老婆：“结婚前，要是在路上碰见水坑，你一定会抱我过去，可是现在你却装着没看见。”老公：“唉，我也没办法呀！那时你的体重只有现在的一半啊！”
1.【成功】她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
2.【清扫落叶】妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”
3.【此长彼消】老婆：“结婚前，要是在路上碰见水坑，你一定会抱我过去，可是现在你却装着没看见。”老公：“唉，我也没办法呀！那时你的体重只有现在的一半啊！”
4.【近亲不能结婚】老婆说：“嫁给魔鬼也比嫁给你好！”
老公说：“不行啊，近亲不能结婚啊！”
5.【第二志愿】刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”
6.【男人有外遇之症状】公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查，符合三条属疑似，四条可确诊！
7.【巧妙比喻】妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”
丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
8.【拾遗】当他们换好衣服，准备外出用餐时，王先生对他太太说：“你戴的这副耳环真漂亮。”
“真的吗？亲爱的！”太太答道，“这是我在你车子后座捡到的。”
9.【互相欺骗】新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”
新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
10.【化妆】夫妻正要一起外出。妻子神采奕奕地说：“我已经准备好了，你怎么还没有刮胡子啊？”
丈夫：“等你的时间太长了，不知不觉，胡子又长出来了。”
11.【太晚了】妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”
妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这老太婆呢？如果你十年前就这样的话……”
12.【想像力】一位男士凝视一幅仅几片叶子遮蔽的美女裸体画。
他的太太见了，恨恨地说：“别看了，这些叶子要到秋天才会掉落的。”
13.【夫妻不同】 A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
14.【远离为妙】太太喜欢唱歌，但每次练习时，她的先生都躲到阳台上去。
太太：“难道你不欣赏我的歌喉吗？”
先生：“不，我只是想让别人知道我并没打你。”
15.【少破费】太太连哭带闹地：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”
丈夫体贴地：“你想再做一套新的吗？”
太太：“总比搬家便宜吧！”
16.【做报告】夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”
丈夫问：“为啥？”
妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”
17.【接送之别】一个男子到车站接妻子。
妻子：“你能不能笑一笑？瞧人家那对夫妻有说有笑多开心。”
丈夫：“他是来给她送行的。”
18.【条件反射】夜晚，两夫妇正熟睡。
突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。
19.【潜水结婚】甲：“潜水是最好的结婚方式。”
乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
20.【体重】太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。
果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
21.【辨别雌雄】丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
妻子：“我不信，怎么知道公母？”
丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”
22.【留字条】小莉出差前，给丈夫留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。”
23.【担心】推销员的年轻貌美的妻子说：“当你出外做生意时，我总是很担心。”
推销员安慰地说：“别替我担心，我会随时回来看你的。”
妻子说：“我知道，那就是我担心的原因嘛！”
24.【职业病】夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就 “嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你怎么把我关在门外了？”
妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”
25.【伤痕】夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
26.【水火不容】一妇人临产前问医生：“我分娩时，丈夫可以在场吗？”
医生答道：“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。”
“那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。”
27.【换了两次】法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”
28.【你敢】妻子：“以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。
丈夫同意：你要是再骂，我揍死你！
妻子愤怒：混蛋，你敢！
29.【关于结婚的妙论】一个生物老师以“生物学”的观点，劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”
30.【早有准备】老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”
老婆怒气冲冲地说：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
31.【同一苦衷】一个人遇到强盗打劫，苦苦哀求：“你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说呢？我太太不会相信我遇到强盗的。”
强盗苦笑道：“难道你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？”
32.【不为所动】一位金发美人开着敞篷车在加油站前停了下来。这时四个服务员立刻冲上前去，只有一个小伙子一动也不动，在那儿暗笑，别人就问他：“你为什么不去帮帮忙呀？”
他笑道：“我不用去，我是她的丈夫。”
33.【准确部位】妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
“要拧哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
34.【恩怨分明】一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产300万法郎遗赠给她。
“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”
“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”
“这可不行，”妻子厉声说，“那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”
35.【拉平皱纹】即将步入中年的太太，想要引起丈夫的兴趣，于是对丈夫说：“亲爱的，如果我不戴胸罩，看起来是不是年轻一点？”
“当然会更年轻了。”正在看电视的丈夫头也不抬地继续说：“因为下垂的胸部，多多少少会把脸上的皱纹拉平一些。”
36.【水火相抵】一对新婚夫妻去远方旅游。
第二天晚上，俩人在旅馆里闲聊。突然，妻子叫道：“哎呀！糟啦！我忘了拔掉咱家电热毯的插头！失了火怎么办？”
丈夫悠然自得地说：“别担心，亲爱的，我正好忘了关咱家的水龙头。即使失了火，也会把火浇灭的。”
37.【糊涂】夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
38.【想不到的帮凶】百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送五万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。
夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我会给你十万美元报酬。”
39.【还没到家】哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。
40.【军用品】有位军眷，在物资短缺的时候，为了节省制装费，于是就穿上她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
41.【理由奇特】一个女人上法院，要求离婚，法官让她讲明理由。她说：“我丈夫总是在我睡觉时抽烟，我实在忍受不了！”
“这一点小毛病不值得离婚，你应该忍耐。”法官说道。
“关键是他每次抽烟时还拿我的耳朵当烟灰缸。”
42.【妻子的前夫】 “杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了”
“怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
43.【生命之火】一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？”
“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
44.【最佳的丈夫】在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
45.【借此壮胆】甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”
甲：“为什么？”
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”
46.【恩爱夫妻】有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
47.【富孀姻缘】一位富翁的孤孀在她43岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”
谁知，四天之后，此桩婚姻却以离婚而告终。在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，孤孀离婚实在万不得已。”
48.【风流的妻子】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。
那个男人骂道：“你还想加塞儿？排队去！”
49.【和她不熟】布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。
一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”
“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
50.【离婚理由】明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。
“为什么你要这样干？”母亲问她。
“因为他每天在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上？”
“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什么？”
“报纸上的征婚广告。”
51.【您是哪一位】丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
52.【纪念品】史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：
“请借一把锤子给我用一用。”
医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”
“我要他的一颗牙留作纪念。”
“最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”
“不行，那可是颗金牙呀！”
53.【生子与当官】新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什么？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什么？”
新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”
54.【买手镯】一位富翁和他的太太到店里买手镯，她好不容易才选中了两只最喜欢的。一只手镯标价一千元，而另一只则标价五千元。
店主想把贵的那只手镯卖给他们，于是就对太太小声说：“买这只贵的吧。如果你不花掉这五千元，他就会把剩下的钱全部都花在他的第二位太太身上。”
那位太太听了之后勃然大怒地说：“闭住你的臭嘴！我就是他的第二位太太。”
55.【紧急呼叫】急促的电话铃声将刚入睡的一对年轻夫妇吵醒。妻子操起话筒，只听到一声“紧急呼叫！”妻子忙把它转给做医生的丈夫。
原来，是他的朋友打来的。邀请打麻将，三缺一！
放下话筒后，他飞快地穿衣服。
妻子关切地问：“这么紧急吗？”
“是的，”丈夫回答，“三个医生已在那里了。”
56.【请太太阅兵】从前有位远近闻名的将军，在战场上能指挥千军万马，可是在家里，却非常怕老婆。他自己对此事很苦恼，他部下的将官们也对这个泼妇愤愤不平。
有一次，将军实在受气不过，就对部下说：“非治治她不可！”部下都表示愿意效劳制服泼妇。于是将军率领部下回到自己的家里。
他的老婆看见了，大叫一声，说：“干什么？”
将军吓得一愣，赶紧跪在地板上说：“请太太阅兵。”
57.【互相欺骗】当茶几上的电话铃声响了好久之后，她才依依不舍地从沙发上站起身来，沙发上还坐着一个男人。
接完电话，她又回到了男子的怀抱中。
“谁来的电话？”男子忐忑不安地问。
“是我丈夫。”女的回答。
“那我最好是马上离开。”男的显得慌张起来。
“放松点，亲爱的，”女的说，“他刚才说，他现在正在市中心的一家俱乐部和你一起打扑克呢！”
58.【不打自招】一个老夫对少妻说：“亲爱的，我死后，我想我不会介意你再嫁的。”
“别这样！亲爱的。”少妻道。
“我要你把我所有的名牌衣服都给他，这么一来你出去时才会有面子！”
“别再说了，”她喊道，“这是不可能的！”
“为什么？”他问。
“因为……因为你衣服的尺寸比他小多了。”
59.【不是我行是他行】一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未奏效。因此他们非常着急。于是女的接受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。
过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”
他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
60.【婚外情】 “新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中，对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了——根本就不灵！”
61.【风度论】一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。第一个学者回答：“这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽致礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。”
第二个学者说：“这还算不上风度。如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽致礼，然后说：‘对不起，请继续下去。’这才是风度。”
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：“这也不算风度。如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。”
62.【准时回家】一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”
63.【捐款】某天，一对新人结婚，在婚礼完毕后……
伴郎：“你怎么一副苦瓜脸？”
新郎：“呜……刚刚我问牧师应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”
伴郎：“那你给多少？”
新郎：“一元……”
伴郎：“那你赚到了呗！哭啥？”
新郎：“可……可是，他竟还找我五毛！”
伴郎：“……”
64.【非常美满】一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：“你为什么要让我的妻子那么善良？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
“你为什么又要让她那么美丽？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
“你为什么又要让她那么勤劳？”
上帝说：“这样你才会爱上她。”
那位先生想了一会儿，又问：“还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？”
上帝说：“这样她才会爱上你。”
