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第2章 撕心裂肺的爱

一段撕心裂肺的爱情

在经过一段刻苦铭心撕心裂肺的恋爱后,我对爱情失去了感觉。看到周围的朋友同事纷纷筑起小巢,我也想有个家。于是在同事的介绍下我与欣认识了。欣,在一家国营企业当技术员。长得一般,身材娇小,脸色也不太好,看上去有点病恹恹的样子。她苍白的脸上却时常挂。

在经过一段刻苦铭心撕心裂肺的恋爱后,我对爱情失去了感觉。看到周围的朋友同事纷纷筑起小巢,我也想有个家。于是在同事的介绍下我与欣认识了。

欣,在一家国营企业当技术员。长得一般,身材娇小,脸色也不太好,看上去有点病恹恹的样子。她苍白的脸上却时常挂着暖人的微笑,这使我有家一样的温暖。我厌倦了漂泊,只是想有一个女人,一个与自己组建家庭的女人,尽管这与爱无关。

欣常常坐在我身边,握住我的手,听我说话,非常痴迷地倾听,那种眼神里满是崇拜。自从那个骄傲的琳离开之后,再没有人这样认真地倾听过我内心的想法,我也从没有与人认真交流过。从早到晚我都有俯身在实验室里与量子、质子这些微观颗粒在一起做有规则地运动。直到一年后,我的博士论文答辩结束,学院里的同事看到我憔悴的样子,才硬拉来与欣相亲。同事的姐姐与欣家是邻居。

欣家里只有她和她生病在家的母亲,生活很是贫困。她家里唯一值钱的地方就是这座位于繁华闹市里不太大的房子。就在这个不太大的房里,我第一次感受到家的温暖,第一次强烈地想要有个女人与我成家过日子的渴望。也就是在这个不太大的房子里,我第一次亲吻了红着脸的欣,第一次触摸了她光洁的肌肤,成为她生命中的第一个男人。

那些日子是我一生中最快乐最幸福的日子。每天我都会在放学后去那间不太大的房子里,与欣抱在一起烤着火炉吃她做的火锅。饭后,搂抱着她一起看窗外飘落的雪花。

沈阳的冬天很冷也很长。一天,我拉着欣的手在沈阳的大街上闲逛在路过沈河区婚姻登记站时,看很多对青年男女拿着结婚证非常幸福地从里面出来。欣羡慕地看着人家,一动不动。

我对欣说,“想结婚吗?”欣微微一颤,望着我的眼睛,说想。雪下得很大,一片一片落在欣的脸上、额头上,又一片片消融。我将欣搂在怀里,说欣我们结婚吧。那一刻,我居然泪流满面。是经过一长段爱情的跋涉,经过太多的坎坷对家的渴望?还是就想就找个女人结婚,过一种平平淡淡的日子?我不知道。那一刻我只是想哭。曾几何时,我与琳已走近了婚姻的殿堂,可她却抽身离去。曾相约,在我博士毕业后就结婚,可现在她却在一个陌生遥远的国度里躺在一个外国老男人的怀里。我向她求婚那天,也是在这个结婚登记站的门口,她很神圣地对我说,“今生我一定要做你的妻子。”那天也下着大雪。我爱欣吗?我不知道。为什么要和她结婚?我也不知道。自从答应与欣结婚以来,我一直在想着琳,莫名其妙地想她。我一直在问自己这个问题,我爱欣吗?我为什么要和她结婚?可是没有答案,我只是感觉到她能给我家一样的温暖。

在领结婚证的那个晚上,看到欣在我身边沉沉地睡去,象个孩子般那样安祥,睡梦里还幸福地笑着。我叹了口气,眼前晃来晃去的却是琳的身影。我知道认识不到五个月的欣与相恋五年的琳是不能比较的,尽管琳是那样地伤害过我。

如果琳离去后再没有回归,我和欣的生活也将会平平淡淡地过下去。可她偏偏就在我与欣领完结婚证后的第二天,出现在我的面前。

那天,我正在上课,教研室的老师喊我说,有人找你。我走出教室门,一转身,发现琳站在我身边。她还是那样的美丽绝伦,气质非凡,只是消瘦了许多,眼神里忧郁了许多。

我冷冷地说:“小姐,找我有事吗?是不是认错人了?”琳看着我,嘴唇颤抖着,泪水在眼眶里闪现,摇摇头转身就走。在琳的面前,我从来都是貌似强大,实则软弱。在她将在走廊尽头快消失时,我追了过去,到现在也不知道我为什么会这样做。

她跟着我到了宿舍,大大地哭了一场。她告诉我,她离开我去德国,是因为那个德国老男人能让她出国,这是她这辈子一生的梦想。她不想因为与我的感情放弃她的梦想,她一直是这样。

“我告诉过你,我在德国站稳脚跟就来接你。”琳确实对我说过这样的话,但我不想她以这种方式来接我去德国。“现在我来接你了。”说完,她就把德国一家学院的邀请函放在我的桌上。“现在你拿着它去办护照就行了,那个学院会为你提供全额奖学金的。”

傍晚,我打电话告诉欣,说学院里有事,不回去了。这是我第一次给欣撒谎。当夜,在琳下塌的宾馆里,我拥着琳的胴体再次与琳缠绵时,竟然很快乐。完完全全把欣给忘记了。

我思考着下一步的打算:是和琳飞到德国在那里过着富足的生活,还是留在国内与欣过着平淡的日子?琳已与那个德国老男人离了婚,也得到了一大笔财产。

第二天回到欣的家里,欣很欣喜地拥着我说,“你昨夜去了哪儿,我给你打了好几遍电话你也不接,担心死我了。”她把刚煮熟的饺子端上来,是我最爱吃的酸菜馅饺子。

“欣,我想和你说件事儿。”“呵,说吧。我也有事儿要和你说呢。”欣很高兴也很羞涩。“我想去德国,那儿的有一个学院给我寄来邀请函了,请我去那儿学习。”我编了个骗她的理由。

“康儿,这是好事儿啊。嗯,去那儿可不可以带家属,我也去。”在欣的眼里,我们早是一家人了。她也确实是我法律上的妻子。看到我很严肃地瞪着她,她连忙伸伸舌头,说是和我闹着玩儿的。

“康儿,我也有一件重要的事儿想告诉你。”欣脸上全是红晕。“什么事儿?”我问。“我怀孕了。”欣低着头,象所有幸福的女人那样羞涩,苍白的脸上又飞起了红晕。

“你想怎么办?”她的话好像是一阵晴天霹雳完全把我震惊了,好长时间才缓过来劲儿。

“我想把他生下来,我想有个属于我们两人的孩子。”

“打了吧,去德国不知道什么时候才能回来。学院规定,结过婚的不能去。”我把已编排好的理由告诉了欣。欣的脸突然变得很苍白。“结了婚怎么就不能去了?”她问,声音有些颤抖。

之后欣再也没有说话,默默地吃饭,默默地收拾完碗筷,象以往那样把我的袜子洗净,晾在暖气上。然后象一个无助的小猫一样蜷缩在我怀里默默地流泪。

“欣,别难过了,要不我就不去了。”看到欣无声的哭泣,我心里很难受,竭力想安慰她,却又找不到理由。

“为什么?怎么又不去了?”欣抬起头问我。“嗯,是这样……, ”我继续搜集着理由,编排着谎言。“那个学校不提供奖学金,嗯,所以我就去不了了。”我撒着谎说。“你是说,去那儿没有学费就不去了?”欣问。“嗯。”我想先把欣安慰住,把结婚手续解除了,然后再给她解释。这样对她的伤害也许会少一些。

第二天起床后,我发现欣的眼睛红红的,有点肿。她一夜没有睡。

我告诉欣,“这两个星期我就不回来了。在学院里还有好多事儿要办,再办办护照什么的,很需要时间的。”欣微笑着说,“好呀,你办你的事儿吧,我们办手续时我给你打电话呵。”

与欣解除婚姻的手续办得相当的快,不到五分钟。从婚姻登记站出来时,天还下着雪。这几天,沈阳总是下雪。在我转身想离去时,欣的眼泪一下子又流了出来,可她依然微笑着。雪花落在她脸上,落在鼻子上,当我想为她拂落时,却又融化成水滴流了下来。“咱们去那坐一下吧。”她说。

婚姻登记站的旁边有一个小小的咖啡厅,里面没有人,只有几个服务生侍立在门口。咖啡厅里流淌着舒缓忧伤的音乐,我坐在那里看欣呷着咖啡,找不出安慰她理由。从领结婚证到解除婚姻关系,仅仅两个星期。欣就明显消瘦了,脸更黄了。

“你什么时候去德国,我送你。”欣先开口了。“还不一定呢。签证没下来。”其时飞德国的机票早已买好了,就在我的裤袋里,我不想也不敢告诉欣我怕她知道我和琳一起走,会更难过。“你去那儿,人生地不熟的,自己要照顾自己呵。有事儿时,给我来电话。”欣的眼泪又流了下来。

“嗯。”我应道,又是一阵沉默。“本来见到你后,我就感觉你不会属于我。你是一个大学老师,还是博士。我却是一个工厂的技术员,咱俩相差太悬殊。可是我喜欢你,崇拜你。后来你提出领结婚证和我结婚,那时我就想这下可以终于和你在一起了。那时我欢喜得不得了,可现在……”欣缓缓地说。“你去吧,去那儿也就三四年。我等你,回来后咱再领结婚证,再结婚也行呵。那时你还要我吗?”她问。我心痛得厉害,点了点头。“这儿有一万美金,你拿去当学费吧。”欣从包里取出一捆绿绿的钞票。

“你怎么会有这么多钱?”我感到很惊讶。“这是我妈给我的。”“***连工作也没有,怎么能有钱?”我急切地问。“我爸留下的,我爸可是一个工程师呀。”我无语心里很是酸楚,正是这一万美金,让我心里沉甸甸的。其时我去德国是有奖学金的,机票是琳买,我不用花一点儿钱。况且她在那儿早找到了工作,有足够的钱供我去上学。

一边是我深爱的琳,一边是深爱我的欣,站在这两种爱情的中间,让我左右为难。爱欣吗?不爱。她只是琳离开我后的感情慰藉,弥补伤口的胶水。我想告诉欣,欣你别傻了,我不爱你。但我不能这么说,这样只能增加她的痛苦,还不如给她留下一丝的梦想,让她用不可能实现的梦想来安慰自己。

离开还是留下?在苦苦权衡了两天后,我决定离开欣。在走之前我要把钱还给她,并告诉她真相,让她不要在这儿傻等,那样对她不公。

当我敲开欣家那个不太大的小屋时,一个陌生的男人探出头来,让我吃了一惊。“欣呢?”我问。“她搬走了,她把房子卖给我们了。你到别的地方找她吧。”

“她搬哪了?”我急切地问。“嗯,好像是搬到她们工厂的那边儿去了。”我在她工厂旁边的小区里,见人就问,“这儿是不是有一家新搬来的?有个姑娘叫欣。”终于,在一个胡同最深处的小院门口,看到了欣的母亲。她正在那生煤炉子,烟呛得她咳嗽不止。看到我来了她很奇怪,问我“康儿,你不是去德国了?”

屋里很小也很冷,窗户还没糊好,四处还透着风。“伯母,您咋搬到这儿来了?”我问。“哎,还不是要给你凑学费,把房子卖了。”“那钱不是伯父留下来的?”“他哪儿有钱呀。文化大革命时期能让你有钱?”刹时,我闷坐在那儿,心疼得厉害。当一个女人为你付出所有,痴心地爱着你时,你却残酷地告诉她,我不爱你我爱的是别人。这样我做不到。

欣回来时看到我很是惊讶。我拥着欣说,“欣,我不去德国了。咱们结婚吧,现在就结。”一句话让欣的眼泪哗地流了下来。她俯在我肩膀上痛哭不止。

“康儿,你去吧,一切我全知道了,今天琳见了我。这是她给我的钱,你还给她。我不需要钱——。”说着欣从包里拿出了两万美金放在那儿,“康儿,你知道我爱你,我不要钱呵——。”欣哭着说了好久,她情绪平静了些,又说,“康儿,我知道你不爱我,就是和我结了婚,你也会离开我的。别再傻了,快走吧。琳是个好女孩儿,你要好好对她。”欣的脸上依然在笑着,但泪水却不断的流下来。

当飞机离开机场时,我俯瞰沈阳的夜空,眼泪也哗地流了下来。不为别的,是为那个我不爱的而她却爱我的女人——欣。

在德国我上了一年的学后,就被一家研究机构提前聘用了。第二年琳开了一家通讯器材公司,我在那儿主管技术,她抓经营。由于她出色的组织和管理能力,使这个小小的通讯公司销售额连年窜升。到第四年,公司已赢利上百万。可是我一点儿也不快乐,我总是被心里的十字架压得喘不过气来。我感到对欣很愧疚。每天夜里我都在想她过得怎么样?她成家了吗?她有爱她的男人了吗?

六年来,当我将十万美金一次次地寄给欣时,却一次次地被退回。回执说,查无此人。

六年来,我一直在想着欣,欣是不是下岗了?她们那个工厂形势一直不太好,在我离开沈阳时,他们就有好几个月不开工资了。欣没有一技之长,没有力气,身体瘦弱单薄,这样一个软弱的女人该怎样生存?

六年来,我一直在良心上谴责着自己。终于在今年的五月登上了回国的飞机。整个沈阳的大街小巷我跑遍了,却再也没看到欣。有人说,她去了外地,也有人说,她母亲死后,她靠捡破烂为生;更有人说,她站在街边成了“小姐。”

我无比地痛恨自己,因为是我使她落到如此的地步。虽然我不爱她,但她却视我为她的精神支柱。在她明明知道这个支柱要被别的女人夺走时,却依然微笑着,变卖了房子为他筹集学费。

当我失魂落魄地再次走到她家原来那间小屋的楼下时,听到一个小姑娘稚声稚气地问,“叔叔,你要包子吗?酸菜馅的,五毛钱一个。”我忙蹲下抱住她,说,“要,在哪儿?”“那儿,”小姑娘手指的方向,一个瘦弱的女人在向路人卖着包子。

我的心剧烈地一阵剧颤,那不是欣儿吗?当我双手颤抖地牢牢地抓住她时,她一阵惊愕。然后,泪水象断了线的珠子不断落下,接着俯在我的肩膀上嚎淘大哭起来。

“妈妈,你为什么哭了?”小姑娘抱着欣儿的腿也哭了。“小姑娘,叫什么名字?你爸爸呢?”为了掩饰自己的感情,借抱小姑娘的时候,我偷偷将眼角的泪水拭净。

“念康,我叫念康。我没有爸爸,我爸爸去国外了。”啊,这一句话又把我的心击碎了。我知道,这一辈子,再也没人能够原谅我了,包括我自己。

过去

06年5月18号,从失恋中痛苦挣扎过来的我,在妹二的带领下拉到网吧,记得那天是夜里2点多,我和妹二还有浪3个人在霞山,那天喝了点酒的我,头晕晕的跟着她们去了网吧,那时候和他分手,连QQ都不愿意再上。就重新拿了个Q, 584904061就拿了这Q,一个好友都没有,随便乱加几个人来聊天,也就是因为那天,我认识了我的老公招,那天我们聊了二句他就下了,三天后,我又在网上见到他,他对我说他去上海了,打那天以后,我们经常聊天,经常在SP,在SP那头我习惯看到那个沉默冷酷的他,也习惯面对着那个只会眼争争看着我一句话都不说的他,我们都习惯沉默,习惯彼此一句话都不说,慢慢的,我习惯网络那天的他,习惯彼此什么都不说,靠眼神来表达一切,习惯彼此在游戏里,我到处泡仔,到处玩,而他就安静的陪伴在我左右,一段时间下来,我发现我慢慢喜欢上网络那个他,出几天半月一个电话到一天一个电话,到一天好几个电话,到只要一天听不到他的声音无法入眠,慢慢的,我疯狂的网恋了,想和他现实,想去上海找他,结果,我被拒绝了,第一次被男生拒绝是很痛苦的,过去我习惯很多男人在我背后追求我,过去我习惯被人哄在手心的感觉,突然现在被自己喜欢的人拒绝是这么痛苦,苦苦追求了一段时间,他不是不接我电话就是在通话中,又不就是关机,每次我都听不到他的声音,哭完过后我又继续追求继续争取我自己的幸福,因为他是我第一次爱上的男人,第一次去争取的男人,不愿意放弃,最后那一次放弃是因为我听到别人说他现实有女朋友,所以我放弃了。

2006年8月14号,是我在网吧在网络为他哭泣的最后一天,那天我在网吧为他哭了一天一夜,从13号打完电话哭到14号的中午,洋就这样出现在我身边,他看到我在网AU,就上AU陪我玩,就这样,我们认识了,他加了我的QQ,8月15我回家了,15号夜里,他从霞山开车去雷洲找我,不认识路的他从晚上7点多从车到夜了11点多才到我家那里,该说是因为他的行动感动了我,还是因为失恋的心容易被打动呢?8月16号早上我跟着他上来霞山,我开始新一天的工作,而他天天来公司门口接我下班,我们去吃饭,去看海,去喝酒,去玩,直到某天某月的某一天,我答应做他的女朋友,我们在一起的时间很短暂,认识他的第10天,我去了深圳工作,他就抛弃一切跑来深圳找我,把我接回他的家,慢慢的,我发现我根本就无法忘记招,忘记网络的那个他,在我和洋在一起以后,他经常打电话给我,有一次因为他的电话,洋半夜喝了酒打电话找我出来,把我丢到海槟公园的海边,那里很黑,真的很黑,他把我一个人丢在那里,开车走了,他说你那么爱他,为什么要和我在一起,从那时起,我就害怕黑夜,害怕一个人的夜晚,还有一天,我们去找房子我要租房,招又打电话给我,挂下招的电话,我们吵架了,他狠狠的打了我一巴掌开车停在马路上。

又有次把我一个人丢在马路边,我一次次因为招被打被丢下,我好恨他,真的好恨,我恨他为什么在我想和他在一起的时候抛弃我,我恨为什么在我想选择离开的时候又回到我的身边,我恨我为什么就是控制不住我自己不去想他,和洋吵架那天晚上,他去酒吧,我们吵架,也就在那天晚上我们分手了,一个人跑来网吧,无意中,我发现了招吻着别的女人的照片,那天我明明感觉他在线,Q他不回我,结果和他的兄弟SP看到他抱着一个女孩子,一连串的大计,让我好恨男人,我发誓要报复男人,慢慢的,我学会温柔学会坚强,学会在受伤中爬起,学会放弃也学会不再哭泣,慢慢的,他又回到我的身边,他回来和我现实了,07年7月6号我们现实了,第一次去他家,第一次见他,第一次感觉他不再遥远了,也是第一次被他拉着我的手,第一次拥抱着他,第一次主动去吻他,第一次我们发山鸡了关系,第一次我们确定是男女朋友关系,太多太多的第一次了,我发现我比以前更爱他了,是因为我们发生了关系,还是因为我们现实了,还是因为我把我自己交了出去,在这次报复中我受伤了。

可是我感觉他还有别的女朋友,我恨,我恨这世界不公平,为什么每一次我真心去付出都得到这样的结果,我学会用我的身体去拥有招,用我的一切来报复男人《招》,就这样,招和我现实以后爱上我,也被我伤害了,我的报复任务成功了,可是我开心不起来,因为那时候我和恋在一起,招回来以后我和恋分手了,我选择离开恋,选择回到招的身边,那时候我就只有一个想法,只要能拥有招付出再大的代价我都愿意付出,就算放弃当初我所拥有的一切我也愿意,我得到招,得到我最爱男人的爱了,无奈现实永远没有网恋那么完美,我们开始吵架,开始为了有些毛头小事吵架,我也习惯吵架了,直到我们在吵架的某一天,他对我承诺了,承诺给我婚姻,承诺做我一辈子的男人,承诺要我做他的老婆,承诺下一年我的生日回来和我求婚,08年的5月,他如期回来了,我带他去见了我的哥哥,5月15号晚上我带他从东莞回来了,第一次带男生去我家了,5月16我的生日。

他和我求婚了,他给我的第一个承诺做到了,他终于和我求婚了,从此我的无名指上多了个戒指,带上那戒指表示我是有夫之妇,那时候爸妈不是很满意他,说他年纪太小不懂得宠爱我,从小生活在百分宠爱家庭的我,爸爸妈妈担心他无法宠我一辈子,接受不了我的坏脾气,所以不准我和他在一起,姐姐一边忙着给我介绍对相,在我的哭闹下才停住,08年的10月13号我们结婚的日子定了下来,那段时间我真的很开心,因为我要做新娘了,而且是做他的新娘,就这样我结婚了,从那天起,我一直很努力的在告诉我自己,我要努力去学习,做个好妻子,学习煮饭学习洗衣服,学习赚钱,我学会煮饭洗衣服了,无奈我不是个好老婆,我伤害了我的老公,也伤害了我们的婚姻,还因为一点小事情我们吵点闹离婚。

最后我们还是离婚了,离婚以后的生活,我过得颓废到不能再颓废了,现在才发现,原来有多爱就有多恨,我该恨我不该出现,还是燕搁不应该出现呢?他一直努力的告诉我,我是他最爱的女人,如果是最爱,为什么还会在我们结婚以后出现第二个女人呢?如果是最爱的,为什么还因为别的女人的出现破坏了我们的婚姻呢?我不懂,因为她,你得了性病,还把病过给我,我真的好想问你,这世上有这样做别人老公的男人吗?为什么在离婚以后现在还回来求我回你身边呢?这世上什么才是真正的爱情呢?

请你别再固执了

今晚和他们聊天,打完球后,他们说着接下来的旅行,或许将定点上林,不知是谁提议,说最好开车去,然后小白在那想着谁家的车,她说,猪皮,你那个呢!

小颠或许怕我有什么杂想,然后试着转开话题,其实,我无所谓,我笑着看她,轻松的说着,他家做生意的,哪有空,小白就使劲说,怎么会没有,哪时不去接你,我低下头,无奈着笑笑,到底,该如何定义,我如何好意思,我怎么会再叫你参与我们的旅行,熊猫也说着要叫你一起来,其实,是因为男生太少了罢,我无所谓,真的无所谓!

我想,我不会害怕传说中的那点尴尬,我是个两面人,我知道在什么场合,摆什么脸,我不会成为扫兴的那一个人,我也不允许自己成为扫兴的人,而且,我可以对着他微笑,说着不近不远的话,放心,我一直相信,多个朋友好过多个敌人,或许,你还在执着着些什么,你说,你要我等你,几天后你就回来到了,我笑,你的在与不在,已无关系,我习惯了,而且,我已经不再想与你一起走了,我很累了,可是,你说,我们不会分开,真的不会,摇头,我给你短信,如果你爱我,放开我,你说,你不想再听我说什么,你说,你不想再哭泣了,你说,你要我陪你一直走下去。

我看着短信,有点小难过,为什么是小难过,因为我已经不会因为你而太难过了,我觉得,你是个不懂爱的人,你的爱,太浅,只是想把我绑在你身边,我对你说,何必让两个人都不幸福,你却无法理解,你只是固执的要求我呆在你身边,可是,我真的不想再去爱你,我明白的对你说,我不会再爱你一点,影子的悲伤,你不知道有多长,真的,你不懂我的悲伤,有多深,有多长,有多宽,如果你看到这篇日志,请你好好想想,你是不是如你所说的那般爱我。

如果你爱我,请放开我,如果你想让我呆在你身边,那么,你就没能如你所说的那般爱我,那么,何必把我留在你身边呢,你并不爱我啊!

爱,不是自私的把那个人留在身边,这样只会留下伤害,我给你最完美的爱,也请你给我同等的爱,让我们都放开手,寻找彼此最好的幸福,你说你要照顾我一辈子,我承认这句话是最动听的,可是今晚,我只是面无表情的看着,你看,我已经对你没感情了,何必呢?

你爱一个对你没有爱的女人,何必呢?

你留一个不会为你付出的人,何必呢?

你就不怕我花光你的家产,就不怕我让你家徒四壁么,就不怕我让你与你全家人闹反么,我是个多么虚伪的人啊,我是个多么虚荣的人啊,我是个多么要脸的人啊,我是个多么清高的人啊,我有什么值得你去爱,你有什么值得我留恋呢!

我与你不合适,请你放开我吧,真的,再一起走下去,我们只会没完没了的争吵,我受够了,我知道你会说你不和我吵,你忍让我,可是,我不需要你这样你懂么!

我不需要你了,无论怎样,

请你,别再固执了,

你的幸福,不是我,

幸福已不在我这里,

你给我的我都记得,

只是,爱情不记得。

男孩对女孩的QQ留言

他们谈了3年了,男孩很爱女孩,只是男孩犯过错误,做过对不起女孩的事情,拉过别的女孩的手,亲过别的女孩,女孩知道后很伤心,决定要和男孩分手,可男孩不同意,又哭又闹求女孩原谅,女孩勉强答应了不跟男孩分手,男孩认识到自己的错误,决定好好爱女孩,从那以后,男孩不再跟任何别的女孩联系,手机不用了,QQ也不经常上,上了也只是为了找女孩,并且是隐身的,男孩真正爱上了女孩,可后来又过了些日子,女孩说必须分手,男孩问女孩为什么,女孩说他无法原谅男孩以前做的那些事,心里有阴影,不管男孩怎么对女孩好,女孩都无法忘记,男孩很后悔以前做的那些事,可是已经无法挽回,分手以后女孩不让男孩再联系她,话说得很绝,男孩每次看见女孩的QQ亮着的时候,就会打开女孩的对话框,又关上,打开,又关上,男孩很想跟女孩说话,说他想他了,说他真的很爱她,可是他知道,女孩不会再理会他了,男孩哭了,一次又一次的哭了,他很想那女孩,很想和那女孩说说话,于是男孩想了一个很傻的办法,自己申请了一个新的QQ号,把QQ资料改成和女孩一摸一样的,然后每天电脑上都会挂着两个QQ……

傻瓜。 2:24:40

乖,我想你了,你知道么,眼泪不停的往下掉,知道为什么吗?笨蛋,因为我想你了呗,你也想我了,对不对,嗯,你一定在想我,是不是想我想的都睡不着了,这么晚了头像还亮着,我在看你呢,笨蛋,为什么不去睡,是不是背着我和谁聊天呢?我会生气的,恩,知道你不会和别人聊的,因为你最爱我了,是不是,就知道你一定是在挂QQ,其实你早都睡了,是吧,我的小乖乖。好想你呀。

傻瓜。 2:32:12

你怎么可以在空间上面写那样的话呢,不知道我看了会伤心的么,你的那些话,让我哭了好久你知道么,我真的很爱你啊,笨蛋,我就那么让你讨厌,我人品都那么差么,乖,咱们永远不要分开好不好,和你在一起是我最开心的事了,我好想你,永远都不要离开我,知道么,小笨蛋,因为我是最爱你的。

傻瓜。 2:39:15

2点多了,还是不困,怎么办呢,你看你把,让我想的睡都睡不着,每天都是天亮了才睡,知道为什么吗,因为晚上最容易想到自己爱的人了,所以我睡不着,咱们聊聊吧,嗯,我想你了,你想我了没?想了吧,笨蛋,猜你都想我了,你最爱我了,是不是,还不好意思说?快说!说你想我了,嗯,这才对嘛。你给我听好了,不管怎么样,你都不准离开我,知道么猪头,敢离开我的话,我就抱着你转圈圈,你最怕转圈圈了,哈哈,不想被我转圈圈的话就不要离开我,永远不要~~

傻瓜。 2:48:44

乖,你那个QQ怎么老不上线啊?上线了也不给我说话?你是不是不用那个QQ了?你现在换这个QQ了?恩。那以后我跟这个QQ说话喽,可别不理我昂,笨蛋,以后换QQ给我说声,害的我总是打开你那个QQ的对话框,看呀看,一会打开,一会关上,一会又打开,不知道自己要干什么,你知道我想干什么吗?咦,你怎么知道我想跟你说话,嘿嘿,你真聪明,真是我的小乖乖,我肚子里的小虫虫,乖,我都爱死你了,你爱我么,嗯,真乖,以后只许爱我一个人,知道么,敢不爱我,看我怎么收拾你,转圈圈,怕了吧,嘿嘿,怕了就爱我喽!

傻瓜。 2:53:32

乖,我想你了,好难受,我真的想你了,你知道么?

品味不一样的爱情故事

新鲜失恋。

呵呵,昨天我失恋了~

人家说,骗人也是要花心思的。

那么,我谢谢你,为我花了那么多心思。

人家说,失恋的痛苦有多大,恋爱的快乐就有多少。

那么,我谢谢你,曾经给我那么大的快乐。

人家说,恋爱,只要学会爱人与了解自己就无憾了。

那么,我谢谢你,曾经我只是个不懂爱的被宠爱的小丫头,现在我懂得自己也可以很体贴,很爱很爱一个人。

谢谢你!

我以后会成为一个好太太,让我老公做最幸福的人。

祝你幸福。

八月份就是你的生日了。

我们不会再联系,但是我会向天空许愿,我会努力幸福,所以你也可以有一点点幸福O(∩_∩)O~

……

这些我都会努力

但是从此看古装剧听人家说相公娘子,鼻子会发酸

但是从此看星星会眼眶泛泪,而我的英文名也就成了伤心

但是从此看见人家叫宝宝,心会钝钝疼

……

我会祝福你

我会忘记你

但现在

还是会恨你

为什么全部都是谎言

为什么一夕之间全变了

为什么索要全部的信任却又狠狠辜负

为什么把我拉进现实却又如此对待我

……

我有好多为什么想要问你

但是我想我做的最对的,是把你的号码删除

我会保持乐观开朗

我会保持温柔体贴

我会保持善良跟相信

我会让自己过得更好更好

遇见更好的人

不是报复你

而是我值得

……

但我还要一点时间

一点时间

让我把该流的眼泪就出来

该怎么流泪呢?

谁来帮帮我。

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