人一定不要喜欢自己的假想对象，会让你爱的固执，伤的通透。在学校时，我也和月饼姑娘谈了两天男女朋友，没有喜欢，只是感激。分手后也安定了好长时间，直到看了好些写爱情的书时，就觉得想要谈个恋爱了，人也开始躁动了起来。学校里贴吧有聚会，我去了。认识了一个常笑善于交际的姑娘，有些胖，但还算是漂亮。聚餐那会只是听她和人交流，就有些好感，睡觉时又心心念念的琢磨，强给她加了些本该没有的优点后，就喜欢上了。同天表白被拒绝后，并没有放弃。每周省吃简用就是为了见她时能略微富裕，好用来请客买单故作潇洒。这样的日子越长，我就越感觉到要快在一起了，她始终保持着若即若离的样子，默认的接受我对她的好。她身边从来是不差人的，最常出现的则是关系好似闺蜜的一个汉子，也是唯一一个会主动管我请吃的一个男性同胞。在我追求胖姑娘的过程中，总会产生一种即将成功的错觉。她对我越来越和气，开玩笑的时候越来越多。有时还会说起一些家里的事情，我都会积极开导。虽然很久之后，我才知道她对谁都是这样。记得有一次她对我说：‘’我爸为我弟弟买房的事情焦头烂额时。‘’我竟然莫名有了不读书出去打工的冲动，半夜时又仰头痛哭的觉得自己没有用。总归在当时的我眼里，觉得是快要成功了。我一遍一遍的问着我俩的共同朋友‘’她是不是要接受我了？‘’。朋友也一次又一次回答说：‘’我也觉得你们快要在一起了。我的心里一直是甜的，有些飘飘然。第二天下午，我从她的签名里发觉出，她谈恋爱了。我有点茫然，又像是解脱。在追求她的这段时间里，早就养成琢磨她说话的习惯了。她无意间的一句话，我会猜测半天研究话里的意思，胡思乱想的这种人间疾苦，着实有些让人难堪。她爱发些，类似找什么样男友的短文。我看了，总会强迫自己去改变些什么，她签名想吃火锅时，我就会想着存钱带她去吃火锅。一味讨好的样子，说实话很累。在刚得知她处对象的时候，胸口会隐隐发痛，心里有些失落，但随即释怀祝福。在得知男方竟然是那个所谓的闺蜜时，却又愤怒了起来，觉得自己是个傻逼，像是把一张邹巴巴的饭票，送给了毫不相干的另一队恋人。当天的夜里，我去找了程旭东喝酒，回宿舍后意外的发现自己怎么都睡不着，在床上翻来覆去一阵后，借用了室友的笔记本电脑写了篇不算短的回忆，写了些认识她之后的境遇，自己的满满诚心。又在写她时，却写的异样的好。人总是这样，心底有怨，口头却赞美。一直做着看透不说破的蠢笨事情。我想，哪会，我应该很喜欢自己想象的她，所以不愿意说她的坏话。即使备胎了那么久，还是给她想好了理由，只是愤恨那个所谓的男闺蜜罢了。
在和胖姑娘断了联系的两个月里，我每天疯狂的喝着劣质白酒，因为它不贵，又很容易醉，代价却是第二天会头痛一天。其实这些我都能忍受，只是接受不了那些突然就听懂的歌，它们像把刀子，一次又一次的戳着你的心窝。很多次无意间听到的歌词，都像是再说我和她的故事。我曾经真的很喜欢自己想象的那个她，对谁都温柔不偏见的样子，让我很欢喜。
说来，人总是会被自己喜欢的性格再次吸引。胖姑娘事件过后的两个月，整天浑浑噩噩的我，在朋友的介绍下认识了一个和胖姑娘性格有点像的女孩。整天笑呵呵，挺开朗的。也是见面后就有了好感，之后又开始胡思乱想着把给胖姑娘的优点又给她照搬了一遍，说白了，像是找个替身，好让自己有个寄托。也展开了疯狂的追求，导致自己是日常拮据，担心请客后付不了账，于是每一次都会把旭东带上作陪。
一年以后我写了一封没有送出的情书，当时是没有机会。但是现在，我想再作践一次，大概是这样写的。
你好某某某，这是我曾经想对你说的话。
我是风是水是园丁，那谁是云是鱼是花草呢？宁愿奉献甘愿痛苦飞蛾是我，备胎是我，我又是谁呢？我好孤独，我是一个孤独的板砖工，告别学校再难见你。风有风的责任我有我的担当，我们都不会是落魄到需要关心的哪一种，园丁曾经抛弃了我心中的郁金香，风有时候却没有阳光，这样的小三来的实在。我想我是水，你做鱼好不好！如果所你的记忆只有七秒。那就做梦吧，梦里咱们是在一块的，如果你醒了。也别怕。我可以是一粒好吃的安眠药，至少够你一辈子的量。如果你愿意，我想你是睡着了的美人鱼！你找王子也好，变人也罢。我是水。鱼儿什么时候回来我也会包容溺爱守护它！我并没有表白。我是记下它纪念它！我怕我多年后写不出这样的傻逼话，一想就觉得傻逼白痴至极！譬如，我爱你，我爱你一辈子！
说实话，读都读不顺畅了。也不知道当时怎么想的，爱你一辈子这样的话也能随便说出来。我都记不清爱的是谁，是胖姑娘还是乐呵呵呢？
