等我和二小姐走进食堂时,我有点尴尬了。二小姐平时都是在二楼吃饭的,而我则都是一楼。我是硬着头皮和二小姐去二楼吃呢?还是找理由和二小姐分开,让二小姐去二楼,我独自在一楼吃呢?
“听说一楼有种阳春面,我一直很想吃,我们今天一起吃这个吧”二小姐开口说。
我心里明白,阳春面肯定就没什么特别的地方会让人想吃,特别是对于二小姐来说。二小姐这样说,无非是可能注意到我的尴尬,才会这样说。
“恩,是有,可是我怕二小姐你吃不习惯。”我说道。
“为什么?很难吃吗?可是我听说很好吃啊!我们就一起吃阳春面吧,把我挺想吃。”二小姐说。
“那好吧!一起吃阳春面。”我说。
阳春面其实就是清汤面,清淡的面汤外加几片青菜以及面条。这也是我晚饭吃的最多食物。因为,阳春最便宜,一碗只需要5铜。
四钟还没到,食堂的人很少,加上在一楼吃饭的学员本来就少,食堂很空。
我和二小姐端着阳春面就随便找了位置坐了下来。
“小宇,这个面有点多,我应该吃不了这么多,我给你一点吧!”二小姐坐下后说道。
“啊!这样不太好吧!”我拒绝着说道。
中午的时候二小姐给我夹菜,现在又要讲面条分我一部分,我觉得二小姐的举动有些不可思议。让我感觉受宠若惊,毕竟我和二小姐身份的差距在哪里。
“你不觉得浪费很不好吗?还是分你一半,我中午本来就吃的有点多,现在吃一半的话刚刚好,多了我也吃不完。”二小姐再次说道。
“那好吧!”我说道。
在二小姐再次劝说下,我只能接受。还有就是一碗面的话,我也吃不饱。
二小姐吃饭很慢,当我将一碗半的面条吃完时,二小姐还没有吃完。今天提前下课的原因,我也不着急去图书馆工作,也就坐着等二小姐吃完。
就是这样,我才有空仔细观察二小姐吃饭的模样。和小曦的吃货模样相比,二小姐显得很秀气,黑色的长发挽在耳后。这般模样的二小姐,让本就喜欢二小姐的我,心动不已,我清晰的感觉到心跳快上了好几分。
我有点心虚了,不敢再继续看。就在食堂四下张望,不在看二小姐。
没有等多久,二小姐也吃完了,我们一起前往图书馆。
图书馆里,我归置着书桌上散落的书籍。二小姐则是找了一本书安静的坐下看着,我稍微闲下也会二小姐坐在一起看书。虽然,一个多月前我就发现二小姐每天都在图书馆看书看到闭馆,可是,今天这样的感觉,很不一样。
我觉得和二小姐一起吃饭,一起来图书馆,然后我空闲下来一起看书这些。让我很舒服,这种舒服不是身体上的那种舒服,是精神上的舒服,很好受,很眷念这样的感受。
心里有些奢望了,我奢望着如果每天都能这样该有多么美好。是的,我有些飘了。
我明明不确定二小姐是否对我有喜欢的感觉,明明知道和二小姐社会地位上的差距,能和二小姐有同学或者朋友的身份我就应该自足了。可我现在能,企图奢望和二小姐如恋人一般,能天天在一起。
王宇,你真的有些自习为是,自作多情了。
图书馆闭馆后,我归置着最后因为闭馆而产生的散落书籍之后,就出了图书馆。
图书馆门口,刚刚进入十二月的下旬,夜空中挂下弦月。月光没有满月那般明亮,但是却多出一分朦胧的感觉,月光下一道俏丽的身影站在不远处。
不用走近,我就能确定那是二小姐。因为三个月来学院生活,让我对二小姐的身影太熟悉。
“一起回去吧,我们宿舍其实离的很近。”二小姐说。
“好!”
前世里,关于爱情的小说电视剧很多,前世时哪怕当时我只有十三岁。但是,那些关于爱情的小说电视剧的记忆,在我现在的年龄在回忆,能明白些许了。
山盟海誓?海沽石烂?至死不渝?
我不追求这些,但是我也不会去否定。理智的来讲,爱情就是多巴胺的分泌而已。一个能让你多巴胺分泌的人,就是你喜欢并爱着的人。多巴胺的分泌给大脑带来愉悦,也就是我和二小姐一起时的那种精神上舒服的感觉。
比起爱情的誓言,挂在嘴边的甜言蜜语,我更愿意接受平平淡淡简单在一起就好,或者哪怕不在一起,只要想起,就能让我有精神上的舒适就好。
与二小姐一起走在回宿舍路上。十二月的夜晚十分宁静,因为没有虫鸣的声音;下弦月的月光使得所能看的风景都有朦胧的画意;有点微凉的晚秋之风,不会让感觉到冷,对于体温上的感官,这样的微风吹拂刚刚好。
听觉,视觉以及身体感官,很舒适。在加上与喜欢的人一起时精神上的舒适。这样身体与精神的双重舒适下,这种情形我无法形容,也不想去费心思去形容出来,我此刻只想好好的享受。
其实,在看到二小姐图书馆门口等我时候,心里已经确定了。
我对于二小姐的喜欢,不是我单方面的,是我和她两情相悦的。如同我喜欢和二小姐在一起时,精神上舒适的感觉。那我想二小姐也是和我相同的。
三个月来,每天下午的课,她都会安静的陪着我练习灵能宝石;一个多月来天天在图书馆看书看到闭馆;最开始的时候,主动和我搭话;与班上所有男同学的态度都很平淡,只有对我不一样;给我夹菜,疲惫时靠着我的肩膀休息,分给我她吃不完的面条。
所有的这些加起来,我如果还不能确定二小姐对我的感情,我只能说那我就是傻子。或者连傻子都不如。
可是知道又如何,这个世界没有爱情自由的观念。这个世界只有门当户对,或者说是,只有男方有着超越女方的身份地位实力之时,你们之间的感情才会得到所有人的祝福。
身份上,我只是孤儿,她却是炎阳国上官丞相最宠爱的千金小姐;
地位上,我只是平民,她必然会被上官大人安排,成为某位大官邸的夫人;
实力,我们都是8级天赋者,在她有着足够的资源修炼的情况下,我不敢保证,我今后的实力一定会高于她。
这些种种原因,就算我现在确定了我们两情相悦,我也不会去开口向她说出我喜欢你之类的表白。
哪怕我同样能确定,只要说出口,我们现在就能成为恋人关系。可我不想就这样成为恋人,至少就目前的情况来说不愿意。
如果,我们现在确定成为了恋人。她的家庭,她的朋友,乃至她所以认识的人,都不会去认可她和我。
为什么不认可?不论前世界还是这个世界,都是残酷的;前世界里的人们,人们认可金钱权力,这方世界同样如此,只是多了一种对修炼实力。
感情可以自私一些,但我不会。至少在没有让她的家庭已经朋友都能认可我的实力之前,我不会去轻易说出对她的感情。
图书馆里宿舍并不远,哪怕是我和她走的再慢,也就十来分钟就到。
在她的宿舍门口我们道别,只是简单的明天见。我也能感受到她今天过的很开心。至少我感觉到是她今天是开心愉悦的。
回到宿舍,洗漱之后躺在床上。我仍然还在思量着。
明明互相喜欢,却必须让自己不说出口,这种选择,我想是个人更能感到憋屈。
我前世里有着一句话“世界上所有的不幸,都是当事者能力不足造成的!”
我之前觉得这句话有些片面,而且过于现实了。而现在,才能明白这句话是多么真实。至少,在现在我处的这方世界里是真实写照。
自从来到这个世界,已经三年半了。
最开始只是为了吃饱饭,为了活下去,在力所能及时让自己活得舒服一点。现在,我想我有了更高的追求目标了。
起身,走到房间的窗前,打开窗户,让微凉的空气刺激着自己的肺部。这样才让我能安定一点。
第一次,我对实力有了强烈的欲望,如果我实力足够,我不说我能随心所欲,至少我能遵从自己的内心,对喜欢的人说起想说的话。
决定已经作下,在没有拥有足够的实力之前,我要将对她的感情埋下。我想,如果有人知道我这样,肯定会骂我蠢。但是,我觉得我不会后悔的,哪怕因为这个决定,让我和她会错过,我也不会后悔。
不能给予,只会给她带来困扰和压力的感情,我不要。也决定不会允许自己这样。
夜空中,还是那轮下弦月,星星也闪耀它们自己的光芒。心中对实力的欲望,再看着空中星月,我的记忆中隐约记得有人说过“手握星辰摘日月,世间无我这般人。”的豪言壮语。
我没有那人那般远大宏愿,但是我可以理直气壮问心无愧的说上一句“若可上天抚星月,定不负佳人意。”
关上窗户,平躺在床上,我没有选择入睡,而是直接进入冥想。如果说,我唯一能拿的出手的东西,只有8级的天赋等级了。空口说白话人人可以,但我不会,我会付诸于行动。