属于我们的曾经
想了好久、还是决定写一些，没办法，就是改不了这样的习惯，这是唯一的发泄方式了，或许、这样会好一些。当我们无力改变的时候就试着去接受，有很多结果并不是自己希望的那样，可是没办法。2008.11.15.曾经我以为的一段幸福的开始。爱了，就把心交了。原本，我当玩笑，慢慢明白，都是真的，在我还没有准备好的时候，就这样来了。QQ里忽然出现了很多陌生人，都有着看似很亲切的称呼，一下子措手不及，懵懂的，就这样闯入了另一个世界。我是个敏感又任性的孩子，不轻易低头，容易相信别人，倔强的以为自己是对的，或许这样吧，才会有那么多的误会，发生了那么多的事情。第一次分手的原因，呃，已经记不清了吧，只记得当时好难过，哭过之后要好一些，第二天接到道歉的电话，呵呵，听到那个声音的时候马上就笑了。送我的娃娃，现在还在家里，记得带回去的那天，那么多人羡慕的眼神，让我狠狠虚荣了一下，那刻，自己是最幸福的，也认为不会再分开了。平安夜，当所有人都收到平安果的时候，我很失望，因为那天我们一直都没有联系，在一天即将结束的时候，意外的，收到了一条彩信，上面的苹果红的诱人，第一次，以这样的方式，幸福漫烂……除夕夜，电话里，一起跨年，本来是不敢接电话的，怕家人乱想，可是没办法，还是没忍住，也许因为日子特殊吧，竟没有遭到责骂。第一次见面，是因为高考要照相所以你回来了。那天风很大。你穿的很少，给人感觉是过另一个季节，其实那天不是很开心的，一直都没有说，在你来之前遇到了一些很头痛的事。
不过和你一起的时间那么短怎么能去想别的呢。很自然的、挽着手、就好像相恋多年的情侣一样。没有太多的对白、却也不曾冷场。这个小地方、我们走过了一条条街，就是那样冷的天气，现在想想都觉得不可思议。直到、你走的那一刻、我伪装的笑脸终于崩塌、又要去面对那些了。2009.02，这是一个很奇妙的月份，现代的交通工具，不远万里的把你带到我身边。当我推开门看到床上熟睡的你时，没来由的心疼。累了吧？那么远。那天晚上，一起喝酒，知道你酒量不好，我偷偷的吧杯子换掉，呵呵，大家都很开心。你陪我八天，不多，却足够。我走路很慢，每次要二十分钟才能走到，记得那次我刚拐角就看到你迎面走来，原来，你以为我出事。你说我走路笨笨的像企鹅。呵呵。每天跑来跑去真的很累，可是我却感觉像在家一样。那次因为快迟到了，你牵着我的手跑出房门的瞬间，我以为很多年以后，我们也会这样，一起跑出房门，去上班。快到你离开的时候了，我们却闹别扭了，呵呵，我的原因吧。没想到你那么傻，说不吃饭就真的一点都没吃，去看你的时候，你睡着了，我离你很近很近，几乎是脸贴脸，没想到你会没感觉，可我以为，你不想理我，放下衣服，我就走了。快到学校的时候，发信息给你，我没想到你那么认真的说你伤心了，要走了，我用尽全身的力气跑回去找你，在门口却停住了，我怕推开门看不到你，还好，还好你还在。我们抱到一起。真的对不起。好难过，我居然让你那么伤心，像小孩子一样哭泣。有些晕眩，误以为这辈子就你。下午一起去市里，只记得你那句“和小猪在一起是最幸福的”。很平淡的一句，却如烙印般在我心里挥之不去。以致于以后每每难过的时候都会想起。你走的那天，我想尽办法，终于申请成功，去车站送你。其实，不想哭的，要不是你像个老婆婆一样唠叨不停，那些窝心的话终于唤出我的眼泪。呵呵。让人看笑话了。有过十天没有任何联系，直到正月十五，就差一点，我以为我的生命就这样结束了。无法克制的想你，最终，是我实言，先找了你。你再回来的那天，我本来是不敢请假的，可还是去了，没想到那么顺利，就那样见到了你，没有一起多久你就被叫走了，那个时候觉得很委屈，我好不容易出来就是为了和你一起，可我却在移动大楼一直等你，直到时间快到我才见到你，真的开心不起来，到车站的时候，也都忘记，毕竟，我见到你了啊。每次星期五学校都有两个小时的假。你都会来看我，每次我从星期三就兴奋。裤子、暖宝、咖啡、牛肉粒、那么近却又那么远的回忆。在网吧你看到有人玩你喜欢的游戏、拉都拉不走，因为鞋子被踩像个小孩子一样边走边跺脚，呵呵，真可爱，因为担心你的学习让你考上400，以分手为理由，我以为，这样你就会有动力，当你拉着我的手说，即使考不上也不会和我分开，一切，都那么美好。我是很在乎一些日子的，我觉得很重要，其实，是你说你记不住让我看着办的时候我才生气，可晚上就没有了啊，你总是不停的问我，问到我心烦。就这样。又一次冷战。你让我和你认错，却又不告诉我错在哪里。明明知道我是不会轻易认错的，为了你我可以，可是却没有理由。想离开了吧。我这样想。那么我成全你，我滚了。戒指从楼上掉下去的那刻，我的心也那样掉了下去，碎成万千消失不见。你骂我**，哈哈，没错，我也真的觉得。明知道不可能却还是相信可以永远和你一起。你总是让我改，总是说我什么都不肯为你改，我真的很委屈，你这样说我，可你呢？罢了，是不够深爱吧，总是希望对方怎么样，却不要求自己。没想到，这就是我们的结局，我删掉200篇日志，却删不掉关于你的回忆。既然没办法忘记，我写出来，慢慢沉淀，慢慢面对。我会试着改变，因为这样的结局我再无力承受。忘掉你，是漫长而又痛苦的事。最后的最后，其实，真的爱过，其实，真的以为可以永远。忽略了现实，永远不是这个年纪可以看到的，呵呵。
最好的女人
我和我夫人是二十几岁的时候相遇的。
记得那是一个黄昏，在北京南郊的一个石油指挥部里。我去水房打开水。就在这是，水房那边过来一个女孩，穿一件紫红色的衣服，梳着个公鸡尾巴——就那样翘着。她提着一个底小面大的桶，大概装有我和我夫人是二十几岁的时候相遇的。
记得那是一个黄昏，在北京南郊的一个石油指挥部里。我去水房打开水。就在这是，水房那边过来一个女孩，穿一件紫红色的衣服，梳着个公鸡尾巴——就那样翘着。她提着一个底小面大的桶，大概装有20斤水，可能是走累了，就把桶往那一撂，站住了。我一看，天下还有这样的女孩呢，苗条得像一根棍儿似的。她对着我轻轻一笑，告诉我，水不太热了。这时候我发现她的牙齿特别白。
于是我们相恋了。然后我发现她是个自律极严的人，朝气蓬勃，热爱学习，篮球打得好，对音乐特别敏感。
女孩子都要变成新娘。什么是新娘呢？新娘就是新郎的半个娘。因为一个男人要把自己交给你，这个男人的父母要把孩子托付给你。“家有贤妻，丈夫不遇横祸”，一个好女人对男人的支撑不是在事业上，也不是在工作上，而是在品格上。
什么样的女性最好？招人喜欢，柔情似水，有胸襟抱负，性格好，乐观、开朗、积极、向上，然后善良、乐于助人，十几岁就具有母亲般的爱心，关心别人。因为有她在，一个办公室是整洁的；因为有她在，这个群体是快乐的；因为有她在，宿舍是整洁的；因为有她在，病号不会没人管；因为有她在，很多和她相处的人，不乐观的变得乐观了，想不开的想开了，想自杀的不自杀了。然后要读书，学习，有知识，不贫乏，而且还得有主意，虽然身体是弱小的，但有时候爷们儿没了主张，她来帮忙出主意，拿得起放得下，这才是好女人。
我是一个激情、浪漫、理想主义的人，我夫人是一个非常有节制的人，如果没有她，我可能会兴奋得一整夜都不睡觉，彻夜工作、聊天或者跟朋友打牌，我感谢她管着我。
我很忙，但是无论我多么难受，多么累，只要晚上回去赶上她还没休息，我就会给她做半小时的足疗，这是我的家庭功课，而且我做足疗绝对是大师级水平，因为是真诚的，所以捏哪儿哪儿舒服。
我们平时沟通的机会很多，不在时间长短，有时共同看一个片子的结尾，我就能把一个片子还原，任意发挥，她也很喜欢这样。她弹钢琴，我不会，但我装成大师样子，在边上品头论足，当然以赞美为主。
我们有很多情趣相同的地方，我在成功之前与成功之后，对她的感情没有什么变化。我认为男人一生难免偶尔走一点儿歪路，但本质上不会变。
爱上你，让寂寞在风中静静沸腾
这些日子以来，每当夜晚散步经过那条小路，我总会不由自主停下脚步。
同样的时间，同样的地点，不同的是，去年冬天你我曾一同携手走过，今年你已远在他乡，剩我一人独自在这条熟悉的小路上徘徊。
眼前每一盏街灯照着路人回家的路，也点亮了我对你的每一份。
这些日子以来，每当夜晚散步经过那条小路，我总会不由自主停下脚步。
同样的时间，同样的地点，不同的是，去年冬天你我曾一同携手走过，今年你已远在他乡，剩我一人独自在这条熟悉的小路上徘徊。
眼前每一盏街灯照着路人回家的路，也点亮了我对你的每一份思念。呆立在寒夜的街头，柔和的灯光在我视线中越来越朦胧。
我以为，随着你的远去，曾经的思念，曾经的眷恋，都会深深埋藏在我心底。而现实中一切的一切，终究会归于平淡。
然而，时隔已久，为何一想到你，我还是会禁不住热泪盈眶？
或许，是我太眷恋去年那个有你的冬天，太眷恋你曾经给我的温暖。让我从不怀疑，即使身处无边的黑暗之中，只要有你牵手同行，我坚守的真情就不会动摇。
又或许，是这一刻我清楚意识到，这个冬天已没有了你，这个城市已没有了你，让我不知道，明天该如何是好？
一直记得，你曾说过，你不想让谁再为你受到伤害，爱上你，也许本来就是个错，忘记你，我就可以远离思念的折磨，不再感到难过。
每当夜深人静，想起你的话，我在心里反复问自己，为什么会如此苦恋着一份无望的感情？
最终，我还是清楚明白，自己无法放弃对你的一份眷恋。我知道，爱上你，就等于拥有了寂寞，很多时候，我的寂寞无人可说，只有让它在风中静静沸腾。即使是遇见你，面对你的时刻，我也只有选择“你好吗？”一句轻声的问候。
我知道，漂泊这么多年，岁月早已在你脸上写下了沧桑，但你心里从没忘记曾经的理想。你热爱自己的事业却要承受人生路上的挫折重重。寂寞、无言、孤独，是你这些年来常有的感受。
早已改掉了熬夜的坏习惯，却还是会在天未亮的时候苏醒。我喜欢守望黎明的到来，就像第一次和你一起守望黎明那样，尽管记忆里只有那一次，我却从没忘记心里的那份承诺。
我相信，你心中那份对理想的追求不曾有过停留。我也相信，即使还要在这个没有你的城市里熬过许多个没有你的冬天，终有那么一天，你还会回到这里，和我在这条熟悉的路上再度重逢。
爱情，原来是含笑饮毒酒。
因为我爱你……为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近，然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远了。
爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的，我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光，同一个人，是没法给你相同的痛苦的，当他伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
吃过黄莲才知道苦，受过伤才知道痛，有些人永远不会明白这种痛！
爱情，原来是含笑饮毒酒。
的确是这样，分手的那一刻心明明已经哭成了海，却还要笑着装作无所谓。
现在自己明明过得生不如死，自己却还要笑着拿出自己最大的真诚：祝他快乐！
爱有时候就这么伟大，伟大的爱遇到一个懂爱且惜爱的人，那是你一生的幸运！
遇到懂爱却不惜爱的人那是你的不幸！
越来越感觉自己真的好孤单，人生如此的迷茫！爱情这个东西真的让人捉摸不定/我还可以相信爱情吗？我还可以去爱吗？我想我已经没有资格啦！总是一个人等待着黑夜的来临，然后自己慢慢地品尝着忧郁的孤独。
只有每天在黑夜的国度里寻找慰藉。有人说：爱一个人就一定要与她在一起吗？有时候放手让她追求自己的未来与梦想，而自己在背后默默的支持她也是一种幸福！如果说你是我眼中的一滴泪，我就算是流尽我的血，放逐我的灵魂也不会哭！因为我怕失去你，因为我爱你，你是我的眼中的泪，我不要你从我的眼中流失！不该有的温柔，该死的温柔，让我不能忘掉曾经，我就是有多少的借口也无法去与你相拥。
爱一个人不就是为了让她幸福吗？让她得到她想要的吗？而我现在亦做到了，然而我却无法开心起来，心痛到麻痹，痛得无法呼吸，仿佛能听见自己的心在滴血。后悔吗？不停的问自己，心中却始终找不到答案！我真的受伤了，累了。
我成全了我爱的那个人所要得到的幸福，可是我自己的幸福又在哪里？
原来放弃也是为了爱
当你不再爱我，当爱你已成为你的负担，当相爱已是一种痛苦，那么，我选择放弃。
放弃你，是因为爱你。因为爱你，所以不愿看见你不快乐；因为爱你，所以不愿看着你强忍内心的挣扎；因为爱你，所以不愿看见你勉强的笑容；因为爱你，所以愿意放了你。
当爱已成往事，又何必苦苦追寻？强求得不到幸福，强求只能拉大你我的裂痕，只能加深你我的痛楚。如果你真的想走，我无言，只能任你去。
曾经以为你是风筝，我手中握着那根线，无论任你飞向何方，我最终都是你的归属。现在终于明白，其实爱你，就不应该束缚你。
“春花秋月何时了，往事知多少？”往事如风，不如就让它随风而去。当一切成空，惟有回忆伴我。时间能冲澹一切，包括我爱你的心。
不愿意你看见我的眼泪，因为怕你会心软，怕你不开心。因为爱你，所以不会用泪水强留，所以放了你。你的心已远去，我又何苦留下你的人？
虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。因为有一种爱，叫做放弃。
放弃不是无私的奉献。放弃你，这不仅是对你的爱，更是对我自己的呵护。放弃你，我很痛心，但我不会后悔。让你从我的生命中消失，是因为“长痛不如短痛”。当我容顔尽老、行将就木，我依然不会后悔。因为曾经爱过你。
因为爱你，所以希望你快乐。
有人说过这个世界不会有永恒的爱情。你我之间，如果连短暂的爱情也无法存在，不如放开彼此。爱你，就让你去追寻你的幸福。只要你快乐，我也就快乐。
因为你的一切，我都在意。
如果你要离开我，我不会怪你，只能怪我自己，怪自己太爱你。也许是我过分的宠溺让你习惯平静，也许是我过分的放任让你没有责任，也许是我过分的爱怜让你压力重重，也许是爱情她美丽的容顔让你迷失方向。只怪你我有缘无份。
当你想要离去，请别管我，你只需告诉我，你不再爱我，你要走。我一定会让你走，不会乞求你留下，哪怕听见自己心碎的声音。当你离去，请别再回头。回头是一种错误，回头是对你我的不公。去了，就不要再后悔。
因为爱你，就该放了你。
因为我知道，有一种爱叫做放弃，那是对你最深的爱
淹没在人群中的身影
我知道，你定是，前世，我撒落凡间的一滴泪
花开。
呓语
古老的留声机，
缓缓的缓缓的滑过
忧伤，洒落
那忧伤，是对爱情一种沉重的纪念
身边仍旧是车来车往
人群热闹而喧嚣
而那灵魂却已脱离这躯壳
浮游在这五颜六色的人世上空
摇摆，孤独，游荡，张望
张望那个淹没在人群中的身影
走的决绝而坚定
前世的孟婆桥上
端一碗忘情的孟婆汤
那端汤的老婆婆
慈眉善目，循循善诱
劝世人忘却这一世的苦恼与情恨
我看着这一世爱着的你
将那苦涩的汤汁，一饮而尽
而眼角，却遗落下这一世中最后的一滴
