仙人掌花开为谁怒放
那年女人对我说，她八岁的时候母亲生育妹妹大流血去世了，母亲凄楚的样子历历在目。她泪流满目声音极低地对我说：“我们不要孩子可以吗？！”以后的日子她常说，就是不想生孩子才选择了你。也许是她的愿望，也许是她母亲显灵，她真的就没有怀孕。
随后的日子，她突然说她得了卵巢囊肿，并且说人们告诉她一个偏方：仙人掌炒鸡蛋。常吃就能去掉囊肿。
起初，我想我们虽然不是生活在仙人掌的盛产之地，但找一些仙人掌应该容易。事实确不是那样，花市里虽然有很多的仙人掌，但都是食用的，没有多少药性。偏方要求的是那种笨长的，于是，我只得在街头巷尾寻找。每天一走到那里眼睛都在撒么人家的阳台，一但看到谁的家里有仙人掌，就想尽一切方法去买。仙人掌到是在人为的努力下达到了够用。但去掉仙人掌上面的细细毛刺，却成了接下来的难端。
见过仙人掌的人都知道，仙人掌的刺是一根大刺的下面生长着一圈毛刺，毛刺扎进肉里，其痒无比。扎进肉里的毛刺特别难拨，往往刺痒好几天。身上总感觉芒刺在身。
女人看着我手上扎满了毛刺，心疼地一边拨刺一边亲我的手，瘦小羸弱的身子让我心里涌出一股酸楚。
女人找给我一副橡胶手套，橡胶挡刺犹如螳臂当车，根本不解决问题。后来我找到一些铜板纸旧画报，折叠几层包住仙人掌拨刺，到管一些用。
室内到处是毛刺，说不上在哪就扎了一下，那些日子，时时堤防毛刺。
仙人掌的偏方并没有给女人解决问题，四个小时的手术才算了结卵巢囊肿。囊肿了结了，我们的婚事也了结了。她说通过这次手术大劫难，她看清楚了一切。她头也没回地走了，去找幸福。
还是在女人手术之前，有一天，我在市里的偏远处见到一盆仙人掌，薄薄的三个叶片，一看就是营养不良。卖主说五元卖，我想回去换一下土，加一些肥料，长几天就可以给女人使用了。于是我说三元吧，我要。卖主说，拿去。
我汗流浃背地捧回我的画室，放在窗台。还没有换土，女人就手术了。
女人的离开，惆怅的我曾几次独自一人呆呆地望着窗台上弱不禁风的仙人掌，暗暗地落泪。不知道我做错了什么，上帝这么惩罚我。
有几回我搬起了仙人掌花盆想扔出去，免去我的睹物伤情。想想，还是作罢。
一个人忙碌的日子，渐渐地淡忘了仙人掌情怀，只是偶而地浇一下水，换土施肥抛到了脑后。
今天早上，忽地想起该给仙人掌浇些水了，我拎着水壶来到窗台，眼前的三个羸弱叶片的仙人掌上不觉间在最上面的那个叶片上长出三个又大又肥壮的叶片，而且，中间的老叶片上生出来一个圆筒，圆筒上落座一个橘黄色的花蕾，啊！要知道仙人掌听说是六十年开一次花，我今生赶上了花开，我真的不敢想象。
我把仙人掌开花的过程分段拍照下来，高兴地让一些没有见到过的朋友分享。
开心之余，我的心情犹如仙人掌花一样，慢慢地枯萎了，我望着垂下头的仙人掌花，黯然神伤，想不出来，突然开出的花朵，为谁怒放呢？
转角结束爱
晚上，我送你回家，一路上一直给我诉说着你毕业后的理想，我微笑着应答。你从后面顽皮着抱紧我，问我今晚吃的那么贵！是不是钱多没地方花了。我不想说，因为也许这是我两最后一次单纯的晚餐了。
送你回家的路不远，但是给我感觉很长很长。我努力的想起我和你发生过的种种，快乐，悲伤。
冬天的晚风很刺骨，你顽皮的将手伸进我的衣服，放在我的肚腩上，猛夸我的肚腩很舒服。汝不知，寒风早已冰冻了我的眼圈。
到家了，你下了车，娇小的你一下子扑进我的怀里，像孩子一样撒娇着说“老公，你好暖哦！”我只能轻柔的抱着你，因为，这是最后一次了。
你准备上楼，我叫住了你，你转过头疑惑的看着我。我把提前写好的信交给了你，然后在你的额头上吻了一下。
我转过身离开，隐约听到你哭泣的声音，你一直是个坚强的女孩，所以你不想让我知道你哭，但是我偏偏知道了。
泪水不知不觉的流出，我明明强忍着的，因为我是一个男人，不能哭。
我故意走得很慢，因为过了转角就会结束了。
我不能回头，因为再留念对谁都没有好处，另一个原因就是不想让你看到我的眼泪。
到了转角，我还是忍不住偷偷的转了头，发现你在对我招手，脸上明明挂着两条泪痕还强笑着！我抹去了眼泪，也对你招了招手，微笑着离开了。
过了转角，一切都结束了，剩下的只是回忆。
萤火虫，再见！
浩瀚的星空中，你究竟是最亮的那颗星星？还是稍纵即逝的流星？当曾经逝去的一切慢慢的在我面前走过时，我伸手抓住了那个一闪一闪的——萤火虫。那才是你，没有如恒星般那样永恒，也不像流星般那样短暂，只是那么普通的，在我生命里留下那么一段纯纯的记忆。
萤火虫，已经多久没有见到过这种小小的可爱的昆虫了，好像很久很久以亲它就消失在了我的生活中，大概有三四年吧？自从上了这该死的高中，我就再也没有看到过萤火虫，在这嘈杂的城市，我每天都在做自己不想做的事，成天担忧着那一次次月考，整天思考着未来的路该何去何从，就这样，岁岁年年，不知不觉中我已经失去了那么多弥足珍贵的东西，曾经与同学们一起玩弹珠的欢声笑语哪去了？曾经与伙伴们一起捉泥鳅的嬉戏吵闹哪去了？还有你，那个在繁星密布的夏夜里与我抓萤火虫的小女孩也哪去了？你们现在都在哪里？
繁华的城市，已经繁华的让我忘记了曾经那些纯朴洁净的回忆，神圣的校园已经神圣的让我封印了那萤火虫飞舞的过往。或许，我们都变了，我们都忘了，世俗的戾气无时不刻不在腐蚀我们那颗曾经纯真的心，无时不刻不在冲击我们那些洁白的回忆，时光匆匆而过，我们长大了，我们变了，但是这个世界并没有因为我们的改变而改变。物是人非，没有欢笑，只有伤心的感慨。
回忆，桎梏了我们的时间；时间。扯断了我们的记忆。如今，我又一次在这里把你记起，而你，是否早已经忘记了我？疲倦的双眼非常平静，一种悲戚之感涌出心头，我闭上眼睛，此时，白日已尽。没有蝉鸣，没有蛙声，更没有打着灯笼的萤火虫，只有泛黄的路灯，只有闪烁的霓虹灯，只有这不夜城市的“歌舞升平”，一辆卡车，咕隆咕隆的驶过，扬起的尘土在灯光的照射下那么清晰可见，瞬间，思绪来到了很久很久以前——
一个女孩吃力的举着一个大号的装电池的手电筒射向草丛，漂浮在那道光线中的浮尘也是那么的清晰可见，然而此时四周，有蝉鸣，有蛙声，那片草丛中更有时起时落的萤火虫。而一个男孩正在草丛中抓那飞舞的萤火虫，萤火虫很多，男孩很快便抓了许多，那女孩见此在一旁兴奋的手舞足蹈。
天空繁星密布，那个夏天很凉爽，女孩的欢声惊醒了一树已经睡着了的麻雀，女孩微笑着从男孩手中接过萤火虫，蝉鸣不断，蛙声一片，闪烁的萤火虫比任何霓虹灯都要好看。
又一辆卡车驶过，巨大的响声把我从记忆里拉了回来，路灯下，我静静的伫立在那里。我们都希望自己快快长大，以为长大了就可以随心所欲的做自己的事了，可以不必理会家人的唠叨了，不必去担心老师的责骂了，只是在我们不断前行时，我们自己都不曾注意到我们丢失的那些美好已经洒满了我们来时的路，我们遗忘了许多的美好。人生就像一辆列车，载着我们不断向终点走，在年年岁岁的轮回中抵达一个有一个站点，然后不得不放下一些人，又不得不带走一些人，继续着它的旅行。
良久，我拍落了身上的尘土，沿着路灯，一个人走回“家”。
萤火虫，再见。无论是伤心，还是后悔，抑或是怀念，逝去的一切终究会被打上封条，被我们弃置，然后等着被我们遗忘。伤心的城市没有什么与我共鸣，此时，心碎的声音那么清脆，那么响亮，似乎代表着我在向过去告别，告别那灿烂的时光，告别那萤火虫飞舞的童年，也告别那个在星空下捧着萤火虫欢呼的女孩。
你一直在我伤口上撒盐
我只以为你会将我牵挂，不忍放纵我在孤独中泪洒。爱你那样深，你却总以为作假；依恋那样真，也只是你的无所谓扔下。往日的甜蜜，还在我心底，却是你，早已渐行渐远，不再转身，只剩我在原地守候，拥抱枕头重复你昨日的情话。
爱情总是开始的时候好美，时间久了，你的感情就淡了。可以一连几天不理我，可以对我忽冷忽热，可以将我和她人对比，把我贬得一文不值。这样的你，才是最真实的，对吗？我明知道，却还是期盼你能对我好一点儿，哪怕只是对我说一句软言细语，我也会幸福好久。可是，这却是最奢侈的话，你吝惜着不言，我也开始试着习惯，习惯淡漠的你，不再将你打扰。
我会对你说我想你，我真的想你了，你淡淡的回我，扔下句不可能。真的不可能吗？你从不曾站在我的角度想过，难懂我为何突然那样提起，你总是玩笑一样的将我敷衍，对我的话从不曾真正考虑过。
其实你一直在我伤口上撒盐。再多的爱，给了你，都是无底洞，永远也难填满。
我要哭吗？亲爱的，告诉我，哭泣当真能将一切都忘掉吗？不可能了，你已经住在我心底，众然不再联系，你也是我最深的牵挂。
我不能将你忘记，却也再难承受你愈来愈冷的诺言。如果你的微笑当真要靠我的泪水来弥补，那么，请在我伤口上撒盐，给我最痛的煎熬。
你离开我，不再转身。亲爱的，我的心酸你能体会吗？两个一起爱，就没有意义了，让一个人爱得死心塌地，另一个人无动于衷，这才是爱情，对吗？这就是你给爱情的定义，让爱你的人心痛至死，你却安若无事，是吗？
你一直在我伤口上撒盐，让我铭心刻骨，让过往的甜蜜都化作心碎，让我痛彻心扉，却还是换不来一句抱歉，只是随意一句，不要再装了。
如果我当真是装的，在你心里只是装的，请为我扒开伤口，再看一次我伤的程度。我愿忍着痛，不会哭喊，任由你再撒一次盐，直到你露出笑颜，看我痛苦的缩在床角，数着你给的心酸。
亲爱的，活在你的记忆里，真的好累。时钟滴滴答答，我却心乱如麻，黑夜让我学会了逃避，给我空间让我学会逃离。我该谢谢你的，对吗？是我最爱的人，让我有了时间品味苦涩，品味生活最初的味道。
如果你会再对我微笑，在我哭泣的瞬间。那样的感觉，我隔着泪水望着你笑颜，也会幸福好久，好久。
有一种感觉叫思念，你知道吗？有一种孤独叫寂寞，你了解吗？感情无处境，孤单的夜里，我在一遍又一遍地舔舐自己的伤口，你又明白吗？
亲爱的，人生若只如初见，好想再拥入你怀中，那样的甜蜜，我一生的美丽，是我永恒的爱的祭奠。这条路，我一个人走，还能走多远，你知道吗？可以给我明确的答案吗？一直在我伤口上撒盐，只要你幸福，我愿放任你撒到手软，也不停歇。
泪有所属
晨，醒。发觉头很痛，头歪在闹钟旁边，昏昏沉沉的。房间还是暗的，窗外的光线无力地照入，进入了房间还是无力作什么“漫反射”。看看钟，才6点多，怪不得这么冷。身上的被子也没有盖好，被挪成一条长长的、充满皱折的东西。昨夜晚睡，心中一直被积压着，无奈，早醒也是必然。
反正睡不着，起来到花园走走？孰知一用力坐起来，头变得重如磐石。人顺着蚊帐撞到了地上，蚊帐把我的脸刮疼了。我还想起来，冰冷的地板扯着我，我被它吓住了，身体现在也许不是我的吧。寒气袭来，身体渐渐本能性地蜷缩在一起。冷，很神奇。我又忆起了你的面孔。哦，醒起了，昨夜我也是在床上这样度过的。白天抑压的泪水，在孤独一人时，倾尽泄出，不需要擦拭、不需要掩饰，感情应真实的。我不是演员，我不会演戏，我只会为我值得的人而哭泣——乔娜。我不敢写出你的名字，因为我们说过，我们的恋爱只可以让与我们最好的人知道。到现在，我依然要保守我们的秘密，我尊重我们共同的意见。我只好写出，在我日记本里，你的化名——乔娜。
开学这几个星期来，我感到学习压力无比的繁重，初入二中，我在班的名次是倒数。但是我知道，这不是我应该的理由，不是我不找你的理由。星期六、日两天，我只盘算着怎么样到学校自修，说是“自修”，其实在混日子，跟朋友嬉皮笑脸，有静下心来学习过吗？我没有找你，连续几个星期都没有。时间长得足以成为分手的理由吧。
星期五的晚上，我考完试回家。夜色不如常。月亮没有云层的遮盖，却是昏暗的。树影变得看不清了，模糊不清地泻在草坪上，公园的凳子烂了一截。走路本来不快的我，竟然被平时小得可以忽略的石卵，碰伤了脚，人也打了个愣，幸好站住了脚，没至于摔到地上。走到门卫那里，昏暗的灯光找不到了，只有慵懒的气氛在空气中扩散。风突然起了，我猛地打了个喷嚏。今天怎么了？
回到家，家反常地没有人。打开灯，看到了新的盆栽，绿很不协调地立着，整个房间都被浸满郁闷的胶质，灯的光线被散开，变得朦胧……本来不想开电脑，明天要考试，但今天是星期五，乔娜应该回家了吧。考试结束，我一定好好疼你，补回这几个星期的漠然。到惠景书城看看书好呢？还是到金马看电影？我单纯的想法，随着QQ长串密码的确认而破灭……一上Q，头像就震起来，是你的留言，你一定回家了。
轻轻打开，重重打击。我无法忘记，你淡蓝色字体的留言：“我们分手吧。”我还以为你开玩笑，但你仿佛知道我此刻想什么：“我不是开玩笑的。”
瞬间天旋地转，我不希望的事情，我平时只是偶尔想象一下但马上制止的事情，今天竟然，竟然变成了真。我不死心，我问为什么，我问不分行不行。我很急切，我很害怕。但是，你只是淡淡地说没有理由，不可不分。问题一筐倒出，你仍然简单地回答，我感觉到，你的心很紧，你已经下决心了。我的问题戛然而止，我知道，再问下去，也没有结果，我就只好答应了。但马上又后悔，猛敲键盘，一句句的话打出来了，但Enter我没有按下去，我既然已经答应了，还要挽救什么？
夜，宁静。阳台外的星斗稀疏地远离着，他们在宇宙中相差十万八千里不止，阳台的花都枯死了，一棵也不剩。太久没有爱的滋润，关系还怎么能继续下去？还想独占着它，未免太自私了。我突然觉得好累，苦心处理学习，但却轻了爱。几天前的你还安慰我不要因为没有见面的时间太长，而感到郁闷、抓狂。今天的你，却狠下心来，转身离去，留下我，在空空房间里孤独惆怅。累了，就睡吧。躺在床上，眼前只有一幕幕的过往。窗的缝隙吹入西风，蚊帐飘起来了。我透过轻纱，明显地看到，那天在书桌前，我一颗颗地数着你送给我的礼品盒子里的星星，是你叫我数的，你说有特别的意义。我数来数去，都数不准一个数，你笑我傻，捶我的头，最后还是你给我数清楚，是99颗，说是意味着长久。数到底，全部星星都倒出来了，盒子底折叠着一张精美的信纸，我拿出来，你笑着走出房间，说是让我自己一个人读。但我明显看到了你美丽的面孔上一抹红晕……。
在书城，到处都有我们一同走过的足迹，最多的，就是三楼的书柜前，我们静坐着。我不敢离你太近，因为我深知公共场合男女之间坐得太近，视为社会之青年。我也是批判90后不良习惯的人，很矛盾。我只好拿着书，偷偷地看你，你的姿态永远是如此优雅美丽，仿如天仙般，我这个凡夫俗子，犹如当年的耕地牛郎，十分珍惜这位天上飞来的仙女，只想好好地与她活在一起……两颗星星啊，你们虽然是悲剧收场，但能鹊桥相会，给人以无限浪漫遐想。而我，只能独留空房，遥看星际。我还能和乔娜相会吗？哪怕最后一次，也足够了。但转念一想，见到又如何？对方已当我是朋友，不再是情侣了，见到面又如何，只能无奈地静坐，冷场收场。点点滴滴，不断放映，此刻的我只能紧抱着被子，泪流满脸，轻轻抚摸着床单，想象着抚摸你细嫩顺滑发丝的头，想象着你的呼吸，我想紧跟着你呼吸的节奏。错了，太快了，我狠打自己，错了，她没有啜泣的声音，再次刮自己的脸……我不停的打自己，像个小孩子一样，不停喊着你的名字。深深的痛在我心深处，怎么会被打在脸上的掌纹所影响？胸口的骨头像紧紧地收缩一般，让我无法呼吸。心脏有时突然一下刺痛，肺部突然麻木，人又昏过去了，1分钟左右又恢复过来，啜泣再次连连迸发。人彻底地跌入爱的深渊，心中只不断地回响着一句话：“我无法离开你，你是我的全部。”你占据了我全部的心，我的心都是为你而跳动。平时觉得在电视上无趣直白的对白，原来是如此强而有力，直达灵魂深处，勾起无限哀思。我的泪，全是为你而流，我的爱人。
第二天的考试，看着千篇一律的暗黄枯燥的纸，无心投入。我“学习与爱”的天平，之前不是一直都倾向在学习这一边吗？每晚学至九更，不是就为了这张劣质的纸吗？原来，我灵魂深处对学习是抵触的，我的灵魂是向往与追求爱与温暖的。现在懂得了吗？哦，迟了。你已经错过了，还能强求么。但总是要答卷啊，手随意的挪动，写了什么都忘记了，只记得考试过程思绪涣散。找了挚友晚上一起吃饭，整晚都聊着闲话，很随意，很舒服，不用顾忌任何东西，放开一切，吃喝，是最好的表现。酒很想喝，但尊重班主任，酒就免了，免得晚上像个酒鬼似的抢酒喝。挚友专程搭我回家，一路靠着他的背，很感动。在这个寒冷的季节，我仍然能找到一位真正的兄弟，他不惜浪费时间陪我。他诚恳地对我说：“哎，以后就要一个人啦，你笑，你喊，都无至亲密人会陪到你噶啦。”我此刻又被勾起伤心事，泪又不由自主顺着脸颊滑落。秋风落叶，带不走哀思千重，朗月星际，陪不起孤独夜深。身边树影跃过，单车轮胎与瓷砖磕撞，泪痕被风拉成线，细长而不断。
我平静地却带着哭腔对挚友说：“我只想知道理由，我不要不明不白地就分开。”
风中，挚友的话被卷起了，但很清晰”她要说，早说了，既然她不想说，你要强迫她吗？”
对哦，为什么还这么依依不舍？失去了，要学习放手，只能学习放手。
时间飞逝却流连，倩影浮现且迷幻。眼中泪只属于你。
泪。为你而流。
