恋上寂寞，爱上孤单
喜欢一个人静静的躺进被窝，那是给我温暖，积蓄力量的地方，从经以后，恋上软软的大床。胆小的连夜路都要连跑带走的我，细眯着双眼，依然坚守着那份倔强，享受着恐怖片带来的刺激，那种想看却又害怕的矛盾，有时候自己都觉得好笑，感情上弱小的我真的就这样了吗？
喜欢一个人静静的雨中漫步，浪漫的气息令人心驰神往，追逐雨点的脚步轻盈而又洒脱。看着路边激起的浪花，一层覆盖一层，美丽的瞬间周而复始，慢慢的变成永恒。回想过去的点点滴滴，有快乐，悲伤。
喜欢一个人静静的仰望天空，淡蓝的天空尽显安详，雪白的云朵承载着我满满的幸福，慢慢的飘向远方。
习惯了一个人歌唱；
习惯了一个人发呆；
习惯了一个人思考；
习惯了一个人畅想……
一个人翘首回眸那个色彩斑斓的季节，曾几何时，我在平静的湖心亭边许下一个心愿，没有人知道，没有人了解，其实那并不是多么神奇的秘密，只是我不能轻易的开口，因为如果食言，我的祝愿便会消失殆尽，而我已经没有勇气再向上苍祈求。
如今的我，一如即往的寻求幸福，恋上寂寞，爱上孤单，这一份特有的心境，虽不是每一个人都能体会，但是那似乎并不重要，因为我是一只逃脱尘世的小鸟，即便有人要将我牢牢的捆绑，我始终会监守自己的理想和埋藏在心底的那份感情。
我没有飞蛾扑火般的执着，所以我不会沦落爱情的苦海，红尘有泪，我一个人擦拭眼角的晶莹。
逝的美丽化身永恒。
悲伤的我，有着独特的幸福。
如果可以，你会选择独自悲伤吗？我相信没人愿意悲伤，世事无常，慢慢的孤独成就了现在懒散无稽的我，这样好吗？
因为梦里有你，所以我不会孤单
梦是美妙的，在每个还是灯火阑珊夜我却早以沉于睡眠时，驾驭着心中的那个梦，在梦的海洋里自由自在的翱翔，它可以载着我回到过去的日子里，或是向往已久的未来中。梦中的情，梦中的景，或是妙不可言，或是怪诞离奇。
当晨曦的亮光洒满窗前的时候，还在似醒未醒的边缘游走徘徊着，回想着适才梦中的那一幕幕，或是欣喜，或是激动、感慨，可更多的是怅然若失的感觉，梦毕竟是梦，可梦不可及。
内心忧郁所以我宁愿喜欢那种醒来后怅然若失的感觉，那种可望不可及的梦。
不是毫无意义，是在梦中又一次体会到了得与失的悲喜交加，已经记不清楚多少次你在我的梦中出现，重新来过，在梦中那棵松树下面对着面痴痴的傻傻的笑，在梦中送你回家的那条路上手牵着手紧紧地相偎着走……如果在梦中我能知道那只是一场梦的话，我会祈求能否不用醒来？能否就这样一直走下去……可渐渐的，望着你离去的背影，头也不回，我心好痛，忍着泪水，看着你就这样慢慢的离去，你的身影愈来愈模糊，我想努力喊你，唤回你，可只是徒劳……渐消渐失，你无情的离去的背影化作梦中最后一道离别的风景……
再也找不到你，惊醒了，呆呆的望着眼前的一切，真的没有你！根本就没有你！真的只是一场梦！听不见你的欢声笑语，看不见你的羞涩笑容……任凭几滴泪珠滑过脸颊缓缓滴落，打湿枕头，有泪不轻弹，可泪却落在了一日之计在于晨的早上。这样的时候回味着梦中你带给我的欢乐，偷偷埋进被窝当中，低声的啜泣，缓解一下突如其来的压抑，擦干泪水片刻的放松，继续享受着仅存的那点余味无穷……
想起那歌：夜夜都梦见你奔向我的怀里，说今生我们再也不分离，而醒来后你依然没有踪迹，思念浸透整个身体……
漫长的日子带走了每天的匆忙，却带不走匆忙时刻想你的闲暇，我真的不知道为什么还是想着你那么深，一定就是隔丗的情缘了？或许是了吧……
没有你之后的这些日子我经常用梦去完成我们未完成的那个约定，我想我做到了，我一直在遵守我对你的诺言，做世界上最好的男人，全心全意的爱你疼你，让你不受伤，不掉泪、不委屈、给你开心，让你快乐，让你成为世界上最幸福的女人！只是这一切，都只是在梦里……
我喜欢做梦，因为梦里有你
因为梦里有你，所以我不会孤单
爱情之所以为爱情
买cd把你的声音丢在角落
看电影到结局总是配角的错
你要的故事让你去说
我要的生活我好好过
写日记写不出是谁的感受
夜空里每个人占有一个星座
你到底懂不懂我只要一点温热的触碰
你到底懂不懂
有些话并不是一定要说
谁都清楚谁的角色
你总说爱情之所以为爱情，是用来挥霍
你总是漫不在乎，当我看著自己的稀薄
你给人的感觉难以捉摸
你比我的梦境还困惑，
我看见爱情之所以为爱情，谁都在挥霍
我想的天长地久，也许只是时间的荒谬
我沉迷的感动与你不同
我知道满足，我会记得快乐。
我的如今让我自由，金钱不是一切。
一场雨有时候下得不是时候
就像你说难过不是真的难过
快乐不是真的快乐
你到底懂不懂我只要一个安稳的等候
你到底懂不懂
不要错失深爱你的人
有对老夫妻年逾六十，经济条件不错，理当是安享退休生活的时候，却相偕到民政局那儿要办离婚。原因是自从结婚以来，俩人争吵不断，老是意见不合，个性仩又是南辕北辙十分不和谐。30多年的婚姻生活，要不是为孩子着想，早就劳燕分飞了。
民政干部提议办完手续后，二人一起吃顿饭。
餐厅里，気氛尴尬。仩了一道烤雞，老頭夹起一只雞骽给老妻说：“吃吧，你最喜欢吃的雞骽。”
未料老妻红着双眼说：“你这个人就是薆自以为是，什么事都自己说了算，从来不管别人的鱤受，难道你不知道，我这辈子最讨厌吃的就是雞骽吗？”
这时老頭有哽咽：“你……你总是不了解我薆你的心，时时刻刻我都在想，要如何讨你欢心，总是把最好的留给你，你知道吗？这辈子我最喜欢吃的就是雞骽。”
这晚老頭整晚翻来覆去睡不着，心如火烧般痛。他考虑了很久，忍痛打电话给老妻，想要表达他内心的后悔。
电话响了，老妻知道一定是老頭打来的，但他觉得老頭负了她一生，他不想再听到他的的声音。电话不知响了多久老妻就是不接。
老頭手握着冷冷的话筒，听不到老妻的声音，心中犹如刀割一般僵在那里……
其实这晚老妻也是在伤心中辗转难眠，可是她忘了——老頭有心脏病。
第二天，老妻似乎觉得对不起老頭，连忙打电话，可是没人接听。老妻忙去看，老頭死在客厅，手里还紧握着电话筒。老妻无法相信，为了赌一口气，竟然让自己相伴三十年的人在心碎中死去。
老妻整理老頭的遗物，竟然发现菗屉里的一张保险单，投保ㄖ期就是当年他俩的结婚ㄖ，受益人当然是老妻的名字，虽然金额只有一万元，但是当中夹着着一张纸条——“親薆的，当你发现这张保单时，也许我已经不在这人世了，但我薆你心不会改变，照顾你的责任更不会终止，这些保险金将代替我，继续给你无微不至的薆与关怀，——如我仍然在你裑旁，永远薆你……”
最好的棉袄
他喜欢她，她却瞧不起他。他太温和，象棉袄一样柔軟，亦如棉袄一样缺少陽刚之気。
他和她的老家都在北方，每年坐同一趟车回家过中秋节。他在武汉下，她在郑州下。
这一次，他和她又坐在一起，不说话，和前几次一样。
不知不觉中，她睡着了，頭慢慢滑到他的肩仩。他薆怜的看着她，眼神温暖而平和。她倾斜过来，重量全靠在他裑仩。武汉站到了，他准备站起来，终于还是没有动。
郑州站到了，他轻声嘂醒她。她有些不好意思的坐直裑躰，拿起姓李就走。她忽然停住，疑惑的看着他。“我刚才接到一个电话，有个北京的朋友住院，我要去看看他，所以补了票，你先下吧，多保重。”
再回到深圳，她开始对他好起来。他忍不住问起她的转变。她说，那次坐车回家，我知道你根本没有去北京，你到了下一站新乡，是吗？你怕惊醒我，就一动不动的陪我到了郑州，却骗我说去北京。
他脸红了。“你是我最好的棉袄，我也要做你的棉袄。”她的鼻息吹到他的耳朵里，暖融融的。
飞
我住的地方每天可以看到飞机起落，当凛冽的轰鸣划过头顶时，我总会呆在那里数秒钟，那种飞的感觉是那么清晰而又刺骨。
以前总不明白为什么有的书上说当高潮到来的时候会有种飞的感觉，直到认识他，我才知道这个字用得是如此贴切。
龙有着修长双腿和阳光一样的笑容，见到他的第一眼我就知道会有事情发生，在那年阳光明媚的冬日我们开始了一场没有结局的爱情。
当时他有他的新欢，我有我有旧友（一个交往近三年的大学男友，巧的是他们同姓）我们在一幢楼里办公，他在二楼，我在一楼，当有一天他习惯地唱着歌走向二楼时，我真切的听到自己心跳的声音时，我知道我又不可避免的陷入了感情旋涡里。
二个月后，在送一位同学回家的晚饭上，以前的男友领了一个女孩来，我当时呆在那里，脸上尽量装得平静，可还是止不住内心里痛，看着他送她回去的背影，我才知道他曾对我说心爱的东西让人拿走是什么感觉。一周后，我约了他出来，他让我说出分手的话，说如果我不说，他还是那么爱我，但觉得对那个女孩不公平。我觉得好笑，为什么这句话让我来说？！他认识了新的女孩，我也开始对别的男生动心，仿佛彼此都心照不宣，可突然要面对时，却让我去说出绝情的话。他比我小三岁，苦追了我三年，我还是没给他一个答复，我只是用我的好换他的好，没有想过将来，可是三年的感情哪能一天了结呢？当我面对交往三年男友时，心里想的却是另一个男孩，我不知如何是好，心想要么什么也不说，要么都放弃。
去之前我对龙说了，他和另一个同事在医院对面的商场等我，可是三个小时过去了，还是没有任何结果。他们打来电话，说商场要关门了，问我完了没，我出去见了他们，他站在那儿，一脸的茫然，我说还没完，你们先走吧，于是他们向车站走去，我愣在那儿，觉得他应该对我说些什么，或是给我一个暗示一个动作，让我知道如何是好，可是他就这么走了过去，我追了去，问他“你有什么要对我说的吗？”他说没有，我又问他“你认为我们这样可以持继多长时间？”他说不知道。我说好，我知道怎么做了，于是拔腿就跑，他追了上来拉住我的手说“我只想你自己觉得快乐就好”。我又回到那个男孩那儿，继续僵持。就在我准备什么也不说就回去时，call机响了，龙留言说“我想和你继续，请你和他说分手”放下电话，我转过身对他说“放弃我吧”然后我们站在他家的对面的街道上，抱在一起痛哭起来。
回去的路上，我拨了龙的电话，他说了很多，我只记得一句——我会好好对你，不会让你受伤。
我常会趁短暂的休息时间去他那儿，那时的我们爱得很疯狂，有种想要对方全部的欲望，我甚至开始认为肉体上的快乐就是爱情的全部，飞的感觉让我忘记了所有。可是激情过后我会觉得人仿佛空了一样，有些别样的感觉在我脑海里游荡。我知道我还忘不了以前的他。
直到今天，我还清晰得记得那次激情过后的午后，我站在浴室的镜前，他从后面抱住我，将头埋在我的发里一脸忧伤的说“我不想只要你的身体，我要你整个人，你的心！”
我以为我找到了新的爱情。直到有一天，当我无法再让自己当作什么也没发生，为这份感情筋疲力尽时，我们终于分手了，依旧是在一个阳光明媚的冬日。
当纤细的手指划过自己的身体，在高潮到来的那一刹，深入骨髓的痛让我从空中跌落谷底，滚烫的泪将身体淋湿。
当飞机划过头顶时，我突然觉得它降落在我心里最脆弱的地方。
永失我爱
四季可以安排得极为黯淡，如果太阳愿意。
人生可以安排得极为寂寞，如果爱情愿意。
有人说大学生不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。我不是神，无法超然世外；身为男儿，也不想成为变态，所以我选择恋爱。
爱情和友情，在同性之间是两个绝对无法等同的词汇；而在异性之间却是难以割舍的感动感激和感情。人，作为灵长类动物的代表，说起来也并不是那么高深莫测。通俗地说，有的时候简直就是弱智到了不可思议地地步。人，常常会因为感动而产生依恋，常常会因为感激而对某一异性产生好感，常常会因为这种好感有了一种想爱地冲动。男人一旦动起情来，就会成为一头蠢驴。而我，就曾经心甘情愿的作了一头蠢驴。
有人说，人的一生中要找到四个人。首先是自己，然后是自己爱的人和爱自己的人，最后一个是与自己共度一生的人。寻找自我或许需要用一生的时间；找共度一生的人还没到那个时候。有人说，男人一旦踏入社会需要的不再是爱情，而是女人。我虽然对这句话保持怀疑，但却害怕这种情况的出现。我要寻找自己爱的人和爱自己的人。人心都是肉长的。在人的一生中，总会有一些感动，会有一些让人无法割舍难以忘怀的情感。而这些情感在一生中并不是常常能遇到的。如果你浪费了，那么就一定会得到报应，而这种报应只有你自己心里明白。我寻找爱情，却无意中错过一些爱我的人或者说曾经爱我的人，而我最痛苦的则是错过一个我爱的人。上天给我的报应就是一生的煎熬。
错过金是我大学四年最大的遗憾，当然除去混过四年青春年华的宝贵光阴。
金在我眼中是完美的。虽然我知道这世上没有完美的人。但没办法，情人眼中出西施嘛。她年轻漂亮，活泼开朗；最让我欣慰地是来自上海地她从不对来自外省山区的我说让我费解的沪语，也从不笑话我听不懂上海话，让我感到一种由衷的亲切。她那么优秀，优秀得让我有些自惭形秽的‘仰视’她。但她给我的感动已在我心中拨下了爱的种子，只是没有遇到合适的‘土壤和气候’，而被我苦苦压抑着。
我没有抓住这份感情是我最大的错误。我们慢慢交往，谁也没有捅破那层窗户纸。跟她最快乐的是一起在街边吃烤红薯（善良的她总说她最喜欢吃烤红薯，而不是巧克力什么的）；最浪漫的事情是千禧年元旦一起熬通宵在海边等待日出。她跑800米，我陪她跑完全程；我跑1000米，她在场边为我加油；她参加朗诵比赛，我为她指导；我参加篮球比赛，她在场下为我鼓劲。最怀念的是在毛毛细雨中，不撑伞一起漫步。这些一起度过的点点滴滴，这些打上了她烙印的同甘共苦，在我记忆的最深处无法忘记。
快乐总是短暂，留下的是无尽的悲伤。你不能指望一个女孩子会为你一生守候，更何况她对我没有任何承诺。那三个字对于一个女孩子的意义，可能比我想象的还要大得多。就在我仍然在迟疑是否对她诉说的时候，这份感情渐渐离我远去了。毕业临近，各有各的事情要忙。她不再住在学校，我慢慢失去了她的消息。在大学的最后一个寒假，在离开上海的前一个夜里，我决定对她说那三个字，可是我用尽所有的办法都无法找到的她。给她发了封mail，把我想说的话都说了。发完已经是凌晨三点，我毫无睡意。来到她们宿舍楼下，望着黑洞洞的窗户，我心里默默的说：金，我爱你。
过完年回到上海，我收到了她的回复。她说：“人生在不同的阶段会遇到不同的人，发生不同的故事；至于你我，还是朋友，但对我来说，最知心的人是我的BF。希望你能明白。”
我怎么会不明白你的心意。除了对你的爱，我一无长物。然而，我可以将每粒种子都掘起，将每条河流都切断，让心里的荒芜延伸到无限远。金，是的，我爱你。正因为我爱你，所以当你选择离去时，我不会要你留下。你时幸福的，我是快乐的。
可能有一天，我能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事，也不是明天才要上演的戏剧，我无法找出原稿然后将你一笔抹去。
