是觉得,我虽然希望你认为的那个人是我,但我又不希望真的是我。
因为,我可能会辜负了你的厚望,我觉得自己不行,也并不想去。
实际上,最后,我真的,就是随波足流那样跟着其他同学,并没有心思考进所谓的旧四中,也没有把老师的厚望放在心上,上了当地镇里的一所中学。
数学老师,是我印象中比较和蔼的一个老师,而英语老师,是我的一个噩梦一般的存在,每次提问问题,我都会刻意躲开他的眼神,企图不要让他发现有我的存在。
语文老师,一般般,印象中。记忆不多。
从小学开始,我就不喜欢英语,基本上英语都是抄的或者是拼出来的,就是一个字一个字的拼出来的英语,不懂什么语法。
有一次,因为没完成作业还是什么的,被罚留堂了。
英语老师说,写不出来,就不给走。然后,他就一直在教室里环绕着我们,盯着我们。
那时候的自己,心里,很是慌乱。
因为,我真的,就是不会,很想去抄袭一下其他同学的,却没有机会。
看着身边的同学一个个的完成走了,自己的心里越是不知所措
记得好像就是,关于语法的。给出一道题目,然后,按照语法重新排列顺序。
我没有办法,只好随便凑合着,东凑西凑的,拼接在一起。最后,给他看时,他看了看我,停顿了一下。
我心里知道,我这样写,肯定是有问题的,因为,我就是没有把握,我就是不会。
也许是因为老师当时觉得,时间也差不多了,我不会也没办法,就示意让我走了。
我一下子,心就放了下来,向外面走去。
可是,我知道,这只不过是老师有意放我走的。
当我出去后,周围已经空荡荡,单车库房里的单车,也所剩无几了。第一次感觉到,有点孤独。
而小学里,我最喜欢的就是画画,我不会随便画,也不会抽象想象去画,也不会画真人,却可以把一些公仔纸或者一些卡片上印刷的图案画的几乎一模一样,简单的说就是,放大的版本。
我画画时,会用心,不知道为什么,就是很追求完美那样,有稍微偏差自己觉得不满意,就会擦掉画过。
我内心真正认可的东西,要么不开始做,一开始做了,我就会整个人全身投入,几乎会忘掉时间,忘却周围一切事物。
关于画画,在一次校园黑板画廊选画画时,好多同学都递交了画画给数学老师,我也递交了好几副给数学老师。
再后来,她只抽选了其中我觉得一般般的公布贴上了画廊,当我看到画廊上有我的画时,一是觉得老师重视了我的创作,选了我的画。
二是,并不高兴起来,因为,我心目中,那一副大雄的画,才是我认为比较完美的,不知道为什么,却没有贴上来。
而康伦的一副犬夜叉,看起来不怎么样,为什么还是会贴上去。好像就是从那以后,我慢慢的对画画,失去了兴趣。