珍重！一辈子的朋友
每个人都是爱的奉献者，每个人都是爱的受益者。世间唯有爱是神圣的，爱只能用心去体会，无法用语言来表达。无论亲情，友情，还是爱情，都需要用真诚的爱去种植，去培养，去呵护，只有做一名爱的使者，上帝才会赐予你一颗爱的果实，一颗会让你品尝到世间所有快乐的果实。
也许世间没有一种爱，能让患病的苦难者挣脱掉病魔的束缚，旁人给予他们的只有一份爱莫能助的爱心，哪怕给他们带去的一丝微笑，一句饱含温馨的话语，一首扣人心弦的歌曲，不啻是他们生活中一则美好的片段，甚至令他们感怀，令他们流泪。
在我简单平凡的生活中，有这样一个男孩，让我心伤而又无奈。
他患有很严重肝病，三年以前他就告诉过我，当时我还小，没有意识到他病情的恶化性，只是对他安慰几句而已，之后就像记下一句名言一样，把它放在了心底，不闻也不问。就这样，三年的时光在时而充实时而闲置，时而放纵时而困惑的场景中消逝过往。直到有一天，我才知道，原来生命是一种不可预知的过程。清晰的记得那一天，2006年8月3日的黄昏时刻，我提着并不贵重的礼物来到了他所在医院的大门口，他也在，看样子已经等我很久了，他很勉强的面对我笑着，我当时难过极了，真的！像失去了自己最珍贵的东西一样难受。几年不见，他变了，脸色比以前还要泛黄，瘦弱的身躯显得他如此的憔悴，然而，在我心中，他还是曾经那个健康的男孩，一样的风姿，一样的直爽。他带我来到病房，如此寂静的病房顿时让我一阵酸楚，不禁生中一丝怜悯之心。
他只有母亲的陪伴，我可以感受到他内心的孤寂，他说，他想回家，在这里每天都要花很多的钱，而且病情还不见好转，忧虑的它荼不思饭不想，晚上要盯着电视看到很晚才能去睡……
我没有逗留太久，因为黄昏已逝，黑夜掩盖了所有的美好，他送我下了电梯，此时，我不愿意离去，因为我读出了他的那颗心，那颗流着苦水的心。
望着没有一丝光亮的夜空，我把险些流出的泪水咽到了肚子里，问自己，对于他什么才是真正的价值？不能给他健康的体魄，不能每时每刻的陪着他带给他友情的快乐，我能为他做些什么？能为他做的只有两个字：祝福！
亲爱的朋友，无论以后有怎样的结局，请你相信，快乐快乐的生活会战胜世间一切的丑恶，我——你的好朋友，永远为你祈祷，每天都在远方为你担心，希望你开心快乐的生活，忘掉所有的不快。你要相信自己会很快的好起来，振作起来，向自己的目标飞翔吧！你是健康的，永远没有缺陷！任何困难都不可怕，别去理会，试着学会忘记它，快乐才是你现在最需要的，坚强起来，相信你的明天会更好！
朋友，我想对你说……
朋友，我想对你说，还记得我们刚认识的时候，那时正是八月，你一头秀发总是飘逸在我的眼前，一双大而迥然有神的眼睛总是不停的闪烁着青春的气息，一股清香总是缠绕在我的身边，仿佛走进了丹桂飘香的园子里，给人一种赏心悦目的感觉。
然而，时间可真快，池塘里的荷花刚刚盛开就倏忽儿凋零，浔阳路边的梧桐树叶昨天还是碧绿碧绿的，今天却已是漫天黄叶。四个月的酸甜苦辣转眼过去，又到了该说分别的季节，走在回家的路上寒风侵袭，更增添了少许的离愁哀怨，看到眼前的景象，使我不由追忆起我们一起的短暂、辛苦却甜美的日子，往事不断涌上心间，我就想写一篇散文，写一篇抒情散文，为你。
朋友，我想对你说，我欣赏你，不是因为你那一头飘逸的秀发，不是因为你那闪烁着青春气息的双眼，更不是因为你所特有的那股清香，而是我知道你是一个善良、能吃苦、有抱负的女孩，你总是那么的温文尔雅，总是那么的千依百顺。还记得那次我们为了工作回到单位吗，没有人等我们，留给我们的只是些少许的剩菜，我当时就甩掉筷子让你别吃了，可是你却捡起筷子什么也没说，低头吃着。你知道吗，那时我的心有多么的难受，仿佛有千枝针刺进了心房。在你的心里难道就没有一点委屈吗？没有一丝怨恨吗？
朋友，我想对你说，我喜欢你，不是因为你是一个善良、能吃苦、有抱负的女孩，更不是因为你的温文尔雅和千依百顺，而是我知道你是一个从不奢望、从无贪念的女孩，那张可爱的瓜子脸蛋上时刻都充满着甜美的笑容，使我总想把你读懂，认清，却总也读不懂，认不清，等到快要分别之时才恍然大悟，原来你的心灵是那么的单纯，那么的简单，根本不需要把你看的太复杂。记得那次由于工作压力太大，再加上经过几天的加班，虚火上攻，我对你态度是那么的生硬，是那么的让你无法接受。你当着我的面忍住了眼眶中那委屈的泪水，背着我你无法控制内心的苦楚，泪水一颗颗地滴落在你那件鲜红的外套领口，当别人告诉我时，我才觉察到自己是多么地过分，多么地残酷，竟然让这样一个淳朴、可爱的女孩落泪，受伤，看着从你眼眶中流出的泪珠，我无法原谅自己，也不敢奢求你的谅解，直到今天。
朋友，我想对你说，我会用我这一辈子的光阴去欣赏你，去喜欢你，我会就这样一直祝福你，无论时间的齿轮转的有多快，无论你将来身处何方，无论你还记不记得我，我都会把你深藏在我内心的深处，心内的宇宙中始终会有你这么一轮满月，陪伴我一直走下去，直到人生的尽头。
怀念，你可以看见吗？？
你就要走了。在另一个城市里，你会想念这里吗？
呵呵。我们做朋友也有很久了吧？这八年来，发生了太多。我们不经常出来，平时话也不多，但今天知道你要走时，忽然有点舍不得。原来，你一直是我最珍惜的朋友。恩……也许这些话有写矫情，但我希望你可以平静地看下去。
还记得年少的时光吗？那时的我们，一点烦恼也没有。那是多么简单的日子啊。我们经常和男生们一起捉迷藏，跳皮筋。每个周五的傍晚，我们都会约在一起瞎玩。记得有一次，我们在玩捉迷藏的时候藏在了学校的花坛里。那个看门的老头发现了我们。就气急败坏地喊我们出来，我们却死赖着不走。结果，他拿着棒子来赶我们，我们才从里面出来。呵呵…现在想起来，那个时候真是一群傻孩子。
渐渐地，长大了。我们不再眷顾那些幼稚的游戏。于是常常坐在三楼的窗台上，迷惘地向远方望着。我俩唱着歌，各怀心事。明明没有什么事可以烦，却整天烦的不行。那时的我们真的好奇怪。
Sohpia（may be is Sophie）还记得这个名字吧？我们传纸条时，经常叫你这个。不过大部分时间会叫S。你曾经为我们几个做了写有各自名字的卡片。做好后，你就打电话把我们几个都叫了出来，将卡片交给了我们。你的笔迹好稚嫩。你知道吗？我的卡片我现在还保留着，你的还在吗？
在某些人眼里。我们的关系很一般。其实，尽管那些日子里我们因为一点小事和一些人疏远过，但我相信你一定没有把我当敌人看过。你怎么会呢？那时的你。会快乐吗？
我知道有些心事你到现在还保留着，也许是因为时间的久远，你才更加珍惜。但是，我希望你能早点得到你想要的幸福。不论是谁给的，你只要幸福就好了。
不继续回忆了，我不想把一些不美好的记忆也忆出来。
上了初中，我，你，冯刚好在三个不同的班里。于是我们天天等着彼此，一直等到三个班都放了才一起回家。我们站在学校对面的商店门前，一人一个雪糕，慢慢地吃着。冰凉的岁月，梦幻的感觉，一切都好完美。
后来，我们渐渐不再等了。难道是淡了吗？我们不再有新鲜感。毕竟一份维持了六年的新鲜感不是那么容易就继续下去的。的确，是淡了。一切都是这样，渐渐地，就不知不觉地淡了。
再后来，冯走了。只有我们两个了。这样一来，似乎更淡了。淡到我几乎快忘记了这份友情。
那些一起走过的日子，
青涩的时光，就这样离开了吗？
今天，你也要走了。你是不是很期待呢？一遍遍地要我给你信心。你要自信啊。不用担心，你一定可以通过的。不要害怕，也不要紧张，只要用心就可以了。我相信你可以留下来的。小妹妹，你为什么这样不相信自己呢？不是你的作风啊！
对了，要是有人欺负你，就给姐说。姐姐做你的垃圾桶哦！
呵呵。
我相信，到了那里，你可以更快乐。你可以在更蓝的天空里飞翔，可以看到更美的景色，可以站上更大的舞台。
既然这样，我就没有必要舍不得了。
真心地祝福你……
境遇
一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦”这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。
婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。”婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装作看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？”先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算乇底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
我瞠目结舌。
飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。
先生默不做声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不像样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家的二个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说：“你等一下，我签字。”先生看着我，眼神复杂，和我一样。
我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……”眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？”自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦”地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。”
先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
先生用呻吟断断续续待到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见……孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情遥方方面面，事无巨细都写到了。
先生也给我写了信：亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
或许，这次我真的该放手了
已经决定要封存自己的这份感情了，
为什么还是放不下呢？
还是觉得不值得？
还是觉得不甘心？觉得你对我太不公平了？
所以才再给你一次爱我的机会……
总是让自己生活在这样一份矛盾的爱情里，
一遍遍细数着委屈和伤痛。
每天看着他的QQ，看着他为他前女友分的组，看着他的个性签名里还写着……
我的心在滴血……
我喜欢他叫我傻丫头，
我真的很傻，傻的荒唐，傻的无语，
明知道不可能，却还象飞蛾扑火，
明知道自己会受伤害，却还是那般执着……
这样的爱我真的没有勇气再面对了……
今天又有一个朋友劝我该放手了……
我真的怕了，
不要让我恨你，好吗？
我真的……真的……不想恨你……
不爱我，请放开我好吗？
从此不再有任何想念；
不再有任何留恋；
不再有任何幻想；
也不再有任何抱怨，
爱过，哭过，笑过，拥有过，失去过，
到现在却什么也没有，什么也不剩。
发现自己真的是一个不折不扣的小傻瓜，
被爱情愚弄的小傻瓜，被自己愚弄的小傻瓜，不是吗？
夜很深了，我一遍又一遍的听着林忆莲的《伤痕》，我无法入睡，思绪重回到眼前，我自己忍不住偷偷笑起来。是呀，爱过的不该忘，即使爱得不完整，爱得痴，爱得傻，爱得没结果，因为那是我们曾经用心的付出……
我倾注了无限的热情在白天黑夜的边缘演绎着我们的爱情故事；我还必须装出很坚强的样子来维护我那可怜的自尊。这一次我真的该放手了——世上没有什么东西可以永恒，纵然浩瀚如大海，总有一天也要沧海变桑田。这一次我真的该放手了，我已别无选择。
坚持需要勇气，放弃同样需要勇气，你只是我生命中的过客，不会为我停留，有时候收藏一份记忆比收藏一个人来得更轻松！
此时的我正如林忆莲的歌：
夜已深/还有什么人/让你这样醒着数伤痕/为何临睡前会想要留一盏灯/你若不肯说我就不问/只是你现在不得不承认/爱情有时候是一种沈沦/让人失望的虽然是恋情本身/但是不要只是因为你是女人/女人独有的天真和温柔的天分/要留给真爱你的人/不管未来多苦多难/有他陪你完成/虽然爱是种责任给要给得完整/有时爱美在无法永恒/爱有多销魂就有多伤人/你若勇敢爱了就要勇敢分是的，我敢爱了，就要敢分，我知道我会痛苦，会难过，会一个人在深夜里醒着数伤痕，然后默默的流眼泪，我不知道，你是不是真的爱过我，是不是真的在乎我，为什么，我对于你，只是蜻蜓点水，会让你忘了我的存在，忘了我会受伤，是你真的是太忙，还是我太在意？也许造物主是公平的，他在让人们享受快乐的同时也带来了伤痛。伤痛是上帝赐给我们的一笔财富，拥有过伤痛的人的人生才是真正完美的人生！面对伤痛，我们不该逃避不该抱怨，而该去从容地接受，仔细地体味！伤痛的形式是永远不变的，像火像刀像有些什么东西在慢慢地剜割着你的心……
最好的办法是自己静静地找了隐秘的地方发泄一下或是干脆开怀地痛哭一顿，让痛苦随着泪水流去……然后当发泄之后哭过以后，还是要舔试着伤口再重新整装自己，去面对新的生活！
那种撕心裂肺的痛的后面有着不尽的相思，有着绵绵的情谊；那种痛心疾首的痛的后面，有着不尽的自责，有着深深的悔悟！
只有痛过之后，才更更能懂得人生！有过痛的人生才是完整的人生！
是谁说过的：一朵花开的时候是最美的时候，但也是花心破裂的时候……世界上许多美好的事物往往都要用伤痛来换取！伤痛并不可怕，可怕的是我们并不曾拥有过他，不曾感悟过他。
所以，我爱的无悔，分的无悔！
凭什么去爱你？
不知道自己凭什么去爱你？
相差太多，曾以为这不会是结果，
变化太快，曾以为这不会是选择，
你从没说过你爱我，没想第一次你说你爱我，
之后又说了分手？
既然爱我？为何还要分手？
难道因为爱我才要放弃我？
那是什么爱要你去放弃？我不明白，
2年了，没吵过一次，没闹过一次，
难道真的是因为太顺了？
顺的让你感到腻了？
你问我为什么不骂你？我不知道为什么要骂你？
你说我骂你那你会好受些，那我骂你我又好受吗？
你总喜欢问我什么是恋爱？要我教你，
在一起2年难道你都不懂？
也许你还真的是不太明白，
以为偶像剧的大起大落才叫“爱”，
我说过，不管你做什么我都不会怪你，都会支持你，
这次也是一样，尽管我从此失去了你，
但是我答应过你的，只要你开心就好，
可你开心吗？
你说过，除了书，想的最多的就是我，
现在呢？是否还是一样？
也许还是，因为你没别人可想吧，
在有你之前，我有过不少女友，
但我真的想要娶的，
只有你一个，我跟你说过的，
我说我们毕业就结婚，你没说话，
难道你真的觉得学生时期的爱情不可靠？
那我又是何必？
放弃咯，我不知道自己还能凭什么去爱你，
相差太多，变态太快。
