对于失而复得的宝贝，人总是会表现出过度的珍爱。也仿佛是开始一场新的恋爱，他疯狂地燃烧着压抑已久的激情，有精神的，更有身体的。我内在潜伏着的某种欲望再次被他激发出来。王杰再次被我渐渐淡忘。也许是强迫自己不要再去想起。因为有时这种强大的负罪感会令我像要窒息。于是一切都被我暂时抛到了脑后。我完全像个任性的少女，再次迷失在欲望的河流里。
1
终于拨通赵达的手机，没想到的是，赵达一接到我的电话就失声痛哭起来。一边哭泣着一边还哽咽着在电话里一个劲儿地问：“灵灵，你在哪里？你到底在哪里？告诉我，告诉我好吗？”
一开始我并不打算告诉他我目前所在的地方，我想，我们之间除了那张婚约，再没有其他的牵扯。但是他一直在电话里苦苦地哀求：“你知不知道，我已经找了你半年了，我几乎找遍了半个中国，你快告诉我，你到底在哪里？我马上去接你。求你了，灵灵，请你再给我一次机会吧。”
他几乎泣不成声。那一刻，我觉得自己那道好不容易才建立起来的堤坝开始出现了缝隙，他的眼泪就像一剂强烈的摧毁剂，迅速向堤坝的深处渗透。我几乎是眼看着它开裂，然后张开大口，将我吞噬。然而这样的吞并看起来就像一次心甘情愿的妥协。几乎所有了解我们情况的人都认为，我应该坚守到底，即使面对海啸也应该岿然不动。
可是我天性的弱点就是无法抵御别人的泪水。我很少被强硬压倒，却常常屈服于别人的哀求。我明知自己不可以那样，但我选择了再次冒险。是的，这无疑是又一次冒险。令人无法理解的冒险。可是我想也许他真的悔改了，我为何不再给他一次机会呢？毕竟，他还是我的丈夫。
我终于忍不住告诉他，我在Y大学。在太阳快要下山时，赵达出现在我的面前。他一看到我就紧紧地抱住了我。半年不见，他单薄了很多。看着他消瘦的脸，我竟然感到心痛。
赵达对我说，这个世界上，再也没有男人比他更爱我。那一刻我似乎相信了。他告诉我，这半年来他一直在找我。为此，他没有吃过一顿好饭，睡过一个好觉，整整瘦了二十斤。
也许他是真的爱我，只不过他爱得太极端，太变态。但那一刻，我傻傻地相信，可能天底下真的再也不会有男人像他这样的爱我，这样天涯海角地去找我。当然也不会再有男人像他那样的伤害我。可他对我说，伤我是因为太爱我。那一刻，无论是因为什么，我都不愿再去跟他计较什么。我们只知道抱在一起哭，然后又相互为对方擦去泪水。
自那一刻直到我们回到红城的家中，赵达再没有放开我的手。已经装修完成的新家布置得富丽堂皇，好长一段时间后我还觉得那不是我的家。我总觉得自己像是个客人。我把这种感觉告诉了赵达。这让他很担心，他害怕我会再一次离开，就紧紧地抱着我说：“老婆，你不在家的日子里我一点儿也不快乐，真的一点儿也不快乐。这房子里从来就没有过笑声，我就像住在地狱里一样，忍受着煎熬和折磨。只有现在，我才觉得这里像个天堂。”
似乎我的离开并没有促使他与别的女人走得更近。相反，他大概也暂时厌倦了那种逢场作戏。也许是人不可思议的心理作祟，认为越是得不到的，总是越好的。以前总以为我已经是他铁定的女人，再怎么也逃不出他的手心。但事实告诉他，我是可以远走高飞的，并且会活得比他更好。
对于失而复得的宝贝，人总是会表现出过度的珍爱。也仿佛是开始一场新的恋爱，他疯狂地燃烧着压抑已久的激情，有精神的，更有身体的。我内在潜伏着的某种欲望再次被他激发出来。王杰再次被我渐渐淡忘。也许是强迫自己不要再去想起。因为有时这种强大的负罪感会令我像要窒息。还有另外的人和事，都被我暂时抛到了脑后。我完全像个任性的少女，再次迷失在欲望的河流里。
2
然而经历了我这次长时间的失踪，赵达有时又变得小心翼翼。他这种害怕失去的心情，使他开始变得有些神经质。不管走到哪里，他总要牵着我的手。有时我偶尔离开一下，他就会急得发疯似的四处寻找。
我们都以为一切真的可以重来。也许吧。但是我们忘了，一切重来，并不全都是好，其中也包括坏的。一切好与不好的东西都会随着时间的推移而复发。就像轮回。
快过年的时候，赵达花了近四十万元买了一辆进口的越野车。他终于实现了自己的愿望，在不到三年的时间里，拥有了属于自己的豪宅和名车。
离过年还有两三天时间，在我的建议下，将他的母亲和女儿都从老家接了过来。第一天，赵晴向我要了五块钱，我以为她是买零食。谁知她竟去买了毛线和针，一针一线地织起一个钱包来，并送给我作为新年的礼物。我感动得把她紧紧地抱在怀里。我觉得自己对她的喜欢已经超出了一个母亲对亲生儿女的爱。真的，我是那么的爱她，以至于每天晚上我都要抱着她睡，而她也用她的两个小手轻轻地搂着我的脖子。
有了车子后的赵达，每天都在外面逗留到很晚才回来。我从不过问他去了哪里，有赵晴在身边，我一点儿都不觉得孤单。有一晚，赵晴问我：“妈妈，您为什么对我这么好？”
我回答说：“因为妈妈爱你呀！”
她又问：“可为什么我自己的妈妈对我不好？她从来就没有来看过我。”
我以为她不知道这件事情，但我想孩子终究会慢慢长大。于是我说：“你妈妈不来看你，总有她的苦衷，其实她也很爱你。再说，有我爱你不也一样吗？”
我摸着她的头，我真愿意一辈子这样呵护着她，这个可爱的小精灵。这时，她又仰起她的小脸蛋问：“妈妈，爸爸这么坏，有时我真想杀了他，你真的爱他吗？”
我不知她小小年纪怎么会知道这么多，并且怎么会有这么大的仇恨？就问：“你为什么这么说你爸爸呢？”
“这个烂爸爸，整天赌博，不是打人就是骂人，这么晚也不回家，难道还不该杀吗？”
我不知如何来回答这个问题，只能抚摸着她的小脑袋说：“不管怎样，他始终是你的爸爸，你要尊敬他，做他的好女儿，知道吗？”
那晚赵达回来的时候，我和赵晴都已经睡着了。他钻进被窝后一直在我身上蹭来蹭去，我怕吵醒了赵晴，就转过身没理他。可他居然吃起了女儿的醋，把赵晴一巴掌拍醒后，要她睡到奶奶那边去。赵晴不愿意。赵达动手就要打她。我伸手就把他给挡了回去。结果他就将巴掌狠狠地甩到了我的脸上。赵晴吓得“哇”的一声大哭起来。我抱住赵晴，结果，他一把就从我的怀里拉过赵晴，然后把她扔到了地上。
赵晴的哭声把睡在隔壁房间里的奶奶吵醒了，于是匆匆忙忙地跑了过来，见我的脸红红的，就问：“怎么回事？”
赵晴哽咽着说：“爸爸，爸爸打妈妈。”她母亲一下就跪倒在我的面前，要我原谅他儿子。而赵达则像个疯子一样，在大喊大叫，家里哭声、喊声、叫声响作一团。
这是我跟赵达在一起过的第三个年，三个年我都挨了他的打。第一年是在酒店，因为菜上得太慢，他就对服务员大发脾气，我劝说了几句，他就说我吃里扒外。第二年是在他们老家，为了她女儿赵晴跟我睡在一起的事他打了我两个耳光。这一年是第三年，是在我们的新家，重复着上一年同样的故事。我终于明白有些东西是无法更改的。
我把他母亲从地上扶了起来，看着老泪纵横的婆婆，我似乎看到了我跟赵达在一起的未来。我想我不能跟婆婆一样地过，我还很年轻，我不能一辈子生活在赵达喜怒无常的魔掌之下。
赵晴要开学了，赵达的母亲带着赵晴回老家去了。我觉得自己的心好像空了。就像这个没有了老人和小孩的家，空荡荡的。我越来越觉得那不是我的家，那不过是个牢狱。曾经以为我们之间有真情存在，并在那种冲动之下坚信这种真情可以阻挡一切，现在想来，我是多么的幼稚，多么的愚蠢啊。
此刻，我终于清醒，我唯一能够拯救自己的途径就是永远地离开。不但在身体上离开，也在法律上离开。把一切都离得干干净净。除此之外，任何一个妄念也不要有。不要妄想一个家暴的男人会彻底悔改。等到他天良发现，陋习尽除，除非法律严惩。
3
有一天，我一个人坐在客厅的沙发上，发现客厅里那棵一米多高的仙人掌似乎在一夜之间枯萎了。连仙人掌这样的植物都会在我们的房子里死去，如果我再犹豫下去，那么有一天我也会像这棵仙人掌一样郁郁寡欢地死在这里。
这仿佛是神灵的启示。我决定离开。彻底地离开。永永远远地离开。于是在走之前，我去律师事务所为自己请了律师，我要求律师等我走的那天就代我起诉。
等一切都办理妥当了，我想我终于要离开了。爱也罢，恨也罢，一切都将成为过去。那几天，我尽一切可能地对他好，为了他曾经不顾一切地去找我，为了他虽然变态但痴心不改的爱，为了我们曾经夫妻一场。
那天，吃完晚饭，赵达对我说：“老婆，我出去打牌，可能要晚点回来。”然后就开门出去了。我站在阳台上，目送他那辆白色的越野车消失在我的视线。
我回到屋里。整理好行李，收拾好一切，给他留了一封信。我在信中告诉他，过几天他就会收到法院的离婚起诉书。这次不用再费心找我了，我也不可能再回到他的身边。对他，我心已死。
拉着行李箱，我又看了一眼客厅一角已默然死去的仙人掌，在心里对它说：“我比你幸运，因为我是自己走着出去的。谢谢你，我会永远记得你。”
走在暮色笼罩之中，我知道这次不是去远行，而是去找回真正的自己。我已经离开她太久了，太久了……
