小时候，只意识到哭是有用的。想要的东西，他们不给，内心就会闷闷不乐，就会大声的哭。
我最清楚记得的就是，不知道因为什么让妈妈决定狠心不理我了，把我仍在扩床上。
是一种放下去能当床，一边折起来当长椅的东西。
我哭了好久好久，好渴望妈妈能理我一下，只要妈妈能理我一下，我就会马上很开心。
可是，妈妈始终不理我，做着她该做的事。
我一直想呀想，想呀想，越想不甘心，内心就越想得到妈妈的安慰。
那我想到通过了另一种方式，想得到妈妈的重视。
我想到了一个办法，就是用头撞击扩床内侧，我轻轻的一次，又一次的撞击，心里想着：我不是真的想撞，撞疼了疼的还是自己。我只是想得到妈妈的安慰。
就那样，我间接的一下又一下的撞击，我等呀等，等呀等。
不知道等了多久，最后果然等来了妈妈的安慰。一下子，感觉全然释放了所有的委屈。
我不知道这么做对于别人来看，是对还是错。但至少有一个可以肯定的就是，这么做我得到了自己的认可，所以，他就是对的。
有一次，去赶集，在一个商场里面，我看到了我喜欢的玩具。然后我就很想要，从开始的渴望，到后来的哀求，感觉到，在这么多人面前哭闹不好，可我还是选择了哭闹。得不到，就是不愿离去。
最后，还是被爷爷狠心的带离了这个商场。心里想着：我就是喜欢这个玩具，我就是想要。
后来，被带到了商场附近的一个他们的朋友家里，好像是那个叔叔看到我在哭泣，问清楚了缘由后，然后就给了钱我去买。
后来，买好像是买了，只是没有了最初那么渴望和开心的感觉。
也许是因为，我渴望的不单单只是玩具，也渴望的是，替我买这玩具的这个人是谁。得不到自己的真正想要的全部，都是自己所不认可的。
作为一个小朋友的时候，就知道到处玩，完全没有顾虑，就知道别人有的，我也想有。
那时候，我最先想要的，是一台自行车，因为我看到，邻居的小伙伴也有。家人却告诉我，我年纪小，先不给我买。
可是邻居小伙伴，比我还小，为什么他就可以有，我不懂。
时间，让我淡忘了这件事。直到有一天，我也有了一台属于自己的单车，后面装着两个轮子的儿童单车。
每天就知道，踩来踩去，很好玩很开心。
记得后来，把后面的三个轮子，踩到一边高低，那时候，就学着，倾向接近地面的一边踩。
踩着踩着，接近地面的这一边，也变形了。试过很多次把它们重新修正过来，最后还是会越踩备用轮就向两边张开，变形。
踩着踩着，一边的备用轮断了，剩下了另一边。
虽然剩下另一边了，都还是那样踩着，依赖着剩下的备用轮。
后来剩下的备用轮，因为长期受力，已经很容易变得向外张开。拧来拧去，都还是会很容易变形。
于是乎，某一天，爷爷想到了一个方法。就是在后座的座子上，绑上一条担杆，担杆的中间绑在后座上，利用两边同长来以防我踩的过程摔倒。
当担杆绑好以后，我很开心的骑上去，他们就站在背后，预防我摔倒，好作出稳住单车的反应。
一切准备就绪以后，我就开始试着踩起来，可是好几次，都没踩几步，就摔倒了。
反正不记得过了多久，我还是掌握不好，却到了午饭时间。
我把车停在地上，他们走了进去，然后喊着学不会，就先不学，先进来吃饭。
可是，我想了想，我现在不想吃饭，我只想把它学会。
稍作休息了一会，我又自己骑起来，开始又摔了几次，几次过后，我突然掌握了平衡的要点，不再跌倒。
觉得自己稳了以后，就觉得，很开心，我可以做得到，就是这么做。
他们走出来，看着我踩的真的不会再跌倒，也有点惊讶。也许他们在想，刚才明明还没到几步就跌倒的，怎么现在踩的都不会跌倒了，还这么平稳这么快。
他们看到我学会了，也没有过多的赞扬，就说：学会了就好了，来，先回来吃饭，一会再踩吧。
想着，我知道怎么掌握了，学会了。我才甘心放下绑着担杆的单车，进去吃饭。
吃饭的时间，我要求他们把担杆拆掉，我想试试没有担杆的感觉。
心里觉得：这担杆，会阻得我正常踩单车，我不需要依靠它了。这是我人生中，第一次，学会了一样属于自己想得到并且去努力认可的事。
用心去做想做的事的时候，我不知道别人眼中的对错，我只知道，我都得到我的认可。
