让我来世再做你的情人
冬夜，天空寂寞，每一颗星星都散发着孤独。阴翳的夜空，伴我的目光一起穿越漫长的寒冷，看不清属于星星的思念，因为千年以后，我的故事里只有星星的陪伴。
总以为我可以在现实的世界里遇见你，只是，当我们相遇的时候，天地遥远的相隔，物是人非，我的心储满爱情的活着，因为爱就是我脚下要走的路，是我满心的期待。
丢失了爱，所以努力的寻找，即使世界上最美丽的爱，都是以悲剧收场。因为如若不然，我只会平淡乏味的活着，就如同现在的生活，平淡的让我感到乏味和窒息，虽然已不会为自己平淡的生活流下清冷的泪。
缠绵的思念就如同低唉的小狗，总会在我不想的时间和空间出现。恶狠狠的向我扑来，撕咬，如尖的痛。
记忆中的一个声音告诉我：孩子，该结束了，活着，仅此而已。
其实结束的决不是爱情，而是一种放弃。潇洒如风的放弃，在我们彼此的爱情故事里，爱就象随风摇曳的蒲公英，有一抹短暂的停留，却不肯为眼前的幸福长伫，当风吹过我的脸庞，我知道你的眼泪就在风的来处滑落。思念也随着风轻扬。别了，我的爱人，今生无缘，让我来世再做你的爱人吧！
爱注定的残缺不全，我已经认了，我们彼此得到的只是爱曾经带给我们的快乐和迤俪的想象。
吻你，当我的心隐隐作痛时，抱你，是我的泪水泛滥成灾时。记得临回程你送我离别时，那个蓝山咖啡厅最后的拥抱，我哭倒在你的面前，任由泪水成河，痛与爱的边缘，让我此生难忘。在爱与想象之间，我仍旧在独自徘徊，我分不清哪一个我是真实与幻影。
如果故事里的你我曾经真的有前世来生，真的有痛彻心扉的爱，我知道它依然的很纯很美——就象世上最美丽故事的序曲。
永远，在我心底的最深处爱你！爱你，明知没有结果的爱情，我却依然爱你如昔！想你，爱已泛滥成灾，可是，还是无法真正拥用你。
昨晚你的电话，让我再一次失眠在无人的深夜，太多无力的解释，让我再一次失去自信，你说我带走了你对爱情的憧憬，带走了你对生活的热爱，其实不然，我只是带走了一种爱你的心。
你说今生今世只爱我，可是，我又在别人嘴中听到这一句，相同的话语是你对多少人曾经说起，我怎么觉得我的爱越来越没有自信心，爱我，就要让我清楚明了你的心意，我说过，我不在意你的过去，只要你真心对我就足已。
别了，我的爱人，让我来生再做你的情人，今生无缘再相聚。
邂逅的相遇，搁浅的爱。
曾经这样投入的爱一个人，不知是傻是错，还是对……
为了她，我整日就知道想她，上学想她，上课想她，回家想她，吃饭想她，玩都是想着她，最终却是想着她入睡……
认识她以后的每天都是沉默的看着她，想着她入睡……
我不知道我是不是傻了，我的原则是从来都不会爱上喜欢有夫之妇的……但是我对她却动了心……
我们是游戏里认识的，那时候我一如既往的玩着CF。但是在人群众多的茫茫人海中，我却遇见了一个女孩。
认识后，我才知道她比我大一岁……我不知道为什么，从那以后我便对她有种难言明的感觉……
久而久之后，我知道她是有男朋友的了，感情还不错，我便把这种感觉沉沦于心底……
我为我喜欢的人付出会让我觉得自己尽到职责了，即使她不喜欢我，只要我做到我自己该做的我就觉得满足，觉得尽力了……
她很信任我，真的很信任我。
我甚至觉得，不喜欢她都做不到。
从那以后，我天天都处于暗恋的看着她幸福，看着她说他们的事情。
心里却很不是滋味，难以言明……我只能沉默的听着，只能在无人的时候寂寞的抽着烟……
慢慢回想喜欢她，想她的过程，觉得……我太晚认识她了，始终无法先追她而让别人先得逞了……
她曾经叫我做游戏里的老公，但是我没答应。因为我不想做她只是一个固定位置的老公，我想的是真的，而不是游戏……
我觉得她即使不知道，但是让我认为她是看轻我对她的爱，我要的是真实的，而不是把她心中的“老公”……
我就算追不到，我也不会答应做她游戏里的老公，那样只会让我觉得她在降低我对她爱的深浅。
后来，我们几天都没说话……
今天她叫我游戏，我去了，我放下手中的事情，和她一起游戏……
听着音乐，让我有种冲动感，内个房间只有我和她，于是我实在按奈不住我对她的感情，和她表白，但是似乎她对我一点感觉都没有。
我不知道自己是胜是败。但是至少我鼓起勇气和她说明了心意，最终的结果无非就是拒绝与接受。
拒绝与接受，我早已做好了心里准备，即使如此，我依然紧张的很。
但是她没说，什么都没说……
那天，她在游戏里叫我：“站起来”，于是我有点泄气的站了起来，悄悄的，我看见她的人物，慢慢的靠近我，越来越近，最后轻轻的亲了下……
这做法让我又是惊讶又是激动，虽然是游戏，但是我仍然觉得置身其中……
之后谁也没说话……
就这样，我们沉默的呆在原地，望着对方……
我永远记住了那瞬间的邂逅。
我想做一个任性的女孩
我一直希望自己可以任性到彻底，任性到连熟悉的人都不认识我。我知道我一直压抑着自己的情感，即便当我面对着最美丽的彩霞，我都无法去好好深呼吸，无论怎么努力都无法融入到这份美丽中。就算我敞开着自己的胸怀，接受大自然的洗礼，但是我知道我的内心深处有一个角落见不到阳光。
我处在任性的边缘，偶然间，我会心血来潮地放肆着自己的言行，选择做一些自己从未做过的事情，说着连我自己都看不太习惯的语言。停留在人行道中，看着来来往往的人，打量着陌生脸庞，心里居然觉得陌生人也有亲切感。主动微笑地给路边的人一个笑脸，对方居然也会还以一个笑脸来反赠予我，然后接下来一句话，让我着实差点爆笑，说：“我们是不是在哪见过？”我笑着摇了摇头，快步走开，心里却乐开了花。在笑开的刹那，发现自己年轻了许多，原来我自己还是一个可爱的孩子。
在网络上混了已快有两年，从年轻都开始混到了“老”，恍然间才想到岁月不饶人，青春的步伐走得太快，年轻人该享受到的一切仿佛离我很远，我是不是在这两年间把自己的情感挥霍了太多？曾经记得大哥要求我不要老绷着脸，不要太严肃，要多笑，要懂得撒娇，于是我开始知道自己少了一些东西，那就是要给自己一些放纵的时间。
放纵自己的情感，也是一种任性，然而我总是小心翼翼、如履薄冰地行走在岁月的时光里。偶尔在大哥的纵容下，才发现自己原来也有许多可爱的一面。只是我发现不能完全地释放自己。因为我总想起曾与他在一起的时候那些亲昵的语言及温柔的对白，还有小女人的撒娇，其实这些我都有过，只是当他离开了以后，就一直再也找不到这样的感觉，于是，我失去了我的活力。
我有时候也愿意和他人开个玩笑，说些喜欢与爱之类的话题，可是却再也没有哪个人可以真正走进我的心里。我总是在某一个刹那间稍稍放纵自己，做着一些稍稍冲动的行为，却总不敢那么大胆的任性，也许骨子里注定自己是一个循规蹈矩的人，即使偶尔放纵也只是点到为止，然后就再也不敢了。其实我非常希望可以彻底地去放纵自己的感受，大胆地去张口狂笑，大胆地去说些疯话，然后晚上再大胆地出去玩个够，无须向父母汇报行踪与正确的行动路线。唉，让我想想自己的年龄，想想自己的行为，有时候发现自己真的好幼稚。
我知道该为自己的行为负责的时候，偶尔放纵自己才是长大的标志，如果总是因循守旧，总是做个乖乖女，那么，我什么时候才能长大？我知道现在有很多人关心我，爱护我，可是由于保护太好的缘故，我却没有了自己的脾气，我不敢任性，是因为我怕给父母添忧；我不敢任性，是因为我怕周围的人群说我的闲话，因为都这么大了，居然还没有嫁出去，是不是“品行”不好的缘故？我不敢任性，是因为我已经长大了，处处得有个大人的样。我不敢任性，因为我有太多的理由。
可是，我真的好想任性着，我要做个任性的女孩，我不要他们说我好，我只想做一个对得起自己心情的人。我任性着，但并不会做出格的事情，我只是想让自己的言行都不再停留在一个乖乖女的形象上。其实我已经在网络上开始偶尔也会出其不意的任性，我冲动着自己的行为，有时候还希望有人和我大吵一场，我想学着去骂人，因为在现实生活中我连骂人也不会。我也想学着说些脏话，我就想让自己在成长的年代里，多一些色彩。我开始叛变着自己的思想，但是我内心却深深地明白自己是麻木的，我的激情我的爱都已经尘封在逝去的时光里。
好想，做一个任性的女孩，让自己在青春的舞台上留下一些光辉的记载。这样的要求算不算过份吧！
我好想跟他见一面
哎！时间过得真快呀，一个月就这样过去了，我心里的那个他，好久都没见了，也不知道他过得怎么样了，想他，真的好想他。
我跟他也快一个月没联系了吧，我期待着与他的相逢，也不知我和他还会相逢吗？我跟他算是有缘人吗？
刚分开的时候心里真的好难受呀，吃不好，也睡不好，每天都想着他，想他人在哪里，想他在做什么，想他饭吃好了没，觉睡好没……太多太多了，可是慢慢的随着时间的流逝，感觉这一切淡了很多，不在像以前那样的舍不得，他从这边回老家的时候我真的也好想回去，我一直都好想见他的家人，这是我跟他交往以来最想做的一件事，因为我把那里当成了我未来的一个家，可是事情会变成这样我真的不知道是因为什么，原因出在哪里，他总是说，原因在我，说我不会做人，也不会做事……
哎！他人现在又从老家过来了，真的好想跟他联系，也真的好想见他，可是当初通话的时候，一点余地也没有，他的电话号码我给删除了，可是在我的心里我还是记得那么的清楚，我不敢给他打电话，我怕，因为我不知道他是怎么想的，在梦里的一切也不知会不会是现实，所有的一切我该样去面对呢，想他，真的好想他，也真的好想见他，你过得还好吗？？？
今天随便进QQ空间看了一下，无意间发现他的QQ空间日志有变动耶，也上传了照片，也感到很好奇，所以就进了他的QQ空间，他的QQ空间真的有变化呢，他不但写了日志还上传了照片，他上传了他最近的照片，我看到他了，在他的QQ空间里我见到他了，不知为什么，当时见到他的照片时，我的心跳得很快很快，心里也很激动，真的好想见他呀，他变了，从照片上看他好像长胖了，而且眼镜也配戴起来了，这样子看起来，我们分开后他过得很好，不用担心什么了，可是为什么我还是放不下，我放不下他，也放不下我跟他的那段感情，这一切我到底要怎样去做，真的好想一个人静静的去想呀，我想离开这里了，我想离开这座城市了，离开有他气息的地方，因为他离我太近我，我真的好想去见他，可是我不能去，因为我们什么都不是啦，我真的怕自己控制不住，会去找他，所以我只能选择离开，我想到一座陌生的城市去，在那座陌生的城市去想我该想的事情。
我好想跟他见一面呀，哪怕是我在一边看着他也可以，可是我还会有这样的机会吗，想他了，想见他了，想跟他说话了，想听他声音了，你还好吗？我真的好想你呀！
沧桑的女人，何处寻找你的精神之爱？
昀应该是上世纪九十年代第一批外出打工的外来妹，可到了那个地方才发现，并没有什么工作可做。父亲又病重，有人给她介绍了个婆家，男方是退伍军人，家又靠近海边。她说就是这两点吸引了她，她喜欢上了海，所以就留在了那个靠海的村庄，一个刚十九岁的女孩做出了她一生的决择。后来才知道，男人并非退伍，只是当过兵，才一年半不到就因部队精减回了家，也不像自己老家那样有高中文化才能去，他竟然只有小学三年级文化，连字几乎都不认识几个。
她说男人的脾气很坏，她的心一度特别低落，甚至想到过自杀，但还是活了下来，她有了孩子。她曾经在那个年代很辛苦地劳做过，我能够想象得到，从她那看起来饱经风霜的脸上我能看出端倪，而她仅仅只比我大两岁。
她算不得漂亮，但是从谈话里我能看得出她的心态很年轻。她已是两个孩子的母亲，大的已经十五岁。她说她想培训考个会计证，其实她现在已经是个会计了，尽管是在表亲的单位里工作，但也无妨。她说她还喜欢文学，想用自己的笔来记述生活里的故事或感受，她希望能重新寻找到精神的依托，她希望我能帮她。问我，她有没有文学上的天赋。我不可能告诉她有没有，因为连我自己也不知道，我只能说，只要喜欢就行，多读多写自会有进步，不要太在乎结果，人生不是重在过程吗？我们都只是平常人，谁能又有多高的天份呢？
我几乎能想象到那是怎样一个家庭。那个比她大四五岁的男人是不会给她任何思想上的共鸣的，也不可能给予她多少爱与关怀，真希望能有个与她相称的男人来好好爱她，让她沧桑的心得到温暖与慰藉。我几乎想问她，和那个男人生活会有性事的快感与激情吗？我当然不能这样问，这话似乎过于直白而需要避讳，并且听来有些恶心，但却是婚姻里必不可少不可或缺的重要部分，她关涉到我们身心的健康。我是她的小弟，在年龄上，但我觉得自己应该给她象大哥哥一样的关怀才好。
我理性、深沉、含蓄，她说的。她还说，网络上没有爱情，也许只有精神上的某种依恋，就像她给我讲述的发生在自己身上的故事。
他是她家乡村庄的老师，那所学校她是知道的，也许正是这一点让她觉得两个人竟是这般有缘，他还是第一个可以那样亲切地称呼她一个字“昀”的人。她被深深地感动了，并且不自觉地迷恋上了那个男人。可他，却在第一次视频过后轻巧地说了句“我要去上课了”，便从此没了踪影。
她不明白为什么，是她长得太丑，让他觉得过去付出的一切都是浪费，还是怕什么？怕她缠着她吗？她不会强求的，这是网络，她知道的，她懂。爱漂亮没有错，女人自己不也爱漂亮，曾经艰苦的日子已过早地粗砺了她的容颜。只是她没想到，那个声称不会在乎女人相貌的男人怎么什么话也没讲就失踪了。她感觉好心痛，她说她只想问个明白，但是却连得到答案的机会都没有。
我说，不是有个电视剧叫“动什么别动感情”，在网络上似乎更应遵循这一原则。
她回我，“不动感情动什么。”
也是，人与人之间除了感情还能动什么，况且那还是我们最为需要的空缺。那么我想，是不是千万别让自己的心那么迅猛与义无反顾地投入与执迷。有那份情最好，在我们这个年龄，能有这份激情与感动实属不易，因为现实与岁月已教会了我们太多的理性与思考，并学会了冷漠与压制，再有那份青春的浪漫情怀与惊喜实属上帝对我们的垂青与眷顾。只是爱一次，心也许就会面临痛一次的危险，我们需要有这样的心理准备。
网络上没有爱情，并且充斥着谎言与虚伪甚至欺骗，可我们并不一定能很清楚地意识到。语言太具有欺骗性，这很难区分，只是在结果出现之后才会原形毕露。面具已经摘下，还有什么好留恋的呢？她说，那也许只是她精神上的依恋而已，很快会过去的。那样最好。
只是我不知道，她所要找寻的，真能如约前来吗？那份爱又如何才能给予与获得？值得庆幸的是，她的心还年轻，再艰苦的岁月也没能将此侵蚀与吞没掉。她还有梦想，人生里便会有机会，生命就能得以灿烂地燃烧。
亲手埋葬了我的爱情
09年伊始，我埋葬了我的爱情，我亲手掘的坟墓，小心翼翼的双手捧着爱情，把它平整的放在墓室中，爱情，让我再看你最后一眼，流着泪送走你，送你最后一程，咱们今生就此别过。
我慢慢捧起那一捧捧的泥土，洒在坟墓上，你一点点的消失在我的眼前，你彻底离开了我，你彻底的走了，带走了属于咱们的一切，离开了我，粉碎了苦心经营的爱情。泪落了，滴在了埋葬你的泥土上，和坟墓的泥土混在一起，或许这样就不会再分离了吧，不管怎样，你身边的泥土里都有我的存在。爱情，你一定要守着那珍惜你的人……
别了，爱情，别了，爱过的人，别了，曾经的一切，该说再见了，我不再挽留死去的爱情，留下的只有深深的眷恋，深深的思念，爱情，一路走好，别忘了我的祝福，别忘了我的思念，别忘了我对你的好。坟墓是爱情最好的归宿，从今天起，我的人生中没有爱情……
酒醉后一个人忧伤
千言万语诉不尽凄凉
你的美丽
还在杯中荡漾
我却不能
陪你去远方
孤独中一个人来唱
冷冷的夜看不清方向
你的微笑
还在梦中飞扬
我却只能
让爱去流浪
我的爱情
我亲手埋葬
不敢奢求你的原谅
苍白的诺言
早已冻僵
只能将你痴痴守望
我的爱情
我亲手埋葬
为你饮尽这杯惆怅
凋零的玫瑰
历尽沧桑
我对你的爱永远不会改变的
现在你还在忙着，10点了，我一直在等你上楼！我知道你的工作性质决定了我必须在每个晚上等你。可是，我却从未感觉的枯燥过！以前的日子我独自一人翻看着一本本时尚杂志，盼望时间快点过去年，那样我就能看到心爱的你了！如今有了我们的宝贝儿子，原本显得很慢的时间变得很快了！可是宝贝，我们在一起的时间更少了，都被我们的小可爱霸道的占有了！
说实话，每个夜幕降临的时候，我真的很希望我们能像以前那样在一起卿卿我我。说实话，宝贝，我喜欢和你在一起！喜欢和你一起玩游戏，更喜欢在你面前撒娇耍赖。宝贝，你知道在你的面前我过的有多快乐吗？相信你听到我的傻笑声就能感觉到了！
宝贝，我知道每个人都要长大，可是在你的面前我真的想做个孩子！人生也许有太多的无奈，而每个人也都有自己选择生活的权利！如今我们过着自己选择的生活，忙忙碌碌，充满了无奈和笑声！儿子的到来让我们原本平静幸福的生活变得一塌糊涂，而我们也充分的享受了这个小家伙带给我们的快乐和苦恼！宝贝，别忘了无论怎样，我对你的爱永远不会改变的！
宝贝，现在10:30了，我一个人坐在电脑前给你写着封情书，我的宝贝，我希望你能够看到！
宝贝，我爱你！我在等你！
爱你，我的宝贝。
亲爱的，请带我离开。
可以说爱上这个男人完全是个意外，而且连我自己都不知道是怎么爱上他的，他是一个离婚的男人，有个7岁的儿子，刚开始我只是认识李蒙，后来李蒙就把我带到他家去吃饭，接着李蒙找借口说去买水了，但是我真不知道是什么意思，接着他就要和我ML，但是我不愿意，因为我根本就不认识这个男人，和他又不熟悉，我就咬他，把他的手都咬的出血了，现在回响起来我还有些后悔，从此，我就忘不了这个男人，他给了我太多的爱，我喜欢和他在一起。
当然我也喜欢他的儿子，喜欢和他ML，喜欢他的所有，可是我觉得现在我对不起好多人，比如说妈和爸，还有我今生最爱的男人张反，他们都是对我那么好，可是我还是背叛了我最爱的男人，虽然说他是结婚了，但是我还是想和张反在一起，我不想破坏他的家庭，我现在真想放弃，可是我忘不了张反，昨天离婚的男人想带我走，去杭州可是我不知道是去还是不去，因为我放不下妈和爸，还有张反，因为我随时都想见到他，我太爱这个男人了，自从爱上了离婚的男人，我不知道那是不是爱，他比我大12岁，他想和我结婚，但是没房子、没车、也没钱、所以他要带我出去挣钱，等有钱了，在结婚。
但是我觉得我的家人会接受不了这个事实，我不喜欢妈对我唠叨，因为我都不上学1年了，到现在都没挣到钱，每次看到不认识我女人穿的那么好，那么多钱，我都会眼红，有时候真的想去做台，他说，我们一起出去等回来的时候，他就会上班，我只需要在家里洗衣服，买菜，不需要做饭，我觉得他对我太好了，当我梳头的时候他就会从后面抱着我，那一刻，我真的好幸福，因为我害怕妈，所以我不敢出去，我也喜欢这个男人，也想和他结婚，但是就是怕我家人接受不了他，他张的很帅，是我想要的那种男人，今天，去给爸办计划生育反馈卡，在路上，遇见一个男人是卖酒的，他要我去他的店卖酒，后来在路上又见到一个是厨师，也是离婚的，我认他做了哥，我不知道，也许这就是贵人吧！
他要给我买手机，让去学开车，我觉得这个人瞒可靠的，绝对不会占我便宜，路上我们说了很多，后来我就去了那个离婚男人那，我们ML，接着他就去给我买水果，但是让我万万没想到的是，他居然还带一个男人，要知道我当时根本就没穿衣服啊，看到他带来的那个男人我就知道了，原来就是他带来的这个男人，想要和我ML，要给我100快钱，后来离婚男人就给我说，这是他的队长，如果要是不和他ML的话，那么他以后的工资就会很少，他叫我听话，可是，我真的不想这样，他说，你要是不同意就说明你不爱去，我说他在威胁我，当他走出自己家门的时候，我就喊他回来，可是他还是不回头，走开了，接着那个男人就开始吻我，我真的不情愿，做完之后，他就说要请我吃饭，我不愿意，他给了我200快钱，我想我这和作台有什么区别，那个男人走后，我就在客厅，看到了离婚男人，就在楼梯上蹲着，我当时真不知道该怎么说，因为我有些恨这个男人，他走到屋里，什么也没说，我也没说什么，沉没了一会，他问我那个男人给我多少钱，我说200，他说，时间很长，在外面他真的想掉眼泪，听到这我真的想哭了，我只知道我的心真的被他伤了。
我要走的时候他还不让我走，我不知道该说些什么，我只知道我很不高兴，怎么可以这么对我，我把200快钱给了他，我就要走出他家，我知道他的心情也不好，我再次走到他旁边，抱着他，只是沉默，也许只有沉默，就代表我想说的一切，他说我可以为了他做一切事，走出他家的时候我觉得我真的很贱，也许只有这才能证明我爱他，走的时候我并没有回家，眼泪在眼圈里打转，我就和那个哥，一起去大营，在路上我见到了我最爱的男人张反，我不知道他有没有看见我，当哥和我说话的时候，我根本就不知道他在说什么，我只是在看着他，我想知道他好不好，是否想我，可是我是真的想他，可是等我在路上找他影子的时候，已经不见了，我失望及了，因为我想再次看到他，我太对不起他了，他对我也好，谁叫我不听话的啊，我只想说我想他，现在到家了，妈就打电话要我回家，说我不听话，不是个好孩子，听到这些我真的不知道该说什么了，我只想默默的离开，离开这个不属于我的地方，我只想好好的挣钱，给妈，有时候看到她那累的样子，我就觉得我好不争气，不能为她分担一点，只会让他担心，听妈妈说我回家的时候要打我，我真的好害怕，我害怕这个家，我只想离开，可是，不管怎样，我还是放不下张反，他为了我，可以不回家去陪老婆，我真不知道下次见到他的时候我该怎么去面队他，我对不起他，我看到了离婚男人给我的留言，他想我，也许他醒悟了，觉得自己不该这么做，就是因为我走的时候很生气，他才会想我，可是我也想他，我不知道什么时候我们才能见面，就是因为这样，我才不知道什么时候我们才能见面，因为我真的无法再次面队他的脸庞，我不知道会是什么表情，我真想不到，我只想说我爱张反，还有你，你们都是我最爱的人。
也许是时间的问题错了，才让我认识他们，我祝你们幸福，永远快乐，离婚男人知道爸对他好，也知道妈很难说我们的事，我喜欢想和我结婚的男人，我希望你们快乐，其实，我很在乎你。
昨天下午我和他打电话，他说要我晚上在打给他，到了晚上我给他打电话的时候，我真的不知道说什么，我们说要去开房间，但是我不想去他家的那个宾馆，后来只好去他的朋友那，到了那，在实在是等不下去了，因为他说他半小时就会到那，可是我却等的不是半小时，而是一个多小时，我真的很累，真的想就这样离开，可是我想见他是等到了他的回来，他刚来就说他很累，头疼，然后我鼻子流血了，我就去那个店主那去拿纸，后来我就在那一直玩电脑我看到他在看手机，我不知道该说些什么，过了好大一会，我才说你怎么不睡觉，他又说，你怎么不睡，我说，我不想睡，我不困，其实我等他的时候我就很困了，我不想说我很困，其实我很想他，我想看他，后来他对我说他累了，想让我抱他睡会，后来我就把灯关了，他问我要不要，我说不要，因为我怕怀孕，但是他还是射了进去我不知道怎么说，我很想为他生个孩子，可是，我怕疼，刚结束，他就说这次真不舒服，我说我也不舒服，我说我肚子疼，他说他头疼，一夜我都想给他说我的心事，可是不知道怎么开口，我知道他累了，过了一会他女人给他打电话，他女人想叫他回家，他说叫我去送他，我说不行，他说他害怕，我说那你可回家，他问我可想叫他回家，我不想叫他走，就说我不想叫你走，我说出这句话的时候真的很高兴，最后还是把他留了下来，一晚我都翻来覆去。
我不知道该怎么去面对，我不想在这样了，这样对我们都不好，我不想在破坏他们了，可是他却不知道我有多在乎他，我不知道他是不是很笨，我把话说的那么清楚，他还是不了解，其实我想和他在一起一辈子，我爱这个男人，我说我走的时候，他叫我给他打电话，他说他不放心，我真不知道说什么了，我就说什么时候我想你我在给你打，我真的很后悔，怎么爱上这样一个男人，我不该当第三者，我们终究是不能在一起的，时间在造化人，我错的时间遇见对的人，我爱他，我希望和他在一起一辈子，我只好祝愿他幸福。
最后一次牵你的手
这段情已经无法挽留
告诉自己别再强求
为何思念纠缠还在我心头
最后一次牵你的手
这份爱已经走到尽头
往事如烟 随风飘走
为何我还等不到你的温柔独自走在无人的街头
冷冷的风吹在我胸口
颤抖的左手是一瓶烈酒
填补爱的缺口
寂寞的夜想你的时候
伤心的泪溅湿我眼眸
回忆的停留是一种奢求
抚慰心里的伤口
让我最后一次牵你的手
这段情已经无法挽留
告诉自己别再强求
为何思念纠缠还在我心头
最后一次牵你的手
这份爱已经走到尽头
往事如烟 随风飘走
为何我还等不到你的温柔
也许这只是一首歌词而己，但对于一个你想依赖的人来说，最后一面，也成为最后一次牵他的手。
也许这只是伤的开始吧！不知道自己怎么了，一直想他想他，感冒只是38度多而己，脑中的思序还是不愿意抽离想他的面容。
我不狠他，因为他说：我对你用不起感情。
如果说错，我有错，你也有错。
我只是想问自己，为什么这份爱己经走到了尽头，我自己却还不知道。
真的不想这么忘了，也不想那么放弃了。
想告诉自己别强求，那只是傻话而己！
好想好想说，再见了心爱的你。
可是说不出口，因为爱你！
愚人节～伤心的一天
原本该开心的一天，可是那天我居然流泪了，不是因为别人愚弄我。昨天心里好烦哦！但是到底是为什么我也不知道。我现在为什么变的那么的不坚强了啊！一遇到什么事我就哭，别人说我我哭，心里烦也哭。到底是为什么啊！难道女孩子真的都是水做的吗？每次我哭他们都说我怎么不坚强啊！其实我也想啊！可是每次我的眼泪不听话的就流了下来。那天我好想回家，可是听到一个人说了一句话我心情好多了。天下无不散的宴席啊！要是能永远不分开就好了，大家天天都开开心心的那该有多好啊！可是有分才有合，要是能跟自己想在一起的那些人在一起那该有多好啊！哎！
忘不掉的伤痛
经我以为我得到了我想要的，
曾经我天真的以为我找到我爱的人和爱我的人
曾经我是如此的幸福
而如今一切都不复存在～～～
我用生命去爱的那个男孩居然不爱我，对我只是哥们，找不到恋人的感觉，可为什么一开始不说，非得到我彻底的陷下去他才充满歉意的跟我说对不起！
我好恨好恨。
听到我朋友跟我转这句话的时候我无比的哀伤和落寞，难道我就注定不能找一个真心相爱的人吗？
如果是这样为什么要荒唐的开始，难道我就是你一个玩偶吗？任你摆布？
如今我站在街头，除了凄凉和落寞我听不到任何的声音，有的只有对他的陌生和恨意。
有人说：有多爱就有多恨，
我想解脱，可我放不下，我想释放自己，我也一样的无力。
JIN我真的很爱你，为什么你就不能象我爱你一样的爱我呢？上天安排了我们相遇为什么不能让我们相爱呢/我恨上天，我也恨你。更恨我自己，我怎么会变成么的颓废，爱情并不是生活的全部，可我就是放不开，我现在用极端的方式来惩罚我自己，但是他呢，还是一样该笑笑该玩玩，也曾自己劝自己，想开了就没事了，何必为难自己，做贱自己呢，他曾说他试着努力的爱上我，这话听来是多么的可笑和悲哀，我居然到了要别人努力来爱的对象了～心死了。
对自己说坚强，振作
放弃这段可悲的恋情吧！
从此绝爱～～～～～
爱情从来就没有愚人节
她，是学校的校花，在学校里被男生们众星捧月。他不高也不帅，平凡的近乎平庸！
不知道什么原因，她特别喜欢和他在一起。和他在一起，她有一种安全感！
那些日子是快乐的！每天晚修，她都会主动约他出去走走，在绝美的夜色下一起分享彼此的快乐！她很爱耍赖，送她回宿舍楼后都是要他背她上楼。周末。他会用单车载她去郊外，去海边，在后座上幸福吹起她的长发，洋洋洒洒……
那些日子也是有谎言的。早餐是他送到她的寝室的，早餐里每次都会有一个鸡蛋，他剥皮送到她嘴里，她要他吃，他总是轻轻一笑：我从小不爱吃鸡蛋的！清贫的生活让他羞涩与她分享一个鸡蛋。囊中的硬币能容许他每天只买一个鸡蛋！小时候，妈妈为了给他补营养都会煮一个鸡蛋给他，他要妈妈吃一口，妈妈也会说：我不爱吃鸡蛋！
那些日子也有泪流满面的！她爱想家，一想家她就哭，看着她哭他就手足无措的。他不爱说话，更不会拿动听的语言去哄她！他只会红着眼圈给她递手纸……
“送给你的”他呐呐地说。
“九朵玫瑰！代表什么呀？”她红着脸，她在期待着一句话。
“我看这花挺好看，我希望别人有的东西你也应该有……”
“谁说我没有了？”不等他说完，她把花扔在他身上，转身走了……
望着她的背影，他仍呐呐地站在那里。想哭哭不出来才是真正的悲伤……
晚修后他们各走各的。他痛苦，他以为自己的表白让友谊也烟消云散了。她委屈，其实她只是想听他说出那句话。
一个半月后的一个晚上，他鼓起勇气写了一张纸条：我很喜欢你。
十年后，做梦的年龄过了，他仍单身一人！虽然事业小有成就，可很多女孩的追求他都婉言拒绝了！在他的心里再也承载不起爱情。仅仅是因为心里最软的地方曾经被碰触了。
一次同学聚会。他和她坐在了一张桌上。她已经是一个孩子的母亲，她身上已经开始散发出那种成熟少妇的丰韵。他们谈起了那张纸条！
她问：你为什么在那天送我那张纸条呀？
他看着她：哪天呀？
她说：4月1日。愚人节呀。
他叹了口气，说：在我的眼中，爱情从来就没有愚人节。
顿时，她泪下滂沱……
那些日子，她和他每天都会想一个问题。她想：他喜欢我吗？或许他只是把我当做妹妹。他想：她喜欢我吗？或许她只是把我当作了一个哥哥……
情人节那天，她收到好多鲜花，她把那些玫瑰全部丢近垃圾桶。是的，女孩子喜欢鲜花，她也喜欢，她更喜欢他能送给她的玫瑰花……
远远的看他走来了，手里拿着一束玫瑰花，她的心一阵狂跳。
第4节
久违了爱情
这是特殊年代的一段爱情故事……
夕阳斜斜地照着，郁郁葱葱的树木拖着长长的影子，懒洋洋地躺在地上，绿茵茵的草坪被镀上了一层金黄色，泛起一片柔和的亮光。
公园里静悄悄的，白天游人的谈话声、小孩的喧闹声都消失了，偌大一个园子几乎见不到什么人影。
浓密的树荫下，长条形的木靠背椅上坐着一个老人，苍苍的银发，白皙的皮肤，面部的轮廓线条分明，言行举止温文尔雅，一望可知，这是个有文化修养的人。尽管他的脸上明显地表露出岁月流逝的沧桑，但仍然可以看出年轻时曾有过的英俊和秀逸。
不远处传来一阵轻轻的谈话声，草坪前石板铺成的小路上，走来一对身着休闲装的时尚青年男女，两人手拉着手，亲蜜地交谈着；姑娘低着头，无意识地踢着地上的小石子，小伙子正热呼呼地向她倾诉着缠绵的话语。
老人偏过头去，眯缝起眼睛注视着，慈祥的目光跟随着这两个相爱的人缓缓移动。
这对恋人渐渐地走远了，老人目送着他们。显然，老人并没有打算马上离去，依然呆呆地坐着，目光在凝视什么，又好像出神地思索着什么。
此刻，老人的心境，已经被眼前出现的情景所触动，就象水清波静的湖水，一阵微风吹拂过去，泛起了一层一层的涟漪，渐渐地荡漾开去，他那埋藏在心中、尘封已久的感情世界就这样不知不觉之中慢慢地敞开了……
四十年前的一天，也是这样一个美好的黄昏，只不过不是在风景如画的公园里，而是在C城的郊区、一个距离大型钢铁厂不远的一条荒凉的小路上，一对年轻人并排地走着，中间始终隔着一人宽的距离，他们拘谨地交谈着；
男青年叫丁宁，名字是前不久才改的。大学毕业前，原来的名字叫丁学圣，是他那曾经教过私塾的爷爷取的，本意是让他从小就向圣人学习。应该说，名字取得并不坏。
可是，文化大革命运动一来，他的这个名字就特别刺眼，不仅带有封建主义色彩，而且常常被人误以为标榜自己崇尚古人，向孔、孟学习，无意中变成了有意跟现实作对，要是哪天说错了话，做错了事，一旦与名字联系起来，上纲上线，那可是件很麻烦的事，说不准还要受到批判。
前一阵子，红卫兵“破四旧，立四新”时，学校的女同学纷纷拿起剪刀，将长头发、长辫子一古脑而地剪成“革命头”，扔掉花衣裳，穿上绿军装……年青人常有的、紧跟时代潮流的勇敢行为，让他下定了决心，赶紧把名字改了，免得夜长梦多，有道是：未雨绸缪，防患于未然。那时，出身不好的人一直是小心谨慎，夹起尾巴做人，丁宁自然也不例外。
本来，要是按往常的办事程序，眼看大学都要毕业了，这才想起去改名字，本不是件很容易的事，大概总得费些周折。好在那时学生在社会上的地位，就象一阵飓风吹来，把他们卷到了天上，开天辟地从未有过的吃香，什么人都畏惧他们三分，丁宁赶的正是这个难得的时机。
这天，他跑到派出所跟户籍警察一说，要将名字改成列宁的“宁”。——他对列宁是很敬仰的（当时苏联最高层正在反斯大林，被称之“苏修”），不像有的同学赶时髦赶得利害，激进得很，纷纷改成“卫东”、“卫红”、“文革”之类的各字，甚至还有改名为“卫彪”的（后来又只好再改换成别的名字）；他不想这样。
派出所那个办户口的瘦高个眨着眼睛，本想说什么，但最后什么话也没有说，转过身去，从档案柜中找出了他们学院的集体户口册，钢笔一挥，盖个章，五分钟就办好了。临走时，瘦高个嘱咐了一句：“你到你们学院人事科说一下，就说派出所已经同意你改名，让他们改过来就是。”
刚才进派出所时，丁宁还作好了万一不办或刁难的话，就说他们不支持学生的革命行动，破坏文化大革命，看他们还敢不敢以势压人；没想到事情会如此顺利，顺利得让他有些吃惊，这样高的办事效率实在是少见！真是此一时，彼一时。
女青年叫刘芳，她生下来就叫这个名字，今年二十岁，初中毕业后去农村插队落户了两年，因为家庭情况困难，又赶上建筑施工单位招工，她便幸运地调回城里来，还由街道居民委员会介绍到一个建筑安装公司的机修厂当了工人，三年的学徒期已经满了，刚刚转为正式的一级工。
两个年青人拘束地走在干硬不平的泥巴小路上，一边走，一边谈。小路弯弯曲曲地伸向前方，也不知最终通向哪里。路两旁不远的地方是一片宽阔的农村菜地，绿茸茸的毯子一样，一块一块地铺在原野上。
“李大姐把我的情况都跟你说了吧？”小丁小心在意地问道。
“嗯。”小刘轻声地回答。
“不知道她告诉过你”。
没有，我出身不好，还在……
“出身不好又不是你自己选的。”小刘心直口快地打断了小丁的话，“谁的爹妈还能由自己选。”
丁宁一听，心头一热。虽然这是初次与刘芳见面，但他心想的是一定得把最关键的真实情况说出来，一开始就把重要的事情隐瞒，会使他良心上感到不安，感到对不起人家；而且，他早就作好了这次会面遭受失败的思想准备。
现在刘芳的回答，让他感到无比的舒坦，心头又惊又喜。惊的是，眼前这个姑娘文化不高，又没有多少见识，竟能如此明白事理，说出通情达理的话来；喜的是，好长时间以来，除了厚道的老师傅不对自己“另眼相待”外，周围的人总好像隔着一层玻璃，眼神也有些漠不关心，自己老是感到佷难融入到周围的人群中。今天，姑娘的这句话说到了他的心坎上，就象一个在烈日下埋头干活、口干舌燥的人，有人给他送来一杯清凉的泉水，让他禁不住异常地感激，不由得满心的欢喜。
“话是这么说，可是现在哪个不是在挑出身好的。”
“挑就挑呗，你还管得了。”
“我怕你也有这种想法……”
“我怕？要是怕，我今天就不来了。”
小丁听了，又是一阵感动，他为姑娘的真诚、直率暗暗高兴，但一时又想不出合适的话题，便随口问了一句：
“……你爸爸、妈妈在哪里工作。”
没想到丁宁此话出，刘芳竟然脸色突变，刚才还激动的神情一下子消失了。丁宁有点恐慌，也不知如何是好，一下子变得手脚无措起来。
“我爸爸、妈妈早就不在这个世上了”小刘迟疑了一会，缓缓地回答说，“我是外婆把我抚养大的。”。
刘芳，这个质朴的姑娘，原先的家住在农村，从小就没了爹娘，一个苦水里泡大的孩子。她父亲年青时，家境中落，读过几年书，后来进了吃、穿、住都不用花钱的国民党开办的军校。毕业后回家探亲时，与在当地小学当教师的母亲相识并结了婚；没过多久，就上了前线。谁知，战场上枪子不长眼，年纪轻轻就被打死了。当时，刘芳的母亲正怀着她，生下来就未能见到自己的父亲。按说，这已经是很不幸的了，没想到祸不单行，灾难接踵而至，当她一岁多时，母亲为了养家糊口，赴C城找工作，乘木船逆江而上，途中船翻落水遇难，最终连尸体也未找到，真是够悲惨的。以后，刘芳的外公去世，外婆带着襁褓中的她，一起到了C城，靠帮人家缝纫衣服谋生，老小相依为命。又过了几个年头，经别人介绍，外婆找了个憨厚的老工人成了家，这才艰辛地把刘芳渐渐带大。
刘芳含着泪水，细声慢语地说着她的身世，丁宁全神贯注地听，一种同情之心油然而生。
然而，同情归同情，爱情归爱情。丁宁对刘芳是有好感的，但这是一个小女子为一个大男人说出公道话所产生的心存感激，还有对刘芳悲惨身世的深深同情和真心怜悯，并非有过那种一见钟情，砰然心动的感觉。在丁宁心中，刘芳不过是一个善良、直爽的好姑娘。
西边的天空映出一片绚丽的彩霞，暮色渐渐地浓了起来。
丁宁看看时间已经不早了，主动地提出要送刘芳回家，刘芳说：“我又不是小孩子，送什么！”话虽这样说，到底还是有意无意地抬头看了丁宁一眼，眼光中含着一种说不清、道不明的意思，没等丁宁再说什么，便扭转身去，走了。
丁宁心里有种说不出的滋味，不是留恋、惆怅，但似乎还是有点若有所失。他只是站在原地，目送着刘芳离去的背影，然后，独自一人朝自己的宿舍走去……
建筑施工工人的宿舍向来是极其简陋的。丁宁所在的宿舍就在钢铁厂附近的一个小山坡下，矮矮的两排平房；工人们称之为平房，实在是美化了点，事实上和临时工棚差不多。
这两栋房子各长三十来米，宽四米，每栋间隔成十个房间。房柱是碗口粗的园木，连树皮都没有去掉；上面是人字形木屋架，盖着小青瓦；外墙是砖砌的，没有抹灰；间隔墙仅仅只起分割的作用，用竹篱笆抹上薄薄的一层灰，三米以上部分是空的，相邻房间的谈话声都听得到；地面是普通泥土夯实而成，天睛下雨踩的多了，地面上鼓出一个一个的小土包。
丁宁回到宿舍，已经亮灯了，他疲倦地坐在自己的床上，斜靠着被褥闭目养神。上铺新分配来的中专生小孟探出个脑袋，俯视着问：
“喂，一下班就见不到你的人影，你跑到哪里去了？害得我到处找。”
“我到外面去转了转，有什么事吗。”
今天下午徐师傅的脚砸伤了，现在在职工医院住院，指导员叫你明天起去照看几天。
“住院了？那一定伤得不轻。究竟是怎么回事。”
“我也不大清楚，听说是抬电焊机砸的。”
“抬电焊机？”丁宁有点糊涂了。
施工队有一条不成文的规定，也不知从何年何月起形成的惯例，三级工以上的师傅是用不着干重体力活的，徐师傅怎么会被焊机砸伤？
说起徐师傅，丁宁想起两个月前的经历。
他大学毕业后分配到C城，在建筑安装总公司人事处报完到，然后再分到下属机电分公司管道队，队长安排徐师傅给他当师傅。徐师傅是个管道工，六级老师傅，其实年纪并不老，才三十八岁，工龄可就长了，干这行已经有二十二年。
认师傅的那一天，丁宁按照队长的指点，来到三班干活的工地上，徐师傅正蹲在天燃气管道旁用扳手紧法兰盘的螺丝，丁宁走向前去，诚恳地说了声：
“徐师傅，我来给你当徒弟了。”
徐师傅头也未抬，一边继续埋头操作，一边粗声粗气地说：
“你来了。”
丁宁傻呆呆地站在那里，空气象凝结住了似的让他感到很不自在。
徐师傅不慌不忙地紧完了螺丝，猛地一下子站起来，——一个脸孔黧黑，眼睛炯炯有神，身体非常壮实的汉子，手里握着一把扳手，就像握着一把枪，审枧犯人似地自上到下打量了丁宁一番，说：
“你就是刚分配来的秀才罗！跟我们粗人是不大一样，细皮嫩肉的。好了，以后重活你就不用干了。”
硬梆梆的话让丁宁摸不着头脑，捉摸不透话中的含义，似乎有点瞧不起人，又好像有些关照的意思。
后来的事实证明，徐师傅这个人，性格豪爽，说起话来直来直去，不熟悉的人往往难以理解；刚才说的话，其实完全是一番好意。平日里有什么重活、累活，比如抬焊机、推氧气瓶、扛法兰盘等，徐师傅总是让他的另一个徒弟——五大三粗的小吴去干，丁宁争着要去，常常被徐师傅拦住。徐师傅对丁宁的关爱，让他总感到有些亏欠了自己的师傅。
现在，一听说徐师傅住了院，丁宁心急如焚，恨不得马上跑去看，只是职工医院离这里还远，天又黑了，只好耐心过了这一晚再说。
第二天一早，丁宁到工地食堂打了碗稀饭、拿了两个馒头，三口两口地吃完，急急忙忙地赶到了职工医院。
职工医院不大，共三层楼，一楼挂号、收费、发药、急救、化验、打针，二楼看门诊，三楼就是住院部。丁宁不费劲就找到了徐师傅的病房。
徐师傅躺在床上，床旁立着个挂药水瓶的铁支架，他正在输液。丁宁走过去问候一番就坐在旁边的空床上。徐师傅大致说了一下受伤的经过。
这一阵子，徐师傅和学徒工小吴被抽调到五班去抢进度，没有和丁宁在一起干活。五班正在抢修直径800毫米的天燃气主干管，电焊工作量很大，管道工的活也不少，大家都忙不过来。徐师傅这一组，人手紧，除了学徒小吴和四级焊工李师傅（就是帮丁宁介绍对象的李大姐），此外还有一个上年纪的起重工，再没有其他人；徐师傅与小吴两人帮李师傅抬焊机，焊机又笨又重，起码三百多斤，小吴走前面，脚踢着了凸出路面的废铁块，骤然一阵疼，人不由往下一蹲，焊机砸在了徐师傅的脚背，砸成了重伤。
丁宁心里很过意不去，要是自己在场，一定不要徐师傅亲自去抬。他问徐师傅疼不疼，吃了止痛药没有，要不要让医生给他打止痛针……
忽然，从门口传来清脆甜润的声音：“二床的，换药了。”
丁宁回转头一看，一个年青秀丽的女护士托着药盘走了进来，雪白的护士帽罩住乌黑的头发，口罩遮去下半个白净的脸，露出一双很好看的丹凤眼，象唱戏的眼睛一样，微微向上，亮晶晶的，挺摄人。她走到床前，扭头看丁宁时，无意中投射过来一束清澈媚人的目光，丁宁心里不禁“咯噔”一下，象触了电似的，一股震颤的感觉流遍了全身。
“把脚抬出来！”丹凤眼的话音刚落，丁宁象听到了命令，赶快帮徐师傅把脚从被子里轻轻地挪出来，用双手抱住往上抬着。丹凤眼弯下身去，揭掉原有的纱布，用镊子夹着浸了酒精的药棉将伤口擦拭干净，熟练地换上涂有消炎膏的新纱布，用胶布固定好……
丁宁一直半躬着身子紧靠在她身旁，下巴几乎挨着丹凤眼的头。
当丁宁俯下身子那一刻，一股女人特有的温暖气味冲上来，沁人肺腑，摄人心魄，让他情不自禁地心旷神怡，浑身有些飘然起来。——这是丁宁除了自己的母亲以外，头一次与女人靠得这么拢，贴得这样近。丁宁长这么大，还从未与女人有过这样零距离的接触。
大学时代，森严的校规，谈恋爱——严重警告，结婚——勒令退学，使他这样一个模范遵守校纪、校规的学生，始终与女生隔着一道望而却步的鸿沟。况且，那时工科院校女生很少，他们班上才五个，而且年龄都比他大。在他的观念中，一直认为恋爱这事，男的必须比女的大，才合逻辑。加上他又出身有文化的家庭，从小父母亲就教导过他：“学习期间，一定要以学业为重。”丁宁脑子里的这种思想已经根深蒂固，所以他虽然也想和漂亮女的亲近，但从未考虑过男女之间的事。
“好了，不要下地，脚尽量搁高一点。”悦耳的声音使丁宁感到甜美，感到愉悦，让他有种心都酥麻了的感觉。
丹凤眼向徐师傅吩咐完毕，收拾好物品，灵活地转过身去，象小鸟一样轻捷地离开。
不知什么原因，她又蓦然回过头来，深情地瞅了丁宁一眼，丁宁此时也正向她望去，四目相对，电光一闪，丁宁不由心跳加速，面红耳赤，全身的血液仿佛都要沸腾起来。丹凤眼两颊绯红，怪不好意思，娇羞地掉过头去，急匆匆地走了，慌乱中撞着了对面的床头。
丁宁一颗被扰乱了的心再也无法平静下来，全身都被陶醉了，徐师傅对他说了些什么，他恍恍惚惚地一句也没有听进去，愣了一阵，才回过神来。
他有些腼腆，迟疑地问徐师傅：“这个护士叫什么名字？”徐师傅看在眼里，心中明白，狡黠地一笑：
“你这小子看上他了！——哈哈，脸都红了。”
“莫开玩笑，她真的叫什么名字。”
“你自己去问她好了，我又不知道。”
看着小丁灰心丧气，一副可怜兮兮的样子，徐师傅于心不忍地又补充了一句：
“医生都叫她小蔺。喂，要不要我帮你牵线搭桥。”
丁宁一听，赶忙言不由衷地辩解说：
“我随便问问。师傅，你不要加油添醋地取笑人好不好。”“狗咬吕洞宾，不识好人心。算了，算了，当我没说。丑话说在前面，以后你不要再来求我。”
丁宁听了这话，有些懊悔，刚才不该把话说硬了，听师傅的口气，话中有话，好像他清楚些什么，说不准真能帮自己的忙，万一以后要是再去求他，自己不就打自己的耳光了。
“都怪自己好面子，没有勇气，优柔寡断，真是百无一用的书生，该死！”丁宁自怨自艾地叹了口气，好像犯了一个不可饶恕的大错。
可是，现在后悔已经来不及了。
职工医院里，外科病人住院的不很多，徐师傅所在的4号病房六张床，三张空着。但这并不意味着受伤的工人就少。
工地上经常有碰伤的、摔伤的、砸伤的、割伤的，烫伤、烧伤的，甚至还有无意之中被电弧光灼伤眼睛的。只不过工人没有那么娇气，受轻伤的，包扎一下，给些药就回去了，到时候来打针、换药。重伤病人，职工医院的医疗和设备条件有限，治不了的，就转到市里大医院去了。如此以来，只有像徐师傅这样的病人，说轻不轻，说重不重的，才留下来住在外科病房。
下午五点多钟，丁宁从卫生间出来，他刚把便盆倒了，冼刷干净，拿回病房，放在徐师傅的床底下。
突然，从静静的走廊上，传来大呼小叫的喊声：
“徐师傅——徐有贵！”声音大得连整个病房都能听到。
“谁这样没有公共道德意识，在医院里也放开嗓子地使劲叫。”丁宁抱怨地对徐师傅说。
在床上躺着的徐师傅将头抬起来，侧耳细听，惊讶地抬高了眉毛。
“来了！母老虎来了。”
“什么母老虎，母老虎是谁？”丁宁迷惑不解地问。
“五班的焊工李师傅，——大家给取的外号。你快到门口去招呼一下。”
丁宁恍然大悟，原来就是帮他介绍对象的李大姐呵。
他刚走到门口，差点撞着了风风火火闯进来的李师傅，她手里拎着一个用花格子布包裹着的东西，鼓鼓囊囊的。一眼看见丁宁，她奇怪地问：“你怎么也在这里？没有去上班？”还没等小丁回答，她直奔徐师傅的床位而去。
徐师傅正用一只手撑着，费力地慢慢坐起身来，李大姐还未走拢，就嚷开了：
“昨天的活没干完，不得空。今天收工得早，又回了趟家，才来看看你，你莫怪呀。”
徐师傅是个地地道道的北方人，支援内地三线建设时来到C城的，在建筑施工队里混久了，嘴巴也有些油。他知道李大姐是个直肠子的人，心里存不住话，故意想刺刺她，逗逗她玩。——这也是常有的事。
“大妹子，爷们受伤住院了，心里总是想着你，你怎么现在才来。”
滚你的！砸伤脚活该。
母老虎的性子冒出来了，“哟，还吊葡萄糖水，你很会享受公费医疗嘛。”
“那不是葡萄糖，那是防止感染的消炎药水。”丁宁解释说。
“哦，——小吴那龟儿子笨得要死，黄捧！屁大的事都干不好，怎么这样不小心，砸得还不轻呵！”母老虎愤愤不平地说，“要是我的徒弟，我非得罚他给老娘打洗脚水不可。”
“你不要怪小吴。”徐师傅认真地说，“是我大意了，他一闪腰，我就该放下来，就不致于砸到我的脚。”
“你这个人啦，明明是别人的错，你也揽过来。——今天一早，我去买了几条鲫鱼，让我婆子妈把汤熬好，现在你把它喝了。”
“还是大妹子对我好，你男人不会多心吧。”徐师傅又开起玩笑来。
李大姐也懒得理会，只管解开花布包，端出一钵热气腾腾、奶白色的汤来，放在床头柜上，让徐师傅喝。
“老人都说，喝了鲫鱼汤，伤口长得快，还能补钙。你趁热给我喝了。”
徐师傅是个耿直人，也不讲客气，扭过身子，用没扎针的右手拿起瓢羹，像听话的小孩似地舀着汤，吃起来。
李大姐坐在床上，满意地看着他一瓢接一瓢地舀，喝得有滋有味，她感到开心，比自己吃了还要高兴。
屁股还没坐热，李大姐就站了起来，对着徐师傅说：
“我得赶紧回家，家里还有两个客，我就不陪你了。有什么事，尽管叫人带信，除了借钱以外，我都帮得上忙。——吃不完，下顿热了吃。”
说完，转过身去就要走，倏地看到丁宁，想起来问：
“丁大学，你和小刘见过面了吧，怎么样？印象还不错吧，大姐不会看错人的。”
丁宁心里一阵发慌，恐怕在徐师傅面前露了馅，赶忙朝李大姐使眼色，示意她此时不要谈论这件事。李大姐心眼不多，以为丁宁不好意思，笑了笑，没有继续追问下去。
丁宁如释重负地松了口气，看着李大姐两腿生风地走了。
徐师傅放下瓢羹，问：“哪个小刘？什么事？”丁宁含糊其辞地说：“没什么事，一个朋友的朋友。”
不知怎的，丁宁觉得今天时间过得特别快，不知不觉就到了快吃晚饭的时候。
今天上午，忽然从天上掉下个蔺妹妹，她是那样的美丽，白白净净、秀秀气气的瓜子脸，长长的睫毛，一双妩媚多情的眼睛；身材是那样的苗条，袅袅婷婷，婀娜多姿；声音是那样的甜润，那样悦耳动听……按照美学三要素：线条、颜色、声音的标准，她都完美地集于一身。
在丁宁周围的生活圈子里，他还未曾见过这天仙般的美人儿，即使是丁宁这样审美观极强的人，也不由得心中暗暗惊叹：“没想到，在这么个小地方，竟然有如此出众的漂亮姑娘！”——这怎么能不让他心动，让他神魂颠倒！
难道真是天意，正象俗话里说的有缘千里来相会？为什么偏偏让徐师傅砸伤脚，又安排他丁宁来照看徐师傅，小蔺恰恰又是管这个床位换药的，太巧了！以前他不相信缘份，那不过是小说中、电影里编出来的，现在他信了。
天色渐渐地黑了下来。
同宿舍的小孟走进病房，丁宁正要问他有什么事，他先开口对丁宁说：“队里叫我来接你的班。你都照看一天了，该回去休息了。”
丁宁并没有觉得累，他甚至想再继续留在这病房里，哪怕是干坐着过一夜，一直守侯到天亮也心甘情愿。他怕万一明天一早小蔺就来换药，他还没有及时赶到，那样，就会失去见到她的机会。
不知为什么，他一心盼望着再次听到她那银铃般的声音，看到她那双又大又亮的眼睛，还有她那身体上散发出的迷人香味……可惜下午再也没见到她的身影，他心里牵牵的，到哪里去找她啊，看来只能寄希望于明天。
丁宁不想走，但又没有充足的理由。他只好向四周看了看，还有没有什么需要再做的。他想象着，说不准小蔺又会像上午一样，突然出现在自己的面前，他真有些不愿意现在就离开。待了一会，看来实在是找不出什么可以做的了，他这才对小孟嘱咐几句，又跟徐师傅打了声招呼：
“师傅，我走了。你晚上起夜时，切记不要自己下床，到时候喊小孟一声，他会拿便壶来接的。”说完，才恋恋不舍地离开病房。
丁宁慢慢腾腾地走出职工医院，在回宿舍的路上，他心里有种说不出的舒心和期待，又有些无法排遣的惆怅……
爱情悄悄对我说
爱情的标签是自由
恋爱的最终就是想要拥有对方，但若不懂得适时调节彼此的步伐，偶而让彼此呼吸新鲜的空气，反而容分手，保持距离才会有美感，爱情需要自由的空气，就犹如鱼需要活水里是一样的道理，两个人黏得太紧，在恋爱初期可能觉得很快乐，但是长此以住，恋爱的变质的速度也最快。
烟的味道
抽烟多年，他始终没戒。我讨厌烟味，他只好背着她偷偷地抽。她也睁一只眼闭一只眼，装作不知道。通宵赶报告时更不用说，简直参加了什么抽烟比赛。我常因他的烟，而咳得撕心裂肺。
我们的恋爱三周年纪念，约好到海过庆祝，我发现车座下有包烟。接着我把烟给没收了。
我想尽了所有的办汗，来帮他戒烟，却相是没有起色。
我说：“不如我去学抽烟，然后戒烟，再教你戒烟，好不好”？“或许真会有用呢？我决定了下来，”他说：“你都不会抽烟，干吗逼自己做不愿做的事啊？”那你怎样才能戒烟成功？我担忧着，我不想失去你，我哭了起来。
到市中心时，看见一部拍大头的机器。我拖着他跑到机器前，投下硬币拍了两张。接着贴在他的钱包里。“要抽烟时，请看看照片里的我”。
挣扎了许久，他厌倦了戒烟的问题总围在他们的身边，终于，提出了分手。我们在电话旁安静地掉了一夜的眼泪，结束了这段感情。
分手后，我过得特别轻松，但感觉却少了什么。有人在身边抽烟，传来的烟草味，我想想了他，想念他身上的烟草味，想念我靠在他怀里的味道，那是烟草味。
我开始了第一根烟。想他的感觉特别强烈。我将第二根呼出的烟雾，弥漫整个房间。
日复一日，我离不开烟了，是抽烟上了瘾，还是什么已经不那么清楚，我只知道抽烟。
一年后，我们偶遇在街上。如失散多年的老朋友，大家来到海边叙旧，我点起了一根烟。“你抽烟”他惊讶地看着我。“嗯，要吗？”我深深吸了一口，再递了包烟给他。“不，我戒了。”“什么时候戒的”，我惊讶他竟办到了。“半年前。为一个我爱的人”我没有回应，指间的烟草在颤抖。多年来的感情，一直都希望他能戒烟，分手后竟不敌他半年前遇到的那个人，我觉得自己是彻底失败了。
“你什么时候开始抽烟的？”“一年前。为一个我爱的人。”“那……你是想帮他戒烟吗”？“不，是我眷恋他的味道。”是自己吗，一年前他们刚分手。他在揣测。他打开钱包，给她看时头褪色的大头贴。“这是我为她戒烟的人。因为我想回到她身边。我戒烟了”。现在让我来教你戒烟，好吗？
我看着他，哭了。
寂静舒服
对着电脑。心理空空的。莫名的失落。不知道自己的感情在何处。分手两个星期了。似乎不得不习惯的来面对这种一个人生活，这一刻好静。仿佛能听见自己心跳的声音。呼吸的微弱。这一刻感觉快要窒息。我不知道自己要怎么办。自己的感情在何处！
心理永远都不能安静。刚刚失去的爱情是真的就这样象落叶一样在风中久久盘旋落后下吗。是自愿的还是强迫的与大地来接触，此刻。我在以一种无奈的心态想着自己的另一份爱情的到来。总是将手放在胸前默默的祈祷一份很真诚的爱情。我相信只要自己努力的活着就能感受到生命中带给我的任何一种幸福。所有的不快或是失落只是快乐前的前奏，是这样吗？好像是。
但是此刻我觉得自己已经对爱情绝望了。觉得以后没有了可以相信的感觉。没有了可以完全的恋爱的感觉，我的以后的他。刚刚失去的他。他。在我心里永远会是什么样的状态完全的落脚在我的心理。我无奈。我失落。同时我又期待，原来自己一直在想要一份简单。稳定。平淡的感情。现在突然好像明白。原来是这样的困难。这样的想尽办法永远将手伸上去也触摸不到花朵的那一刻的孤独。
夜好静！
每天晚上对着手机想要将自己这一刻的孤独的发出去。可是心里很明白又很失落的知道那一头接受信息的是谁。自己一点也不知道。就连自己渴望的盼望着是谁也不知道，突然觉得自己很是可怜。生活在一种白天黑夜寻常交替的这样简单的生活里。自己都很难寻找到自己最简单的心灵的安静，当黑夜静静的在一分一秒的流逝时。如此的寂静。可是自己就连这一刻安静的心里都很难拥有。想要有规律的呼吸仿佛都很困难——
心好静！
道是自己真的不能够适应这种没有爱人的日子。从前我是爱人。现在我是陌生人。明天也许一直都是陌生人。自己最担心的是会永远的成为刚出现他的确陌生人，自从自己分手后。我一直在想自己的感情是真的爱过他吗？还是根本就没有。还是只是寻找心灵寂寞的港湾。不知道，自己对感情的不负责任吗？心里无数次的问自己。回答的都是。不是。是自己根本就不懂的爱情。太小。太幼稚。太无情。太冷血。还是——
就在心里一直这样无休止的徘徊寻找寂静时。等待自己的明天会是什么。会有什么样的心情会发生。命运就是这样的永远让我们一直以一颗积极向上的心活着。虽然我不知道自己的的期待在何处。但是明天早上张开眼睛仍然会是努力的微笑着。我也不会考虑自己的笑容是真是假。是。自己是活的很累。很没有风度。情绪的变化永远都是这样向冰融化一样的快。就这样吧。继续以这种自己也不知道是什么样的心情继续的生活。工作。期盼爱情着——
很静。好累。同时好像也好舒服！
往事随风去
我该用什么样的心情来写这个故事呢！平静、激动、愤慨自己还是摸不清现在的心情，但我能却信的是我还爱着，只是事情沉到了自己的心底。
我和他的事情还要从2年前讲起，我们认识是通他朋友（也是我的好朋友），刚开始的联系只是为朋友之间的一些锁事，但后来就纯属我们的了，我们每天发信息都发到很晚，聊一些无关紧要的话题，刚开始的自己根本就没有奢望什么或者说不相信会有什么人能让我如此的忘不了，但事情的演变远远不是你安排或所想的那样。
联系的时间长了，感情也就慢慢的变深了，我开始每天想他，可是我那时候的想只是单纯的感觉根本就没想过要扯上恋爱什么的！等到我们要成为男女朋友的时候我却怕了，但女孩总归是女孩的思想明明知道前面是一个没有结果的结局却还要往里走，去尝试那种已知结局的味道。等尝到后又受不了那种苦涩的味道，开始伤心自己为什么那样的傻，当时为什么不控制自己，等到真正的体会到苦后才痛心的醒来，然后再让时间来一点一点的把苦味、痛感消磨掉。
等苦味、痛感缓解后的自己再出来迎接太阳的时候，是否还会有刚开始的那种单纯，心里给出的答案却是“否”，不仅是“否”而且让我感觉世界上所有的东西都变成了灰色，包括经常被人们所描写、描述那么美丽的“爱”或“爱情”，人与人之间现在讲究的是“利”，如：我和他的交往对我有什么好处，他成为我朋友后会帮到我什么地方的忙，如果将来我嫁给他是否能让我过上富有的日子，等很多现实中的事情。
还有很多事情我不能向大家一一讲述出来，现在的我已经再也没有力气去想那些事了，心痛的好闷，既然我用“往事随风去”开了标题，“往事”已经讲了些许，下面那些不开心的事就让它“随风去”吧！
人生，若只如初见
人生是一道回旋的楼梯，所有的往事逐渐在阳光的灼烧下变得清晰、透明，在定格的一瞬又一瞬张显成周边古铜色的风景。
女人在某一层暗白色褪了漆的墙壁题下一首小诗，然后驻足，翘首，良久，眼里闪烁着几粒幽怨的冰凌。
日子有如缺月般阴晴。
待谁漫步到此，用衣袖拂去墙上的斑驳，阳光最终刺痛眼睛。回首，前瞻，长发红衣早已成为倒影。
思绪有如镂空般透明。
于是，这也就演绎了最完美的初见。于是，那些举案齐眉相濡以沫忠贞不渝的故事瞬间成为梦幻。于是，那些初为举案即成永别艰难开花迅即荼蘼的爱情顷刻成了泡影。
花下葬着的红楼，永远说不清道不明的宝戴，其实，只需要初见时林妹妹留给谁人一个平凡的背影。
我读不懂你的瘦削憔悴，我看不清你的俏秀朱颜，那些病床前焚绢的撕心裂肺我听不到，那些迎娶的红装喜庆的红火我看不见。
生死之别阴阳永隔。又是女人穿着红装在昔日宫墙下的阴影里哭泣，泪水打湿空无的身体。她是那马嵬坡的女鬼，一千年是亘古寂寞染乱的红装，铁马金戈是晴空下华丽的衰亡。任你是荒淫废国也好，是忠贞不渝也罢，“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”已成风流佳话。那所谓的长长久久海誓山盟，定睛，原是唐玄宗杨玉环毁誉参半的爱情。
人生若只如初见，何事西风悲画扇？
等闲变却故人心，却道故人心易变。
握在右手里的年华，经不起时间的冲刷仅仅几十载便成了飘落的蝴蝶；躺在左手中的爱情，却穿越时空划过沧海成为桑田，走越瑰丽飘过忠贞成为信仰。我走过你跟前，看你华丽的外衣听你夜半的空吟，却不晓得你的不快乐。女人却也道，她愿意为了短短的几刻，一千年前在黑暗中苦苦求索，一千年后在深潭里含泪等候。是有那所谓的轮回吗？想想那些绚烂的灯火金黄的宫殿华丽的晴空，欲出口，剩下的虚无，想与回忆相媲，低下头去，却是一声叹息。
初见后不会有怀旧不会有失落不会有苦苦守候，在我看见你的时候，日子平淡无奇水波不兴，于是历史错过了陆游与唐琬，改写了兰芝与仲卿。在我低下头去的瞬间，你绽放成了微笑，漾在嘴角，不是欣喜；在我转过身去的时候，你成为二月里的晶莹，飘落手心，不是泪滴。
于是，两条相交的直线在有了短暂的交汇后，朝向越来越远的两个方向行进，永远不会再次相遇。舍去了我的柔情似水你的深情款款，舍去了今后一见如故的亲切与固弱磐石的誓言，我们有过短暂的擦肩，然后彼此留给对方一个背影。我们的相遇与女子的微笑男人的回眸，都有着美丽的原因，你猜得中其中绚烂的开头，却已不再需要去想最末的结尾。
于是，你继续行进，当清风从你面颊擦过，再为我拂去眼角莫名的温润，带来熟悉的气息。在即将想起什么的时候，四季开了花，云朵变幻了形状，我回过头去，你却依然是那唐玄宗，依然是陆游，依然是仲卿，依然是我第一次见时俏皮俊秀惹人生爱的宝玉。
那么，接下来，不用一辈子，只需一杯茶一柱香的时间让我忘却。也许，我会将你的澄澈透明的眼睛，宽阔厚实的膀臂，掌心的痣眉间的愁，一件一件忆起，然后品一口茶香，在那故事即将以幸福为基印上花瓣的脉络刻上幸福的纹理在脑海中蔓延之时，随着一股沁人的凉意，二月的晶莹与七月的阴霾，溃散。再起身之时，早已释怀。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。
何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。
初见，平淡。点点滴滴，千丝万缕，却道是、不曾见面。
初见，惊艳。蓦然回首，曾经沧海，早已是、换了人间。
我梦到了他
4月15日这一天我感觉好疲惫，这一天我也感觉好开心，因为弟弟回到家里的话，那么家里的气氛就会高很多，大家都会有说有笑的，心情都会变得很好，那晚的我电话很多，老是被电话惊醒。
我睡觉也总爱做梦，那晚在梦里我见到了我想见的人，而且结局都是那么的完美，他在梦里与我相遇，他跟我述说发生的所有事情，他跟我说离开我过后他后悔了，所以他想重新回到我的身边，那天他提了一大包的礼品，来到我家，当里我们在院里相遇。
我跟他说了实情，我告诉他我的父母不可能再接受他，而且在我的内心也不再有他了，而他告诉我，他不会放弃的，他可以去求我的父母，答应我们两个重新开始，于是他向家里迈开了脚步，当时的情形跟平常一样，他来了我总是会叫父母说，他来了，父母的表情跟平常也是一样的，不理不踩的，他自己也知道这种情形，所以他没顾虑什么，叫朝着父母大喊，当时在梦里我听到他叫我的父母爸爸，妈妈的时候，我真的好开心。
当时爸爸没有理踩他，是妈妈在一旁不停的跟他说，他离开后我的情形，说得好真切，妈妈把我想说的都说了出来，当时他也真的很谅解，我也感觉到自己好幸福……可是这是一段梦，是一段真真切切的梦，当时我从梦里醒过来的时候，好怀念这一切，因为这一切是我每天脑子里所想的，可为什么，为什么这一切只能在梦里出现呢，我在等他，我真的在等他……
想他了，真的好想他，你还好吗？
