再回来，那些什么课程，什么前程，似乎都变得遥远，甚至有时都觉得是海市蜃楼一般。以前倒是还会经常勾勒。而如今却是觉得当下的一日三餐和身边的至亲安好才是最切合实际的事情！
回来几日，我一直都在寝室里做着一些杂碎事情。家人们稍作不深不浅的安慰后又事不关己的自保起来。
有事情做的时候会短暂的忘了心里的悲痛，若是闲下来的时候，烦闷，悲痛就又占据着整个世界。
我开始寻些事情来做，比如清洗家人们的杯子，洗衣服，去课堂等等，只要能不让自己胡思乱想都可以！这样既可以打发光景，又能驱赶心里的消沉与伤痛。
有时候想，还有没有坚持的必要，可有时竟感觉没有放弃的勇气！
大课堂里，在授课之前，总会有段时间来用歌声调节气氛。
霍思佳站在台上一声声悠悠的唱着一首《鬼迷心窍》。那歌声时而低沉，时而婉转，听的我当时悲从中来，心如刀绞。真是初听不识曲中意，再听已是曲中人。霍思佳是，小杰，我也是，在座的又何尝不是。曾经对cx的疯狂，鬼迷心窍！不知道这些人如今是不是依旧还是一样不忘初心的疯狂？
大伙认为鬼迷心窍是霍思佳的“专辑”，当然也有人听的好听，也搬过来唱，可那种没有灵魂的，单纯的模仿，甚至脸上不时泛起的笑让我有些鄙夷。
突然想起来霍思佳在我刚进cx时唱的并不是这首，而是打工行。对，就是打工行。那会有好多人都唱这个。现在也是如此，这样的歌激情昂扬，也适合气氛，唱的人们意气风发，斗志十足。而如今在唱这样的歌，感受真是吵！
我竟想不起来他是多会换的，霍思佳天生一副好嗓子，再加上情感投入，深情并茂，唱的人竟悲从中来！让人总是想起一些伤怀的窒息的事情！
或许别人一时兴起，觉得好听单纯模仿，可我分明看到了霍思佳脸上的沉重。
那种沉重无关唱歌情感投入的需要，倒像是真情流露。细想还真是不见霍思佳最近的灿烂的笑过，不过无论如何，之于我，他从来不失温润。
竟不敢回头去想当初是如何意气风发，撇下一切去痴迷，又为之倾尽所有，放弃所有。如今却不知道到底坚持的到底是个什么玩意儿！甚至连放弃的勇气都没有。
霍思佳依然悠悠的唱着，我就坐在靠前的座位，思绪回转，眼睛转向这个深情并茂的男孩子，他的目光也撞向了我，四目相对之时，内心突然有种崩塌的感觉，鼻子一阵酸楚，眼睛有股热流就要涌出来。我赶紧撇向一边。
自从回来，也不记得从何时起，我染上了牙痛的坏习惯。如同一种习惯一般，每到夜晚，同仁们都睡去后，那痛便悄无身息的来，隐隐作痛，痛的人心烦意乱，辗转难眠。
痛的最烦躁的时候，便坐起来，一个人在这静悄悄的夜里默默的留着泪。想回家，想爸妈，想舅舅，甚至还有点想念学校的同学们！
不好发出声音。只能听的女寝里几个女孩子窸窸窣窣的呼吸声。
有时觉得我们像极了寄生在这个城市角落里，不敢见光的寄生虫，只能在天黑的时候躲在黑暗的角落里默默的流泪！
几个月后…
这几个月我仿佛挨了大半个世纪。
没有生活费的我们，鬼知道我们是怎么挺过来的。
在这几个月里，我搬过几次家。我想可能还是因为这生活费的缘故吧。
每次搬家的那种不事先通知，决策者的临时起意和不能大张旗鼓的收拾东西让人很苦恼，那种漂泊无依的感觉一次胜一次。
而且，行李也在几次搬家和负面中丢失殆尽。说是有同仁给往过带行李，过几天衣服便莫名其妙的跑到了别的团队女同仁身上。我突然陷入了极度尴尬的境地。
有时，小杰会给我悄悄送来几十块的“巨款”。
一点都不夸张，几十块钱，你会觉得可以办到很多事情。比如将手机的余额变成正的，连手机都欠费那就无异于废人了！再比如偷偷去街角的葱油饼铺花几块钱破财一下，填补一下饥肠三月不知肉味的遗憾。
那个时候，出了一种手机卡，十几元就能买到，里面有五十元的话费，貌似比去营业厅充值要划算的很。
可弊端便是用完了更觉得去充值划不来便扔掉再买一张。所以以前的号码便成了空号，废弃不用，反反复复……
“这样好吗？”姜峰愁眉紧锁打断我。
“还用说吗？当然不好！”我看了姜峰一眼，低头手指摆弄挎包的袋子。
那个时候，我们频繁的换着手机号，刚开始还饶有兴趣的一个个发信息通知给亲近的人。大家都是同样的疑问，怎么又换号了！后来换的连自己都讨厌起来，便不好意思发出去。
之后，便丢掉了很多生命中重要的人，还有一种叫做信任的东西。
我怎么也弄不明白，我为何就不能回冯波所在的寝室。之后，我才知晓上下线的避嫌。意思便是越是朋友亲人，越是要拆的七零八落的分布到别的寝室，而为了防止自私！
真是无语！
没有最亲近的人在身边，心里便总觉得颠沛与落魄的感觉。
我和所在寝室的主任叫嚣了半天，最后和小杰沟通未果。心里一阵厌恶与烦躁，别人在家团圆，在外尽享社会的各种资源，而我们却呆在这鬼地方所谓的付出，最后却落了一个依靠别人的生活费度日的寄生虫的下场。
呵呵…
真tm的郁闷，烦躁，消沉，什么都不想做。不想早起，不想去听课，不想串寝，不想去想任何事情。甚至是和别人说话。这样每天在人来人往里交集，表面低头弯腰，毕恭毕敬，你好我好，而心里真特么的奔溃！
讨厌这样每天抛头露面的去迎合众人，讨厌喧嚣，甚至讨厌烈日，讨厌显眼！
那段时间，总觉得自己快要分裂掉，时时刻刻都面临奔溃的边缘，一个不合时宜的举动都可能点燃心中那团怨愤之火，自觉那些虚伪的，假面的，一下子变被看穿，这心里呀，便怒不可竭起来。
可火焰熊熊在体内燃烧又不能外露。真是烦躁的极致！
真想逃，找个安静的地方静静的藏起来。
又或是做什么都可以，只要能打发时间就行。
人少的地方，便成了我躲藏的地方。女寝，一个人静静的整理被子，天台，默默的看着烈日的余辉，屋角，机械的擦着杯子……
我梳理了一下这半年多来的经历，觉得自己的所做所为荒谬至极。
真不知自己这样要挨到几时，这样挨着到底有何意义。而小杰依然是那么固执的可怜！
