有一个关于雄鹰的故事，说的是一只小鹰不幸被一个农夫抓住，被放在农夫养的鸡笼里。随着时间的推移，小鹰长成了一只大雄鹰。可因为这只雄鹰从小就被关进鸡笼里，没有了高飞的欲望，整天就像母鸡一样老老实实地待在笼子里。一天一位客人看到这幅情景便劝老农夫把雄鹰放出去高飞，可是他们俩把雄鹰从鸡笼里取出来后，老鹰仍旧是像母鸡一样在地上走，那位客人便把雄鹰带到半山腰放飞，结果仍然不行，雄鹰仍然在地上爬行。于是，他就往山顶上走，一直走到山的巅峰，他站在悬崖边缘，把手一松开，那雄鹰翅膀就迅速展开，飞向了蔚蓝而广阔的天空。
一只雄鹰原本具有翱翔蓝天的本领，但由于农夫把它长期地束缚在鸡笼里，雄鹰变成了老母鸡。所幸遇到一个慧眼识珠的人，把它拿到山峰投诸死地，才使雄鹰恢复了天性。我们又有多少个孩子原本是一只翱翔蓝天的雄鹰，可由于受到父母的种种限制，这也不能做、那也不敢干，结果使孩子的潜能一天天地泯灭了。一个个活泼可爱的孩子被父母束缚得变成了循规蹈矩的“老母鸡”。
长白山脉有我国面积最大的原始森林，人们在其中漫步，被参天大树遮挡得望不到天际。在这里除了参天大树，就是诸如人参等山间珍品，矮小的植物、杂草在这里边就显得有些稀疏，好像是可有可无的陪衬。
你再看，那些长白山脉的青松竞相挺拔，无拘无束，一棵棵奋发向上、傲然屹立。而大树下面的小草使尽浑身解数也是在参天大树底下苟延残喘地度日。
我们许多家长总是想掌控孩子，总想替孩子多操些心，自以为这是为了孩子好。这样做既有利也有弊，依我看如果过度就会抹杀孩子的天性，淹没孩子的潜能。试想，一棵幼苗总是被参天大树遮挡着，什么时候能成参天大树？要想让孩子长成参天大树，只有一个办法——将幼苗放在自然的环境中，遇到风雨的时候，看看孩子能否承受得了。唯有经历风雨，才能让孩子见到彩虹。
一次和一位朋友聊天，这位朋友大谈他的教子方法：“每天晚上他必须给我学到十一点半，每次考试他必须给我考个前三名，否则，我一定得修理他。”乍一听，好像他教子有方，还颇有成就感。不过，仔细一琢磨又觉得不对劲。学习到底是谁的事情，是孩子的事情还是家长的事情？很多家长在这个问题上也犯了这样的错误，自以为孩子学习和自己是割舍不断的关系，所以一见孩子就问“这次考得咋样，下次你得给我考个第一名”，凡涉及学习问题家长总是把自己扯进去。今天你给我这样，明天你给我那样，久而久之，孩子干脆把学习的责任转交给了家长。家长很想替孩子分担些任务，比如给孩子辅导学习、替孩子检查作业等，但一到初中，尤其是到了高中就发现自己力不从心了，但此时孩子的依赖性已经形成，恶性循环开始了，家长和孩子开始互相埋怨，亲子关系出现危机。我认为家长应该承担主要责任。
家长过多地干预孩子的学习，利少弊多。一是不利于终极目标的实现。我们一定要搞清楚是给谁培养孩子的，孩子将来要去哪里、干什么。按照马克思对人本质的论述，人的本质属性在于他的社会性。社会是共同生活的人们通过各种各样的社会关系联结起来的集合。孩子最终要走向社会，而不是待在由父母给孩子精心编织的安乐窝里。既然如此，让孩子晚适应社会不如早适应好。二是影响了家长事业的发展。常听到有的家长说，为了孩子我宁可下岗当专职妈妈。这种心情可以理解，但做法不可取。前面说到，家长是孩子的第一任老师，家长的举止行为时时刻刻都在影响着孩子，一个没有事业心、一事无成、孤陋寡闻的家长怎么能教出一个优秀的孩子？事实上，这样不仅教不出好孩子，反而把自己的事业也给葬送了。如果都这样想，一生孩子都去当专职爸爸、妈妈，国家的事业、中华民族的复兴靠谁？如果总想掌控孩子那就更糟糕了，其结果是辛辛苦苦培养出一个无力掌握自己命运的孩子。须知，身教重于言教。
那到底应该怎么办？依我看就是要还孩子一个自由的天地。植物生长的原理告诉我们，顺势而为、自然生长，这是自然界的普遍规律。我们只有顺应这个规律，孩子的成长才会健康。
把孩子当成一个独立的个体来看待，要从小时候尊重孩子做起。孩子从呱呱坠地起，就是一个新人，从法律的角度讲，他已取得了公民资格，与成年人拥有一样的法定权利，作为家长是没有权力剥夺孩子的公民权利的。因此，当家长的不要总是好心办坏事，总给孩子帮倒忙。如果家长确实精力充足，就应该去发展自己的事业，把自己的工作干好，多看一些书，干出一番业绩，这样或许孩子遇到困难的时候你还真能帮上忙。
如果我们过去做错了，不妨向孩子做个自我批评。我帮你写了几句话，抄写给孩子便是，孩子看后肯定会高兴的，并且认为你进步了：
孩子，请你原谅；
爸爸、妈妈因为缺乏耐心伤害了你；
记得那一次教你学走路，你跌倒之后我恶狠狠地说你真笨；
记得那一次你偷吃零食，我竟然大发雷霆；
记得那一次你不小心摔坏了东西，我上去恶狠狠地打你；
而你只是用哀求的目光求得我的饶恕；
孩子，请你原谅；
爸爸、妈妈因为无知而伤害了你；
记得那一次教你功课，是我错了却还要坚持；
记得那一次你正看电视，我却把你赶到小屋里学习；
记得那一次你在做作业，我却和朋友喝酒打牌；
而你只是用无可奈何的眼神看着我；
孩子，请你原谅；
爸爸、妈妈因为方法不当伤害了你；
记得那一次你受到了批评，我不由分说又吵了你一顿；
记得那一次你认真地学了但成绩不好，我体罚你下跪；
记得那一次你考了全班第二名，我还臭骂你没拿第一；
而你只是委屈地说对不起；
孩子，请你原谅；
爸爸、妈妈从今天起会学习改变；
人们往往按自己的审美观和价值观来判断取舍，自以为重要的东西就强加给孩子。强加的结果是孩子逆反心理增强，进而导致亲子关系紧张。
