那天晚上下起了雨，他送我出门，在旁边的便利店给我买了一杯罐装星巴克。
他喝了很多酒，说着想念我和愧疚我的话。
可我从来没觉得那是一种伤害。
只是两束曙光而已，让我幸福。
我的抑郁，悲观，失眠，莫名其妙的眼泪，都与任何一个人无关。而他，我早就忘记了。费尽心思的回忆与他所有的记忆，却好像想不起来了。
所有的记忆，在每一天的清晨都会忘记的干干净净。每一个见过的人，如果太久不见，就像被格式化一样。看到你对我打招呼，我就像一个木头人，呆呆的站在原地，不知所措。
我好像生病了。
什么时候病的？我也忘记了。
我感知不到世界上任何一种情感，我只觉得吵闹。我不敢把它告诉任何人，有时，会在一个地方久久的发呆，看着窗外的云朵，一点点消释。再或者，从下午一点到六点，它从一个地方飘落到另外一个地方。
我陪伴外公外婆的时间越来越少了，因为我被忽略的越来越多，从来也不会问我零花钱是否够用，也不敢奢望钱这个字。
除夕那天，烟花一点点绽放……绽放过后是无尽的黑暗的一年。外婆说：“我已经是帕金森晚期了。”我很平静的说“哦。”
像一个没有感情的机器。
他们想在活着的时候攒很多很多钱，怕不在了，我会很惨很惨。
可我按照你们规划的路走，身上的泥泞和腿上被玻璃划破的血，很惨很惨。
一个人的时候，会看一些很过分的视频，其实应该是很变态的视频。比如，四五个人用绳子绑住一个女孩，不停的灌酒，直到窒息。
或者，关于娜诺的电影。
它在提升我的多巴胺，使我快乐一些。我的快乐很简单，简单的令听到我说的人只觉得可怕，而没有其他复杂的情感。
可怕这种情绪真好，干净又纯粹，不掺杂一丝复杂的情感。我喜欢这种感觉。
凌晨的夜，静的街，空荡荡的，昏暗的灯光打落到我的身上，穿着半高跟鞋的我走在一个又一个地方。
有一丝恐惧，但是干净又纯粹。
多巴胺的分泌让我感到快乐。
这是我喜欢的情感。
海风吹着岸边低矮的白色铁皮屋。
车里的人开了一条窗缝，点了一根烟，一边吐着烟圈，一边不紧不慢的问我一些有的没的，仿佛想令我品尝到这情感，而使我在他面前唯唯诺诺，变得软弱。
我没有大笑，也没有大哭。
也没有感觉到恐惧，只是觉得很小儿科，可笑至极。
平静的对他撒谎，仿佛我说的都是真实发生的一样。于是，他就这样，放过了我。
如果我当时大笑，会怎样？会死掉吗？他说：“我是好人，我会把你送到出租车上。”
有时，我会觉得我所有的悲伤和失望都源自于没钱，以及很难接受现状。不关任何一个人的事情，所有你自以为的伤害在我这里都是恩人。
你是坏人，我是怪人。
今天真是不巧，雨点大片大片的掉落在地面。
天气晴朗时见个面吧，我需要你，每一个坏人。
