下半学期开学后我突然醒悟了一般，拼命学习了一段时间。开学第一天六点半就到校，但那时候教室竟然已经零零散散来了很多兄弟姐妹，我不信邪，有种争强好胜的心情在心中涌起，第二天我六点十五就站在了教室门口，发现教室还是坐了十几二十人，第三天，六点，我睡眼惺忪地来到学校后门，朝教学楼走去，路上碰到住宿兄弟口中的“六点”，六点人如其名，每天六点起床学习，风雨无阻，这次总没人比我先到了吧？
我从六点身边走过，彼此困得没力气打招呼，当我推开教室门时，女友已经在座位上奋笔疾书了。我们进门时她头也不抬，盯着试卷的眼睛一眨不眨，眼眶发黑，脸色蜡黄，手上青筋随着笔尖一起抽动。
真丑。只觉得腹部一阵翻滚，刚吃的汤粉混合着胃酸往上冒。
离高考还有两个月时，我向小燕姐坦言，压力巨大，小燕姐眨着眼睛高兴地说：“你终于感到压力啦，挺好挺好，还不算晚。”
“好像有种有力使不出的感觉，我主观上很想努力，但是真正坐在桌子前，却一个字也看不进去。”
“努力也是种天赋。”小燕姐慈祥的笑着，直叫人心里发慌。
“现在努力还来得及吗？”
“你之前已经挺努力了，算是你的极限了吧。”
“啊。”说实话，听完之后我反而感到心里有些畅快。
“总而言之，要珍惜能心无旁骛、为自己拼搏的机会啊。”
我点点头，心里却不这么想，那该死的预感能力又发挥了作用，给我一种坏事要发生的感觉，而且就在高考之后，想想看也就是和女友有关。
我并不是不在乎成绩，只是考了这么多试，每个人对自己能力也都有了一个客观清醒的认识，按照我爸的说法，要是能保住现在的名次就已经烧高香了。根据大数据，以往每回人生的大考，我都要掉链子。我也没办法不服气，人对未来的预测建立在客观的历史面前，我无法反驳。随着高考日期的临近，我心境反而平静了下来，慢慢接受了老爸的观点，每天晚自习时先看一小时闲书，杂志漫画一类的，再掏出课本和习题册，随便做做，然后下晚自习，远远跟在女友后面，看她出校门走向附近租的房子，再慢悠悠地晃回家。
像我接受了老爸的观点，老妈也习惯了我整天晃晃悠悠的作风，一家人都摸起了鱼，倒也清净。一切都步上正轨，只等着D-day的到来。最后一周是我心情最平静的时候，有一种生死看淡，了却俗世的感觉，也是我预感能力最强的时候，我知道自己最怕的那个结果在几天之后就会到来，但也无力改变，就像那些流言蜚语，起初每个人都努力辩解，但群众要是硬不相信，你也只能作罢，转而安慰自己，没什么了不起的，又不是活不下去，群众都是非理性的，乌合之众嘛。
我还没到能安慰自己的阶段，但着实累了，高三这一年，我每天看着女友坐在斜前方，眼睛贴着课本，石佛般地学习。偶尔休息的时候，对待其他人她笑眼盈盈，当我企图和她说话时，她却扭过头去，或者像躲避瘟神一般躲着我，自始至终没讲过一句话。原先我觉得孤独，或者说少言寡语零交流，是件挺光荣的事，但经过这一年，这真是太傻逼了。表达欲和**一样，是造物主赋予我们的，韦伯也说过，每个人都有一种面对面交流的迫切与希望。
不论怎样，女友，学习，考试，这些杂七杂八的事情让我心烦意乱了好长一段时间，但再过几天，一切的一切就结束了，好像过完高考，我就迎来了人生的结局，到了了无烦恼的乌托邦，那里我和女友还是穿着校服，躺在学校榕树下的长椅上，她冲我笑，不停地用头发逗弄我的脸，让人身心发痒，一会又捋直我的卷发。
我问什么她答什么，当她低下头时，透过领口能看到蓝色斑点白底的文胸——那是我最喜欢的一件内衣。
这是我临考前一天所做的梦，那夜我睡得安稳极了。
