我真的爱他吗？我为什么会爱他？我究竟是爱他还是感激他？
这些问题我也问过自己很多次，可每一次我的心都告诉我，对，没错，我就是没救地爱着一个不爱我的人。
他是我世界的中心，即便我只是他世界的一个路人。
可是，他那么好，我为什么要不爱他呢？
高一期末考结束后在角落大哭的时候第一次见到了余铭威，因为SAT拿了满分而无人不知无人不晓的华人学长，他给了我一包纸巾轻轻地说了声加油。
他转身要走的时候我下意识地抓住了他，他蹲下来与我平视，和煦的微笑、温柔的声音，“遇到什么困难了吗？我能帮你什么吗？”
我什么话也说不出，就一个劲地哭。
他就一直陪着我直到我哭累了，带我去附近的中餐厅久违地吃到了家乡的味道。
后来，参加社团的时候、高考的时候、准备AP的时候、申请学校的时候、收到offer的时候，我人生轨迹的每一步都有余铭威的影子。
我跟他说我要去哥大跟他当校友啦！
他问我“我听说你拿到哈佛offer了呀？当然要去哈佛啊。”
我第一次对他撒了谎，“你听谁瞎说的，哈佛的offer哪是那么容易拿得到的。”
那么不容易的事我都做到了，却得不到你的偏爱。
余铭威大四的时候室友因为实习搬出去了，我“正巧”也要从宿舍搬出来就直接住进了他的隔壁房间。
我问他要课表的时候他第一次很严肃地“教育”了我，“诗妍，你不能总依赖着我、跟着我，我可以告诉你什么课好，什么课不推荐上，但是你不必完全照着我的轨迹抄，你要去找更适合你的方向。”
最适合我的方向，就是你在的方向啊。我一直都是这么认定的，因为有你在的地方，我就会安心。
我还是把自己的课选得跟他的课表几乎重合，每天早上我都会早起准备早餐，也会根据他的课表给他准备午餐便当，晚上他没有安排的时候我也会推掉所有活动回家和他一起吃顿家常饭。
有时我们会一起去逛超市，也会一起去看电影，期中期末的时候也会一起泡图书馆，闲来无事会一起在家打电动，我总是打得很烂，但他从不嫌弃我，摸摸我的头笑眯眯地说“诗妍只有学习厉害呀。”
我和他没有名分，但我和他甚至比情侣还要自然。
他的毕业晚会我当然地以为他肯定会邀请我作女伴，但是我忘了想请他作男伴的女生也很多。在图书馆遇到了两个问他能不能一起去晚会的女生后，我当着第三个邀请他的女生，挽着他的手像个妹妹般撒娇“我还没参加过毕业舞会，你带我去嘛~”
我毕业的时候爸妈来美国呆了两周，事情多忙不过来的时候，他从公司请了三天假带着我爸妈到周边城市走了一圈，毕业典礼的时候陪在我爸妈身边当翻译，就连爸妈回国那天也是他当司机送到机场的。
我妈入关前拉着我说“这个小伙子还蛮不错的嘞。”
妈妈如果知道我为了这个小伙子放弃过些什么，作为我妈她肯定就不会这么想了。
我以为朝夕相处会让他习惯我，离不开我。
可是我错了，他没有心，他心里没有我。
他走的时候毅然决然。我红着眼卑微中带着点期待地问“留下好不好，你走了我怎么办？”，他温柔却坚定地说“诗妍，你有自己的路要走，不要把时间浪费在我身上。”
如果我要走的路上没有他，这条路我也不想走。
好不容易把手上的工作交接完，回国第一个目的地想也没想就定在了他在的南省。好不容易见到他，上来就给我浇了盆冷水，透心凉。
他说他非我良人。
他说他有捧在手心的人了。
夜深人静回想他说的话时才发现他还说了“曾经时机不对”。
那个曾经是什么时候？我是不是可以理解为他也曾经对我有过一点点的喜欢？我没有胆量再问他这句话我可不可以这样理解，既然问不出口得不到正解，那就当是这样的吧。不是我不好，是命运弄人。
闺蜜问我后悔吗？
我想了想，还是摇了摇头。
因为喜欢他所以会一直一直很努力，想追上他的步伐；因为喜欢他所以有勇气异国他乡积极生活下去；因为喜欢他所以觉得晴天雨天雪天每一天都很美丽。
