悔对父亲
人们常说，沉默的父爱总是被伟大的母爱所掩盖。但我却不觉得，从小对父亲的感情总会比母亲要深沉。从小就被父亲打大的我，以为自己会恨他一辈子。离开父亲自己生活了才发现，对父亲却是一辈子的挂念。每个下雨的日子会想，每个苦恼的夜晚会想，对于母亲却没有那种感觉。
在我很小的时候，家家都会给刚出生的孩子算命，而算命先生给我的结论是：我是个很叛逆的孩子，将来会很难管教。正是这个原因，父亲给我起了“静思”这个名字，希望能做什么事情都三思而后行。但后来的成长历程正如那算命先生所说那样，我真的很叛逆，一点也没有静思的气质，我想父亲那时对我会很失望。我想，因为我姓莫吧。呵呵。
记得小时候每次放学我都不会准时回家，不是在学校游荡就是到河里，山上，同学家玩耍。不到天黑绝不回家，有时候父亲还不得不放下手中的工作去找我。每次回到家都要挨父亲的臭骂，久了，我就学会了顶嘴了。这时的父亲气到拿起棍子就打我，那时的我很倔强，很少哭。实在太痛了就会哭，哭了就不肯吃饭，而这时父亲又要用威胁的口气叫我吃，不吃又开始打。每次被打时，我都在心里发誓以后我长大了，也一定把他打到够本。现在回想觉得自己那时真的很无知，为了打我，父亲专门为了准备了好几条的鞭子，竹的木的放在屋顶上。我往往趁父亲不注意就拿来凳子把那些鞭子都偷去人道毁灭。但每次父亲要打我了，都不知道从哪里又会有鞭子，这是我所厌恶的。以前的我还十分的好斗，总会打弟妹，每次打了他们之后迎来的又是一顿父亲的打。被打都成了我家常便饭了。
在后来，我读初中了。开始听话了，有一次父亲很我说起以前的事令我流泪了。他说：“以前你真的很叛逆，每次你犯错了，我都想忍着不打你，但你却偏偏越放肆，不得不打你。但每次打你，我的心都很痛的，晚上痛到都睡不着觉，打在你身痛在我心啊，要知道你被打时痛一下就过了，而我却久久不能平静……”听了他的话后我懊悔到流泪了，天下父母谁不爱自己的孩子啊，谁不是万不得已才打自己的孩子啊。而我却如此的叛逆，我真的会悔对父亲。
父亲对我们姐弟的爱却胜于爱自己，这些年来，为了给我们好的教育。他和母亲却一直默默地为我们奋斗在那一亩多的土地上，每天凌晨三四点就起来割菜，买菜，回来后又要锄地淋水……每天都没有好好地休息过。其中给我印象最深的是淋水了，每天卖菜回来，他都是草草地喝了两碗粥之后就来到菜地，挑起扁担开始给菜苗淋水。一担两担……一天要担上四五十担，他胳膊的衣服往往都是因为担水而破了，而胳膊的皮肤脱了一层又一层的，小时候不懂事还经常爬上他的胳膊玩弄。
为了给予我们的学费，家里的房子都不能住人了。看着村里家家都盖了新楼房，而我们的还是七十年代的烂泥房，我总会和父亲说：“我不读书好了，给家里留些钱盖房子吧。”他却会乐观地安慰我说：“傻孩子，房子没有没关系，书没有读好却是一辈子的事情啊，好好给我读书吧。”每到这时我总觉得我欠父亲很多很多，我这辈子都还不清的。
但我却每次都令父亲很失望，高考成绩不如意，连本科都不上，那时的我对自己真的很失望。我想到了放弃，看着家里一贫如洗，读那么多书对不起家里。但父亲不但没有怪我，却鼓励我读下去。为了给我学费他自己却节省到一年到头也舍不得买一件好衣服，每次回去看到他的衣服都是好几年的衣服了，心就很内疚。
现在我真的很想快些工作，这样就可以给家里一些补贴了，父亲就不用那么辛苦了。
父爱如山，那份爱是我一生珍藏的最大财富，也是让我走过人生每一步的永恒动力。父亲，我永远爱你，你是女儿永远的挂念，谢谢你，我会努力的。我幼时的无知和成年之后的不争气悔对于你，对不起，父亲。
在一切之后，你却劝我放手
牵手，真的很幸福！我能感觉到由那只手心传来的温暖！为什么在你鼓励我说出口了之后，我等待的结果去我是你失去你的征兆？你不是也喜欢我吗？你不是说要和我十指紧扣吗？不是你陪我看电影吗？不是你唱情歌给我听？不是你亲吻了我的侧脸吗？那天你说总感觉我很奇怪，想对你说什么。你说不用担心，鼓励我说出口。但是等我说出口了，为什么等待我的是那句，不可能的，我们还是朋友，但是我们不可能是情侣。那天我一个人出去了，我想我需要一个人静一静。我发现我的脚不再受我所控制。街上的车辆也特别喜欢向着我开来。我几乎断魂了。我想到了死。我拖着我已经厌倦了的身体继续前行。我想死，真的想死！我一个人坐在还没修建好的草坪。我想起了爸爸妈妈，我觉得对不起他们。我写了一篇日记，我说我想离开，我要表达对爸爸妈妈愧疚。但是我没想到你会立刻回复我的日记，你说怎样都好，叫我别死。你真的很自私。连我离开的勇气都给夺走了。我回答你说，我不会死，因为我还要照顾爸爸妈妈。其实，我更多的是舍不得你。我发现自己爱你剩余爱自己。我后来甚至觉得。其实看着你也是一种幸福！我没勇气放下你。我很失败。我还是对你充满期待。你知道我为什么一直放不下你吗？是因为我知道你是喜欢我的。只是你不愿意承认。为什么呢？朋友说，也许是因为你比较理智。但是，理智就应该用爱情来交换吗？那我的答案是，让我选，我情愿不理智。就算世界与我为敌，我还是要爱你。你记得那些话吗？其中一句是，当你发信息给喜欢的人，他不回复你。不要再发。我发了多少信息给你，你为什么一句话也不说。你不接受我。你也应该让我知道是什么原因啊。你为什么不说呢？你的理由就那么简单？我不信。你说我们不适合也好。你说你不爱我也好。你为什么说我们还是好朋友！我不要只是朋友。我爱你啊！
三个月了，我已经三个月不敢和你说话了。我每天都要面对你。我们同一条路上学，我们同一个课室。回来还是住对面。你叫我怎么生活下去。我不能让你知道我还爱你。因为我怕给你带来困扰。我整天要倔强的假装我很开心。但是你知道我的心在流血吗？为什么让我爱上你。为什么在一切之后又要劝我放手？你怎么这么自私！你就让我一个人痛苦的堕落在对你的爱情旋窝里头。你却在外面温柔的看着。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我对自己说了要忘记你，课室自己总是很没用。你知道吗？我已经无能为力再为别人奋不顾身了。所以我只能够倔强说不痛，倔强不回头，假装真的不难过，笑着和你说再见！
只为那一个字
为了一个字，多少人覆灭在历史的长河中。为了一个字，多少人背负了莫须有的罪名。为了一个字，多少人拥有了英雄的美称！
我们的祖先有多少人为了这个字而名垂千古，有多少人为了这个字而永载史册。是先人的伟大而使这个字的诞生，是伟大的先人用亲身的经历而使这个字更深入人心！
一个字可谓重千斤，可是现在呢？现在这个字在哪？现在这个字是否还存在？放眼看现在的社会，虽然这个字仍被人们常常念叨，可真正理解其含义的又有几何？更有那些无耻的人利用这个字来满足自己的龌龊行为！白费了先人的良苦用心，荒缪了先人的伟大论证！
我想如果先人看到我们现在对这个字的利用的话，也会感叹时过境迁，世态炎凉吧！或许这样说有些跟不上潮流，可是，你仔细看看这个社会，桑拿林立，发廊盛行，这是什么，这有代表什么，这些还不够以说明吗？
这个字已经在我们这些现代人的心中磨灭了，已经不复存在了，存在的只是桑拿的“逍遥快乐”，存在的只是发廊的“潇洒如仙”。存在的只是那些人们心中的“一夜情感”。是啊，现在的科技多么发达，现在的社会进步多快啊！可是，发达和进步的背后却是人性的磨灭和道德的退化！这种进步是要付出沉重的代价的，这种代价不是我们所承受起的，时间久了，我们就会变成一个个行尸走肉，一个个遵从发达程序的机器！
这个字到底是什么？代表的正面意思是什么？
是梁祝化羽成蝶的悲壮爱情！是管鲍互谅互解的珍贵友情！是陶孔路不拾遗的美德人情！
现在这个字是什么？代表的意思又是什么？
是桑拿发廊的一夜朋友“爱情”。是所谓的朋友就是在利益第一，利益上所建立的“友情”。是高楼耸立，从不开门，猫眼里看人的“人情”！
看到这些我们不得不反省，不得不承认，不得不改过自新。让我们一起呼唤吧！用大家的力量来改变现在吧！不要藐视自己的力量，记住一加一等于二的原理，我们就能改变！
梁祝：梁山泊与祝英台！管鲍：管仲与鲍叔牙！陶孔：陶渊明在《桃花园记》里写其人有路不拾遗，孔子在《论语》中写其村有夜不闭户！
分离的眼泪
昨夜风过窗前花落飘零。今朝花吻残红枫舞草动。
哪堪忆，忆得春华！又牵连……
——曾经，我枕着你的梦而来。那此刻，也让我写着你离开……
我不问不问。我不想不想。
终于，到了曾如何都不问不想的时刻。
曾经太多不舍，不能承受。
即使步履渐沉，也痴痴固守留恋不走。
紧紧抓住仅有的一丝渴望，一线生机。仿佛，最后的救命稻草。
如今仍有不舍，已不能躲避。
原来，再怎样左转，亦或右转。徘徊滯留。
也总是要走来这个地方。曾苦苦抗拒的模糊灯影也渐清朗。
很多时候是有出口的，出口一直燃着灯。
只是总有一些人们拒绝靠近，放弃救赎。
在路上曾无数次的放慢脚步，寻找岔路，
或是干脆停住不再移动，蹲下辛苦的撑开眼，
望着前方明灭的灯火微弱的跳动。苦楚的笑。
没有爱的渡口，又能拿什么改变！一切随缘，难道便是如此……
命运的巨轮无声无息。
经年的风过悄静无痕。
白云苍狗，终于，我来到这。
这一年的秋颜来太晚，我措手不及在这瞬间荒凉的夜……
我欲回天，怎奈力已绵薄。
我乞求缘份，只见暮色清冷。
我梦回桑田，远古的风过无言。
我惟有倾诉，而梦中的你在何处……
我唯有将那般难以言说的情感与痛楚，倾注在了这一亩三分地。一颗颗小小如谷的字里。融入血液交织着泪！
我沉溺在自己的世界里写故事。
这是唯一让我感觉到你的方式。
我那么用心的跳着一个人的舞，
灵魂的舞，独一无二的舞，只跳给你看。
你珍惜过吗？……
很多人说感动。可没有我只要感动到的你。
你从不问我的满腹思愁，你从不解你来过否，
你是那镜里昙花水中朦月，成了我终难触及的梦。
你总是不闻不问笑颜如初，任了我永固心头的痛。
你啊……你是九霄明月你是域外奇兰！
清辉逼人余香无尽，徘徊在了我静夜梦痕的最深处……可清辉也时有灼伤眼，余香无尽最弄人。
尘嚣名利世灯繁华下的你，终不是那送炭之人！
你爱锦上添花的美，却丝毫不懂雪夜灯燃的暖。
只留孤单的我在无垠雪地瑟瑟冷风里望穿苍茫。
我遥望你的温柔束手无策云天无语也问究无从。
笑凄凉。
请君觅古今！多少离人泪，埋藏暮雨中……
而你可知，要有多疼的心，才会生出这伤情的字。
而我还想，要有多狠心，面对这一切还能依旧
冷若冰霜淡漠如磐石。我还会心疼，只是已渐渐模糊了，是心疼某时的命运，还是心疼着曾经的心疼。
至少已学会不尤不怨，学会谅解成全，不再任性好强。
从前有人说，伤愁最伤身。
这一年，我用亲身来体验。
也好，对疼痛了解深切，更能成长，更能深刻，更能体会他人。
而此刻，都要云淡风清了……
我愿仿效古人
轻轻的走，不碰扰片栖的云彩。
许多亲爱的人儿给足温暖，我贪婪的统统收揽入怀，以支撑我那仅剩不多的坚强。只是每每翻阅，怀中余留的温暖时，才发现无力回赠，仅有的，是一颗感谢的心。从“……来时路”走到“夜。微凉”，整整走过年半有余，从轻盈快乐到步履维艰。这其中滋味，没有体悟的人们不会明白。而你会明白的。对吗？……
此刻。我的离去，可会牵动你几许的稠怅。
这一场的伤痛，可会换取一段来世的善缘。
倘若有生之年可以遇见，能否，为我亲肴一份你悉心的饭菜。倘若今生无缘，请应我来世的温暖，一场我渴望已久的怀抱。
亲爱。请你幸福。
昨夜，风过窗前花落飘零。
今朝，花吻残红枫舞草动。
哪堪忆。忆得春华，又牵连……
可。我还会忆起你。
已婚网恋不是心灵出轨是爱情寻根
网恋作为一种新的恋爱模式，成就了许多美丽的姻缘。让原本不可能相见的两个人，通过网络、键盘跨越了千山万水，让两颗爱的心走到了一起。让一些对网络不了解的人感觉匪夷所思又不得不叹服，网络在改变着我们感情的表达方式，在茫茫人海中在互觅着知音知己，也许在现实生活中，你是孤独的寂寞的，但是在网络上你却发现寻找自己的同道并不是一件太困难的事，尽管这其中也有很多陷阱。
网恋是美丽的也是神秘的，作为未婚的年轻人，如果你在现实生活中总是知音难觅，不妨试试网络的魅力，也许你的姻缘没准就在一次偶然的聊天当中，当然这其间你要擦亮眼睛。这里，有一个不易回避的话题就是，在众多的网恋大军中，并不是只有未婚的青年男女，有相当一部分互慕思情的异性网友都是已经各自有了自己的家庭，有了自己的儿女。如果这是在现实生活中，是典型的婚外恋。
而在网络中却有了特殊的意义。应该说已婚网恋者通过网络重新给自己婚姻定位的不是没有，也不再是什么新鲜事。我的一个朋友的妻子就是由于网恋进而有了婚外情，被我这个朋友发觉，一怒之下愤而起诉离婚。这是由于网恋造成婚姻家庭破裂的典型案例。也有一些虽然没有造成家庭破裂，由于出现了一夜情或多夜情，给家庭生活带来了不合谐的音调。已婚者网恋，已经成为影响家庭生活的一个隐形杀手，应该引起社会学家的重视，同时也不能否认已婚者网恋所具有的积极意义，以下就是我的个人观点。
已婚者网恋不对，但也无罪。不对是因为已经成家了不应该再有对异性的感情幻想，无罪是因为目前似乎还没有明确的法律规定，在网络上不能对心仪的异性表达爱慕。做得过份了，才涉及到法律的细节，更多的是意识形态上的道德问题。而更重要的是，从人性的角度来讲，之所以出现已婚者婚外恋是因为感情上有了遗憾，这个遗憾可能会从少年时的情结算起。
按照概率说，真正能完全拥有美满婚姻爱情的不足20%，更多的人都经过了或多或少的爱情之心的破碎，才和如今的丈夫或妻子结婚。我不否认80%以上男女的结婚，在当时似乎也是因为所谓的爱情，但绝不是自己当初原汁原味的爱情。当经历了婚姻生活柴米油盐的烦琐和由于相互熟悉造成的感情平淡等等，埋藏在心灵深处的私房爱情一经网络这种开放而隐藏的形式，就很容易为能够经常上网的已婚男女打开一道爱情的寻根之门。已婚网恋者与其说是心灵出轨，不如说是爱情寻根。就如我们无论年纪多大，只要心灵脆弱的时候容易想起妈妈一样。也正是这样，我们在认清已婚网恋合情性的同时，也一定要合理地对待。如果你们双方的家庭在你们网恋之前，不是已经风雨飘摇，不是正在各自的寻求出路，你们各自的家庭生活过得还算比较温馨安逸，而你们却从对方身上找到了那种原汁原味的爱情，一种来自心灵深处的爱情，一种似乎来自前世的宿情，一种与君初相识犹如故人归的熟悉，我相信如果凭空斩断这段感情会是一件非常痛苦且难以办到的事情。那么有没有一种办法既不破坏各自对方的婚姻，又能享受来自对方淡淡的爱情，我想应该可以试试这样一个原则：正视遗憾，不能过火，淡淡思念，永不相见。这就是我总结的已婚网恋者和平共处的四项基本原则。
正视遗憾：无论你们是多么的相见恨晚，也无论你们是多么的心灵相惜，只要是你们的家庭目前都处在正轨，你们就只能正视这种遗憾，你们的缘份仅此而已，你们的心灵可以千万次的相拥而泣，但在这一世上，你们有缘无份。不只你们，还有很多象你们一样的心灵夫妻，这一辈子连手都无法相牵。
不能过火：不能把你们的感情搞得过于轰轰烈烈，万般缠绵。还是那句话，如果你们各自的家庭还算正常，就不要如飞蛾扑火般的不计后果，让本来还能过的家庭由于你们狂痴行为土崩瓦解。这样双方付出的代价太大，而更重要的是，即便你们能走到一起是否能够幸福也未必，可能爱情就是爱情，生活就是生活。如果只是某一方的家庭出现了问题，那么有问题的这一方应体谅对方的家庭情况，不能做对方家庭的破坏者。
淡淡思念：既然不能在一起，又不愿意互相放弃，又不能过火的缠绵，那就选择淡淡的思念。时时的在想起对方，又时时的在有意忘记对方，实在想表达，就留个言可以多写写如何娓婉的思念对方，如不想多写，就直接写句“我想你了！”。我想对方肯定会明白你的心意，对方一定也会在这种淡淡地甜蜜中想你。
永不相见：不要有意的相见，一是可能因为现实与理想中有差距，使本来比较美好的事情变得失望伤心，二是即使没有差距，由于冲动难免产生身体上的接触，虽然激情有戏，回滋有味。但容易一而再，再而三的品尝禁果，最终酿成苦酒。
所以我还是建议如果已婚者非要网恋，要选择柏拉图式的精神恋爱方式，在遥远遥远处悄悄地滑过恋人的心田，用音符般地爱敲动恋人和自己心底的某根心弦，为滔滔的流年、为永远一去不返的情绪、为这世间隔膜了许久的情怀，暗暗泪流满面……
曾经我接近过爱情
六年前，她在一家电台主持夜间热线节目，节目有个很好听的名字——《相约到黎明》。那时她只有23岁，年轻漂亮，青春逼人。每天清晨，她从电台的石阶走下来，然后就在28路车的站台上等车。
那年，他刚刚来到这个城市，是她的忠实听众，她的声音闪电一般击中了他孤独的内心。28路车的第一班车总在清晨的6:30开来。他选了她后排的一个位置，他默默地看着她，就像听她的节目。
对此，她却一无所知。她的男朋友刚去了日本，男朋友一表人才，在一家日资公司做策划，能说一口流利的日语和韩语。他去日本时，她送他，飞机从虹桥机场起飞，然后在天空变得像一只放在橱窗里的模型，呼啸的声音还残留在她耳边，她才把抑制许久的泪水释放了。
28路早班车从城市的中心穿过，停停走走。她下了车，他也下了车。他看到她走进一栋20层的大厦，然后看到第11层楼的一扇窗的粉红色窗帘拉开了，她的影子晃过。他想，那些初升的阳光此时已经透过她的窗户，然后落在她的脸上，一片绯红。
有一天，他拨通了她的热线电话。他问她：我很爱一个女孩，但我并不知道她是否喜欢我，我该怎么办？她告诉他：说出你的爱来，爱情不可以错过。
第二天清晨，28路车的站台上，他早早地出现在那里，她从电台的石阶上走下来，他又坐在她的后排。车又在那栋20层的大厦前停了下来。他跟着她下了车，但还是眼睁睁地看着她走进了大门。
终于有一天，车晚点了。那时已经是冬天，她在站台上等车，有点焦急。因为风大，她穿得很单薄。她走过来问他：几点了？站台上只有他们俩。她哈着寒气，他对她说：很喜欢你主持的节目。她就笑：真的？他说：真的，听你的节目已有一年了。他还说：我问过你一个问题的。但你不会记得。于是他就说了那个问题。她说：原来是你。就问他：后来你有没有告诉那个人呢？他摇摇头说：怕拒绝。她又说：不问，你怎么会知道呢？她还告诉他：我的男朋友追我时，也像你一样。
后来他对我说了，我就答应了。现在他去了日本，三年后他就回来……
车来了，乘客也多了，在老地方，她下了车。这次他没有下，心中的寒冷比冬天还深。
故事好像就该这样结束了。但在次年的春天的一个午后，她答应他去一家叫“惊鸿”的茶坊。因为他说要离开这个城市，很想和她聊聊。
她觉得这个男孩子痴情得有点可爱，只是怎么也没有想到他会说爱的人是她。她确实惊呆了，但还是没有接受。她说：我们是没有可能的。
他并没有觉得伤心。很久以前他就知道会是这样的结局。午后，春天的阳光暖暖地洒在大街上，他像一滴水一样在人群中消失了。
爱情有时候就是这样：相遇了，是缘；散了，也是缘，只是浅了。
她的男朋友终于回国了，带着一位韩国济州岛上的女孩。他约她出来，在曾经常见的地方，他神不守舍地说了一些不着边际的话：我想和你说件事……他终于说。无奈的荒凉在那一刻迅速蔓延，像潮水一样，她只恨到现在才知道。痴心付诸流水，只是太晚了。覆水难收。
一起走过的大街，看过的街景，说过的话……爱过疼过的故事都淡了。
后来，她心如止水地上班去。
其实，他并没有离开这个城市，只是不再乘28路车。他依旧听她的热线，是她最忠实的听众，甚至于有点迷恋从前的那种绝望。
三年后，一个很偶然的机会，他读到她的一本自传——《晚上醒着的女人》。书中写了她失败的初恋，也写了一个很像他的男孩，还有那家叫“惊鸿”的茶坊……那时他结婚刚一年，妻子是他的同事，一个很听话的女孩。
有时候，最美最美的爱情，我们往往看不到，因为它被心灵珍藏着，我们自己都无法把它展开。
我用眼泪埋葬我的爱情
感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
痛彻心扉的爱情是真的，只有幸福是假的。那曾经以为的花好月圆……爱情只是宿命摆下的一个局。
我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。
多少次他说不会再让我受伤，可是我总是一次次地被伤，直至今晚，他终于无法在我早已破碎的残躯中刺下无比锋利的一刀，我与他的爱情之路终于到了歇斯底里的时候，他说这是报应，我苦笑这是捉弄，他记恨我的任性，他不是个成熟的男人，我开始恨自己当初的单纯，好好的一颗心怎么就交了出去，并且这样无悔，直到我失眠的今夜我才明白原来我所要的，只是一个人。能在我睡觉的时候，轻轻抚摸我的膝盖，把我蜷缩起来的身体扳直。
手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。
冰冷的五指在敲打键盘后有点生硬，但是我必须将只心情写下去，以后我很少有时间去记录这样难过的文字了，就算有，我也不允许自己那样做，我要比那个男人过得好，我要微笑，我要坚强，似水年华说过这样的心愿：让自己快乐的和痛苦的活着，今天我明白了，因为他也是我日后所要行动的事情。
喝了蓝山咖啡后，我发现自己既然没有流泪，四周都是那样寂静，我慢慢地敲着键盘，不让它将睡去的婷吵醒，她累了，陪了我一个晚上，该让她好好休息了，想到一个哲理我开怀地笑了一下，安妮宝贝说得对：任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。我心甘情愿去忘记，痛苦自然而然便减轻了，所以我笑了。
就这样时间很安静，仿似就停在这个房子里陪着我不走一样。
伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
清醒了才知道傻，他都可以大方地说是我的报应，为何我还要死守在失去的牢中，所以我也放声笑，笑那个男人的无知，爱情都是双方的，当它从双方退至单方时，我们要勇敢面对爱情的变质，不要去追究谁辜负了谁，紧盯电脑屏幕几分，然后发现自己睡意来了，我想我该睡了，但我还是坚持写完08年最初也将是最后的一个心情语录……
爱一个人要多长时间
一直在心里想着这句话，爱一个可以爱多久？是一生？还是一瞬？我不知道，因为我还在爱，因为我还没有忘记，爱一个人到底要爱多久，需要多久，才会在想起时，不会心痛？需要多久，才会在想起时不再流泪呢？爱一个人，到底可以爱多久？忘记一个人，到底要到什么时候？我无从证明，因为我还在爱着，因为爱在继续，因为心仍在痛。
不知道在多年后，还会不会在明月升起时想你，不知道那时候再想起你时会不会心痛？如何能让我知道，能爱你多久？如何能让我明白，这种痛能持续多久？如果能让我知道自己的爱将持续到何时，那有多好。我会让自己在你时，全心的爱你，让我不在爱你时，就完全的放下你，可是，我不能穿越时空，我无法去到将来，我无法知道要到何年，才会不在爱你，我不知道，要到和何年，才能完全放下你。
我曾经对着风，对着月，对着自己的心，说过，已经忘记你。我曾经在夜里，在梦里，对着自己说过，已经忘记。可是，仍然有午夜梦回的泪，仍然会在阳光灿烂时，突然想到你，仍然会在无望的等待与守望中，泪流了满面，仍然会在故做平静中，痛彻肺腑。
如果爱时，能全心的投入爱一次，如果不在爱时，就完全的放弃，如果在爱走远时，就义无返顾的离去，那有多好，可是，为什么在远去的路上，要时时的回头？为什么在爱结束时，还要时时回忆？为什么会有爱来过，为什么会有爱远走？爱一个人，是用心还是用泪？爱一个人，是用一生还是一瞬？天长地久到底是什么？是一生的相守？还是一生的守侯？如果是一生也等不到那誓去的爱，如果一生那爱也不会回头，那么，那爱还要天长地久吗？我仍然相信天长地久，一生的守侯，或许也不会等到爱回头，可是因为有了等候，因为有了漫长的时间去怀念，那么即使在多年以后，再回想从前，还会有一份旧时的回忆与期待。爱过，就有过天长地久。如果在多年后，心底深处还有一份属于少年的天空，心底深处还有一份属于年轻时的爱，还会生出一份柔情与感动，那爱，也就是天长地久了。
爱过，就不管爱多久。
初恋的感觉真好
我的网名叫“跑”。我的个人资料上写着：我常希望自己是赤足在田野间奔跑的孩子，跑步只是我表达快乐的方式，而不是目的。
我不是个快乐的孩子，从小就不是。
我喜欢上网，喜欢在那个虚幻的空间肆意飞舞。每个人在现实中都会遇到无从逃避的痛苦，那就需要有个东西可以为他（她）遮挡一些风雨，而网络就是我的那层保护壳。
习惯现实的冷漠，习惯飘渺的温暖，却一直不能习惯孤单和寂寞。
直到有一天，消息里一直有人要求加为好友，请求里只有一句话：你相信网恋吗？接受请求，回复：相信。
他叫“你那边几点”，我习惯叫他顺子。不知道为什么，看到他名字的第一眼我的脑海中就出现了大海的画面，尽管我从来没有见过海。很突兀地想起若干年前写在日记本上的一句话：我最大的心愿，就是有一天，和一个人，到很远的地方去看海。
心弦就是在那一瞬间被轻轻拨动的吧。他总是会说出我想对他说的话。我奇怪有一个人竟能和我如此相似，我甚至觉得他也是个女孩儿，一个不太快乐的女孩儿。
后来他就经常给我发信息，说他自己一个人在校园行走的感觉，说他那么依恋小柯的音乐，也说他纯洁的初恋。我不知道这叫不叫恋爱，我们谁也没有提过那个字眼儿，我们只是依赖上和对方交流的感觉——无论说什么，说得多么奇怪，另一个人也不会惊讶。因为我们有太多相似的个性。我把我们俩比喻成一对小刺猬，对外界充满着警觉，又想彼此温暖，却找不到怎样的距离才能伤不到对方，也伤不到自己。他很赞同。
我对他说：很多时候都会觉得自己正在枯萎，看不到阳光，看不清未来。他回复：我不会让一朵美丽的花枯萎的，我一定不会的。似乎可以当作是一种承诺吧。他又发来一句话：培培，你答应我，你一定要快乐。因为你快乐我的天空才是晴朗的。很感动这样的话，突然间觉得有个人那么在乎我、爱护我，并且那么懂我，懂我的脆弱和敏感，懂我的骄傲和自尊。
也许是我真的把握不好那个距离，以至于后来我发现自己越来越依赖他，不管快乐还是悲伤，不管忧愁还是甜蜜，我都想第一时间告诉他。而他总是能洞悉我的心思，一点一点给我安慰，给我力量。再后来我开始怀疑起来，他对于我这么重要，而我对于他是哪种概念的呢？我没有办法知道答案。我只是觉得这样太辛苦了，心可以无限地贴近，而距离还是那么遥远。我跟他说我们都放弃吧，分开吧，别再这样折磨自己折磨对方了，我们的感情会让对方毁灭的。他第一次生气：我讨厌“分开”这个词，我们还没有真正地在一起过！我问他：“为什么会选择我，为什么要我这个连自己都不会爱的人？”他回答：“正因为如此，我才要加倍地去疼你，去呵护你！因为你是那个惟一一个让我哭泣让我欢笑的女孩儿。”
我无语。我懂自己的自私，我是怕自己的付出将来一无所得啊。谁都会明白这样的恋爱会是怎样的结局，谁也没有办法给未来打一个保票。特别是在我感到最无助的时候，身边却没有一个可以依靠的肩膀。他对于我是那么的真实，而我却抓不住他，如同海市蜃楼一般。
可能他也渐渐明白过来，他开始不说话。他终于还是妥协了。尽管这个结果并不是我想要的，可是我只能如此。
我一遍一遍地看《将爱情进行到底》，一遍一遍地听《遥望》。
午夜，看过《廊桥遗梦》，给他发过去一句话：不知道是否每一个人都有这样的幸运，在生活中遇见真正与自己灵肉相属的惟一的那个人。
没有想过要他回答。只是那么不甘心不情愿就这样结束。他还不知道我心里对他有多么地在乎。“你说过我们那么真心彼此需要，上帝会眷顾这么好的俩小孩儿的。只是有时候你那么无助和迷惘，我却不能给你依靠和拥抱，这让我觉得很难受。”
眼泪一下子夺眶而出。所有的不快都在那一句话中融解。我说你总是会轻易地让我的眼泪决堤。你说我为什么要那样折磨自己折磨你呢？原谅我，我没有那么脆弱，我身边还有好多人疼爱着。我们会有结果的。
他的话是在我刚按下发送键就收到的：我很想对你说我们会有结果的。我一直相信一句话，你现在所做的决定你的未来。我们会好的，会有结果的。
我第一次对自己这么有信心。我永远记住那句话：你真正铭心刻骨思念的，只要你付出了真情，无论是人是事，都会在前面等待着你。
柒妍
我相信每个男人都患有臆想症，他们肆意地把女人想象成什么。一条蛇，一朵花，或者一张纸。我把柒妍想象为一棵树。这并不表明柒妍不像一朵花一条蛇或一张纸，只是我感觉她更像一棵树。在我的想象中，柒妍是棵拿剌树。这是我自小便熟知的树木，它们生长在大山的深谷之中。临溪。一般都在两米来高，因此不像乔木，却也有别于那些低矮的枝杈横生的灌丛。树下阴凉潮湿，各类石块上面覆着历年积下的苔藓地衣，使土黑成了它们的基色，只在春季才泛出星点湿冷暗淡的清绿。拿剌树的枝杆灰褐，叶片则一年到头都是一种极深的青色。
我把柒妍想象成拿剌，很可能是因为她长得瘦，也可能是因为她的皮肤。柒妍的皮肤是褐黑的，且略显粗糙。她不像一个来自城里的女孩，也不像我经常能够见到的农家女娃，与海边的那些女孩儿更扯不上边。我相信她是从大山里面出来的。有时候我干脆认为她就是一个树妖。有一回，我把我这想法给她说了，她一副很吃惊的样子，尔后说：你放什么狗屁？她说她的家在一个集镇上，那个集镇比我们所在的这个镇要大得多。我不能确定她是否在对我撒谎。我知道她经常撒谎，同时我也知道她特别喜好打赌。
我生活了三年的这个地方叫红泥。如果你要从邻近的县城坐车过来，从车站的客运时间表上能找到红泥这两个字。这是个仿佛飘在半天上的小镇，她落在一列南北绵蜓的山脉中的一座峰顶上。相比东西两侧低矮得土馒头似的丘陵和南北向狂落下去的碎小山岭，这座山峰显得突兀而清秀。路从山脚下攀爬而上，折叠盘旋，就像缠绕着的几条稻草绳子。若在阴雨天，则又像干冷的蚯蚓。公路攀上峰顶之后，穿过几处云团，再翻过一个垭口，往下，进入一个小盆地，就到了红泥。
红泥的步行街在它的西南面。这是条非常特别的步行街，很像一块翻转的龟壳。龟壳的中部伸延着一条主街，宽度不一，在二十至三十米之间。街中央流一条溪。溪水从南山上下来，异常清冽。这是从岩缝之中流出来的水，让人无端地便去想象它们从岩缝中潺潺流过时的情态。主街两侧错落地伸展出许多小街道。不少人说，设计这条步行街的，一定是在餐桌上吃着龟肉时突发的灵感。主街极像龟的脊，街中央的溪则是它的脊髓。
柒妍喜爱这条街。当然她不会承认这一点。我能从她的眼珠中看出她对这条街的喜爱。她显然喜爱那些洁白的大理石路面和立在溪边的各种形态怪异的雕塑，喜爱街道两旁各类商品琳琅满目的商店。有许多次，我看到她靠在一座石臼边洒太阳，太阳光照着从她褐黑色的皮肤上生长出来的汗毛，这个时候她就象一只静卧于水边的蛙。
柒妍在离开红泥之后每隔一段时间便给我发一条短信。有时候她给我一个地址，比如：我在安桐，柒妍。有时则是一些莫名其妙的话。我断定那是从她嘴里说出的疯话。当然也可以理解为她的恶作剧。她说，她把一条项链丢在了青苹果二号房第三张按摩床的床单之下。我赶到青苹果，床单下我没有看到什么项链，我只见到几根断发。
青苹果是一座小型的按摩城，那是柒妍工作过的地方。位于一条支街上，距主街约二十来米。柒妍曾把青苹果比作一团龟卵，她说她们每个服务员都是其中的一个卵。她作如此比喻，我不知是因为她觉得龟卵漂亮还是认为她们都将像卵一样渐渐长大。那是一个下午，整个按摩城只有我一位客人，我躺在二号房的三号床上，她坐在我身边。她把我买给她的两斤喜之郎果冻慢慢地剥开一个一个往下吞。我侧身而卧，我的目光正好能看到她仰起的颈脖和厚厚的嘴唇。
我走进青苹果并且与柒妍相识都是因为我的无聊。那时候我刚从省城下派到红泥。我的工作是负责接待各对口单位来此的游客。我在这个地方无亲无朋，这让我感到孤单。我转遍了红泥的所有街道。那天傍晚我来到步行街，我打算走遍它的每个角落。当我走到青苹果门前的时候我看到了坐在沙发上的几个女孩，于是决定走进去。我是个农家子弟，大学毕业时借一位曾下放在我村的知青的关系很幸运地分到了省城。此前我从未踏进过按摩城之类的地方，因此往里走的时候我略感张。当我跨过玻璃门之后沙发上的女孩齐刷刷地都站了起来。一位三十出头的女人朝我走过来。进门之前我并没有看到她，因此我不知道她从什么地方走出来。她的脸笑得就象佛，她看了看我，之后目光转向并行站立的女孩。我知道她让我从中选一个。我左右扫了几眼，尔后指了指柒妍。我想当时我选择柒妍是因为她的那蓬稻草头及乱头发下的那张与众不同的脸。其实在我的手指向柒妍之前我曾在她与另一个女孩之间犹豫。后来我知道那女孩大家都叫她小妹。那是个洁净得仿佛纤尘不染的女孩，目光平和而矜持，皮肤白净得如一场新雪。
青苹果的门面很小，不足二十平米。按摩房设在二楼。楼梯上铺一块艳红的地毯，楼梯间因此便并不显得阴暗。我随着柒妍上楼。从她的身上来飘来一阵阵气味。这是年青女人体内自然挥散的特有气息与香水混杂的气味。她推开了靠近楼梯口的二号房，站在门边双手叠至后腰。很清楚，是让我先进去。因为就在楼梯口，相对于其它几间这一间最不具隐秘性。后来我知道，正因此，进入二号房的客人最少。除非生意特别旺，其余时间我每次来房内都只有我一个客人。房间呈圆形，中间立一根装饰性的柱子。六张按摩床靠着柱子呈放射状排放。柒妍把我领到最里边的床上。这张床正对窗口，阳光照射着淡黄色的窗帘，雪白的床单也晕染出几份黄色。窗帘上的喇叭花相间着一排朝上一排朝下。窗下就是街道，来往的脚步声听得非常真切。如果在半夜过后，应当能听到从主街中央流过的溪水及南山上的鸟叫声。
作为一个按摩女，柒妍是极不敬业的。她第一次给我按摩我就感受到了这一点。她的手指在我的脑门和太阳穴上揉过，绵软无力并且心神不定。很显然，她的心思不在她的手指肚上，不在我的脑门与太阳穴上。十几分钟之后她终于给我做完了头部按摩，她扯了扯我的头发从塑料小凳子上站起来坐到床边。这时候她或许看出了我是个好说话的主（以她后来的话说是看出我好色）。她一只手撑着床沿，一只手在我的小腹上时紧时慢地拍。我看着窗口上淡黄色的窗帘。后来，我顺势揽住了她的腰。我知道她心神不定，但我不知道她在想些什么。我也不需要知道她在想些什么。我闻着她身上的气味。那时候我很喜欢她身上的气味。她的腰很细，仿佛只盈盈一握。我相信那个时候我没有过多的欲望。如果我想排泄欲望，我可以去找妓。红泥是个妓女云集的地方，她们在各沟谷中的宾馆里落脚。中午之后她们经常来到绿荫遮顶的道路上慢步或拐入步行街购物。并且，在红泥，还有另一些寻找男人的女人，她们或因为有钱在这买了房每到夏季便上山避暑，或因为老公在外她们领着孩子作了留守族。我只想靠近这么一个年青女人，一个有着强烈体香的女人。我靠在柒妍的身边，闻她身上的气息。闻着她身上的气息我有一种安宁，就像闻着带甜味的空气。
如果她不给我那些短信，她是否将从我眼前淡下去呢。我不知道这算不算自欺欺人。但在她离开之前我们确实已渐渐疏离。这是我的理解。她的观点是我们从来就没有真正接近过。在柒妍通过手机短信给我的一连串地址中，我印象最深的是南坪，太明，黄今。这是一长串地址中的三个。我对它们印象深是因为我在地图上查不到它们的具体位置。如果我相信柒妍，我便能根据她给的地址画出一条线。那是柒妍一年多以来滑过的轨迹。但我不相信她，我不可能相信她。我更相信她只是在玩一种游戏。她一直在和我玩游戏。我知道总有一天她的短信中会出现一个地址，或者说我在等待那个地址出现。我相信那时候柒妍给我的信息或许是真实的。那个地方叫通道，她说那是她的老家。
夏季是我工作最忙碌的季节。这当然是因为这地方的气候。红泥没有山下的那种酷热。你沿着草绳一般缠绕的公路坐车上来，行至一半便能感到惬意的凉爽。七月会有几个稍热的日子，但温度也高不到哪去。因为尚未让你感觉到多大上冲的地气，就会有一场雨降下来。雨骤然而至。步行街的琉璃瓦檐滴下檐水。大理石街面上雨水平滑地流过，在地灯边涌出浅浅的水花。它们最终都汇入小溪。这时候小溪突然便暴涨，但很快雨就停了，溪水便也落下去。
我按排客人住宿引着他们吃饭，到各景点游玩。最后把他们领到青苹果按摩。青苹果的老板娘佛脸相迎，各位按摩女也都站立起来。如果客人多，我便坐在楼下的沙发上等待。老板娘给我端来茶。有时候她和我随意扯一些事。但我不善于调笑戏闹，也知道从她嘴里听不到几句真话。所以更多的时候则静靠在沙发上。遇上我这样的客人，或许也极令这位老板娘不自在。她靠在一张椅子上，仿佛在闭目养神。看着她脸上极精致的淡妆，有时我便对她进行一些猜测。这个女人对我来说是极其陌生和神秘的。我想起柒妍的一个比喻，她说她们这些按摩女都是龟卵，那这位老板娘又是什么呢。
其实我们一直在战斗。有一次我这样说。柒妍诧异地望着我：战斗？我们战什么斗？那时候她正将窗帘拉合，阳光自窗帘间挤进从她脸上擦过。我看着她的脸，她脸上竖着长长的绒毛。我心里想，你可真会演戏。虽然柒妍说她一直把我当作一个普通的顾客，每一次我们共同呆在按摩房的时候她的心似乎都在别处游移，但我仍相信柒妍第一次见到我的时候就把我当作战斗的对手了。当然，或许她自觉不自觉地把每一个进入青苹果的客人都当作敌手，从这个意义上来我，我的确是她的一位普通的客人。
红泥的夏季并不长，到九月天便凉下来，这时候午后不再出现急促的暴雨，客人也显见着少了。红泥比别的地方稍早一些进入秋天。红泥的秋天同样有着湛蓝的天，且比山下蓝得更纯净也更亮丽。长在红泥的树都长青，因此你见不到红叶。山的颜色由春季里的嫩黄浅绿转向深青。这时候青苹果的客人明显地少了，有时候按摩女们就在门前支一张小桌打麻将。或许因为桌子太小，她们把牌叠得特别高。我从未见过柒妍打麻将，每次走向青苹果我都看到她躺在沙发上。她的目光穿过小街伸向主街。一开始我以为她在等我，后来才知道不是那么回事。因为好几次我走到她面前她仍无动于衷，我拧拧她的耳朵她才好像极不情愿地爬起来。
我先上楼，照例在二号房等她。
因为客人少因此整层楼都极静。当然有时候会有几声尖利的叫声。这种叫声向你传递一个信息，某位或几位按摩女受到了侵扰。有一些客人常借酒意或别的什么借口占点手上的便宜。在客人多的时候，尖叫声常此起彼伏。如果客人太过份，你还能听到啪啪的声音，那是按摩女扇在客人屁股或背部上的声音。当然，许多时候，客人并无什么动作她们也会尖叫。这是习惯性的，仿佛训练出来的尖叫声。一律都极其夸张。由于常去青苹果，我能分辨出什么时候是因为受到了侵扰，什么时候是假装出来的声音。柒妍有时候也假装尖叫。她静静地坐在我身边有时突然便叫起来。她第一次这么叫的时候把我吓一跳。我问，你怎么啦？她一笑，说，没什么。
等听到极轻微与懒散的脚步声，我就知道她上楼了。我走到她面前，拥她一下，然后在按摩床上躺下来。她照例在我的头和胸口胡乱捏捏尔后坐下来。我从她身后抱着她的腰，或把头磕在她的大腿上。有时候也反转身去抱住她，脸贴着她的小腹。
在整个夏天和秋天，每一次我和柒妍一块呆在二号房我们都是这么把时间消耗掉。有一次我说你给我认真按一次，做完一次按摩。来这么久了我还不知道你的水平呢。
她说，不。
我说为什么不？
她说，没有理由。
进十月，红泥开始下霜。每天一早起来，便能看到满山的霜花。空气冷硬起来。步行街也冻得冷硬了，仿佛覆了一层壳。主道中央的溪流已静下去，水流从石缝间穿过，因为人少，倒是流得更为响亮。在山下，有霜的日子常无雾的。而这个地方雾却经常与霜同时降临。大雾笼罩下，能见度不到几米，整个步行街仿佛都沉沉地睡着。当然，你并清楚那些房屋里面人们在做些什么。一直要到十点过，太阳才会在浓雾之上晃出来，红且大，好像就悬在头顶之上。
这时候仍有一些客人上山，看雾淞。但因为路滑，人数是很有限的。当然也有一些人上山就是为了冒险，他们开着吉普车或干脆骑摩托车上山。不管怎么说，与夏日的人潮汹涌相比，此时的红泥已经变得寂廖。
不少妓都于大霜来临之前匆匆下山。青苹果的按摩女也陆续离去。柒妍是留下来的五六个中的一个。直到大雪封山，她仍未离开。那时候青苹果只剩下三个按摩女。
大雪在十一月初到来，在冷冷地刮过几天干风之后，大片的雪花仿佛在人们的等待中降落。那是手掌般大的雪花，起始只零星地飘下，很快便铺天盖地。眼看着雪片在地上堆积起来，越堆越厚。经过一昼夜，整个红泥便仿佛被雪淹了半截身子。这时候开门要很费一番功夫。步行街中的各种雕塑也淹在了大雪之下。
我没去的时候，柒妍和另几个人坐在沙发前烤一个电热取暖器。她们身上盖一床薄被，脚伸进被子里。柒妍每次的位置都正对着门，她把脸贴在薄被上，目光盯着从门边一直延伸到主街上的雪。我去之后柒妍从被子里抽出身子，随我上楼。她和我打赌，就是在那个冬天开始的。她坐在我身边，经常好像在寻着什么。后来她找到了园柱上的一个点，她说你说我能不能拍到那个点？那是个很高的点，在天花板下面。我说不能。她说我们来打赌。我说你想赌什么？她说如果你输了就请我们吃火锅。我说如果你输了呢？她没有说话。尔后她便搬来一张凳子开始往上爬。
柒妍往上爬的时候，她的四肢张贴附在柱子上，让我想到了蛙。当然与溪边的水蛙不同，这时候她极象一只树蛙。
每次打赌之后，我便领着她们去吃火锅（柒妍和另两个按摩女）。火锅店在小镇的东北。那是个极不好找的地方，得过一道低岭，岭后才是另一片开阔地。房子略显矮小，挤在一起，几乎看不出街道。由于低岭的阻隔，这里尚未二次规化与开发，因此看上去，与步行街相比简直是另一个世界。火锅店藏在一道巷子里，两间，加起来约四十平米，摆了七八张桌子。与它相邻的是一些杂货店，因为天冷，不少店都店门紧闭，雪堵在卷闸门上。四周的冷清相衬之下，火锅店显得特别红火。
我们踩着雪去，再踩着雪回。回到青苹果便都把脚伸进电热取暖器。
整个冬天，柒妍经常和我打着相同的赌。因而我们便常去那个火锅店。我不知道火锅店是否给了柒妍什么特别的气息，在她离开之后，有两次我与几个人正吃着火锅，她竟发来了短信：嗨，你在吃火锅。或许只是巧合，她远在千里之外，怎么可能知道我的行踪？
某一天柒妍没能够拍到小黑点，她爬了好几次都从圆柱上滑了下来。
当她摊在床上似乎不再作努力的时候，我像是突然醒了过来。我把她抱住了。我把她抱在胸口上。我心底升起一股情感，这是想把她完全嵌入我的身体之内的情感。我的手伸向她的脊背，从她的脊背上抚过。她很瘦，我的手指抚摸出她的一根根肋骨。继而我的手指从她的软腰抚过滑向她的胸口。她一直软绵无力，好像在半睡眠之中，任我的手在她身体上滑行。但在我滑向她的胸口时，她却突然把我按住了。当我坚决地往她的胸口挺进的时候，她猛然把我推开。
冬天仿佛异常艰难地走过了。到三月下旬，红泥暖了起来。这时候，雪已经融化了，山开始渐渐地绿了。说起来，对于红泥，我最喜欢的就是它的春天。红泥的春季偶尔也有雨，但这时候的雨不像夏天那么急促与猛烈。它缓缓地落在步行街的大理石街面上，就像几个蹦跳而过的小孩。溪水高起来，却不浊。平缓地滑出波纹或在某个地方撞出白亮的水花。红泥的春天最让我喜欢的还是它的草。除了在步行街的各雕塑周围能零星见到，湖边无疑是最多的。我喜欢的是它们的那种绿。或许不能叫绿，只是一种黄，一种小鸭绒毛般的嫩黄。到过红泥的人都说这个地方的空气是甜的，要说最甜的季节就是在春天。它清清爽爽地弥漫在身边。这时候山仿佛总会弄出些响声来，来自树林深处或岩层底部。我知道这或许只是想象，就像我想象一个人体内的轰鸣。
柒妍在春天行将结束的时候离开红泥。因为一些事情，我下了一趟山，回来之后我去青苹果，没见到柒妍。小妹告诉我，柒妍走了。
知道她走了之后，我发现自己相当平静。其实我们原本就没什么特殊的关系，就像她说的，她是一个服务员（她一直说她们是服务员），我是她的顾客。我想像了一下她离开时的情形，想像她沿着那条草绳般的盘山路下山，融入到道路与村镇之中。晚上靠在床上或领着客人走向青苹果时，也思寻过自己为什么当时会选择她。我发现除了她的头发和皮肤，我应当还喜欢她的嘴唇。她的嘴唇异常地丰厚，丰厚得与整张脸略略不成比例。要说起来，在许多人眼里她算不得一个漂亮的女人，甚至算不得一个稍微好看的女人。
两个月后她给我来了第一条短信。她说，我在南云。我买了一张地图，在湖北的东南部找到了这个地方，在图上做下记号。第二次她说她在东岗。找了许久我才在安徽找到这个地方。如果我从南云画一条线到东岗，此后她每说一个地址我再把线延过去，便仿佛记下了她的轨迹。但是我明白，她并不一定从那些地方走过。她完全有可能买了一张和我同样的地图，然后找出一个个地址，再发给我。她在和我游戏，就像她发给我的那些莫明其妙的话。她说她丢了一条项链，我只找到几根头发。她说下半夜会有三颗星在赛跑，其实只有一轮淡淡的月亮。有一次她竟然说待我睡着了会有几只龟把我抬到步行街丢入溪中。她也可能并不是与我游戏。这一切都只是她的想像，她需要想像。发这些短信的时候，她可能正躺在某张沙发上，眼望着某栋楼或一条街。
我把她想像为刺拿树，是否因为这种树长在溪边？在她离开之后我想到她时仿佛她就是树下的那片山谷。凹凸不平的山谷仿佛就是她的身体，铺展在我面前。从谷中流过的溪就像她的阴部。那是我能够想像到的最为宽大的身体与阴部了。
有一天小妹给我按摩。与柒妍相比她非常敬业。她依然白晰且端庄优雅。做完之后她望着，突然说，你是不是和柒妍打过一个赌？我说，是啊，我们经常赌她能不能拍到那个点。我指着那个点。她说，这个大家都知道的，你不愿意说就算了。我想像过柒妍离开的原因，比如与老板娘不合或担心被某个人欺侮。记得有一次我从青苹果门前走过，曾看到一个男人揉一个按摩女的奶。那按摩女卧在沙发上男人的身体把她挤住。她的脸朝里，我没看到她的脸。现在想来，从身姿上看，倒是很像柒妍。但从小妹的脸色看，柒妍的离开像是因为与我打过的一个什么赌了。
我相信柒妍总有一天会给我一个地址，那个地方叫通道。在湘西南，与广西接壤。我相信她会来到那个地方。
柒妍在两个月前给过我一个短信。她说，午后两点你到步行街第三个雕塑下等，会有一只金龟爬到你脚边。
好了，就此打住，还有点事要忙。昨天我们科长来过电话，过几天有位重要人物上山，他最大的爱好就是破处。我得早点去找中学的校长，校长还得与家长联系。
北京的你
第一天，我会起床给你温热牛奶，煎好两只荷包蛋，削好水果。或是给你煮碗面条，放上切碎的葱花和香菜，然后浇上肉酱，热气腾腾，香气扑鼻。看着你贪婪的吃相，搽去你嘴边的食物残迹，微笑着和你吻别看着你出门去上班。你走后，我会将屋子里略显凌乱的杂物收拾好，打扫干净屋子，推开窗让室内的空气无比的流通。
收拾好屋子，我会去超市。买上排骨和你或许喜欢吃的果蔬等，带上几瓶啤酒和饮料，临走再买上点儿小零食，知道你喜欢吃坚果类的小食，我会挑上你喜欢的小核桃和榛子、开心果。把你当成一个需要宠爱的大孩子来惯坏。
当排骨汤的香味溢满整个房间的时候，我看着黄昏的阳光听着窗外车水马龙的声音开始有点心神不宁，我不停的看着手表算计着你回来的时间。你回来的时候可以吃上温热的饭菜、喝着香气四溢的汤。看你吃饭很有一种成就感和幸福感的满足，仿佛我是个烹饪高手，你吃得那么香那么甜，表情是意犹未尽的享受。
我们会一起看电视，对着肥皂剧作出自己的评论。或是你开着电脑我教你下载一种最好打的拼音。我看着你为工作疲倦的神情，不许你熬夜，我会靠着你的小胖肉让你早睡觉。熄了灯，我抚摩着你的被我戏谑称之的“洋葱头”，手指滑过你的“蒜头鼻子”和柔软的唇，轻轻吻你告诉你我的爱。和你十指相握中我会依偎着你沉沉睡去。
第二天，起床的时间到了，我叫了你几次你就是不肯起床，还翻身抱住我也不让我起。我就会在你耳边讲一些好笑的笑话，让你忍俊不禁的大笑而再也无法继续睡懒觉。你会笑得像个孩子似的天真。看着你的笑脸，我觉得心里是那么平静。和你在一起我是那么开心。
你牵着我的手走在大街上，九月的北京天气有微微的凉意，清爽的秋风中我会将握着的手放在你的裤兜里，这是北京最好的季节，秋高气爽，人的精神也没有炎炎夏日的萎靡。
我喜欢和你十指相握的走在街上，这个城市我只得你这样一个可以亲昵的人，我会依偎着你不辨东西的由你带着我到处游逛。
走在人少的街道胡同，或许我还会和你石头剪子布，你输了就要让你背我行走。记得上次和你玩石头剪子布，你一次都没有赢过。你输了也会像小孩一样的说我耍赖，我会开心的告诉你和女人是没道理可以讲的。
或许，你是背我了。可是很小的一段路我就听见你呼哧呼哧的喘气，还说是我太重。那我会不让你背我了。但是，回家的时候我要你抱我上你二十一楼的家。我想你的表情一定是哭笑不得的无奈。
第三天，走过繁华的市区，溜过热热闹闹的各种小吃地带，路过商品林立的商场，你会问我要不要去购物。我是来看你的，哪里没有可以购物的商场呢？微笑着握着你的手离开再离开。
我喜欢天坛，看见空旷的场地漫天的蔚蓝。在回音壁前我一遍一遍的呼唤你的名字，呼唤我心中的无限爱恋。你或许会笑我回音壁是要大声呼唤的，而我却是小声自语。我的秘密存留在回音壁里，天地神灵可以作证，我对着回音壁倾诉了我的心情和我的爱恋。
夜晚的北京，流光异彩的夜景，白天的喧嚣似乎还没有完全散尽。北京是热闹的。我喜欢和你走在北京的街头，随意的游逛。我喜欢站在天桥上看脚下的车水马龙和四溢的灯光。和你走在到处是小吃的街上，你看着我做饕餮状的品尝，走时，手上还会拽一串冰糖葫芦。
我想要你带我去老北京的茶馆听上一段北京的京腔京韵的京剧，你却嬉笑我说那是老太太老头子去的地方。呵。
或许，我们会走进某一家酒吧，要上很多啤酒，我们会玩骰子看谁输赢来喝酒。估计玩这个东西都是我输的份，一直都是我在输着，我只得像你“投降认输”，说是因为我口渴才一直输的。
或许，我们会去Banana迪厅跳舞，看着灯光下的美女俊男，我俩像两个观舞的使者，在DJ的重金属乐声中，我们也游身于舞池之中。刺耳的音乐，舞动的人群，一切都是喧嚣的释放。
第四天，你上班之后，我将你换下的衣服洗干净，将你没有来得及送去洗衣店烫熨的衣服拿出来一件一件细细将每一到皱褶都烫熨平整，整理好。
倒掉你昨夜的烟头，抹去散落的烟灰。将屋子里的所有物件一一擦拭一遍，你是爱干净的家伙，也希望你的屋子是鲜亮的。
记得有一次你和我说过在广东出差吃的东西。广东人的首选是靓汤滚粥。我决定给你煲一锅香溢的魭鱼瘦肉粥，我想你一定会喜欢的。将所有调料配好，放在褒里滚涨之后用小火微微熬煮着。
闻着已经溢出香味弥漫于家中，我想北方人不会像广东人那样喝粥的，我得惦记着给你买几个包子或者馒头，配上几碟小咸菜，你一定会喜欢这样的吃食。
你回来的时候，粥的香味会让你觉得自己很饿，你会吃的很香甜的。因为我褒的粥确实是好吃那不是吹的。呵。
晚上，或许你会在书写工作的材料，我会将电视的声音调到很小，调到即将公开摇奖的彩票开奖时间。两个多月以来，我一直在买彩票。我从来都不相信天上会掉馅饼下来这一说法，我也知道买彩票中奖的几率完全是千万分之的数字，可是我还是一直在购买。给我一个小小的希冀，我想象或许馅饼真的会砸在我的头上。我知道你一直想要自己开公司，你运筹帷幄只是资本金还不足。我幻想天上的馅饼会砸下来，砸在我头上。你或许会笑话我的天真幻想，那我就告诉你我就是想中奖将你包养下来，说得你哈哈大笑。
第五天，微笑着和你吻别之后，我在想今天做什么好吃的给你吃呢？
一直以来，我知道你工作的繁忙，出差的频繁，每天回到家就只是想要坐着不动，有时，累的连吃饭都没有精力。在外应酬，喝酒多于吃饭，常常简单就应付一餐。
一直以来，我就想做一件事情，就是和你在一起的时候，每天都要做好吃的东西给你吃，让你回到家里坐下来的时候可以喝上一碗温热香气扑鼻美味的汤，吃上可口的家常小菜。
一直以来，我就想看你吃我做的食物，或许会有的好吃，或许会有的不是那么美味。你就会戏谑的告诉我，你可是做美味调料的人，我做的某某菜肴不是那么好吃。可是你依然会将他吃完，并且告诉我你吃的很香甜。
一直以来，我就想让你知道，其实你不是一个人，其实你不应该那么累。有人每天都在惦记着你的胃，惦记着你的口味，惦记着你爱吃的菜肴和喜欢的零食，包括你抽的烟。
一直以来，我想将好喝的汤都要煲给你喝，我会做的好吃的菜肴都要做给你吃，我会煮的甜品煮给你吃。只要看你吃我已经很满足了。或许你会说，像这样的吃法你根本减不了肥了，呵呵，好吃的美味之前，肯定是先满足自己的胃啦。我一直都是这样认为的。
第六天，我在雍和宫的佛祖面前长跪不起，诉说自己心中的无限爱恋，许着或许今生都不能实现的愿望。我把这个难题交给神，交给佛祖。我祈望佛祖给你无限的保佑，保佑你身体健康、保佑你事业成功、保佑你幸福。
佛说过，该遇见的人无论在任何地方都会见到的。我们是遇见了吗？此生我们可以相遇，是前世就认识的，还是偶然生活里的千丝万缕的缘分让我们隔着千山万水相遇了？
佛说过，遇到你真的爱的人时，要努力争取和他相伴一生的机会，因为当离去的时候，一切都来不及了。
我徘徊在北京的大街小巷，游走在地下铁和公交车之间，我只是想要再次、再次的游走你生长、你生活、你工作、你热爱的城市。这个城市因为有你，我会在看电视的时候关注这个城市的天气预报知道冷暖，想象你有没有添加衣物。
走在繁华的商场里，我买下了一款Zippo的火机，那是我想要送给你的生日礼物。我想你在每一次抽烟的时候点亮火光的那一瞬间你会想起我。如果我是一束光，我一定要燃烧在你的面前，燃烧过，绽放过、温暖过。只是刹那间也是一种幸福。
第七天，在机场的安检门前我紧紧抱着你，那种拥抱是心里很疼的拥抱，很沉很沉的坠落。
我再次用手抚摸你的脸颊，那么温暖那么润泽。记得你抽的烟。记得你手指的温度。记得你温柔的嘴唇。记得你甜蜜的亲吻。记得你手心的温润。记得你抽烟的样子。记得你戏谑笑我的表情。记得你眼睛里的温柔。……
再一次的拥抱，我没有像你去我的城市离开那天那样流泪。我不想你看见我流泪。我的眼泪会让你感到伤悲，我宁愿在你面前沉默的转过身去。
走进安检门，我知道你一直在外边注视着我，但是我绝不回头。我怕我一回头，眼泪会止不住的流出来。
飞机飞上云霄，我闭上眼睛任由泪水流出来。
我小小的愿望就是做你六天的女人。为你洗衣做饭，为你铺床拾家，为你熨衣煲汤，和你十指相握，依偎你熟睡，我是幸福的女人。和你在一起是我最幸福的。
我小小的愿望就是做你六天的女人。和你生活在一起短暂的时间，让你觉得有可口的饭菜等你吃，晚归的时候有人亮着温暖的灯光在等你的回家。这是一种幸福。家是什么？就是有一个人在等你。
我小小的愿望就是做你六天的女人。在你的城市和你一起生活，和你一起逛街、喝你一起泡吧、和你一起吃饭、和你一起散步……像你的女人一样和你生活六天。然后，我平静的离开。
我小小的愿望就是做你六天的女人。六天之后，我将会把对你所有的爱一点一点抖落在你的城市，还给你，你曾给我的爱。我小小的愿望就是做你六天的女人。去你的城市六天。去你的城市，告别我的爱。
一生都在等你
一
鹏飞和晓月同是上世纪七十年代的人，他俩同年同月生，晓月比鹏飞大几天。晓月的父母是乡干部，而鹏飞的父母则是老实巴交的农民，晓月的家庭环境比鹏飞好多了，他们俩家，一家住在村头，一家住在村尾。鹏飞和晓月自小一起上学，小学、中学时都在同一个班级，虽然同在一个班级，他和她的话却不多，见面只是相互点个头，而晓月的脸蛋就会泛起一层红晕。鹏飞是个寡言的人，晓月是个活泼女孩子，但在鹏飞的面前，她却不能活泼起来，总是一副含羞答答的样子。
到了高中，鹏飞被分到重点班，而晓月则呆在普通班。他俩见面的机会就更少了，彼此都在为高考备战。偶尔的遇见，彼此也只是轻声道个好，晓月还是照例的红着脸匆匆而过，鹏飞有时会驻足凝望那个匆匆而去的身影，眼里含着一丝丝笑意，然后也甩甩头急匆匆的离去，好像害怕别人发现他心底的秘密。
高三时，学习更加紧张和忙碌了，鹏飞和晓月见面的机会更加少了。高三是确定人生的方向，晓月和鹏飞都不敢掉于轻心。晓月把对鹏飞的思念深深的压抑在心中，她相信鹏飞会明白她对他的感觉，她相信爱情应该是一种心灵的感应，不用说出来，而对方也能感知到。
高考放榜了，晓月被一所重点大学录取，而鹏飞则是发挥失常，只考上了一间普通的大学，世事往往就是如此捉弄人，鹏飞一脸的失落。晓月想去看望鹏飞，但却不知道应该说什么好，晓月不是一个会安慰人的女孩子，特别是面对自己所喜欢的人。晓月的心事，只有好友欣儿知道。欣儿鼓励晓月对鹏飞说出来，还对她说，如果你现在不说，也许就没机会了，缘分就错过了，多可惜呀。但晓月依然选择了等待。
即将各自奔赴不同的学校，分离的日子即将到来。晓月在等待，等待鹏飞亲自对她说出那三个字。但直到开学的前一天，鹏飞还没有出现在晓月的面前。晓月的心碎了，泪流满面，难道鹏飞的心不似她感应到的那样，没有一丝丝的眷恋？晓月就这样带着遗憾、带着伤痕去到一个陌生的城市，开始她四年的大学生活。
二
大学四年，转眼即逝。而在这四年间，鹏飞和晓月从没有联络过，虽然同住一条村，却也没见过面，也许是缘尽了。晓月在大学里没有交过男朋友，宿舍的女孩子都当她是一个怪人，常打趣晓月说，你这个古典美女，什么样的男孩子才能进入你的心呀。每当这时，晓月只是抿着小嘴笑笑，不言语，而心间会浮现一个影子。四年来，从没有忘却这个的影子，也许一辈子都不能忘怀。大学毕业后，晓月被分配到镇政府工作，晓月的工作相对来说比较轻松。
鹏飞大学毕业后分配到乡村企业，担任副厂长。企业不太景气，上级安排他来此工作，要求他改善工厂的现状，把企业做强做大，鹏飞的工作压力很重很大，但他相信凭着自己的本事，一定能把企业扭亏为盈的。年轻人，就是有初生牛犊不怕虎的锐气。
鹏飞在大学时就结交了女朋友，叫玫。玫是个高挑、白净的女孩子，大学毕业后分配到银行工作。玫的父母是企业单位的普通职工，玫的父母催玫和鹏飞快点结婚，说怕鹏飞当官后会变心。而鹏飞的父母也想他早点结婚，早点抱孙子，农村人的观念就是如此。鹏飞是个孝顺的孩子，工作半年后，就和玫结婚了。婚后，鹏飞把全部精力放在工作，家里都是玫一手打理操持，而玫也无怨无悔的，玫是一个难得的贤妻良母。二年后，玫生了一个儿子，家里就更忙了，在鹏飞的努力下，企业也慢慢有了起色，三年后，老厂长退休，鹏飞顺理成章的做了正厂长。
晓月也从同学处，断断续续听到有关鹏飞的消息，知道他成亲了，做父亲了，还知道他事业顺利。晓月平静的接受这一切，没有哭泣、流泪，那泪在四年的思念中早已流尽。晓月的父母也催促晓月快点结婚，岁月不饶人呀，晓月都快三十岁了，踏入了剩女的行列。其实工作以来，追求晓月男人不少，只是晓月的心装不进去。心，很小，只能容一个爱人的位置。爱一个人不易，忘记一个人更难。用一秒来爱上一个人，但却要用一生的时间来忘记一个人，那是痛苦至极的事。晓月就像大海里的一片孤舟，不知何处是归宿。
三
鹏飞的事业一帆风顺，家庭和睦。在他40岁那年，因工作出色，被提升副县长，主管全县企业，鹏飞已是这个县城的大红人。鹏飞的家也从小镇搬到了县城，离晓月越来越远。而晓月依然默默地关注着他的一切，静静的欣赏着另一个女人的男人，心无悔。
那一年的冬天，鹏飞收到高中母校庆祝建校五十周年的请谏，邀请所有的学生回校举行庆祝活动。鹏飞的心里不禁浮现出那个看见他就脸红的女孩子，她也早结婚生孩子了吧，生活也过的美满幸福的吧。当年，他是知道晓月喜欢他的，当然他也喜欢她，只是因为他没考上重点大学，觉得配不上她，所以才不敢于向她表白。他认为晓月在那所名校，一定能找到一个比他更好的男孩子。但是世事往往不是如人们所想的，更多是事与愿违。鹏飞望着窗外的夜空，点燃一根烟，默默地想着这个深藏在他心里的女人，是否一切安好。
校庆这一天，热闹非凡，而鹏飞肯定是这次盛宴的主角，有谁不想巴结这个县长呀。而鹏飞却常左顾右望的，在寻找那个脸红的影子。晓月和欣儿也回到母校，学校的一草一木，勾起了晓月的点点滴滴回忆，那一个影子涨满了她的心扉。欣儿早已为你母，老公是一家公司的老总，生活的很幸福。当欣儿知道晓月依然孤单一人时，禁不住抱着她，心疼地说：“月儿，你真傻，值得吗？”晓月平静地笑笑，没说话，心想，爱就是爱，没有是否值得之说。
吃饭时，同学之间相互敬酒，鹏飞和男同学来晓月这一桌，鹏飞见到了晓月，微笑着举起手中的杯子，而晓月的脸又不自觉的红了。鹏飞给晓月和欣儿留下名片，还没来极问晓月的电话，就给同学拥着到另一张桌子敬酒了。
欣儿碰碰晓月说：“当初不向他表白，现在后悔了吧。”
晓月平静地回答：“没有后悔，爱一个人不一定要占有，只要他幸福我就快乐。”
欣儿叹息地说：“你真傻，傻的可爱，爱一个人却不让他知道，这是拿苦来受，明白吗？”
晓月无言，她的爱别人不明白，也不需要别人明白，爱是自己的事，何需别人理解，更不必向别人解释。
四
校庆归来，鹏飞的心有点躁动，后悔当天没有向晓月问一声好，她过得是否好？是否幸福？更后悔没有要到她的电话号码，再次失去和晓月联系的机会。鹏飞坐在书房的椅子上，吐着烟圈，看着升腾的烟雾汇成一个脸儿红红的影子。鹏飞深吸一口烟，闭上双眼靠在椅子上。
晓月回归家里，聆听她喜欢的钢琴《I MISS YOU》，沉浸在音乐中，心静如水。她明白自己选择了这种爱，无望的爱，就没有想过要真实的拥有。只要能在一个角落，远远的静静地看着自己所爱的人，就是一件幸事。
生活依然如水，平静的流着。鹏飞依然忙碌着，偶尔会想起那个影子，但很快让理智压抑下去了，他有爱着他的妻儿，而她也应该如此。男人对一个女人的思念，远不如女人对一个男人的思念，也许是因为男人理智还是因为男人的自私？
时间一晃又过了五年，鹏飞已当上市长，而晓月依然呆在当年的小镇里。他们相隔的距离越来越远，远到触不可及。
在那一年夏天的中午，鹏飞的手机急促地响了起来，鹏飞接听，一个陌生女人的声音。那个女人说她叫欣儿，是晓月的朋友。鹏飞有股不祥的预感，急问：“是晓月出事了吗？”
欣儿只是说：“你回来一趟吧，见她一面吧，在某某医院。”
鹏飞立即驱车往回赶，在医院见到欣儿，问：“晓月的家人呢，她的老公呢？”
欣儿说：“晓月的父母早已过世了，晓月没有结婚，那来的老公。”鹏飞听了有一秒的失神，脑中一片的空白。
欣儿说：“其实晓月爱你，一直在爱着你，你知道吗？”
鹏飞仰起头，深呼吸，说：“她还有多长的时间？”
欣儿说：“医生说，随时都有可能离去，所以我才自作主张，让你来见她一面。”“谢谢你，欣儿。”鹏飞说。
鹏飞进入病房，病床上那个气若如丝的女人，这个就是曾经看见他就脸红的女孩吗？鹏飞蹲在床边，握手那一只骨瘦如柴的手，泪流满面。晓月睁开眼，看见鹏飞，苍白的脸浮现红晕。晓月一字一字地说：“你来了。”鹏飞拼命的点点头，说不现一句话。
晓月伸手摸着鹏飞的脸，说：“别，别哭。”
鹏飞擦着眼说：“我不哭。”
晓月垂下手，微笑着艰难地说：“你终于来了，我一生都在等你。”然后缓缓地闭上双眼。
鹏飞流着泪，握着晓月逐渐变的冰凉的手，轻轻地问：“为什么，为什么会是这样的呀。”到底是在问晓月还是问他自己，没有人知道。
结婚是多么需要勇气的一件事
不想天天上网跟他们聊天，想让自己的心静下来，我心里怎么一点事都藏不住啊？昨晚吴翔给我打了一个半小时的电话，告诉了我他的过去，曾经我有问过他，但他是这样说：“我不是谁都说的，我要对我未来的她才说。”有段时间，我们都沉默了，谁也没说话，其实我想问，但考虑到曾经我问过，所以我绝对不会再问，但他主动跟我说了，听完他的讲述，我的心是被征服了，也很感动。这次感动的不是为了我怎么的怎么的，而是他为人家怎么怎么的。
晚上又失眠了，凌晨差不多三点才睡着的……想了好多好多，所以怎么努力去睡，都睡不着，现在才发现，一个成熟的男人要娶一个女人，需要多么大的勇气，女人也如此。
结婚，可不是闹着玩的，有法律保障，有责任等等……关系到你的一生。
今天猪叫我嫁给他，完全不可能，我太了解他了，他就算再爱我，我也不可能嫁给他，他太没安全感了，我也不爱他，他是第一个对我讲粗话的男人。而且曾是恋人。（我们谈了一个月，也是被他感动的）因为是我不要他的，所以觉得理亏，我一次一次的原谅他，他爱打架，又不成熟。
我有时很自卑，我虽然长的还算好看，但我外表也有很多缺点，皮肤不够好，小时候贪玩留下的疤痕。虽然跟我在一起的人都说不介意，但我还是没自信。
女人生了小孩又老的快，生了小孩才算一个完美的女人！看着眼角出现的细纹，我很害怕，虽然我知道每个人都会老的，男人也不只是爱女人的外表，但我还是很在乎，外表这个东西，尤其对女人，喜欢我的人，都说不是因为我的漂亮，但我觉得这个是前提（就像我喜欢吴翔一样，他的前提是人品加物质保障）有时候害怕自己也会变得现实，吴翔说我比较务实……
吴翔的缺点，对我某些角度来说是优点。他比我大10岁，这也正是我要的，我觉得很好，女人容易老，女人比男人小10岁不会太大（哥哥就比嫂嫂大10岁），又有物质基础（虽然我一直不想依靠男人过活），他结过一次婚，看着的他的谨慎，我放心了，让我确定他不是随便的人。相对而言，他不会轻易出轨，这也是我追求的，现在的快餐式爱情，真是让人望而生畏，我不想这么玩了，没意思，我想做一些有价值的的东西，如果我结婚了，我肯定不会出轨，就像我再怎么玩也不会玩脚踏两只船的游戏，这是我的原则，我的每段感情都是真是认真的。
其实大多数人都希望拥有长久美好的爱情，但对不起，现实没你想象的那么美好，总是不尽人意，不是你不喜欢他，就是他不喜欢你，很难找到真心相爱的，相爱的还要找性格合得来的，实在是难！
吴翔结过一次婚，也是我的“伤痛”不，应该用什么词来形容比较适合？先用这个代替了，我是爱面子的人，我不可能把他的伤痛跟所有的人讲一遍！这对他也是一种伤害，但也怕蛮不住的，他在家里也没办酒席……
他还比较有钱，某些时候对我又是一种伤害，因为目前我一贫如洗，还好，我有赚钱的能力，还有我家的情况的特殊，我怕别人说我是为了钱而跟他在一起，我是很在乎别人说法的人，其实我没必要在意这些。我必须克服这些。
我必需克服这些心理障碍，因为它让我活的好累，读书的时候，工作的时候，都这样。要知道，女孩子的嫉妒心有多么可怕，而我，又不是那种默默无闻的的女孩，老是招惹她们的嫉妒，遭到她们的攻击，我又那么容易中招，我明明知道那些都是不对的，是拿别人的错误来惩罚自己，但我就是那么傻，达到敌人的目的。
其实吴翔心里也很清楚，他的物质也是资本的一方面，那么多大明星，都嫁给富豪，性质差不多，能干的人，大多有钱咯，也更有魅力……我知道，现在的社会，不是你够聪明，就可以赚很多的钱，也要机遇和第一桶金……但现实就是这么不公平，公平都是相对的。
我考虑了好多好多，正反两面……
有时一些细小的事，也能触动我，在工作的时候，有次关门的时候，不小心砸到手了，玻璃门碎了，如果砸到外面，不死也毁容。生命是何等的脆弱。当时我就在想，如果我就那么死了，我会有什么遗憾……
所以我决定每天要活着好像明天就会死去，要珍惜，我还想一定要找个自己爱的人，因为我们都无法预料自己到底能活多久，这不是悲观，就算他将来变心了，最起码有过美好，如果是委曲求全的那种我就觉得不值得。人生就像一场赌局，两个人在一起，也不只是爱的问题，太多太多的问题，就算爱情也会变质。说到这，好像什么都不敢相信了，呵呵……这样生活也太累，太沉重的话题了。
曹正，86年的，比我大一岁，他的名字如他的为人一样堂堂正正，认识他之前就听王莉说他人好好，还说一般的女孩子配不上他，人品好，家境好，年轻，又听话……
看他就是太年轻，前面有提到过我的问题，他不可能那么早就结婚，男孩子30岁不结婚没什么，只要事业成功就好，而女人则不行，这就是男人和女人的差别了，我不敢赌。
阿丽叫我不要急，我也不想，这是一辈子的事情，但一生中能碰到一个可靠的人，也不是容易的事……
目前的生活糟透了，我常常觉得自己像个没家的孩子，现在如果不是嫂嫂……一下讲不清楚，也不想说，哥哥也有他的难处，我理解他，这就是生活，好无奈……
那天舅舅回老家了，我一个人在湖口不知道去哪，不想回爸爸那个家（我从没觉得那是我的家），于是就去了无聊的网吧，老乡打电话来了，然后他就来陪我，老乡说从来没见过我这么迷茫，看的好心疼，我们半年没见了，他觉得我变了好多。
在上网的时候，嫂嫂看到我了，妈妈一直在边上问嫂嫂我的情况，要我回家，所以最后还是决定回瑞昌，妈妈在哪，我的家就在哪，但嫂嫂讨厌我们家里的人，对我她还算客气（我一直对她也很好），妈妈不一样，妈妈为了哥哥付出了全部，嫂嫂跟她家人讲的话被妈妈听到，说我总上网什么的……哥哥一个人的工资，人好多……让我觉得这个家又待不下去，本来我这个年龄好多问题根本不用考虑的，吃住都是个问题，我怎开心的起来？时常我人是笑的，可心在滴血。都说我瘦，我也不想这么瘦啊。绝不是为了苗条不吃饭，有时真是哭笑不得，我瘦的都成飞机场了……男人都不会喜欢的……
为什么我有时又有自信？去哪总少不了追求者，在瑞昌学车，大部分都是高中毕业生好在校大学生，我成了他们中最大的了，但当他们听到我工作一年了，都很惊讶。还有三个男生每天想送我回家，王刚长的还很帅！可这早就不是我所追求的了……这不是现实，成熟了，就觉得以事业为重的男人比较有魅力，外表是次要的，但也是必须要考虑的，能干的人会让你觉得他比本人要好看的多，比如大家所熟悉的周杰伦……
至于吴翔，我还要好好的观察，首先，他说的是不是全是真的，还有，两人的性格是不是合得来（谈恋爱都是把最好的一面展现给对方的）再者，是不是真的对我好（也就是会有多爱我），猪说我是那种需要对花一样呵护的女人……
喜欢上一个人的习惯
喜欢上一个人的习惯
喜欢上一个人的时间。
一个人的时间有很多收集泪水的时光。
无数次的颓废和徘徊，
直到可以直接落在另一个人的肩膀……
喜欢上一个人的夕阳。
虽然一个人的夕阳难免有点孤独和忧伤，
可是那火红的霞光却时常让人涌起莫名得感动。
那份热泪盈眶的心情直到有另一个人的分享……
喜欢上一个人吃一个梨。
也许有时间会吃不掉，
可是还是信守着那个传说：分梨=分离
恐惧着离别得无奈和痛苦。
相信有一天会有另一个人的出现，
一个与我一样相信这个传说的人……
喜欢上一个人的舞台。
一个人的舞台虽然是那样的空旷，
可是却有着足够的空间来让我表演。
慢慢得，我由兴奋不已而感到无趣。
原来再好的演员也需要默契的搭档。
于是，一个小小的心愿在心底油然升起。
快来一位搭档啊～一位就好～
喜欢上一个人读月。
其实月亮也有很多烦恼的心思。
我们互相倾诉彼此的心境。
它总是默默得问我：
为什么你总是独自一人？
我说：我有影子陪我！
它笑了：为什么另一个人也总是这样说？
喜欢上一个人的远行。
没有牵挂，没有方向。
随着年轻狂想而释放自我的彷徨。
一个人的旅途并不是没有诗情画意，
当然……
两个人的世界会更精彩。
喜欢上一个人玩骰盅。
人生何尝不是一场赌博？
和命运赌，我们永远是个失败者。
和生命赌，我们注定就是个天生的输家。
这些其实我都不在乎。
最关心的而是：
和爱情赌，会是个什么结局……
喜欢上一个人的音乐。
一个人的音乐是心灵最深处地呻吟。
也许只有自己才听得懂，
可是却依然希望把未来的世界来打动。
音符里是一份含泪的沧桑，无根的困惑，痴迷的绝望……
相信吧。
总会有一个人来听你的绝唱……
喜欢上一个人淋雨
一个人淋雨真的很有哲理
雨水先是一滴一滴
渐渐地一条一条
最后一片一片
雨和人一样的
人起先也是一个一个的
到了后来有了自己的小家
再到后来就有了一个大家庭
现在的你是一滴，一条，还是一片呢？
喜欢上一个人仰望天空。
这样的钢筋水泥让人约束得窒息。
这样的文明远没有田野里的原始让人亲切得舒服。
也许是我固执得缘故，
没有家的归属，一个不完整的天空……
完美的天空需要另一个人的补充，一片加一片！
喜欢上一个人的习惯……
若是分手，请不要再讲起你有多幸福
爱若已经分离。亲爱。是不是请不要再对我讲起你的幸福。
亲爱。我一直希望你幸福。希望你可以再找到爱。找到一个爱你的和你也爱的那个人。希望你快乐。
我们或许是已经没有了爱情。但爱你的心是不曾变过。
虽然我还在爱。虽然我还是爱你。但也请你不要对我讲你有多幸福。相信你的幸福我有看到。相信我也只是个一般的男子。我会悲伤。我会难受。
毕竟曾经我们也是有过爱。毕竟曾经我也是有想过给你幸福。
你的幸福一直都是我想看到的。看到你有的幸福。我知道我是会高兴。但却还是会在心底的某处柔软轻轻地疼痛起来。
如果哪一天你和你的爱走进了婚姻的殿堂。相信我。相信你曾经的爱会给你们祝福。给你们心底里最真的祝福。
是不是你可以很高兴的接收我对你们的最美的祝愿。
就说到这吧。爱永远是个扯不完的话题。
亲爱。请不要对我。请不要对你曾经的爱讲起你现在的幸福。若是你非要讲。爱你的人也只会静静地倾听。并会对你说很好。亲爱。若是你懂。如果你还有爱。就请不要讲了吧。
守望幸福将爱情画地为牢
在古希腊的传说中，情侣都将戒指戴在对方的中指上，因为他们相信那儿有一根血管可以直通心脏，所以戒指的意思就是用心承诺！但在人世间有多少爱可以生死白头，又有多少情可以天长地久？所以你娶的未必是你最爱的，最爱你的也未必会嫁给你。多少的有情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世，而多少男男女女走过爱情走过婚姻却不再珍惜彼此的付出。所以珍惜你爱的人，把每一个平淡的今天当作是彼此相依的最后一刻好好珍惜。
有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不忍丢；有一种爱希望得到天长地久，即使青丝变白发也在心底深深保留。爱没有谁对谁错，有的只是包容和理解。真正爱你的人虽然不会说很多爱你的话，但会做许多爱你的事，虽然没有你要求的那么高尚，至少能为你担心和牵挂。如果你身边有了这样的人请好好珍惜，每个人都不可能成为宽容大度的圣人，却能成为普普通通的爱人。
一辈子有多长我并不知道，缘分有多久没有人能明了，这条路有多远并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我也珍惜和你在一起的每一秒。最好的幸福是把一个人记住；最好的辛苦是想一个人想的要哭；最好的满足是你给的在乎。前生的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，前生我们回眸了多少次才换来今生的相遇相知。我不知道樱花能开多久，是否值得去等候；我不知道流星能划多久，是否值得去追求；但我知道你一定是我最在乎的那个人，值得我用一生去守候。
梦，虽然不够漫长，但我们还需要梦想；情，总让人受伤，但我们都念念不忘；雨，下的再漂亮，但我们还是喜欢阳光；你，虽然不在我身旁，但从未将你遗忘。爱人的存在就是帮你擦干眼泪，时时会为你担心、向你关心、替你操心、想你开心、逗你欢心、请你放心。爱人之间懂得关怀才是最难得，伤心时不防和我说，痛苦时别忘跟我讲，失望时还有我，生病时别忘通知我，有困难时不防请教我，开心时更不要忘了我，只因两个字爱你就够了。
有时候幸福来的太快会让人措手不及，有时候幸福来的太慢会让人孤独彷徨，如果幸福还握在手中，那就将它画地为牢，呵护珍藏。因为爱你，会给你真正的安全感；因为爱你，所以始终记住：不管贫困或富有，健康或疾病，都相爱相依，不离不弃；因为爱你，摘下我的面具，关心你，像你关心我一样，紧张你，像你紧张我一样，爱着你，就像你爱我一样，因为爱你，所以才会和你一起守望幸福将爱情画地为牢。
世间情多，真爱难说。
有缘无缘，小心错过。
真真假假，你你我我，谁又知道最后结果？
一时欢笑，一时寂寞，一生伴侣只有一个！
茫茫人海，不许忘我…
爱你，才说对不起
他们说当对一个人表白的时候要先说对不起，再说我爱你，因为这样可以给别人惊喜。可是我要告诉你，我爱你，只是不是我给了你惊喜，而是你给了我惊喜，现在我却要对你说对不起，因为我不应该那么那么的爱你！
我爱你，所以我对不起！
当我几乎把所有的爱都给你的时候，我没有考虑后果，我只知道我爱你，我就要给你全部。可是现在我知道我不应该吧所有的爱都给你，我应该保留一点爱，因为现在我找不到爱的感觉了。我的脑海里一片空白，我记不得是怎么离开你的，因为我不愿意记得。那是一个痛，可能永远也无法抹去的伤痛。我不知为何你会那样：不说理由的就让我离开！也许你已经习惯了那种方式，或许你知道我已经完全了解你，我会在第一时间找出自己的错误……可是这一次，我没有找到答案，直到你让我离开，才告诉了我原因。
我爱你，所以我对不起！
我不该给你那么多不现实的承诺，我也不该答应你所有，因为我自己根本做不到全部，可是我却大话般地全部答应了你。因为我被爱冲昏了头脑，我天真的以为只要我全部答应你，然后尽力做好，就可以得到你的认可，就可以得到你的爱。可是我努力着，你一直不愿意爱我，只是说很喜欢很喜欢。我知道时间还很短，我愿意等你说爱我，一直都愿意等你。可是这一次，你找到了我没有履行承诺，没有做到我说过的诺言，让你感到了我在欺骗你。我承认我没有做到我说的只疼你一个女孩，因为我在爱你疼你的时候，关心了别人，我知道错了，可是你为何要在你让我离开的时候才告诉我你生气的原因？那么的承诺，虽然简单，可是真的做着好难好难，我每天最担心的就是你会找我的错误，然后一脚把我踹开。你知道我很爱你，可是你为何要找出我的脆弱后却不告诉我原因，而要任性着不愿意和我商量……
我爱你，所以我对不起！
我知道我犯了一个很严重的错误，我没有把我最不愿意告诉你的秘密告诉你：我有遗传的白头！当我从爱你的那刻起，我就无故的担忧着，担忧着你会因为我的白发而离开我。朋友们似乎看出了我的担心，让我对你坦白。他们说如果你是爱我的就会不在乎我的白头发，可是我不敢坦白，因为我怕，我怕我才找到爱情的感觉它就消失，我更怕你立刻离我而去。可是他们说以后再让她知道，如果你不爱我了，我会更加痛苦。我没有选择前者，也没有选择后者，而是在你选择让我离开后向你坦白。我知道我是一个骗子，没有对你说实话，说过的话都是大话：我每天不能吻你，却让你亲亲；我每天不能抱着你，却要抱着你睡觉；我每天不能给你捶背，却说着要为你按摩……好多虚假的谎言，好多甜蜜的欺骗，都是我一个人为了爱而设计的，我真的是一个泥眼中的坏蛋，因为我把你爱了，爱得无法自拔了……
我爱你，所以对不起！
每天的每天我想起你，每天的每天我关注着你，每天的每天我问候着你……我以为这一切是给了你幸福和快乐。可是你最后告诉我：请你以后不要发消息来打扰我！我付出的一切竟然不是给你幸福和快乐，而是打扰了你平静而美好的生活？我一下子找不到了方向，我不知道该怎么劝自己不要流眼泪，所以我疯狂地哭了：怎么会这样，我的努力竟然是你的负担？我不信，我坚决不信！我一步步地问着你，你却不回答。最后，你忍不住我的烦恼攻击，告诉我：请你离我远点，我不想和你说话了！也请你以后不要来找我，我不想陪你短信了，更不想你再打扰我，你知不知道你很烦，你很讨厌，你最好赶快离开，不要让我更加的讨厌你……我不知道该怎么继续给你短信，因为我知道你是真的，真的讨厌我了……
我爱你，所以我对不起！
这一次，我又要否定自己了，因为我以前的努力和付出都白费了，我并没有成功向大家证明：网络里也有真爱！我努力了，只是我错了，错在了我没有兑现我的诺言！可是以前的那么多的日子，你有说你很开心很幸福呀，难道都是假的么？我一直为你写信，为你写诗，用我最真的心，每天写着想你的话爱你的话，难道我真的是骗你的么？我承认我没有兑现所有的诺言，但是我要你知道我绝对没有欺骗你的感情，我对你是真心的，我是真的真的爱你！还记得你骂我为何不吃饭，我说谎了，我说我想减肥，因为我怕你知道真相后会怪我。现在我可以告诉你真相了，哪怕你真的还会恨我怪我骗你，可是我还是要告诉你真相：我节约着可以节约的时间上网为你写信，不为别的，只想让你每天看见我的信后会不寂寞不孤独。你可以不信我，因为我是一个骗子。在我受伤的时候，你关心的让我不要乱走，在寝室呆着，我又没有听话，出去为你写信。室友说你真是一个网虫，可是他们怎么知道事情的真相，我只有以笑面对他们：嗯，我是3班的网虫！现在才告诉你真相你会更加的恨我，恨我一直欺骗你，一直没有给你说真话，一直做着一个骗子的事情。我知道你不会原谅我骗你，我也不强求你原谅我，因为我知道一直都是我的错……
我爱你，所以我对不起！
我一直是你的乖乖，一直是你最听话的坏蛋！只是当你真的要我离开时，我还天真的以为你是说胡话，我努力地强留着，但是你越加的讨厌了我，我只有听话，含泪离开你……可是我用了一天零两夜思考了自己和我们的故事，我不要它真的成为童话，我舍不得，真的舍不得！难道就真的没有回头的余地了么？难道你真的不会原谅我了么？我知道自己错了，可是我道歉你却反感，看着你更加的坚决，我知道你不是在赌气也不是耍小姐气，我该怎么做？你告诉我，难道一直以来我们的甜蜜蜜都真的只是戏么？我不信，我不信……我不想你离开我，可是我又不知道怎么做，不敢给你发消息，你会骂我说我犯说我讨厌；也不敢去你空间留言，因为你让我不许再留言，让我离你远点再远点……可我控制不住想你的心，更不希望你永远恨我讨厌我，我不要你那样，难道你真的不知道我真的爱你，很爱你么？
我爱你，所以我对不起！
只要你回来，我一切都听你的，只要我能做到我一定全力以赴，我全部都为你改，我不说大话，一切从实际出发。我也尽量不主动给你发消息吵醒你，烦恼你，只要你找我就好，哪怕这一辈子你都不再主动找我，只要你不恨我，不讨厌我，我都依你。我永远都是你的乖乖，我不要你那样无所谓，也不要你不理我。只要你回来，什么都听你的，做你的什么都可以……
我爱你，所以我对不起！
可是我还是要说，对不起，我爱你，我还爱着你！因为我是你的猪，永远都是，所以我很笨，也很傻……可是我爱你的心绝对绝对不虚假……
我爱你，对不起！我在做最后的努力，希望你可以看见，看见我依旧爱你的决心和信念……
